Поиск по автору:

Эту историю мне рассказала сестра, которая учится в МГУ.
На одной очень скучной лекции народ решил поиграть в "Жопу".
(Для тех, кто не знает: игра заключается в следующем - один человек
произносит слово "жопа", следующий должен повторить это слово
громче, следующий - еще громче и т. д. Тот, кто не смог сказать
громче - выбывает из игры. Выигрывает тот, кто сказал "жопа"
громче всех.). Так вот, играет народ в "жопу", вошли в азарт.
Лектор, которому надоело наблюдать все это безобразие, в конце
концов произнес на всю аудиторию: "ЖОПА! Я выиграл."

Дело это было в 89 году на точке войск ПВО под городом Псковом.
Я, тогда уже без месяца дембель, и мой товарищ Шура, тоже заслуженный
дедушка, тащили службу на боевом дежурстве. Сидели в общем в лесу,
на позиции, под землей, изредка нажимали кой-какие кнопки и в ус
не дули. Еду нам привозили три раза в день. В общем, все по-кайфу.
Но мой дружок отличался тем, что был страшным и неутомимым эротоманом.
Даже на службе он не оставлял своих гражданских привычек и старался
любую бабу затащить в койку. Так вот как раз в то время он имел бурные
отношения с женой одного из лейтенантов, недавно прибывших к нам в лес.
Обычно духан, привозивший нам ужин, привозил и ее (звали ее Катя), а
утром, привозя завтрак, забирал домой (естественно, когда дома не было
мужа). Так вот как раз в тот день муженек был отправлен начальством
в караул в наш полк (это километров 40 от нашего расположения).
Естественно, Шура сразу же связался со своей пассией и к ночи она была
у нас на дежурстве. Пока они в бомбоубежище предавались любви (ну,
а может и в шахматы играли, я не подглядывал), я тихо-мирно охранял
мирное небе нашей отчизны. И тут звонок в дверь. Я подхожу, глядь -
стоит капитан, лучший друг того лейтехи... Ну думаю, пиздец...
Захотелось ему, идиоту проверить, как мы тут, не умерли еще...
Я ему сквозь дверь (а дверь толстая, железная, открывается долго)
говорю: я, мол, раздет и вообще погоди-ка минут пять, а сам бегом
к своим любовничкам. Вбегаю, там естественно все идет своим ходом,
я им кричу: "Вашу мать, пиздец нашему дембелю! Пиздец тебе, Катя!"
и т.д. Потом маленько успокоился, говорю: ну ладно, пойду впущу кэпа,
может, он не полезет дальше пульта...
Открываю дверь, этот кабан забегает и орет: "Бля, бардак! Совсем
охренели! Грязюка! А ну-ка пойдем посмотрим, что у вас в бомбоубежище
делается!" Я тут и припух... Но делать нечего, пошли. Заходим, а там....
В общем, Шура напялил на эту долбанную Катю ОЗК (кто не знает, это -
общевойсковой защитный комплект, такая херовина резиновая, в нею кого
ни завернешь - ни хера не поймешь, кто перед тобой), напялил на нее
противогаз и орет: "Ну ты, духан, долго я тебя учить буду ОЗК надевать,
упал-отжался..." в общем в таком духе что-то. Кэп спрашивает: "Это кто?"
А Шура так ему мило и отвечает: "Да вот, товарищ капитан, рядовой
Кравченко совсем охуел, приходится тренаж проводить..." Капитан от
такого усердия Шуры маненько опизденел, но ничего не сказал, поругал
нас маленько и ушел.
Больше эта Катя к Шуре на позицию не ездила, да и сами мы скоро
дембельнулись. Вот такая история, так что, любители адюльта, держите
наготове ОЗК и противогаз!

Нужно снять кабель - 150 метров витой пары. У подьезда обнаружил, что
посеял отмычку. Ждем-с. 5,10,15 минут. Закон подлости работает. Никто не
входит, не выходит. Ну и тьфу на вас, граждане жильцы. Лезу на крышу по
пожарной лестнице. Бабки, сидящие неподалеку в скверике, комментируют.
Что-то вроде, "ходють тута всякие, а тапереча ишшо и лазяють, ироды."
Снял, вниз скинул. Вместе с проволокой, ибо крыша не плоская, кабло
разукомплектовывать неудобно. Спускаюсь потихоньку. Внизу полукольцо дам
постбальзаковского возраста. Вопли:

- Вон там он, на крыше спускаеться!
- Да мы ишо когда ен залазил, видели!
- Провода ворують средь бела дня!
- Он на медь сдает, ворюга!
- Да чтож мы стоим-то, а?! Задержать его надо!
- И в милицию!
- Да мужчину надо, не сами же!
- Мужчину надо. Да где ж его найдешь?
- Ага, вот раньше мужики что надо были, а теперь - тьфу!
....
....
....

Спустился я, минут пять еще разматывал-распутывал. А рядышком бушевали
страсти. Женщины с наслаждением обсуждали, какие же ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ.

P.S. на мой уход с мотком кабеля внимания не обратили.

"Недавно изменили наказание для взяточников в виде взыскания в пользу государства до 100-кратного размера взятки. Сегодня смотрю ТВ, рассказывают об инициативе считать взяткой любое нематериальное преимущество, в том числе оказание сексуальных услуг... Вот сижу и думаю, будет ли государство со взяточника взыскивать сексуальную услугу в 100-кратном размере?"

Прочитал это жене, и посмеялся, мол, чиновники мигом создадут структуру взыскивания таких долгов, где приставами будут исключительно сисястые фотомодели. А любимая отвечает - ничего подобного. Все места взыскателей мигом оккупируют толстомясые и злобные тетки лет эдак 45-50. и взыскателями они будут очень строгими. И пени будут считать так, что все госслужащие от любых предложений сексуслуг будут бегать как черт от ладана.

Работает у нас в конторе девушка. Красивая такая, блондинка, говорит что
натуральная. Может и не врет. Сидит за компом. Ясно-понятно, что с инета
не слезает весь божий день. Да не жалко.
Как-то решил начальник поглядеть, чем она все-тки занимается в рабочее
время. Поглядели.
Тааак, сплошной лаврамблер, причем тенденция странная. Вся почти
переписка с мальчиками, в анкетах которых "ищу пару Ж+Ж". Ну-ка,
Мариночка, подь сюды, красавица. И как это понимать?
Ну, сперва крик - а откуда вы узнали, это не ваше дело, это вообще
неприлично! В общем, получила от директора по ушам и ушла злая.
Вечером спрашиваю - Марин, дак колись давай, нешто ты у нас настолько
продвинутая в постельном плане? В смысле только на пару с подружкой
мужиков валишь?
Да нет, отвечает. Нах мне подружки всякие, я не извращенка. Просто тут
трезвый расчет - если мужик считает, что с двумя справится, то уж два
раза он точно сможет. А какой интерес с одноразовыми секситься?

Вот так. Не добавить, не прибавить.

- Ты скоро, дибилоид? Где тя носит? Только тебя ждём!
- Да еду уже, еду. Только навигатор тупит... Как к тебе с Карла Маркса доехать?
- Сворачиваешь направо, на этого... Орджоникидзе, кажется... Нет, не Орджоникидзе - наоборот
- Это как??!
- Дзержинского...
...
- Почему "наоборот"?
- У того "дзе" в конце, у этого - в начале...

обьявление на кассе авиабилетов в Нью-йорке: Лицам арабской
национальности билеты продаются только на рейсы следующие в
КАБУЛ.........

После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых;
2 - все, что храниться в недоступном месте, достаеться за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого,
но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно все;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин

Рассказал друг. Летел он из Афгана в году эдак 85, на рейс не попал,
уговорил взять его в транспортник военный. Ну посадили его внутри
этого чудовища, взлетеле, другу стало скучно, он и пошел по самолету
шариться. Нашел стрелка, у того своя кабинка, они посидели,
по 200 приняли - хорошо.
Стрелок говорит, пошли мол к пилотам, посмотришь как там. Пошли.
Заходят в кабину. ВНИМАНИЕ! В кабине - полная темнота (летят днем).
Все окна (или как они там называются) заклеены газетами. Друг,
охреневший от такого зрелища спросил, епть, а зачем??? На что пилоты
ему ответили: а чтобы солнце в глаза не светило.

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- А ТО БЛЯ!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

Сам не видел но товарищ рассказывал. Точка ПВО на Земле Франца-Иосифа.
Зима. Холод жуткий. В казарме ремонт. Справлять нужду все ходят
на улицу и через три дня уже невозможно подобраться к казарме из-за
залежей дерьма. Тогда командир дивизиона издает приказ: покакал - воткни
в свою кучку палочку. А с утра дневальный ходил и выкидывал эти кучки
за палочки подальше от казармы.

История не смешная. Скорее загадочная.
Приехала жена от тещи. Теща проживает в деревне за полторы тыщи
километров.
Ну, как оно там? - интересуюсь. Что нового случилось?
Нормально все, говорит. Вот куроеб помер.

А надо сказать, что была в той деревне достопримечательность - куроеб.
Мужичонка, прославившийся на всю округу тем, что курей подманивал и
употреблял в качестве сексообъектов. Куроеб из саут-парка отдыхает,
поскольку деревенский после всего прочего курей еще и ел. Типа не
пропадать же добру.

Н-да, смеюсь. Как же теперь-то деревня без достопримечательности? Совсем
скучно станет.

Не, не станет, отвечает. Новый появился. Васька (и куча подробностей -
чей, где живет, с кем, как, итд итп) ночью у себя в сарае козу вы..б!

После долгих расспросов выяснилось, что Васька сам молчал, естессно.
Коза тоже вряд ли что кому рассказывала. Поскольку ночью и в сарае - то
никто не видел ничего. Однако ВСЯ ДЕРЕВНЯ ЗНАЕТ!

Может, кто с деревни, и не удивится. Но вот объясните городскому
человеку-как такое возможно? Никто ничего не видел, но все все знают?

Уважаемые рускоязычные пользователи глобальной сети интернет, пожалуйста
перестаньте тыкаться на адрес: www.wtc.net, зачем принимать все
буквально, мы понимаем, что его теперь нет, но домен не выдерживает
такой нагрузки и рушиться, пожалейте наши силы....

администрация сервера WWW.WTC.NET

Hа учениях. Командир танковой колонны по рации:
- Первый пошел!
Ревет мотор, первый танк пошел.
- Второй пошел!
Рев мотора, второй танк за устремляется за первым.
- Третий пошел!
Тишина.
- Третий пошел!!!
Танк ни с места...
- ТРЕТИЙ...
Hа танке открывается люк, вылезает таджик, и размахивая шлемафоном
кричит:
- Командыр, блят буду - шапка разговарывает!

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- А ТО БЛЯ!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у
меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу
у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш
заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?

- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад:
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до
сих пор существует!

В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют
купить колокольчики для отпугивания гризли.
- А как узнать, что здесь прошел гризли?
- По помету!
- А чем он отличается?
- В нем всегда колокольчики...

Профессии: негрохирург и негропатолог

Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма.
Тут перед ними садится здоровый лысый мужик.
(А) ехидно улыбаясь говорит(Б):
- давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние!
(Б) немного подумав,
- а вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. (Б) не не медля шлепает лысого мужика по башке.
Тот о#уевши оглядывается, типа че такое?
(Б) сразу же:
- Б%я Леха! Скоко лет скоко зим! где пропадал?
Лысый покраснев, говорит:
- какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут и (А) опять:
- слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку?
- конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов @бнуть обидчику. (А) в ответ:
- Б%я Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не
узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды.
Проходит еще несколько минут,(А) опять к (Б):
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- давай, спорим.
(Б) поднимается идет к лысыму и нерадумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я Леха!!! Ты, оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного
за@бываю!

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.

- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси...

На суде судья спрашивает у подсудимого:
, ,Как вы думаете, почему от вас ушла жена?"
Подсудимый: ,, Да не знаю я, сладенький ты мой."

Уехал начальник в отпуск. А секретаршу оставил на меня.
А секретарша лепа, червлена губами, бровьми союзна... Ну, чего же мне
еще надо для счастья? Заваливаюсь в офис и начинаю приставать. И так
пристаю, и сяк, и даже женицца обещаю - а девушка ни в какую! Ну вот
прямо такое сплошное эротическое НЕТ. Часа два ее уламывал - хрен.
Ну, нет так нет. Вздхнул, и задал последний вопрос -почему???
И получаю ответ - мне начальник сказал, что он в офисе скрытые
видеокамеры поставил с записью.
НЕТУ КАМЕР! НЕТУ! Я Ж САМ ИХ СТАВЛЮ! НЕТУ ИХ ТУТ!!!!
А мне - врешь! Ну нагло ведь врешь! Я ж не дура - а вот это что?!
И указывает гневно на два колпачка от камер наружного наблюдения,
которые я сам лично из кармана выложил ей на стол три дня назад. Зачем
выложил, почему не выкинул - а хрен его знает.

P.S. Директор разубеждать секретаршу не стал. Идея, говорит, хорошая.

В чем самая большая радость работы римским папой?
Каждый день видеть своего начальника распятым на кресте.

Жила-была слепая девочка. Она всегда завидовала и думала,что ей мало дают есть.
Пошла ее мать к врачу. Та ей говорит:"А вы сварите ей тазик пельменей,она
и наестся". Мать так и сделала.Пришла дочь,потрогала таз и говорит:Сколько же
вы себе то тогда нахерачили!"

Советском Союзе на границе с Китаем был конфликт. Китайцы выстроились
вдоль всей границы, сняли штаны и нагнулись. Возникла сложная ситуация.
В ЦК КПСС не знают что делать. По всем союзным республикам разослали
телеграммы с просьбами дать совет, что делать.
Через несколько часов пришла телеграмма из Азербайджана:
- Главное не спугните!!! Выезжаем республикой.

Идет игра "Что? Где? Когда?", играет команда Алексея Блинова...
Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю.
Крупье:
"Господин Друзь, представьте что вы очутились в знойной пустыне Сахара,
и вашего коллегу Блинова в ч^ен укусила пятнистая змея. Каковы будут
ваши действия?"
Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ:
"В этой ситуации нужно удалить яд из раны"
Крупье:
"Это неполный ответ, уточните пожалста..."
Друзь, помявшись:
"Хорошо, нужно отсосать яд из раны"
Крупье:
"Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ!!!"
Друзь, краснея:
"В данной ситуации нужно отсосать яд из ч^ена господина Блинова".
Крупье:
"Ok, ваш ответ понятен.. А теперь послушаем правильный ответ:
Во-первых пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у
господина Блинова ч^ен ниже колена, то он сам сможет его отсосать".

Мужик мужика в жопу вжик и мужик больше не мужик.

Спасибо это много! Вот сто рублей это нормально.

Вегемот

В.Маяковский (из раннего творчества)

Вижу задницу метр на метр
Как витрина магазина продовольственного
Был бы член длиной с километр
Доставил ей удовольствие

Прочел о "полтергейсте, пришивающем рукава". Вспомнилось вот.

Просыпаюсь, одеваюсь - бл..дь!!!
Новые джинсы ВОНЯЮТ.
Постаралась кошка моей любимой. Хотя лоток есть и к лотку приучена.
И такое меня зло разобрало, что поймал эту полосатую тварь за шкирку, и
веником, веником, веником. По морде, по заду, и по другим частям тела. И
в лоток мордой, мордой, мордой. Суда ссать, уродина хвостатая!

Звонок в дверь. Выпускаю орущую кошатину, иду открывать. Привет
солнышко, привет счастье мое. Ой, а что это с Мурочкой???
А Мурочка сидит на шкафу, смотрит на меня выпученными глазками, и воет.
На одной ноте так тянет "уууууууу". Типа фильм ужасов озвучивает.

Да так вот и так - говорю. Сидела Мурочка, лапкой умывалась, и вдруг
кааак прыгнет! кааак зашипит! кааак завоет! Причем смотрит в одну точку,
где никого нету. И так уже с полчаса. Странно, говорю. Не знаю, что и
подумать.

Посмотрела на меня любимая с укором. Ты че, совсем дурак? Неужели не
знаешь, что кошки, они НЕВИДИМОЕ ВИДЯТ. Это у нас нечисть в доме
завелась. Вот святой водичкой побрызгаем в квартире, и пройдет все.

И ведь смоталась в церкву божию. И ведь побрызгала. И свечечку
запаливала. И всем знакомым уши прожужжала, что есть оно, что-то эдакое.
Нечисть, в общем. Если бы не Мурочка-охранница, то беда была бы
неминучая.

А потом я свалил. И от бывшей любимой. И от кошки. Ну их нах, на голову
ушибленных.

Ты когда-нибудь дотрагивался до женского влагалища обоими ушами?
- Ну... бля нет, никогда.
- Значит, ты мудаг родился в каске.

Приходит Буротино к папе Карло и кричит:
- папа Карло, папа Карло!
- Что сынок?
- Я влюбился в Пьеро.
- Ну и что!
- Как что!!! Дырочку в попе просверли!

Заходит наркоман в автоус, убитый в дрова, и спрашивает:"Кто 10 рублей
потерял?". Никто не отвечает. Он опять:"Кто 10 рублей потерял?". Все
молчат. Люди заколибали, кто 10 рублей потерял?. Бабуля
отвечает:"Наверное я, сынок". Наркоман ей:"Чо сидишь, дура старая?-давай
ищи".

Еш ананасы , рябчиков жуй
День твой последний приходит ,Буржуй !

http://ironicpoetry.ru/autors/12-m/mayakovskiy/ananasi.html

Идет волку по лес, а на встречу ему заяц в новой шубе. Волк ему и
говорит:
- Заяц, где ты такую шубу взял?
- Да вон там, лиса раздает, иди к ней может и тебе чего даст.
Пришел волк к лисе и говорит ей:
- Мне тут сказали что ты шубы раздаешь?
- Опаздал ты волк, все шубы закончились хочешь я тебе попаху дам?
- Я тебе сейчас по пизде дам, чушка рыжая!!!

2 укуриных наркомана едут на машине видят впереди гаишник, смотрят
справа стоянка. Поставили машину ловят такси, садятся водитель смотрит
на них и говорит... вы что обкуриные? А они ему... как ты узнал? А что
вы вдвоем на переднее сидение сели!!!!!!??????

15 сентября 2004, Остальные новые анекдоты

"что такое сперматоксикоз знаете? ... ага, эта фигня обычно у девушек
под утро бывает.."...

.... или у мужиков под вечер...

Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит - перед ним три дороги.
Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку - и занюхал все
три.

Знаете откуда появились окорочка?
В древности, когда курица попадала в капкан, что бы спастись, она
отгрызала себе ногу!

На дне рождения одного друга мне привалило счастье-
познакомился с ох@енно красивой девушкой. Мы с ней потанцевали,
а когда вечеринка закончилась (в 4 утра),
я пригласил ее к себе домой. Родители были в
отпуске- гуляй не хочу.
Притащил ее к себе и, все больше распаляясь, мы помчались
в спальню. Там мы стали сдирать одежду друг с друга. Каково же
было мое негодование, когда, спустив с нее трусики, я узрел
на месте привычной щелки громадный (со страху мне показалось-
полуметровый) хер!
Я блеванул прямо на пол, потом, отдышавшись, предложил этому
существу выкатываться, да поскорее.

Вот как бывает!

Стоит политику стать с приставкой "экс", так у него тут же открывается второй или третий глаз (Руслан 0сташк0)

С Россией им всем было просто - с Турцией будет ещё хуже (Дм. Ег0рченк0в)

народная примета: если в вас с разбегу влетает оса, падает оземь, начинает биться башкой об пол, матерно причитая, а потом переворачивается и издыхает - это внезапно наступили холода.

Смотрю "Страсти Христовы". епть! Сцена с умыванием рук. А где же "Распни
его, распни! На нас его кровь, на нас, и на детях наших!"?

Вырезали...

Н-дя, шибко политкорректные люди сидят на НТВ

Полярная ночь! А где же народ?

Приходят два друга на пляж.Жара.
Один плывет,далеко уже заплыл,вдруг голос
из воды,ПЛЮС ДВА,МИНУС ДВА,и чья-то рука
хватает его за яйца.Мужик испугался,кричит
ПЛЮС ДВА,ПЛЮС ДВА,хуяк рука пропала.Он
быстрее на берег,смотрит,ебать,четыре яйца.
Быстрее к другу,так и так,расказал все как есть,
друг репу почесал,кричит,сплавай еще,может
повезет!Тот плывет,хуяк,его опять рука за яйца
ПЛЮС ЧЕТЫРЕ,МИНУС ЧЕТЫРЕ.