Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Фыфа
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

31.12.2010 / Новые истории - основной выпуск

Возле автовокзала все время кучкуются цыганки. Когда они видят
достаточно наивную личность, они окружают жертву и окучивают ее. Как-то
наблюдала: одна цыганка углядела какую-то простую на вид тётку и давай
"все рассказывать".
Зря это она - тётка оказалась свидетельницей иеговы. Она с достоинством
поправила платочек, вытащила пачку буклетов и мертвой хваткой вцепилась
в гадалку. Отбить ее смогли только всем табором.

27.06.2013 / Новые истории - основной выпуск

К нам в город приезжал губер, его есессно встречали все местные шишки, вход в администрацию всем запретили (не дай бог с народом столкнется).
Одна красавица сидит такая задумчивая:
- вот интересно, почему никто не пытался их взорвать, когда они все комплектом в одном месте собраны?
Ответ, незамедлительно и также задумчиво:
- да потому что полгорода говном заляпает...

22.06.2011 / Новые истории - основной выпуск

К теме учителей.
У нас была учительница химии, у которой очень сложно было получить
четыре, а пятерка вообще считалась невероятным событием.
Решила она нам устроить контрольную, надо было написать написать формулы
веществ по возрастанию: этан, метан, бутан... Что-то такое. Формул
десять, и под конец они такие длиннючие. Ну че там учить? Нашла
логическую закономерность, как они меняются от первой к десятой, и все
проблемы.
В результате пятерок было две - у меня и у моей соседки. Она, кстати, от
меня такой подлости не ожидала)) Нормальные учителя поднимают получивших
двойки и начинают пытать: почему не выучил, когда начнешь учиться и
т. д.
Химичка поднимает нас двоих. Спрашивает у соседки: - Откуда списывала?!
Та честно показывает на меня.
- Садись, два! (довольная как удав после упитанного кролика)
- Ты откуда списывала???
Я молча показываю на свою голову.
- Ах так??? Тогда иди к доске и пиши все там! (еще более довольный удав)
Я так же молча начинаю бодренько скрипеть мелом. Когда через пять минут
она не дождалась моего жалобного всхлипа и признания в собственной
тупости, она-таки развернулась и увидела... Что доску придется драить
заново, ибо восьмая формула на ней уже не помещалась.
Это лучшее событие того года - морда удава, у которого кролик встал
поперек горла!

29.01.2011 / Новые истории - основной выпуск

1. Был у моего дяди пес служебный Цезарь. Овчарка немецкая. Умныыый...
Наши семьи жили на одной лестничной площадке, и он часто к нам в гости
заходил. Мама всегда для него в холодильнике на нижней полочке держала
блюдечко с какой-нибудь мясной вкусняшкой: Цезарь приходит, и к его
удовольствию блюдечко с едой. Привык, в общем. Один раз че-то дядя с ним
приходит, и мама с ним усиленно что-то обсуждает. Цезарь ждал-ждал, не
дождался. Скромно подошел к холодильнику, отшкрябал лапой дверцу,
аккуратненько взял зубами блюдечко, поставил на пол, покушал... Видимо,
вспомнил законы вежливости - опять зацепил блюдце и закинул его в
раковину. Озадаченные родичи наблюдали эту самодеятельность с момента
открытия холодильника.
2. Варила как-то бабушка супчик с фрикадельками. Фрикадельки налепила,
сложила их горкой на тарелке на столе и отвернулась к плите над
бульончиком химичить. Цезарь все это время сидел в засаде за дверью
кухни. Оценив обстановку, он медленно пошел к столу, старательно
приподнимая когти над полом, чтобы не цокали. Маневр удался. Кося глазом
на бабушкину спину, он успел слямзить с десяток мясных шариков, пока
бабушка не обратила внимание на восхищенную тишину...

13.05.2016 / Новые истории - основной выпуск

Можно бесконечно смотреть на три вещи: огонь, воду... и неизменный в течение двух месяцев статус посылки на Алиэкспрессе.
Заказала в начале февраля зубную супер-пупер-пасту. Доставка 60 дней. Ок, мне не горит.
Как водится, то, чего сильно хочешь, или не приходит, или приходит какая-то гадость. Мой случай первый. Прошло положенные 60 дней плюс еще полмесяца... и ничего. Ни пасты, ни ответа, ни денег. Ну и ладно, подавитесь ((
Прям как услышали.. Приходит мне еще через недельку на карту сумма копейка в копейку, думаю, ладно, спасибо и на том, есть еще честные люди в Таиланде (или в Китае?). Получила и забыла.
Еще через недельку звонит - угадай ктооо?? - почтальон незабвенной почты России:
- А почему вы посылочку не забираете?
- Какую еще, блин, посылочку???
- Маленькая такая, с иероглифами... Не могу в ящик вам ее просунуть, толстая, так что приходите.
Почту России пожалуй четвертым пунктом в список бесконечных наблюдений можно запихнуть.
Прихожу (опустим тему очереди минут на 20, это мелочи), так и так, звонили, отдайте посылку. Хрен тебе, наивная.
- А вы ее уже забрали!
Вот так вот. Редкая несудьба. Забрала. Уже. Склероз подкрался незаметно.
А когда, говорю, забрала? А в ящик я ее сунула в ваш, отвечает почтальон.
К склерозу подкралась шизофрения и попросила подвинуться.
А мне-то что? Деньги вернули, воздухом подышала, плюс два новых диагноза - красота! Пойду я, наверно, домой.
А вот тебе второй хрен, наивная. Почта России неумолима в оказании услуг доставки. Снова звонит почтальон (заношу ногу на ступеньку автобуса, кстати, чтобы добраться до почты, мне нужно сделать две пересадки либо пилять пешком минут 50).
- А что ж вы так быстро ушли? (А мне видимо, надо было пасть на колени у входа и, рыдая, проклинать небеса за несовпадение ожиданий и реальности) И ПОСЫЛКУ НЕ ЗАБРАЛИ - она тут у меня на столе лежит (шизофрения нагло пригласила в гости нервный тик).
И вот... таки да, моя зубная паста! Нахаляву! Через почти четыре месяца!
Бедный таиландский продавец...

11.05.2015 / Новые истории - основной выпуск

Смотрю Терминатор-2. В конце фильма Арни раздолбанный в хлам, без руки, без пол-лица, еле шевелится, еще надо закончить дело... Смотрит в камеру и говорит "Мне нужен отпуск..."
Боже, как я тебя понимаю...

15.10.2011 / Новые истории - основной выпуск

У нас в кабинете 9 человек: 8 женщин и 1 парень. Сидим работаем, все
места заняты, все на месте. Заходит девушка, оглядывает весь кабинет,
усиленно вспоминает, к кому и зачем пришла, и задает замечательный
вопрос:
- А кто Игорь?
Действительно...

22.11.2012 / Новые истории - основной выпуск

В продолжение темы животных и качества продуктов.
Купила на пробу пару сосисок от двух новых производителей (чтоб в случае чего не много выбрасывать). Сварила. Для пущего удобства поглощения разрезала на части. Начала эксперимент.
Первая была откровенно похожа на туалетную бумагу с клеем вместо сои. Предложила коту. Отвернулся.
Вторая была идеальной иллюстрацией к фильму "Зловещие мертвецы" - верхняя часть по окружности синевато-серая, серединка кроваво-красная. Предложила коту. Умел бы говорить, послал бы на хер. А так обошелся настолько офигело-оскорбленным взглядом, что я себе все перевела сама. Утешила беднягу вискасом.
Понесла выдающуюся продукция мясокомбината на мусор во двор. Проношу мимо двортерьера. При виде миски он рвется с цепи мне навстречу. Доверчиво предлагаю ему угощение. Понюхал, выдал на бис кошачий взгляд и задом попятился в будку (а вдруг я брошусь и заставлю сожрать?)
Похоронила расчлененку в бачке, подумала, отправила следом миску.
Сосиски больше не люблю.

13.10.2012 / Новые истории - основной выпуск

Рассматривала упаковки с замороженными блюдами. На каждом для наглядности нарисованы силуэты основных ингредиентов- на плове барашек, на французских грибах-шампиньончик. Из той же серии лежит пакет с макаронами по-флотски. Нахожу рисунок - бескозырка...

13.04.2011 / Новые истории - основной выпуск

В выпуске новостей наш многоуважаемый президент, видимо, толкает речь на
тему дня космонавтики, и делает такой комплимент этой профессии:
"В детстве я думал, что скорее стану космонавтом, чем президентом такой
страны, как Российская Федерация".

Теперь все понятно: ЕГО ЗАСТАВИЛИ...

09.09.2011 / Новые истории - основной выпуск

В нашем чудном городе у бюджетных учреждений есть типа "общественная
нагрузка": каждый вторник вместо того, чтобы закончить рабочий день и
привести дела в порядок, часть сотрудников отправляется на закрепленные
улицы - следить за порядком, делать внушение гражданам, требовать, чтобы
они убрали строительный мусор, ветки, грязь (нужное подчеркнуть),
считать деревья, столбы и метраж улицы, выдать предписание злостным
неуборщикам и т. д. Местные жители, как говорится, нас уже всех "знают и
любят" в лицо и корректным матом просят не заниматься ерундой и просто
отвалить. А каждую среду в шесть (!) утра начинается объезд этих улиц: в
автобус забивается глава района, если не повезет, то глава города, и все
руководители муниципальных организаций. Рядовые сотрудники в это время
стоят на своих улицах с описанием (метры, деревья, проблемы...). Главная
прелесть этого цирка - никто не знает, на какую улицу поедут сегодня.
А главное требование - выписывать как можно больше предписаний, которые
вручаются лично. Ясный пень, эту гадость брать никто не хочет. И вот
глава района видит нарушение: бабки торгуют цветами в неположенном для
этого месте (под магазином). Он пафосно заявляет, типа ща покажу, как
надо с народом работать, и пачку предписаний выпишу на месте.
Бодренько выкатывается из автобуса, все молча и даже как-то обреченно
смотрят ему вслед. С места никто не двинулся.
Этот умник гордо подгребает к бабкам, чего-то им рассказывает, тянется к
папке с бумагами... И вот он, лучший момент дня: не оценившие заботы о
законе тетки окружили врага и стали на него орать, видимо, угрожая (и не
только угрожая) физической расправой, как сказали бы наши полименты.
Несчастный глава рысью метнулся в автобус и приказал ехать, что
называется, по домам. Пока разворачивались, откуда-то подтянулось
подкрепление из местных жителей. Переговорив с бабками, они устроили
импровизированный митинг, скандируя лозунги типа "Пи...те отсюда
нах..." и "Чтоб мы вас, придурков и дол...ов, здесь больше не видели".
Ну может и не так, но выражение лиц именно такое. И именно в этот
торжественный момент кто-то скромно спросил:
- Ну что, раздали предписания?...
- Какие предписания?! Да к ним подходить опасно!
- Вот. А вы нам не верили...
Дальше ехали в тишине...
ЗЫ. А я с большим сожалением думала, почему, когда этот гений вышел из
автобуса, они не закрыли дверь и не отъехали подальше?

05.02.2011 / Новые истории - основной выпуск

Смотрим с мамой региональные новости. Там что-то про очередной съезд
Единой России. Я как всегда новости не смотрю в принципе, занимаюсь
своим делом. Тут мама восклицает: - Ну ты посмотри, ни одной женщины!
Я быстро смотрю на экран, читаю комментарий про съезд и на автомате
отвечаю: - Ну там же только члены партии...

***

Надо сказать, что мама моя - человек пожилой, всех новых примочек типа
твиттера не знает.
Тот же выпуск новостей. Чего-то там про губернатора, опять-таки не
интересно. Вдруг пораженный мамин голос: - Зачем он это сделал???
- А что он сделал?
- Зачем он завел блох в свитере?
... А действительно, зачем? ;)

17.06.2011 / Новые истории - основной выпуск

Мама большая приколистка на работе. К ней в кабинет подсадили новенькую.
Она решила навести порядок, протирает стол. Трет, трет, аж вспотела.
Мама молча следит за ее мучениями. Девица не выдерживает:
- У меня тут какие-то черные полосы на столе... Они не оттираются!
- Это не полосы. Это у стола рисуночек такой.
- А что же вы молчали???
- Я ждала, может оттерла бы...

Как-то устроилась на работу в ее контору, и через пару дней чем-то
траванулась. Ну осталась дома, а мама решила в моем отделе выяснить,
может они меня чем подкормили.
- А вы ей ничего есть не давали?
- Нет.
- Может, конфеты?
- Нет.
- Может, печеньку?
- Нет, мы ничего ей не давали!
- Ну, может, что-то пить?
- Нет, ничего не давали и ничего не предлагали!!!
- Да что же вы жмоты-то такие???

05.12.2011 / Новые истории - основной выпуск

Наконец-то прошли эти дурацкие выборы.
Выхожу с избирательного участка, впереди экзитпол опрашивает женщину:
- За кого вы проголосовали?
- За Единую Россию, будь она проклята!

Я на аналогичный вопрос только хрюкнула...

24.03.2011 / Новые истории - основной выпуск

К теме автомобильных номеров. Одно время во дворе парковалась по утрам
замечательная белая тойота: двери немножечко помяты, стекло заднее
немножечко подбито, бампер соединен с багажником веревкой (чтобы первый
не отвалился, а второй не открывался). И номер такой подходящий -
666 УСЕ... Умаялась машинка...

24.03.2013 / Новые истории - основной выпуск

Все-таки сегодня учитель - это не призвание.
У племяшки с субботы начались каникулы. Класс решил отметить это дело и съездить в развлекательный комплекс с боулингом и прочим весельем. Есессно, стоит это денежек, которых у некоторых учащихся класса нет (как у моей племяшки).
Что придумала их классная (в моем переводе на простой язык): богатые едут развлекаться, а бедные вместе с родителями приходят мыть класс в первый день каникул!
Очаровашко, блин...

24.06.2011 / Новые истории - основной выпуск

У нас на работе одна из основных программ, в которой работают буквально
все, называется "Парус". И вот сегодня что-то случилось с парусным
сервером, соответственно, никто и ничто не работает.
Захожу в кабинет к соседям. Сидит там одна дама, видно, что все, что
можно было сделать без компьютера, она сделала. И вот она сидит, смотрит
в окно и печально напевает: "Парус... Порвали парус..."

12.04.2011 / Новые истории - основной выпуск

Меня затерроризировал собственный кот! Пришел с гулянки чем-то
обиженный, я ему и корма, и колбаски, и сметанки - все по разу лизнул и
отвернулся. Ну не голодный и ладно. Делаю себе бутерброд с той же
колбасой, сажусь читать с ноутбука (стоит на диване). Этот чучел тут же
запрыгивает ко мне на колени. Увлеченно читаю и жую. Остается кусочек,
кот скромно начинает облизывать мой бутерброд. Я в ступоре молча
наблюдаю, как поганец доедает бутерброд с черным хлебом!
Ладно, хрен с тобой, золотая рыбка. Сижу читаю дальше. Рыжик садится
перед ноутом и заслоняет экран - делает вид, что тоже читает))) Лениво
пихаю его ногой, эластично возвращается назад. Пихаю двумя ногами и
бодрее - боком валится на клаву, цепляет лапой тачпад, устраивается
поудобнее и прикидывается дохлым. На заднем плане закрывается моя книга,
открывается восемь окон файрфокса и два - оперы, вылезает сообщение о
какой-то фатальной ошибке и предложение перезапустить аутлук. Прошу
переустановить мне виндоус, отмахивается хвостом.
Жизнь не удалась, иду ужинать. На низкий столик ставлю тарелочку с
пюрешечкой. Этот гаденыш лезет на стол и пытается объесть меня второй
раз. Выдаю ему пюре - жрет, зараза!
Столь же неизгладимое впечатление он на меня произвел только один раз -
когда с аппетитом сожрал кусок репчатого лука.
Любите братьев наших меньших... как они любят нас!

07.08.2011 / Новые истории - основной выпуск

Бабка моя слушает какое-то местное радио, они перебивают московскую волну
и минут 15 несут какую-то фигню.
Как-то собиралась на работу (8.00 утра), а там выдавали полезные советы,
как вести себя в чрезвычайной ситуации в городе, именно в городе. Ну там
пожары, всякие поражения электротоком, стрессы, все как положено по
учебнику ОБЖ. Заканчивается экстрим в городских условиях укусом змеи.
Уже интересно.) Вот если кого-нибудь укусила змея, надо немедленно
сделать на дырках от укуса два крестообразных надреза (чем это,
щипчиками для маникюра?), отсосать яд, ни в коем не глотая его (а как
хотелось!), сделать укол(!) какого-то труднопроизносимого лекарства
(всегда ношу с собой шприц и ампулу - змеи же повсюду), и и только потом
вызвать скорую помощь!
А вчера рассказывали о полезном питании, какие вещества в каких
продуктах содержатся. От одной фразы я просто подвисла:
- В 100 милиграммах банановой мякоти (интересная мера веса для фруктов,
но может так надо?) содержится 358 миллиграммов калия!
Вот они, нанотехнологии...

30.01.2011 / Новые истории - основной выпуск

Город у нас маленький, маршрутки лет пять назад были не самым популярным
средством передвижения. Как-то впервые ехала на маршрутке. Моя
остановка. Пытаюсь открыть дверь, и как-то оно у меня не получается.
Водитель решил подсказать:
- Ручка с другой стороны.
Я озадаченно смотрю на дверь:
- С улицы, что ли?

03.11.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот она, компьютерная зависимость: читая обычную книгу, ищу в правом
нижнем углу часы.

19.09.2012 / Новые истории - основной выпуск

Мне иногда кажется, что производители или прикалываются
или им вообще пофиг.
Предложили на сдачу конфеты, взяла. Дома вчиталась - мармелад «Утки с наполнителем»... Отдам племяннице - у неё мама медсестра)

04.04.2011 / Новые истории - основной выпуск

Вспомнила недавно, как на меня мой кот обиделся.
Как-то в январе шел проливной дождь, еще и холодно было. Ждем, значит,
кота нашего рыжего с гулянки. Ждем-ждем, нету-нету. Вдруг смотрю - на
окне кухни с улицы сидит черт... Реально, так и выглядел: шерсть на
морде слиплась и торчит в разные стороны, уши черные торчат, лапы мокрые
грязью заляпаны, и мяукает, сволота, так требовательно, клыки
показывает.
Загнали домой - вытирать бесполезно, надо мыть. Вы когда-нибудь мыли
кота в полночь, когда уже нет воды? Пришлось греть воду, пихать кота в
тазик, выливать на него черпак, ловить обоих по всей кухне, двумя руками
держать лапы, третьей оттирать грязь. Отмыли. Пока искала, чем вытереть,
Кузенька решил, что с него хватит, и сиганул из тазика, щедро
поделившись водой с окружающим миром. Еще минута матов и теплых
пожеланий, и кот оказался зажат, отжат и более-менее вытерт.
Однако, холодно, завернула кота в халат, шоб теплее. Обиженно вылез,
сидит ко мне спиной, дрожит, зараза. Достала фен, еще минут пять
гонялась. Зафиксировали, засушили, уложили. Спать в смысле.
За всю нашу заботу этот гаденыш еще неделю с нами не раговаривал!

Любите природу, мать вашу...

11.06.2011 / Новые истории - основной выпуск

Обожаю местные новости!
Репортаж:
- В прошедшей научно-практической конференции приняло участие не менее
сотни молодых, талантливых и, как оказалось, умных ребят!
Мы-то думали, научной работой только идиоты занимаются, а вот оно как
оказалось...

17.06.2011 / Новые истории - основной выпуск

Купила новую зубную пасту. Чищу зубы и читаю надписи на тюбике:
ВСЕ В ОДНОМ!
- кариес
- зубной камень
- повышенная чувствительность
- темный налет
- свежее дыхание.
Ну хоть дыхание свежее будет)

27.06.2013 / Новые истории - основной выпуск

К истории о бородачах и водителях.
Как-то задержались на работе, и нас с директрисой предложил подвезти наш сотрудник. А пока мы медленно, с разговорами, спускались, он пошел вперед типа мотор прогреть. А мы, как две бабы, не шарящие в железках, знаем, что нас ждет серебристая иномарка. Ну и сели, продолжаем какие-то проблемы обсуждать... Я как-то понимаю, что за рулем сидит какой-то странный человек, и что-то у него не так с шеей, глазами и дыханием...
Торжественная тишина... Сдвоенное «упс»... И на выход РЖАТЬ!
Наш водила подъезжает тоже с выпученными глазами, типа какого хрена, это еще что за тело? Объяснили, поржали еще, поехали по домам мимо вконец охреневшего мужика.
А представьте это с точки зрения бедного незнакомого водилы: открывается дверь, в нее по очереди вползают две незнакомые бабы и громко матерясь с удобством устраиваются в его машине. Пока он зарабатывает вывих шеи, глаз и мозга, они замолкают и так же гуськом вылезают через другую дверь, садятся в следующую машину и с хохотом уматывают...

25.01.2012 / Новые истории - основной выпуск

Никогда не думала, что три грамма - это много.
Решила подклеить сапог, чтоб не протекал так сильно, купила суперклей.
Подумала, купила на всякий случай второй клей.
Пришла первый тюбик весь использовала, сижу довольная результатом,
смотрю, радуюсь.
Тут подходит мама и очень "удачно" под руку советует проклеить вторым
слоем.
В результате: Три грамма клея склеили мне все пальцы, штаны с ногой и
носок с полом. Тюбик с клеем приклеен намертво к мусорному ведру и своим
вытекающим содержимым качественно и быстро скрепляет мусор опять же с
ведром. Сапог покрылся-таки вторым слоем, но не там, где надо. Паркет
имеет узор в виде двух крупных голубых пятен от носков.
Главный вывод: кожа на пальцах склеивается гораздо быстрее и сильнее,
чем кожа на сапогах. Натуральная, однако.

26.10.2011 / Новые истории - основной выпуск

У женщин есть женская логика, специфическая, но все же есть. И фантазия
у них есть.
А вот у мужиков ни ума, ни фантазии. Подруга рассказывала:
- Звоню своему: буду поздно, помой кастрюлю, а то готовить не в чем.
Прихожу. Стоит помытой ровно одна кастрюля, все грязные тарелки, которые
были в ней сложены, и крышка от нее - аккуратной грязной стопочкой
сложены на столе. Спрашиваю, какого хрена остальную посуду не помыл???
Ответ: ну ты же сказала помыть только кастрюлю!

05.04.2011 / Новые истории - основной выпуск

Идет реклама цирка с хищниками, впечатлил номер "Тигры на свободе" -
видимо животных уже совсем нечем кормить. Следующий номер комментирует
женский голос:
- А также вы увидите выступления других четвероногих! - по экрану
медленно, с намеком, ползет удав...

18.03.2011 / Новые истории - основной выпуск

К истории об учительском тыле и ручке.
Когда училась в колледже (не так уж и давно), у девушек была мода носить
оччень заниженные джинсы, из которых, когда сидишь, выпадает все, что
только может. Вот одна такая кокетливая девушка сидит на лекции за
первым столом. Столы, в связи с малой вместимостью кабинета, расположены
плотно. За спиной у девушки сидит молодой человек, только недавно 18
лет. Лекция его не интересует ни в коем случае, есть ведь гораздое более
интересное зрелище впереди!
Ну вот сидит он, значит, аж через стол переклонился, в руках вертит
ручку с колпачком в опасно близости от объекта. Вертит-вертит, вдруг
колпачок (под сдавленное "Упсс...") отлетает и снайперски падает в
межбулочное пространство. Парень тут же делает вид, что он впервые за
сколько-то лет пишет лекцию. Девушка понимает что сзади что-то не так,
пытается извлечь инородное тело, но только ухудшает свое положение. Еще
с полминуты мы наблюдали за ее мучениями, пока она в панике не выбежала
из кабинета.

06.12.2013 / Новые истории - основной выпуск

У меня есть двоюродная бабушка, которая на любые изменения в своем уравновешенном быте реагирует одной из двух фраз: "У нас всегда так было" и "У нас никогда такого не было". Не понимаю, как у нее появился двухкамерный холодильник No frost и цветной телевизор с пультом.
А еще она большая любительница слушать по радио всякие идиотские программы про здоровье и с высоты своих 78 лет иногда выдает просто потрясающие идеи:
- болезнь Паркинсона вызывают помидоры,
- эрекция - это заболевание глаз, которое можно лечить специальным магнитным аппаратом (даже купить хотела),
- если я на закрытом окне опускаю горизонтальные алюминиевые жалюзи, чтобы солнце в глаз не светило, мне возмущенно объясняют, что так воздух в комнату не поступает (так и представляю: молекулы кислорода верхом на световых волнах с гиканьем пролетают сквозь двойное стекло евроокна и врезаются в жалюзи... где тут же издыхают),
- чтобы избавиться от вредных веществ в овощах, их надо два дня сушить на пыльном балконе, после чего сразу кинуть в суп,
- домашние закатки бессмертны, даже если огурцы закатаны в начале 90-х и уже ничем не отличаются от компота тех же времен, их все равно можно съесть, потому что ботулизма "у нас никогда не было"... да и что теперь, выбрасывать?!
- всю еду в холодильнике надо хранить в открытом виде, чтобы не сырела. Ага, заветренная колбаса - это просто объедение, сливочное масло с ароматом квашеной капусты и чесночной заправки одновременно - это вообще неоценимый изыск.
- купила баночку варенья или меда - сожри ее сразу, чего она стоит, место только занимает? (аналогично с кофе, приправой к мясу, запасами крупы...)
- купила целебный гель из водорослей - 6 банок, 3 кг измельченной болотной тины, 7500 руб. Типа полезно. Употребила первую банку - покрылась красными пятнами. Отобрала банки, читаю состав: ламинария измельченная. Эх, да я б на эти деньги морской капустой весь дом бы завалила. Оставшиеся пять банок вынесла на мусорник - после научно-просветительской лекции о переизбытке йода в организме.
Дурь у всех своя, лишь бы не была опасна для жизни...

27.09.2011 / Новые истории - основной выпуск

Листала фильмы на рутубе, нашла ролик, называеся что-то вроде "Конец
света. Библейское пророчество", ниже идет реклама: "Фильмы той же
категории: Тандем снова вместе" и радостные морды Путина с Медведевым..

02.06.2011 / Новые истории - основной выпуск

Краем уха слушала новости, зацепила фраза корреспондента, что-то типа:
"белорусские жители уже давно ждут вступления в РУБЛЕВСКУЮ зону".
Блин, а уж мы как ждем!

15.11.2012 / Новые истории - основной выпуск

Насколько же люди стали зомбированы всем иностранным. Моя подруга, например, меня просто в ступор ввела: показывает вывеску обувного магазина:
- Никак не въеду, как читается название - то ли кмен, то ли цмен, хрень какая-то!
Я посмотрела на вывеску, потом на подругу, вздохнула:
- Название на русском, если что. Там написано "Степ".

Но это еще нормально. Ей 24, и она имеет логическое мышление и запас знаний. "Молодежь" уже меня пугает.
Работала у нас девица, лет 18, 2 курс института.
Ее коллега лет 25 как-то ей в шутку замечание сделала, что-то типа "Ты хуже нацистов". На что получила на полном серьезе вопрос "А кто такие нацисты?"
То ли с детьми что-то стало, то ли со школой...

11.09.2013 / Новые истории - основной выпуск

Немного о человеческом идиотизме за государственные деньги.
Построили спортивный комплекс для детей: такой огромный ангар с пару футбольных полей, чтобы под одной крышей сразу все виды спорта поместились. Немалые деньги вбухали. Пришла комиссия принимать готовый объект, начинает проверять: стены есть, окна есть, покрытие пола специальное спортивное - есть, цветная взаимоналоженная разметка для футбольных, баскетбольных и прочих полей есть... в масштабе на весь двухстадионный зал... все как по тех.заданию...
Деньги заплачены? Заплачены. Работа выполнена? Выполнена. А то, что масштаб 50:1, так это вы сами виноваты, не указали.
Разметка с супердорогого и суперспортивного покрытия не стирается, надо перестилать заново.

04.01.2011 / Новые истории - основной выпуск

Стою в аптеке в очереди, скучно, читаю названия лекарств. Меня покорили
два: Бронхипрёт и Сукразит. Ну неужели никто не читает это перед
выпуском?

11.03.2011 / Новые истории - основной выпуск

На 8 марта собрались с родственниками, начинаем обмениваться подарками:
это маме, это тете, это племяшке... Подходит моя очередь. Бабушка как-то
одновременно мудро и печально смотрит на меня, протягивает 500 рублей и
выдает:
- А тебе я решила ничего не дарить...

16.08.2011 / Новые истории - основной выпуск

Мама рассказала (ей, к слову, 53 года). Едет она в маршрутке утречком на
работу, сидит спиной к водителю возле входа. На какой-то остановке на
выход собирается ну очень высокий мужик. Есесно, останавливается возле
моей матери, чтобы расплатиться, тянется через нее с деньгами, зависает
так в ожидании сдачи... Напомню, что он почти два метра ростом, а мама
моя хорошо, если 1,55 м будет, ну и сидит еще вдобавок. В общем, мужик
свое мужское достоинство прямо ей на плечо уложил и ждет сдачу) Мама
сначала дернула плечом - не падает, повернулась, увидела, ЧТО легло на
ее хрупкие женские плечи и выдала:
- Слышь, дядя, у меня и так жизнь тяжелая, а еще ты тут со своим
болгарским перцем!

03.01.2011 / Новые истории - основной выпуск

Ребенку 8 лет подарили медведя, на этикетке стоит имя - Бублик. Вся
семья в непонятках, чего Бублик-то? А мне вспомнилось, что за игрушки в
наши детские сады закупают:
- гном-гигант (вот как-то либо одно, либо другое должно быть)
- игрушка деревянная (явно из разряда "выстругай сам")
- машина-каталка (каталка - это же что-то из медицины?)
И просто великолепная вещь! - животное резиновое со звуком!!!
(сами не знают, что это за хрень)

03.09.2015 / Новые истории - основной выпуск

1 сентября. Линейка закончилась, все тихо разбредаются по классам на первый классный час. Для заполнения паузы играет веселенькая песня с очень своевременным припевом: I wanna run away (что-то типа "я хочу убежать подальше")

07.03.2011 / Новые истории - основной выпуск

Племяшка-второклассница с гордостью рассказывает, как они ходили в
библиотеку и там им книжки выдали. Ну про крошечку-хаврошечку вообще
молчу: девочка-инвалид по зрению и чернобыльский мутант-триглазка
конечно же научат детей доброму-вечному.
Ну и вторая книжица порадовала. Там про птиц в зимнем лесу. Книга с
крупной пометкой "Для детей дошкольного возраста", 1979 года выпуска.
Вороны, пожирающие убитого медведем оленя и рвущие когтями мертвую рыбу.
Лес кажется мертвым без синиц. Ястреб-тетеревятник (по версии
автора-храбрый лесной хищник) вообще монстр какой-то: нападает на белку,
если не успела спрятаться-душит ее когтями. Мелких лесных птиц душит
когтями на лету. А если не нашел никого в лесу (всех передушил типа, вот
вам и синички, блин), он "среди бела дня" летит в ближайшую деревню и
старательно душит там всех кур! Ну просто бостонский душитель, ёпт...
И кончается эта познавательная история фразой типа: если вы, детишки,
окажетесь в лесу, то вы сами можете познакомиться со всеми этими
замечательными птичками.

31.03.2011 / Новые истории - основной выпуск

Стою на кассе в очереди. Передо мной явный алкоголик берет стандартный
набор советского пьяницы: бутылка водки и два сырка. За мной стоит
парень: бутылка питьевого йогурта и две конфетки - халва в шоколаде.
Эволюция, однако...

07.01.2011 / Остальные новые истории

как-то после "веселенького" рабочего дня выгружаюсь из автобуса, подхожу
к своим воротам, роюсь в сумке, достаю ровно 12 рублей (проезд в
автобусе) и протягиваю их в сторону замка.
Что характерно, мама, которая возвращалась со мной, тоже ждала какой-то
реакции от замка.)

03.04.2011 / Остальные новые истории

Купила тут баунти, захотелось вдруг. Оказалось - это приторная сухая
гадость. А я вспомнила, как его в первый раз попробовала. Я тогда еще
совсем маленькая была. Мама решила меня порадовать и купить новинку.
Продавщица дает ей шоколадку (она тогда дорогущая была), и тут мама
начинает возмущаться:
- Девушка, ну за такие деньги можно было и целую дать! Посмотрите, она
же поломанная!
Девушка краснеет, извиняется, лезет в витрину за другой, та, конечно же,
ничем не отличается. Она еще больше краснеет, достает коробку с
батончиками и начинает их судорожно щупать.
К счастью, заходит ее старшая коллега и спрашивает, в чем собстно дело.
- Елена Петровна, они все бракованные! (мы терепливо ждем либо
качественный продукт, либо деньги).
Все-таки хорошо, когда есть опыт и элементарная наблюдательность. Елена
Петровна повертела шоколадку в руках, наткнулась на цифру 2 и спокойно
пояснила: Здесь две конфеты.

20.04.2011 / Остальные новые анекдоты

Новость на мэйле: "Россия откажется от асфальта".
Правильно, гораздо выгодней отказываться от того, чего у тебя нет.

23.01.2011 / Остальные новые истории

На Мэйле есть замечательное приложение "Человеческий поиск ответов на
любые вопросы". Вопросы надо задавать по категориям. Один меня просто
очаровал.
Категория "Добро пожаловать!"
Вопрос "Как безболезненно покончить с собой?"

24.04.2011 / Остальные новые истории

На нашей улице рядом расположены ломбард, рыбный магазин и
парикмахерская. В один прекрасный день рыбный не открывается, на
следующий - тоже, ну и так далее.
Еще через пару дней возле него стали останавливаться прохожие. На двери
висит объявление:
"Магазин не работает и больше НИКОГДА НЕ БУДЕТ РАБОТАТЬ!!!
Почему закрылся и куда переехал - НЕ ЗНАЕМ!!!
И спрашивать - НЕ НАДО!!!"
Хороший, видать, магазин, раз люди так переживают)) Он, кстати, открылся
через неделю после ремонта...

02.05.2012 / Остальные новые истории

К теме вывесок рядом.
Возле работы в пятиэтажке выкупили 1 этаж под магазины. В результате ряд магазинов образовался такой:
магазин дверей
фирма "Праздничная атмосфера" (оформление воздушными щарами)
Колбасная лавка
Аптека
Бюро ритуальных услуг.

Типа все в одном месте: купил двери, отметил, закусил, отравился, полечился - не помогло, красиво закопали.

15.01.2011 / Новые истории - основной выпуск

Маленькое застолье в честь дня рождения сотрудницы. Курочка-гриль,
салатики, бутербродики... Убираем со стола, одна из девушек заявляет:
- Все кости - мне в пакет!
Я уважительно смотрю на эту горку:
- У тебя собака?
- Нет, у меня два котенка.

16.05.2011 / Остальные новые истории

Вот просто интересно: смотрела новое творение Бортко "Завещание
императора". В конце фильма гроб с телом Петра его ближайшие придворные
(в париках и камзолах) куда-то несут по центральной, видимо, улице, а
рядом торжественно джипы едут, лексусы... Так надо или просто об
остановке движения не смогли договориться?

Фыфа (110)
Рейтинг@Mail.ru