Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина
еще и отбирает права.
24 мая 2004
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияЕсли свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете
кто-то есть.
кто-то есть.
6
У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним.
Все получилось как надо - в воздухе появился призрак мужа.
- Дорогой, как тебе?
- Да хорошо, все в порядке!
- Тебе там лучше, чем со мной?
- Да, там мне гораздо лучше...
Жена сглотнула слезу:
- Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю...
- В каком раю? Я в аду!
Все получилось как надо - в воздухе появился призрак мужа.
- Дорогой, как тебе?
- Да хорошо, все в порядке!
- Тебе там лучше, чем со мной?
- Да, там мне гораздо лучше...
Жена сглотнула слезу:
- Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю...
- В каком раю? Я в аду!
Штирлиц шел по красной ковровой дорожке, по бокам стояли люди и
внимательно рассматривали его. "Инаугурация", - подумал Штирлиц.
внимательно рассматривали его. "Инаугурация", - подумал Штирлиц.
Даже японцы иногда поступают абсурдно. Ну какой смысл делать машины с
правым рулем, если бОльшую часть срока службы они будут ездить по правой
стороне дороги?
правым рулем, если бОльшую часть срока службы они будут ездить по правой
стороне дороги?
Ребята нашего района все время пропадают в туристическом клубе... за
последние 6 месяцев пропало уже 47 человек.
последние 6 месяцев пропало уже 47 человек.
Американское командование приняло решение подавить иракское
сопротивление в зародыше и отдало приказ бомбить все свадьбы.
сопротивление в зародыше и отдало приказ бомбить все свадьбы.
- Гражданин Ходорковский, вам передачка от Путина.
- Все-таки сменил гнев на милость Владимир Владимирович!
- Включайте первый канал, гражданин Ходорковский, и смотрите передачу
"Президент против олигархов: пощады не будет!".
- Все-таки сменил гнев на милость Владимир Владимирович!
- Включайте первый канал, гражданин Ходорковский, и смотрите передачу
"Президент против олигархов: пощады не будет!".
Сейте разумное, доброе, вечное:
Берем слегка разумную, временно добрую, но несомненно вечную,
кладем на койку и сеем, сеем, сеем!
Берем слегка разумную, временно добрую, но несомненно вечную,
кладем на койку и сеем, сеем, сеем!
Намечена новая реорганизация правительства. В новом правительстве органы
поддержания правопорядка будут преобразованы в органы поддержания
левопорядка.
поддержания правопорядка будут преобразованы в органы поддержания
левопорядка.
Самый смешной анекдот за 18.04:
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →