Повторные анекдоты

В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в
себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с
золотыми часами на руке.
Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж.
Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды.
Мягко выражаясь, тоскующее.
Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно
начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает
это платье, тихо присвистнув от цены.
Три тысячи долларов. Они уходят.
На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной.
Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным
кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что
она купила вчера и начинает его опять мерить.
Продавцы - дисциплинированные люди. Вида не подают.
Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и
убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и
отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо
целует его в губы и они уходят.
На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна.
И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и
уходит.

Мораль: Муж уверен, что платье купил муж.
Любовник убежден, что любовник.
(никаких вопросов и ревности).
А у женщины на руках три штуки и шикарное платье

Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес,
мстите природе.

"Эй приятель" - хлопает по плечу пассажир водителя такси.
Таксист вскрикивает, теряет контроль над управлением, чуть не врезается
в автобус, выезжает на тротуар, останавливается в сантиметре от огромной
витрины.
Пассажир -"Извините, я не думал, что вы так напугаетесь."
Водитель - "Вы знаете я первый день вожу такси, раньше я водил
катафалк..."

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
- Бляха муха!
- Кто-нибудь видел мои часы?
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
- Отдай! Плохая собака!
- Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
- Блин, зараза, опять света нет!
- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Ничего, на ошибках учатся.

А вы знаете как будут называть после 1 Марта инспекторов ДПС????
Так вот их будут называть:" Полицейский Инспектор Дорожного
Регулирования"
А на спинах этих ребят будут красоваться 4 большие буквы "ПИДР"

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время
года, были бы деньги.
Груздь.

- Хосни, Мубарак! - орала толпа на площади. И Мубараку действительно
пришлось хоснуть...

- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы...

А женщины, работающие в ГИБДД теперь тоже будут называться ПИДР
(полицейский инспектор дорожного регулирования)?

-Слышь, говорят Колян вернулся.
- Как вернулся?... Его же на кол посадили!
- Ну вот, отсидел и вернулся.

Студентка 5-го курса ФармАкадемии в аптеке:
- девушка простите пожалуйста, а у Вас есть диэтиламин этиловый эфир
парааминобензойной кислоты гидрохлорид?
- а.... на.... на... наа.... наааавокоин?
- тьфу блин... вечно забываю второе название....

Грибы - это исключительно полезный продукт для людей в них
разбирающихся.

Генерал - командиру полка:
- Что у вас там творится на минном поле? Постоянно какие-то крики,
фейерверки... Что вы там празднуете, чёрт побери?!

- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!

- пааап, а я, кажется, лизбиян
- сына, с какого это рожна ты так заявляешь?
- вокруг так много красивых мужиков, а я все по бабам и по бабам

- Скажите, доктор, это у меня серьезно?
- Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...

Два старикана ссорятся:
- Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы!
- Он имел ввиду песочные.

- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
- А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который
водит бритвой по моей шее?

Нургалие решил проявить солидарность с народом введя в новом ГАИ
должность - Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования

НЕТ - зарплате в конвертах, ДА - зарплате в бандеролях!

2 укуриных наркомана едут на машине видят впереди гаишник, смотрят
справа стоянка. Поставили машину ловят такси, садятся водитель смотрит
на них и говорит... вы что обкуриные? А они ему... как ты узнал? А что
вы вдвоем на переднее сидение сели!!!!!!??????

Приходит поручик на бал и заявляет:
- Здравствуйте-с, господа! А я сюда ссать пришёл-с!
Голос Наташи Ростовой из-за спины:
- Поручик, какой вы некультурный! Скажите хотя-бы что вы... На звёзды
пришли смотреть!
- Пардон-с, господа! Я просто на звёзды пришёл смотреть!
Выходит. Возвращается через десять минут и, подойдя к столу, запускает
руку в огромный торт. Все смотрят на него с укором.
Поручик:
- Спокойствие! Телескоп я другой рукой держал-с!

Закономерность: чем меньше у человека зубов, тем лучше он фильтрует
базар.

Жена звонит мужу с курорта:
- Сёма, как там у вас дела?
- Твоя кошка издохла.
- Фу! Какой ты нетактичный! Надо было меня подготовить.
- А как?
- Ну, сказал бы сначала, что она сидела на крыше, а потом упала и
разбилась. Понял?
- Да.
- Ну, а как там моя мама?
- Сидит на крыше...

Диетическая еда - это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше,
чтобы наесться.

- У меня сосед был вампиром.
- Как ты узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер.

- А что это у нас граф Суворов ничего не ест?
- Так он и не дышит...

Как всегда, в холодильнике из пожрать только выпить!

КУРИЦА, УБИТАЯ HИ ЗА ЧТО
Убить курицу ударом в спину. Разрубить зверски, с бесчеловечной
ухмылкой. Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.
Для приправы.
Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала. Уничтожить
посевы. Спалить деревню. Отравить колодец. Разрушить церковь. Ограбить
слепого. Сделать что–нибудь нехорошее.
Также нужны соль и апельсин.
Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству. Снять.
Съесть. Впасть в мизантропию.