Новые истории - основной выпуск

Что-то истории про домашнюю скотину перевелись!
Байка: лежу на диване смотрю какую-то хрень по Discovery про кошек в
городе Риме, переключать лень с похмелья, кошка греет бок рядом. Смотрим
вместе, дальше реакция кошки: часть 1 - драма с дракой, коты дерутся -
кошек делят. Муське по-фиг. Часть 2 - порнуха, кот победитель на кошку
залез. Открыла один глаз, э, у нас круче, глаз закрыла. Часть 3 -
мелодрама сопливая, котята брошенные мамой-блядью тонут под римским
дождем. Кошка летит к телевизору и ищет в районе динамика вход туда в
Рим! Часть 4 Happy end - котят спасает другая киса, они сохнут и
урчат...
Довольная кошка бросает телевизор, задумывается о личном и пропадает на
три дня...
P.S. котята не нужны?

Вежливость. В 2002 году мой мой знакомый отправился со своими друзьями
отдохнуть в Скандинавию. Добирались туда на машине их друзей, Land
Rover. Т. к. ехали они отдыхать зимой, то и резина на машине была
специальная-шипованая. Не буду останавливаться на отдыхе в Финляндии.
Дальше их путь лежал через океан на пассажирском судне во Флориду США.
Первый же полицейский на американской земле их остановил и предупредил
об обязательной замене резины. Его предупреждение забыли, ещё не отъехав
от него. Следующий полицейский был афроамериканец. Он их остановил и
настоятельно потребовал сменить резину на ближайшей станции. Разговор
происходил на возможном английском с нашей стороны. Жена владельца
машины во время разговора сидела рядом на пассажирском сидении и
небрежно бросила мужу: «Да пошли ты этого негра в жопу». Неожиданно,
полицейский меняется в лице, достаёт бланки для штрафов и выписывает
ребятам штраф на 2 500 долларов. За… оскорбление полицейского при
исполнении. Оказывается, на его униформе висит микрофон и камера. Когда
он разговаривал с иностранцами, его беседу ретранслировали в участок,
где сидели ребята знающие языки. Они должны были ему подсказать о
переговорах между иностранцами. Так получилось и в этот раз. Услышав
перевод из участка, куда его посылают и с каким нарицанием, полицейский
не стал себя сдерживать. Поездка в США была понижена в градусах и
намного. Виновница уже ничего не хотела и не просила для себя. Не знаю,
как Вам, а мне из этой истории вывод один – вежливость не надо забывать
дорогие товарищи.

Просматриваю новости в Украинских СМИ. Подаю без изменений, лучше не
скажешь:

Подробности, 03.02.2011

Сегодня утром из киевского аэропорта Борисполь в Египет вылетели четыре
самолета с туристами. Три рейса вылетели в Шарм-эль-Шейх, еще один
самолет отправился в Хургаду.

Завтра, 4 февраля, из Борисполя запланированы вылеты еще одного рейса в
Шарм-эль-Шейх и рейса в Табу.

Сегодня Кабинет министров Украины выделил для эвакуации украинских
граждан из Египта 10 миллионов гривен в связи с политической ситуацией,
сложившейся в этой стране.

Смотрим с мамой региональные новости. Там что-то про очередной съезд
Единой России. Я как всегда новости не смотрю в принципе, занимаюсь
своим делом. Тут мама восклицает: - Ну ты посмотри, ни одной женщины!
Я быстро смотрю на экран, читаю комментарий про съезд и на автомате
отвечаю: - Ну там же только члены партии...

***

Надо сказать, что мама моя - человек пожилой, всех новых примочек типа
твиттера не знает.
Тот же выпуск новостей. Чего-то там про губернатора, опять-таки не
интересно. Вдруг пораженный мамин голос: - Зачем он это сделал???
- А что он сделал?
- Зачем он завел блох в свитере?
... А действительно, зачем? ;)

Сегодня ехал по Плющихе (это в Хамовниках) и обнаружил надпись "Детский
клуб "Хамовенок". Интересно, кто и чему там учит?

С одним моим давним приятелем последние полтора десятка лет я крайне
редко пересекаюсь из-за его испарения вверх по социальной лестнице и
влево на треть глобуса – проще говоря, он давно упилил из Владивостока в
Москву и стал там чем-то вроде миниолигарха. Своей ошеломляющей
бизнес-карьерой он обязан бывшей жене. В середине 90-х она ушла от него
нафиг к какому-то качку из-за полной непрухи и нищеты. Мужика было
просто жалко - под сороковник, ни хрена не умеет, ни жены ни детей. Но
этим жестоким поступком она дала ему возможность бросить тощую
инженерную ставку, продать квартиру-малометражку и начать летать по
окрестным странам, возвращаясь в родной город на чемоданах, полных
всякой компьютерной дребедени. В Москву он удрал, спасаясь от местной
братвы, и ещё долго шарахался там от владивостокских знакомых. Им он
попадался на глаза одетый то в плотный ободранный свитер посреди
июльской жары, то в тонкую ветровку зимой.

Из его бурной жизни московского бизнесмена мне лично известен эпизод
98-го года, когда он ночевал на столе какой-то московской лаборатории и
бомбил оттуда мой вашингтонский электронный ящик порнофотографиями с
участием актёров, возмутительно на меня похожих. Я понял так, что он
подбирал из очень обширной коллекции. Для тех, кто привык думать о людях
плохо, поясняю – он пытался излечить меня от несчастной любви этим
трогательным способом.

Момент, когда он наконец разбогател, я напрочь пропустил за недосугом,
но знаю точно, что его любимая компьютерная хренотень не имела к этому
ни малейшего отношения. На том московском лабораторном столе он прятался
уже от киллеров – взял займ в банке, который вскоре накрылся из-за
дефолта, и отхватил кусман земли за МКАДом у главы администрации,
который вскоре спился из-за дефолта. Наверное, за приятелем всё-таки
устали гоняться и выкупили у него эту землю, потому что через год он
женился, купил московскую квартиру и вообще пошёл в гору. Если крутизну
бизнесмена оценивать по тому, насколько его жена младше, этот показатель
он перевыполнил - её он взял почти со школьной скамьи с разницей в 26
лет. Я случайно увидел их тогда и прямо расстроился за приятеля. Мне она
показалась редкостной дурой, простительной по возрасту. Ну и пусть ноги
от ушей - по ней ясли плакали. Рядом с ней он смотрелся потрёпанным
пенсионером, сказались многолетние злоключения и разгульная бессонная
похмельная жизнь, хотя мужику было всего 44.

Недавно я увидел их снова – девчушка превратилась в дебелую ухоженную
даму и поразительно поумнела. А он наоборот помолодел – пьёт только
кефир, крутится в спорткомплексах, и главное счастлив – всё тот же огонь
в глазах и шило в заднице, как тогда в середине 90-х. И в общении - не
то чтобы поглупел, а стал проще – напрочь исчезло советское
интеллигентное умничанье мужика, который знает всё обо всём на свете,
потому что зарплата двести рублей и на работе делать нечего. Сейчас эта
пара выглядит одного возраста и идентичного умственного развития. И
кстати, очень неплохо выглядит – видно, что любят друг друга. Можно
конечно сказать штамп, что мужику полтинник – как бабе тридцатник. Но
мне кажется, они просто нашли золотую середину, чтобы быть ближе…

Прочитал в статью в английской «Гардиан» по поводу того, что в
Екатеринбурге поставили памятник Б. Ельцину. Сильно смахивает на черный
юмор, но написано очень серьезно и, думается, характерно для западной
журналистики. Привожу ключевые цитаты из текста:
«Ельцинские годы, возможно, были самыми бедственными в истории России XX
века».
«Ельцин, по иронии судьбы инженер-строитель, не знал, как строить.
Практически все, что он построил, обратилось в "слякоть" - русское слово
для той смеси из снега, грязи, соплей и дерьма, которая покрывает улицы
на исходе зимы. В 1993 году мы смотрели из нашего кухонного окна, как
его смешные и нелепые танки обстреливали парламент, который некогда
предоставил ему его единственную политическую платформу».
«Продукты питания частенько дорожали два раза за месяц… Ельцинская
"шоковая терапия" была чистым шоком безо всякой терапии».
« Его война в Чечне (1994-1996) оставила на стране шрамы, которые не
зарубцевались до сих пор; они кровоточат и в Домодедово, и в других
местах».
«Рецессия длилась практически весь период его правления, а пирог ВВП все
усыхал и усыхал, пока от него практически ничего не осталось.
Единственное, что было еще более шокирующим, это падение численности
населения. Не могу вспомнить других примеров того, чтобы какой-то другой
народ сокращал свою численность столь стремительно в мирное время».
А теперь вывод из всего вышесказанного:
«Но Ельцин заслуживает своего памятника. Он был каким ни на есть, но
демократом».

В одном удивительном институте, где мне когда-то пришлось работать, есть
такая, как теперь говорят, "фишка". Всякие деятели, от ректора
("папега") до мелких дежурных ассистентов, обожают за любые, реальные и
мнимые провинности срывать со встречных студентов бейдж - чип-карту, без
которой - ни в институт пройти, ни обратно из него на свободу выбраться.
Потом отдают - в обмен, скажем, на работы в АХЧ или ещё на какие-либо
услуги. Но если бейдж сорвёт сам папег (например, за рубаху не того
тона, отличную от рекомендованной белой или голубой) - то всё, это
отчисление.

Все это знают, проверено многократно. Поэтому, когда по коридорам идёт
папег - студенты (да и многие преподы) сваливают от греха подальше.
Преподы удаляются быстрым шагом, студенты - бегом. Это очень интересно
наблюдать. Перед шествующим папегом в коридоре - пустая зона, перед ней,
выгнутым фронтом - толпа панически бегущих студентов, конфигурацией -
примерно как взрывная волна в трубе. Удирает и растекается, ныряя в в
ответвления коридора и на боковые лестницы. При этом многие на бегу ещё
и звонят по мобильникам, предупреждая остальных о местонахождении папега
- дабы обходили за версту. Ооочень внушительная картина.

Дедушка отчитывал внука (2,5 года) за какую-то провинность, и в сердцах
назвал дураком. Для ребенка такое слово было внове, и на некоторое время
он задумался. Затем пошел к бабушке и спросил: "Дедушка - дурак?"
Бабушка тут же разохалась: "Что ты, что ты! Не надо так говорить!" В
результате мальчик идет к деду и спокойно констатирует: "Дедушка, тебе
не нужно говорить, что ты дурак!"

У нас тут проект.
Многомиллионный бюджет.
Рекламный ролик для всех стран мира.
В главной роли – маленькая девочка.

Искали ее месяц.
И так искали, и сяк искали.
Чтобы когда она появилась на экране, то всем странам мира срочно
захотелось купить этот продукт.
Нашли!
Такая прекрасная, что не оторвать глаз.
Просто Девочка с большой буквы.
Выбирали из сотен претенденток. Именно так люди представляют себе
ангелов.
Сделали с ней актерские пробы. Все прекрасно! Девочка играет отлично,
как взрослая. Заказчик умиляется, глядя на нее, до слез и готов выкупить
весь свой продукт самостоятельно.
Привели девочку на съемку.
Она встала в кадр – и все.
Режиссер с ней и так, и сяк – не работает девочка. Стоит, как бетонная
стена. Ростом один метр три сантиметра. Стоит этот метр, вокруг 80
человек с высшим образованием, а метр даже не улыбается. Ни в какую. И
слова не вытянуть.
Ей говорят: «Аделаида».
Метр зовут именно так: Аделаида, я не вру.
Ей говорят: «Аделаида, в чем дело?»
И тут она рассказывает страшную историю.
Оказывается, накануне ночью ей приснился сон. И в этом сне она была
феей. А когда она проснулась, то оказалось, что она не фея. И у нее нет
ни короны, ни волшебной палочки.
«И что?» - спрашивают ее 80 человек с высшим образованием, которые в
этот момент уже стоят на коленях и готовы отдать девочке весь свой
многомиллионный бюджет, лишь бы она улыбнулась.
«И НИЧЕГО! ТЕПЕРЬ – ВСЕ!» - говорит метр, сворачивает натуральную фигу
из пухлой детской ручки и уходит со съемочной площадки.

Дааа, русский язык действительно сложный, поняла это лишний раз на
примере внука, растущего в двуязычной среде.
В тот вечер у нас гостила девочка из его садика, ей уже пять лет, и она
вся из себя красотка, принцесса. И на голове у неё не просто обруч для
волос, а прямо-таки корона: из розового пуха, длинных розовых бусин,
собранных уголками в пять зубцов, увенчанных розовыми же, но уже
круглыми бусинами.
И вот после ухода нашей принцессы собрался мой внук спать, когда
обнаружил, что "корона" забыта... у него на кровати. Я предложила
положить её с вечера в рюкзачок, чтобы в садике завтра вернуть хозяйке.
Малой с готовностью подхватился, и тут я застопорила его вопросом:
- Правда, Эвелин очень красивая девочка? Как ты считаешь?
- Как я считаю? - недоумённо переспрашивает 4-х летний малыш.
- Ну да, КАК ты считаешь? - настаиваю я.
И тогда, перенося пальчик с одного зубца "короны" на другой он начинает
СЧИТАТЬ:
- Раз, два, три...
На "трёх" до меня окончательно дошёл смысл каламбура, и я покатилась со
смеху. Бедный ребёнок, не поняв причины моего веселья, решил повторить
опыт и... начал снова, испытующе следя за моим выражением лица:
- Один, два...
Отсмеявшись, я попыталась объяснить ему, что "как ты считаешь?" это то
же самое, что "как ты думаешь?", он мне, кажется, не поверил. Во всяком
случае, взгляд у него был недоверчивый.
А вы как считаете?

Быль, навеянная рассказами о неверных мужьях и их несчастных женах.

Давно это было, еще до моего первого замужества.
Я была комсомольской активисткой, даже в мыслях своих не помышлявшая о
сексе.
Ухаживал за мной парень: стройный голубоглазый красавец, спортивного
телосложения, всеобщий любимец, весельчак и балагур.
Все девушки в нашей группе были в него влюблены, а глаз он положил
только на меня.
У нас с ним была настоящая любовь: всепоглощающая, красивая, страстная,
но без СЕКСА.
Внезапно, через пару месяцев я узнаю, что у него есть другая девушка, с
которой он жил целый год по полной программе, ну как муж и жена. Он с
ней был в ссоре, а теперь помирился и возвращается назад. А со мной у
него ничего не было!
Его мама души во мне не чаяла. Она же мне и сообщила по секрету, что
заманили его назад девушкины родители, напугав фальшивой справкой о
беременности и наобещав материальную помощь и прочие внеземные блага,
если он на ней женится. Не устоял он от соблазна, позарился на
"золото-брыльянты" и со мной решил завязать.
Я очень сильно переживала. Словами этого не передать. Но рано или поздно
все забывается, со временем забылась и эта моя несчастная любовь. Я
удачно вышла замуж, конечно же по любви, родила ребенка, жила спокойной
семейной жизнью.
Вдруг я получаю звонок от мамы моего бывшего кавалера с просьбой с ним
встретиться и поговорить. Не зная о чем же мне с ним следует говорить, я
тем не менее сообщила, что найти меня можно на моей работе в ДК
Первомайский.
Прошло еще немного времени, никто ко мне не заходит и вдруг, ведя второе
отделение концерта, я обвожу глазами зал и натыкаюсь на его
пронзительный взляд. Стоит мой голубоглазый красавец за крелом и
наблюдает за мной с очаровательной улыбкой. У меня муражки по телу
пробежали и внутри у меня всё куда-то опустилось. Тем не менее в
перерыве я к нему подошла. Слово за слово, узнаю о его жизни. После
разрыва со мной он не женился, а ушел служить в армию, чтобы подумать и
проверить свою "любовь". Она каждый месяц приезжала к нему в часть с
деньгами и прочими делами. Через два года они поженились. Мать свою он
на свадьбу не пригласил, так как она и её родители были категорически
против. Родила она ему двоих детей. Он от неё постоянно гуляет, поэтому
в семье у него как в гестапо: если дома не ночевал, то без справки домой
не приходи.
Как правило, он берет справку у знакомых милиционеров, что провел ночь
на дежурстве - народным дружинником. Но с некоторых пор он всем знакомым
надоел и теперь в справке ему отказывают и он хочет узнать, не помогу ли
я ему с такой справкой помочь и нет ли у меня знакомых в милиции.
Я стояла, слушала и ушам своим не верила. Это что, глупый розыгрыш для
телепередачи "Срытая камера" или это правда?
Постепенно моя душа взбунтовалась. Ах ты скотина, пронеслось в моей
голове. Все твои страдания происходят оттого, что ты выбрал себе в жены
фригидную асексуальную стерву, а теперь, всячески пытаясь бороться с
неконтролируемым поведением своего седобородого дружка, ты жалеешь, что
он не собака и не реагирует на команды "Лежать" и "Стоять". Ну, погоди,
старый женолюб, месть моя будет жестока и беспощадна.
Недолго думая, я приглашаю его в гости к себе домой, посмотреть как я
живу, при этом сообщаю, что с мужем в данный момент познакомить не могу,
так как он уехал в командировку. Мой мальчик наживку тут же проглотил.
Вечером он был как штык на пороге моей квартиры с цветами в одной руке и
тортом в другой. Дитё моё было заблаговременно отправлено к теще. Я
провела его в гостиную, усадила за стол, сама пошла хлопотать на кухню.
Через некоторое время мы с ним пили чай. И тут, как и предполагалось,
внезапно раздается звонок в дверь. Я поднимаю невинные глаза и сообщаю,
что это вернулся из командировки мой муж. Что тут началось! Если бы
видели, вы бы упали со смеха! Вначале он попытался выломать окно, потом
полез в шкаф. Я же, налюбовавшись досыта, с милой улыбкой сообщила,
чтобы он не волновался и сидел за столом прямо. Муж у меня не ревнивый и
его так сразу не убьет. Входит в комнату мой муж, я ему представляю
моего студенческого приятеля и удаляюсь на кухню приготовить чего-нибудь
поесть. Очень скоро мой бывший кавалер засобирался и, оставив нам свой
торт, поспешно удалился. Я рассказала всю предысторию моему мужу. Kак мы
смеялись, это был самый счастливый день моей жизни!
Мораль сей басни такова - все что бог ни делает, все к лучшему. Ведь я,
будучи влюблена в него, как Джульетта, могла бы наступить в такую грязь
и стать несчастной обманутой женой на всю жизнь, а бог меня вовремя
остановил и чудесным образом спас.

А вы что-то подобное встречали?

Забегает сейчас рентген-лаборант, просит срочно описать снимок легких.
Медицинской карточки нет. Кто, что?! Пациенту стало плохо, упал в
коридоре. Завполиклиникой назначила рентген легких. Вижу на снимке
подозрение на пневмонию. Иду к завполиклиникой узнать про больного,
какие симптомы и воообще, откуда взялся и с чем обратился к нам. Вхожу в
кабинет, завполиклиникой с жутко озабоченным видом рассматривает
электрокардиограмму, видимо, этого больного. Я спрашиваю:"Татьяна
Ивановна, что у больного-температура, кашель есть?"Она задумчиво
отрывается и туманным взглядом глядя на рентгеновские снимки у меня в
руках спрашивает вопросом на вопрос:"Ну что там... на ЭКГ... температура
есть?"

Дети как маленькие губки. Любое слово произнесенное при них даже шепотом
или с надеждой, что ребенок дескать играет и не слышит, будет впитано,
подвергнуто анализу, усвоено и в нужный момент использовано.

Едут детки в машине с родным дядей и его женой. Супруга дяди
расспрашивает старшую (8 лет) кто в какой год родился, какие знаки
зодиака и подобную астрологическую женскую чушь. Малой (4,5 года)
занимается своими делами.
- Юля, а в какой год ты родилась?
- Я родилась в год Лошади. А Олег родился в год Петуха!
Малой встрепенулся. Задумался на секунду и выдал:
- Если я родился в год ЭТОГО Петуха,- показывая вниз- то ты тогда в год
*опы!

По всему видно не даст ребенок соскучиться родителям.

Фсем добрава дня! Вазможна я буду неаригинален но меня вазмутила и
заинтерсовала такая тема… вчера добрая женьщина каторая мне жена уже 11
лет купила стиральную машинку. Как мы ее патключали это отдельная тема.
Суть вапроса вот вчем – ентот сраны девайс походу делает вид што он
умней меня. Оно чета пастоянно требует. То парошок то воду то ище чета.
И это все перемигиванием лампачек напанели и какимто бабским голасом с
китайским или хренпаймешкаким акцентом. Мне это пиздец как непанравилось
бо нехатало шоб ишо на меня стиральная машина наежала поутрам
спритензиями. Я паходу жутко огорчилса и звякнул кенту шоб паплакатса на
сею несправедливость. Вопчем встретились мы у ближайшего ганделика,
ебанули как паложена у православных по сотке и разгаворились чутьли не
как наши бабы вечером по телефону. Аказываеца шо машинка у его
негаварящая слав те госпади но зато у него халадильник падключен к
Интернету. Он сцука лезет в сеть и заказывает прадукты каки кенту и
нахрен невпали, и пабольшему счету хрен бы з им ( жратву всеравно нихто
непривозит ) но он падла ишо и смски атсылает на телефон типа шо куры
мароженые кончились а бананы непривезли. Вопчем чувак вахуении. Сей
девайс он отключать нежелает бо халадильник взят вкредит павеликай пьяни
в бессазнательном состоянии и за агромные деньги. Жена непаймет и сдому
выганит однозначно. Дык кчему вся ента байда, паходу уже халадильники и
стиралки становяца умнее нас. Раньше у меня была машина классика ( кто
невкурсе – Жигули). Пришол утром пнул вкалесо, дернул провод, ебанул
молотком и спакойно довечера проездил. Щас таже байда отечественного
праизвотства тока поновее. Утро – пришол вгараж, пнул вкалесо, дернул
провод, ебанул малатком, нихера незавелось. Пазванил на СТО, приехали и
утянули наремонт довечера, ище и бабла содрали мешок. Паходу весь день
пешком и с сигаретами за 25р. Таквот може пора ограничить власть
мелкасофта нанашу жисть и немнога думать сваими мазгами бо шота есть
падазрение чо лет эдак черес пять меня мой сопствены унитаз в парашу
непустит.