Новые истории - основной выпуск

Реальная ситуация. В Молдавии на Парламентских выборах 28 ноября 2010
года за одного из независимых кандидатов проголосовало ровно 3 (три)
избирателя. Результат: "независимого кандидата" избила его жена,
подозревавшая, что у того завелась любовница.

Слава богу отгремели новогодние праздники, ох и трудно сидеть перед
компьютером! Но у нас не законен героин, а минералка вполне законна и
доступна, всем страждущем по вполне доступной цене.
Вот сижу пью минералку и пытаясь вспомнить очередную историю из
армейской жизни.
Заранее извиняюсь за не нормативную лексику.

Сектант

Вы наверно, помните офицера раздолбая из предыдущей истории, о нём и
пойдёт речь.
Как вы догадались, в выпивке и женщинах наш герой себе не когда не
отказывал, более того всегда искал новых встреч и возможностей.
Но в один прекрасный день случилось невероятно, наш офицер вдруг сразу
перестал по бабам бегать, заделался истинным семьянином.
Спустя неделю, он и пить бросил, что было более чем невероятно!
Дальше хуже: вскоре он и курить бросил, хотя без сигаретки его мало кто
видел последние 15 лет! Нрав у него стал кроток, голос тих он перестал
кричать даже на солдат! Стал предельно вежлив, перестал матерится даже
когда когда на ногу ему упал ПКМ и чуть не раздробил ступню он лишь
философски изрёк: "Ой незадача!"

Так продолжалось несколько месяцев, когда боевые друзья пытались
расспросить его, он отмалчивался. На проникновенные взгляды и робкие
вопросы о здоровье, он с загадочной улыбкой отвечал что всё в полном
порядке и что друзьям не следует нервничать, что надо больше
задумываться о ближних и творить добрые дела!
Для господ офицеров, из уст его слышать такие фразы было так же дико как
и мат из уст матери Терезы!
Догадки и опасения, сменяли друг-друга, версии столь радикальных и
странных перемен погибали ударяясь о новые идеи. Господа офицеры
смотрели на боевого товарища с жалостью и не знали что делать так как на
откровенный разговор он не шёл.

В один прекрасный день, офицеры решили пойти на сосем не этичный шаг и
вскрыли рабочий стол вновь испечённого праведника...
Стол раньше был полон бутылками и патронами, а сейчас перед господами
офицерами предстала целая куча иеговистской литературы!
И сторожевая башня тут и мудрый создатель и остальная ахинея!
Мда, чего чего а этого не ожидали от раздолбая господа офицеры!
Совсем не в его какая либо религия, тем более секта, да он сам над ними
пол года назад прикалывался! А тут! Господа офицеры даже не знали что
делать, с чего начать беседу и как вести себя!

Но в один прекрасный день кучковались господа офицеры перед КПП, на
встречу идёт им наш ново испечённый ертик-христо продавец, в зубах у
него сигарета, в одной руке бутылка пива и в речи мат-перемат! О как!

Подошел он к друзьям своим боевым, закончил матерится в трубку, выплюнул
бычок и изрёк: Ну братва нахуй блядь! Пиздец как говорится! Всё блин
трухой оказалось нахуй!
- Дорогой! Объясни нам пожалуйста что нахуй блядь трухой оказалось и что
с тобой творится нахуй блядь!
- Да вот бля буду, на форуме я причитал что у ёбанных иеговистов один
день бывает, раз в шесть месяцев, когда они после сбора своего, свет
выключают и ебутся к кролики нах! Так вот блядь я думал поебусь классно,
к ним подмазался пол года не курил блин, а всё труха блин! Нету у них
такого дня! Нету!

Занавес

Так, к слову, история про того же мужика, про которого вчера писал.

***

Хотелось ему кататься на собственной машине, уж так хотелось – слов нет.
А денег, как всегда, не то, чтобы нет, но сильно не хватает. Вот он и
ухватил у кого-то ВАЗ-2105 после серьезной аварии, чтобы подешевле,
значит. И потом с год ее понемножку ремонтировал. Как деньги есть, так
что-нибудь и делает – то ему ее тянут-выправляют, то варят, то рихтуют.
А то, глядишь, с премии капотик заменил. Одним словом, дело нескорое.

Наконец, приехал на ней первый раз на работу, правда, еще без стекол в
дверях. Ну, стекла что, май на дворе, вроде как решил с ветерком
проехаться, никому и дела нет. И рассказывает он нам под случай такую
историю:

- Выкатил я тут на днях машину из гаража, хожу вокруг, любуюсь. Закончил
наконец с ремонтами, стекла, правда, еще не купил – не то что даже в
деньгах дело, а достать не могу. Но верные люди уже обещали. А так –
игрушка. И тут замечаю, что щель между дверьми с одной стороны больше,
чем с другой. Ах ты ж, дьявол! Недотянули, значит, когда правили. И так
мне обидно стало, так нехорошо!..

Тут подъезжает сосед по гаражу на своей 63-ей. Видит, я пригорюнился –
интересуется, чего, мол. Я ему объясняю. Он говорит: «Выбрось эту
глупость из головы и езди себе на радость. Ты на мою машину посмотри –
только что купил, а разница в промежутках в три раза больше, чем у
твоей. »

Стою в аптеке в очереди, скучно, читаю названия лекарств. Меня покорили
два: Бронхипрёт и Сукразит. Ну неужели никто не читает это перед
выпуском?

Батя у меня сейчас лежит с инсультом, но сегодня он меня довёл до
истерики. Не только меня, но и санитарку, которой я пересказал историю -
она швабру уронила и села на пол.

Я не знал. И слава Богу!

Есть такое село Акузово Сергачского р-на Нижегородской губернии. Однажды
я отправил туда сына и бывшую жену, сам уехал - работа ждала. Через
неделю у жены заканчивался отпуск, нужно было доехать до райцентра.

Она на голубом глазу спрашивает у моей тётки: "Тётя Маня, а можно здесь
тачку найти?"

Тётка: "Тебе зачем?"

Она: "До Сергача доехать."

Тётка: "Как ты поедешь? Тачка у меня есть, в сарае стоит. Но она вся в
навозе, я ведь за козочками вывожу на угород."

Дело было то-ли в 1988, то-ли в 1989.

''Красные крылья... '' (история из будней фанатских 90-х)

Эту историю поведал нам на прошлой неделе очень олдовый и уважаемый
человек на отмечании очередного ДР одного из приятелей.
Прежде чем перейти к самому повествованию, хотелось бы дать небольшую
вводную часть по поводу реалий, в которых вся эта история происходила.
Времена лысых голов, тяжелых ботинок, бомберов, вайт-пауэр дискотек в
пригородных собаках, массовых драк с ментами на стадионах и с
оппонентами в самом центре города, использования в драках пряг, бутылок
и арматуры; безумного алкоугара и конечно же массового повседневного
хождения на цветах родного клуба.
Представители поколения фанатов, пришедшие в движение последние 5-7 лет
этого десятилетия, застали лишь отголоски того угара. В 90-х самое
широкое распространение получило такое явление как ''охота за розами'',
многие могли бы назвать это субкультурным гоп-стопом, однако многие
расценивали это именно как увлекательную охоту. В Москве в те времена,
одевая на шею свой кс-кб-бг-чб шарф и переступая порог дома, человек
делал уверенную заявку на получение по физии. Шарфы срывали в метро
(именно метро было самой опасной в этом плане зоной Города, популярной в
плане акций и неожиданных и не самых приятных встреч), на улицах, за них
реально дрались и до сих пор в гостях иной раз слышишь в голосе старых
бойцов гордые и ностальгические нотки, когда они показывают свою cтарую
розетку, политую собственной кровью - ''щщи разбили, но розу отстоял!''.
Отнятые розы продавали знакомым представителям вражеского лагеря на
районе за полцены или за пару бутылок пива, из них делали тряпки для
протирки гриндаров, ритуально сжигали, судьба трофея была личным делом
каждого. Некоторые трофеи, такие как фирменные розы Flints Crew,
ценились весьма и весьма - не все из подобных раритетов ныне хранятся у
тех, кто их заработал и не смог отстоять и уберечь.
Сегодня ты охотник, а завтра уже ты по дороге через Город можешь встрять
и стать жертвой - движение тех дней дарило футбольным хулиганам каждый
день массу впечатлений куда интереснее и ярче нынешних тупых драк
спортсменов в лесах, лишенных элемента внезапности андреналинового
прихода.

История, которая изложена ниже, скорее черный юмор с уличным оттенком))
Собственно, сама история, привожу по памяти от лица рассказчика:

************
В те годы я учился в центре, на Сретенке, по соседству с моей школой в
переулке был магазинчик, где торговали фанатской атрибутикой, куда с
утра до вечера всю неделю ездил понятно какой контингент. Так уж вышло,
что самая удобная дорога к метро от магазина проходила аккурат мимо моей
школы, и это было очень удобно.
Обычно купивший розу паренек шел в ней до метро - будний день, обеденное
время, центр Москвы, не особо стремались; розу тогда обычно прятали под
куртку перед входом в метро. И попадали на нас - мы стояли на переменках
на углу школы и выцепляли любителей похрюкать и пошизить за
красно-белых, гордо шествовавших мимо нас с новым приобретением.
Только купил, не прошло и пяти минут, и нате - бац-бац, и роза меняла
хозяина)) дошло до того, что дело мы поставили на поток, пока слух про
эту вакханалию не дошел до директрисы, меня вызвали на ковер, однако
отмазаться удалось - я помимо прочего прилежно учился и был на хорошем
счету.
Возвращаясь к теме: стою я как-то на углу, вижу идет парень, на шее
красно-белая роза. О! Мой клиент. Иду на перехват, нахлобучиваю.
БАМ! БАМ! Слышу, парень кричит - ''ЭТО НЕ СПАРТАК!........... Я НЕ
СПАРТАК!............ ''
- ''Чего??? Не cпартак? ты ох^ел?! НА! ''
Снимаю розу и смятую её быстро засовываю под куртку, проводив бедолагу
прощальным пинком.
Возвращаюсь назад, вытаскиваю рассмотреть добытый трофей - и ах$еваю)))
На красно-белой розе крупным шрифтом красовалась надпись - Detroit Red
Wings...
Действительно - не Cпартак. Не повезло парню, бывает же такое...

LightSmoke