Новые истории - основной выпуск

Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд. Живут не
тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить,
друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу в России не был,
ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек
общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с
баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по
полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит
диалог:

- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком
сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин
наручники, тюрьма, ай-ай-ай...
А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе
ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор
нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай,
нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

Из переписки:
""мне португальцы сказали, что у одного кадра есть какой-то
суперхакерский код, с помощью которого можно скачивать БЕСПЛАТНО! всякие
дорогие учебники и статьи по науке. Я попросил показать сие чудо
хакерской мысли. Каково же было мое удивление, когда мне было гордо
продемонстрировано сохрененное в специальном тхт файле единственное
слово кирилицей с указанием по-португальски копировать данный код в
строку Гуггл перед запросом. Это слово было: "Скачать" "

Профессорская семья. Бабушка с воплями собирает 3х летнюю внучку в
детский сад: ребенок накрасил губы помадой и собирается заявиться туда
"при макияже".
Бабуля в конце концов не выдерживает и говорит деду, чтоб вел, как есть.
Перед самым детским садиком дите вдруг заявляет:
"ну все дед, стирай помаду! Мне еще один скандал не нужен!"

Все приходят к вере по-разному.

Один священник уехал из дома и оставил своего кота на время соседке. Но
котяра сбежал и залез на высокое тонкое дерево. Соседка с мужем решили
зацепить верхушку дерева и пригнуть его к земле, чтобы снять животное.

А в это время в соседнем доме племянница пристает к дяде с просьбой
завести кота.
Отчаявшись от отказов, девочка заломила руки и попросила: "Боженька,
пошли мне котика!"

В этот момент согнутое в дугу дерево выскальзывает из рук соседки
священника, распрямляется и дико оруший кот влетает в окно к девочке на
глазах ее удивленного дяди. . .

ПРИДУРОК

Эта история произошла с моим знакомым Геной – симпатичным, видным,
порядочным (по меркам нашего времени) мужиком, слегка за сорок, толковым
инженером-строителем. До ноль восьмого года дела его шли в гору –
красавица жена, высокооплачиваемая должность по профессии. Но тут
вздумалось ему уйти с работы и открыть собственную контору, связанную с
недвижимостью, куда он и вбухал все свои бабки. Кризис грянул
незамедлительно, и весь Генкин бизнес ушел в минус. Ушла в минус и жена,
а после раздела их четырехкомнатной квартиры на Новом Арбате - ему
достались две малогабаритные квартирки на окраине Москвы. Одну из них он
решил сдавать внаем, чтобы пока как-то свести концы с концами – ибо
обратно на работу ему все из-за того же кризиса в тот момент устроиться
не довелось.
Но ведь и жилплощадь абы кому не сдашь. Снимет квартирку какая-нибудь
милая русская девушка, а потом там склад с гексогеном найдут. Стал
поспрашивать у знакомых. Откликнулась только Людмила из профильного
министерства, с которой ему доводилось иметь дело по бывшей работе.
(Между прочим, эту Людмилу и я хорошо знал).
«Есть у меня достойная женщина, - объявила она; и продолжила, несколько
смущаясь: - Но Вера тоже пострадала из-за кризиса. Ты хочешь двадцать
пять тыщ, а она может предложить только двадцать. Но ведь от тебя жена
ушла, и Вера могла бы, по договоренности, эти пять штук компенсировать,
скажем, пару раз в месяц…»
Собственно, в Москве это был обычный вариант. Молодые квартирантки очень
часто расплачивались с немолодыми хозяевами квартир отнюдь не деньгами.
Но Геннадий-то был мужик в самом соку и найти себе достойную партнершу
на ночь мог и на безвозмездной основе.
С другой стороны, он был хоть и на мели, но и пять штук – невеликие
бабки. А тут квартирантку по крайней мере знает его хорошая знакомая –
можно не опасаться всяких неприятных неожиданностей. В общем, ситуация
фифти-фифти.
«А сколько этой Вере лет?» – задал он естественный в данной ситуации
вопрос.
«Двадцать девять тебя устроит? Накось, взгляни!» - И, к изумлению
Геннадия, она вытащила из своего клатча фотопортрет некоей блистательной
бизнес-леди.
«Это Вера? – скептически усмехнулся он. – Впрочем, фотошоп еще никто не
отменял».
«Не волнуйся, она и вживую ништяк».
«А чем Вера занимется?»
«Работает в нашей системе».
Тут Геннадию показалось, что он действительно ее вроде бы как-то где-то
видел…
При знакомстве Вера оказалась милой, скромной женщиной лет на тридцать
пять. Он сразу к ней почувствовал симпатию и с трудом себе представлял,
как станет обставлять сексуальный аспект их соглашения. Но все
устроилось как-то само собой, легко и к взаимному удовольствию.
Через два месяца Геннадий все еще не мог найти работу, но и редкие ночи
с Верой перестали его удовлетворять. Он решился на серьезную финансовую
жертву и предложил скинуть ей квартплату до десяти тысяч, но встречи
должны были быть еженедельными. Вера встретила его предложение с
каким-то неопределенно-загадочным выражением на лице, но, не колеблясь,
дала согласие.
А через месяц он понял, что не может без нее жить, и сделал ей самое что
ни на есть официальное предложение.
Она вздохнула и ладонью взлохматила его волосы: «А жить мы на что будем,
дорогой? А впрочем, я подумаю над твоими словами. Пока же, извини – у
меня изменились обстоятельства, и я должна от тебя съехать. Ни о чем не
расспрашивай, - закрыла она ему рот ладонью, - так надо. Если что – я
тебя найду».
В отчаянии он предложил ей жить на его квартире совершенно бесплатно и
без всякого секса, если это ее смущает, но последовал решительный отказ.
После чего Вера исчезла.
Саму эту историю мне рассказала Людмила, она же раскрыла и всю ее
подноготную.
Вера была референтом министра в их министерстве – красивая свободная
женщина, сделавшая приличную карьеру и при деньгах. Как-то она случайно
увидела Геннадия, когда тот зашел в их ведомство по каким-то делам. Вера
не привыкла ни в чем себе отказывать, и ей захотелось с этим парнем
закрутить небольшой роман или попросту позаниматься сексом. Она видела
его с Людмилой, которую хорошо знала, и расспросила все что только
возможно о нем. И изощренный ум Веры придумал вариант, при котором она
как бы продавала свою любовь Геннадию, а на самом деле покупала его.
Людмила говорила, что, когда Вера в тонкостях проработала этот план, то
просто визжала от восторга.
Для пользы дела (и чтобы Гена ее не узнал, поскольку все-таки мельком
видел пару раз) она капитально сменила имидж. И сам секс с ним, и сама
эта игра доставила ей просто чудовищное, ни с чем несравнимое
удовольствие.
Ну и полнейший оргазм был, когда он сделал ей предложение. Вера решила,
что это прекрасный финальный аккорд блистательно разыгранной пьесы, и
оборвала ее.
Прошла неделя, другая – и вдруг на тебе: Вера вспомнила, что Геннадий
сделал ей официальное предложение… А ведь у нее все вроде бы есть –и
деньги, и красота, но нет только надежного плеча, на которое она могла
опереться в трудную минуту, нет по-настоящему любящего ее человека.
«Чего же я думаю, дура!» - И она попросила Людмилу передать Геннадию,
что согласна стать его женой. Та понеслась с радостной вестью к своему
приятелю. Тот, однако, потребовал объяснений. Людмила не видела смысла
что-либо скрывать и подала всю ситуацию как розыгрыш.
Но Геннадий увидел здесь нечто иное – ему платили за любовь как обычной
проститутке.
- Ну и чем дело-то кончилось? –нетерпеливо спросил я примолкшую Людку.
- Представляешь, он ТАКОЙ ЖЕНЩИНЕ – ОТКАЗАЛ. – И после паузы в сердцах
сплюнула: - Придурок…

Вот вы думаете, как секретные документы и чертежи на свет появляются?
Сначала пишут-чертят, а потом секретят, когда поймут что
написали-начертили? А вот фиг вам. Секретят чистую бумагу. То есть в
углу девственно белого листа с легкой желтизной появляется чернильный
штамп "совершенно секретно", а уж потом его на кульман кнопками, или в
пишмашинку, если маленький.
По правилам все секретные, но недоделанные чертежи надо в первый отдел
вечером сдать, а утром получить под залог пропуска и справки по форме
два (как минимум). Можно и на кульмане оставить. Только жалюзи
металлические на окнах не поднимать, кодовый замок на дверь, чтоб код
только избранные знали, журнал посещений прошнурованный, печать на двери
и прочая тягомотина. Но все легче чем сдавать-получать каждый день.
Выбили мы себе такое разрешение под совсекретную работу. Что хорошо -
даже начальство код от двери не знает и без спросу не войдет. Только мы
вчетвером. И мыши еще. Эта серая сволочь без всякого допуска везде
лазиет. Очень они справочники любят. Причем фиговый справочник им на фиг
не нужен. А чего получше, так самую нужную половину могут за ночь
отожрать. И нагадить еще мелко, но много от поглощенных знаний и
советской научной мысли. И никакие дератизации их не берут, потому что
отравленному зерну они бумагу предпочитают. Мышеловки только.
Но с этим проблема, потому что пойманных жалко. Вроде и сволочь, и
кусается, и гадит, а посмотришь на этот маленький серый комок с глазами
и хвостиком так сразу и жалко. Макетчики даже, а они у нас как на подбор
здоровыми мужиками были и в любой перерыв в работе развлекали себя
штангой с гирями, и те не чужды сентиментальности оказались. Отловили
парочку грызунов за погрызенное проводное имущество, а прибить не
смогли. Клетку соорудили со всякими развлечениями для сидельцев и стали
содержателями домашней живности.
Это поначалу. А потом сразу заводчиками. Мыши, они и при трудностях будь
здоров как множатся, а уж в тепличных условиях... Через полгода пришлось
клетку в три раза больше делать. А через год они свои восемьдесят с
хвостом животных за город вывезли.
Как раз после этого у Галки гриф отъели ночью. Оставила вечером на
кульмане чертеж с грифом "совершенно секретно", а утром уже ни грифа, ни
штампа не было. Съели. Дерьмо на столе только оставили. А это будь
здоров какие неприятности. Утеря совсекретного документа, небрежное
отношение и прочая. Назначили комиссию.
- Даааа, - молвил зам по режиму, ковыряя Галкиным циркулем из довоенной
немецкой готовальни, оставленные следы, - большая нынче мышь пошла. В
мое время так только крысы гадили...
- Крысы?! - спросила Галка, побледнев и собираясь брякнуться в обморок,
- у нас крысы?!! Дожили. Уволюсь нафиг. Только мне крыс и не хватало на
работе.
- Не волнуйтесь вы так, Галочка, - успокоил зам, - вы уголок подклейте,
а мы вас обратно засекретим. И крыс выведем, сегодня же - тут зам со
значением посмотрел на меня, как на Галкиного начальника, - завтра чтоб
доложили о принятых мерах к сохранности секретных материалов, заодно в
приказе распишетесь. О выговоре.
- Слушаюсь, трищ полковник, - согласился Галкин начальник, то есть я,
выражая безмерную радость полученному заданию, - план мероприятий
согласовывать, или так чего посоветуете?
- Тааак, - резюмировал зам, - распустились, я смотрю, ниже плинтуса, а
мышей ловить перестали. Только вопросы задавать умеете. Хотя, чего еще
от вас, пиджаков, ждать-то. Выявить места пролазов и забить их битыми
бутылками. К вечеру чтоб. И все.
- Из-под портвейна подойдут? - попытался пошутить Сашка.
- Да хоть из-под Буратино! - Отчеканил зам. - Хотя, я слышал, что вот вы
лично, Александр Николаевич, коньяк в рабочее время предпочитаете?
Вчера, например, с 15:47 и до 17:30. Двух бутылок, конечно, не хватит,
но вы поищете. Или я найду.
Комиссия удалилась, а мы с Сашкой приступили. Причем я по принуждению в
силу начальственных обязанностей, а Сашка так с каким-то небывалым
энтузиазмом. Отодвинув тяжелую мебель от стен, отодрали плинтусы и
забили все щели бывшими бутылками.
- Да, - сказал Сашка, задумчиво пробуя пальцем остроту стеклянного
осколка, - тут даже обутый зам не пролезет, не то что босая крыса.
Страшное дело ведь...
- Ты б лучше коньяк из сейфа перепрятал, остроумец, - я закрутил
последний шуруп в плинтус, - пей молча, знаешь же, что слушают, если не
подсматривают.
- Ага, правильно, товарищ начальник, - встрепенулся Сашка, - пойдем
спрячем по двести пятьдесят в скверике, раз тут слушают. Рабочий день
все равно кончился.
На утро все чертежи в опечатанной комнате были целы. Только от второго
тома Сашкиного Анурьева съели оглавление, а на столах опять обнаружились
следы некоторого пищеварения.
- Вот сволочь, а? - возмущению Николаича не было предела, - так ведь она
и до коньяка в сейфе доберется. Стекло-то ей не сгрызть, а пробку
запросто осилит. Как же она сюда ходит-то не зная кода? Может конверт в
первом отделе распечатала?
- Во! - Сашкин взгляд и палец указали на щель под входной дверью, - Во!
Смотри: целых двадцать миллиметров ведь. Или даже двадцать один. Вполне
пройдет если расплющится. Сейчас мы кусок транспортерной ленты к двери
присобачим и все. Тогда уж точно никаких животных.
Точно не точно, а следующим утром... В общем, целую неделю мы принимали
меры, снова и снова двигали мебель, затыкали все, даже микроскопические
щели смесью алебастра с битым стеклом, а утром находили свежее крысиное
дерьмо. Единственная радость - с каждым днем следов было меньше.
Как-то вечером, зайдя в комнату, я обнаружил Сашку сидящим на полу перед
открытой дверцей самого дальнего и забытого всеми шкафа с документацией.
Держать коньяк в сейфе Сашка, после визита зама, опасался, а шкаф был
самым подходящим местом из-за своей никому ненужности. Дверца шкафа была
открыта, Сашка держал в руках кусок шоколадки и кыскыскал:
- Кыс-кыс, иди сюда, маленькая, иди сюда, сволочь хвостатая. Жрать-то
хочешь небось, а я тебе шоколадку купил.
Из полутьмы шкафного пространства на Николаича смотрели два голодных
глаза-бусинки.
- Съешь, падла, шоколадку, - приговаривал Николаич, не замечая меня, - а
то Галка с Танькой тебя все яблоками кормят, на такой диете долго не
просидишь.
- И давно она тут живет, - поинтересовался я вкрадчиво, - и кто, кроме
вас четверых вступил в преступное сообщество по борьбе с секретными
документами?
- Все, - Сашка обернулся, - то есть вся лаборатория в курсе дела уже.
Кроме тебя. Я ее в тоже утро поймал, когда она Галкиным чертежом
позавтракала. Решили ей пятнадцать суток впаять за преступление. Десять
отсидела, пять осталось.
- А дерьмо на столах откуда?
- Так мы ж не сатрапы какие-нибудь, - любому заключенному прогулка
полагается. Вот и выпускаем на ночь. К утру она сама в шкаф
возвращается, умная сволочь. А тебе решили не говорить, потому что ты
теперь начальник. А в любую начальственную голову такое взбрести может,
что крысу жалко.
- Крысу, значит, им жалко, а мне мало ли чего в голову взбредет, да?
Сволочи вы, а не коллектив. - обиделся я и пошел к себе в кабинет. За
бутербродами с колбасой. У меня с обеда остались. Колбаса еще ни одной
крысе не повредила, а на шоколаде с яблоками долго не протянешь.

Навеяло рассказом про испанский аэропорт.
В июле этого года приспичело мне лететь в г. Далянь (КНР). Чтобы попасть
туда надо делать пересадку в аэропорту Пекина. Билеты электронные на
руках, стыковка должна произойти с запасом на 1,5 часа. Однако наш
самолет опаздывает с прилетом в Пекин на 2,5 часа. Опоздавших таких нас
оказалось трое. Кроме меня - еще супружеская пара. Все мы, трое, в некой
тоске. Так как понимаем, что сейчас надо сдать билеты, получить за них
мизерную компенсацию и доплатить обалденную сумму за новые билеты. При
этом знание китайского языка ограничивается выражений "по хуй", что
означает "не знаю" или "не понимаю". Если не верите, поинтересуйтесь у
официанок-китаянок в ресторанах вашего города. Хотя, они на ваш
вопрос:"Как сказать по китайски"не знаю", - ответить постесняются.
Ну, после не очень длительного "разговора" на пальцах, смеси английского
(школьная программа) получаем по 200 юаней и нас провожают, грустных
совсем (сколько же еще доплатить надо будет!) в стойке регистрации. За
стойкой мы получаем билеты на другой рейс совершенно безвозмездно. При
этом нам улыбаются и говорят "спасибо" на английском.
Представляете такую же ситуацию в любом аэропорту нашей Родины
бескрайней!
Вот такие чудеса китайские. В другие страны, кроме чартеров на курорты,
не летал, как там - не знаю.

Вернулся домой с работы, приехал на машине.
Жена дома сидит, спрашивает, как погода? Как люди одеты?
Задумался...
Пришел к выводу, что люди одеты в колготки и ходят на каблуках.

Двенадцать лет с небольшим хвостиком назад девушка Марина приехала
покорять Москву, нацеливаясь закончить институт иностранных языков и
выйти замуж за коммерсанта. Однако вскоре её постигла судьба большинства
покорялок. В первый же месяц первокурсники во главе со старостой Вадимом
напоили Марину до бесчувственности и сделали её отношение к жизни
гораздо проще. Была девушка, стала просто. Просто Марина.

Что хуже, тесное взаимодействие с Вадиком не прошло бесследно. В обычное
ежемесячное время, когда корпус женского организма даёт течь, корпус
Марины проявил пугающую прочность и течи не дал. Законы женской природы
противоречат законам физики – пока течь есть, одинокая женщина держится
на плаву; как только течи нет – одинокая женщина начинает тонуть. А
поскольку автор пробоины растворился на горизонте, перед Мариной встала
суровая дилемма: стать матерью с вытекающими последствиями или устроить
operation aborted.

Как верующая, Марина решила, что на аборт не пойдёт. Создатель и так
гневается на Россию – каждый год здесь не доползают до свежего воздуха
2 миллиона невинных детей, куда это годится. Гораздо разумнее и гуманнее
дать ребёнку вылезти наружу, а там – прикинуться кукушкой и подбросить
чадо добрым людям. Дал Бог зайку, лужайка уж где-нибудь да найдётся.

В положенный срок младенец появился на свет – красивый и здоровенький,
мужеского полу, с интересной приметой – семью родинками на шее в форме
Большой Медведицы. В первый месяц Марина никак не решалась с ним
расстаться, но её скромные накопления таяли, таяли, как весенний снег,
пока в один прекрасный день она не осталась наедине с пустым
холодильником. Комната была оплачена позапрошлым месяцем, и Марина
обитала в ней только сердобольностью хозяйки. А ещё Марине приснилась
нужда – тощая и бледная ведьма с ржавым лобзиком в руке. Этого сна она
уж не выдержала. Не дожидаясь, когда лобзик превратится в ножовку, а
затем в бензопилу, Марина упаковала малыша в свежий памперс, закутала
его в новую синюю кофточку и пёструю курточку, положила в корзинку и
поехала на автобусе на Новорижское шоссе, в коттеджный посёлок, где она
одно время давала уроки французского как репетитор.

Марина отправилась в поездку поздним рейсом, поэтому когда она добралась
до посёлка, уже густо смеркалось. Сентиментально сморкаясь, она стала
перемещаться со своей корзинкой к окраине посёлка, подальше от фонарей и
потенциальных свидетелей. Наконец, перед ней вырос дом – нет, не дом –
целый дворец на отшибе, стоявший поодаль от остальных коттеджей, почти
на самой лесной опушке. В окнах ещё не горел свет – хозяева, вероятно,
возвращались домой поздно.

Марина, боязливо оглядываясь, подошла к крыльцу, поставила на него
корзинку и сняла с малыша шапочку, чтобы в последний раз на него
наглядеться. Младенец, напоенный свежим воздухом, крепко спал и видел…
бог его знает, что видят во сне новорождённые дети – видимо, молочные
реки.
«Вот… вот мы и прощаемся, Илюшенька», - зашептала Марина, борясь с комом
в горле, - «Я целый месяц была хорошей матерью, а теперь – прости –
деньги кончились. Нет денег – нет лайфа, ничего нет, даже солнце светит
тускло. Свидетельства о рождении я тебе не оставлю, откуда ему взяться,
я рожала тебя в квартире моей подружки-акушерки – так что наше
государство даже не знает о твоём существовании. А если бы и знало, то
не нашему государству – чтоб его черти взяли со 100-рублёвым детским
пособием! – привлекать меня к ответственности за этот поступок. В общем,
я написала на твоей шапочке «Илюшенька», так что твои новые родители
будут знать, как тебя звать. Они люди богатые, документы они тебе на
коленке нарисуют. А если снесут в детдом – ну, значит, такая судьба.
Прощай, дитя!!»
Марина достала из кармана фотокамеру, прицелилась и щёлкнула своего
Илюшку на память – в синей кофточке, пёстрой курточке и с родинками на
шее в форме Большой Медведицы…

Теперь, читатель, мы переносимся в 2011-ый год, месяц февраль и снежные
заносы. Я полз на такси домой, со мной полз молодой приятель-психиатр, и
мы оба клевали носами – как, впрочем, и таксист. Заметив, как наш
рулевой прикрыл веки и приготовился задать храповицкого, я толкнул
приятеля в бок:
- Миша-а! Миш!..
- У?
- Расскажи чего-нибудь из своей практики. Да погромче – видишь, нашего
капитана сон заборол.
- А ты потом не разболтаешь?
- Я? Чтобы я – и разболтал? За кого ты меня принимаешь?
Так Миша стал рассказывать мне историю про Марину и её сына с
примечательными родинками. Начало вы уже знаете, слушайте дальше…

…Дальше случилось вот что. Младенца Илюшу подобрал вместе с его
корзинкой владелец дома – директор одного нашего пищевого холдинга. По
совести сказать, корзинку должна была обнаружить домработница, но по
случаю воскресенья она взяла выходной, и оставила своего хозяина в
затруднительном положении. Солидному человеку, бизнесмену и – чего уж
там скрывать – миллионеру, подбросили ребёнка! Он был так этим ошарашен,
что пошёл с корзинкой на кухню, достал две бутылки – себе пива и
младенцу молока – и уселся напротив малютки в позе роденовского
мыслителя.

Тут – благодаря пиву или же вследствие тяжёлого рабочего дня – бизнесмен
принял решение, которое определило счастливую судьбу малыша. Вместо
того, чтобы набрать 02 или опеку, он позвонил своей матери –
посоветоваться. Мать тотчас примчалась к месту событий. Это была
неглубокая старушка (по возрасту), добрая, заботливая и уставшая ждать
внуков от своего вечно холостого и вечно занятого сына. Увидев малютку,
она ахнула и расплакалась. В Большой Медведице на мальчуковой шее
суеверная старушка узрела знак свыше. Она приказала заняться
усыновлением ребёнка и подать заявление в опеку. Имя мальчику взяли с
шапочки – Илюшенька.

Через четыре года бизнесмена не стало – разбился в автокатастрофе – и
заботливая старушка стала бабушкой-опекуном. Илюша к этому времени был
очаровательным мальчиком, проявляющим таланты в решении головоломок и
арифметике.
К 2011-му году мальчик вытянулся до метра пятидесяти росту, выиграл
несколько математических олимпиад и вдобавок оказался обладателем такой
сильной воли, что стал в доме полновластным хозяином. Старушка к этому
времени стала глубокой и страдающей маразмом, поэтому Илья совершенно
подмял её под себя.

В канун прошлого Рождества Илья решил, что ему нужно взяться за
французский язык – парень собрался получать высшее образование в Париже.
Хороший язык без хорошего репетитора не заработаешь – и Илья под
присмотром старушки (смирно и тихо сидевшей в кресле) устроил смотрины.
На собеседование в первый же день пришло больше дюжины педагогов – и
среди них оказалась Марина. Можете себе представить, что она
почувствовала, увидев знакомую конфигурацию родинок. Она узнала в
двенадцатилетнем пареньке, наследнике многомиллионного состояния, того
малыша, которого так беспечно подбросила когда-то под дверь. Радости её
не было предела и…

…Миша вдруг замолк, прервал рассказ, и уставился в боковое стекло. За
стеклом была всё та же картина - наше такси стояло в пробке и не
двигалось.
- Ну? А кончилось-то чем? – нетерпеливо спросил я.
- А кончилось тем, что она на следующий день попала в нашу психбольницу.
Чик-чирик, сошла с ума от радости. У неё открылась мания величия в самой
забавной форме. В то утро, когда её привезли, она хохотала и кричала «Я
миллионерша, а вы лохи позорные!». И ещё просила, чтобы врачи
выстроились в шеренгу и целовали ей руку.
- Да какое же это сумасшествие? Это звучит очень здраво.
- Так ведь дальше стало хуже. Уже через неделю стала звать себя
императрицей. Требовала, чтобы её укладывали на носилки и обносили по
всем этажам – «осматривать владения». Лекарства и психотерапия
совершенно не помогают. Профессор уже третий месяц проводит занятия с
аспирантами, показывая её в качестве примера как безнадёжную больную. В
девяностых, говорит, таких пациенток пачками привозили – в основном, жён
олигархов. Сходили с ума оттого, что не знали, как потратить деньжищи.
Теперь она у нас одна такая.
- Мда. Жизненно.
Водитель такси громко захрапел. Судя по всему, ему снилось нечто вкусное
и соблазнительное: с подбородка даже капала слюна – кап, кап, кап…

Случай из детства: Родители были ещё молодые, мне соответственно тоже
было около 3 лет случилось вот чо. Мать с бабушкой работали вместе в
бригаде и ушли на ночную смену. Пользуясь случаем, папа пригласил
СЛУЧАЙНО ))) друга с целью попить. А так как это не одобрялось женской
половиной семейства, то я был категорически предупреждён не говорить о
том, что папа пил.
- Понял, Дима ?
- Понял, папа !
Ну и тут началось... ))) Как мы уснули после ухода гостей - не помню. Да
собственно, и сам случай не помнил - всё рассказывалось потом со смехом
на семейных мероприятиях.
В итоге: приходят дамы утром со смены, а двери закрыты изнутри. Стук в
окна и двери не был услышан НИКЕМ... ))) Ну что, бабушка выставляет
форточку, а мама( ещё молодая и миниатюрная) общими усилиями всовывается
в форточку, ну и соответственно - открывает двери. Увидев, что мы живы и
здоровы, нас не тревожат до естесственного пробуждения.
Тут маленькое добавление: когда отец выпивал - он предварительно с шумом
выдыхал воздух - ХХХХЫ, и все домочадцы об этом знали.
Это была преамбула. Теперь сам рассказ.
Когда мы проснулись, отца стали пытать - пил или не пил? Он
категорически отрицает факт !
И тут бабушка говорит :
- А давайте Димыньку спросим. Он маленький, бабушку любит и поэтому
врать не будет! ))) Сажают меня на стол и спрашивают :
- Ну что, Димынька, папа вчера пил ?
- Нет, не пил.
- А что он вчера делал ?
- А он делал только ХХХХЫ! )))

когда-то служил еще в СА (для молодых - Советская армия). Попали в
учебку под Подольском. Каждый взвод должен был выбрать песню, с которой
будет маршировать и орать оную песню перед сном. Первое, что приходил на
ум у новобранцев - это "У солдата выходной", но замполит запретил эту
песню, так как "для солдата главное - это Родину защищать, а не чтоб его
любимая ждала!" (это реальная цитата). Кто-то с нашего взвода и
предложил, чтобы нашей взводной песней была песня "Аквариума"...
ЧТО И БЫЛО ОДОБРЕНО!!! И маршировал наш взвод старательно выводя:
"Хочу я стать совсем слепым
Чтоб торговаться ночью с пылью..."

У женщин есть женская логика, специфическая, но все же есть. И фантазия
у них есть.
А вот у мужиков ни ума, ни фантазии. Подруга рассказывала:
- Звоню своему: буду поздно, помой кастрюлю, а то готовить не в чем.
Прихожу. Стоит помытой ровно одна кастрюля, все грязные тарелки, которые
были в ней сложены, и крышка от нее - аккуратной грязной стопочкой
сложены на столе. Спрашиваю, какого хрена остальную посуду не помыл???
Ответ: ну ты же сказала помыть только кастрюлю!

Скромный терминатор.
Ехал в поезде, в соседнем купе ехали двое молодых ребят. Обычные такие,
единственное отличие о типичного жд путешественника - трезвые.
Разговорился с одним из них, он рассказывав что-то, упомянул о том, что
работает тренером бокса. Я тут же воспользовался этим, чтоб он написал
записку моему сыну, как профессиональный спортсмен. Содержание: Саня,
прошу тебя отжиматься ежедневно не менее 40 раз. И подписался: Абдуллин
Дмитрий, чемпион мира 2009, вице чемпион 2010, 2011 гг. по Муайтай.
Подобрав челюсть с пола, я увидел всё: и ширину плеч, и
гипертрофированные предплечья, и необъятную шею. Хорошо, что мы так
познакомились. А ведь бывает "Э-э! Закурить найдется?". А потом
выключают свет.

В субботу едем в машине и у сфетофора по левой полосе подъезжает джип
цвета черный металлик с золотым вкраплением. Молдинги и края крыльев
окрашены в золотисто-оранжевый цвет. Сын говорит: "Какой необычный цвет.
Тебе нравится?". Я ему отвечаю: "Да ну, напоминает пожарную машину. Он бы
еще номер написал 01." Джип трогается и сын начинает смеяться: "Мам, ты
на номер посмотри!" А у него номер 001.

В этот день мне везло на необычные джипы. Были на кладбище и вот идем
мимо здания администрации кладбища, а там стоит джип черного цвета с
аэрографией на дверцах. Пейзаж на черном фоне выполнен в серо-голубых
тонах. Я говорю сыну: "Он что, решил сразу себе надгробную плиту
сделать?". Недалеко стоял охранник и с гордостью мне говорит: "Это
автомобиль директора кладбища!" Я ему отвечаю: "Тогда в чувстве юмора
вашему директору не откажешь."

Девочковое. Секреты красоты.

Каждая девочка в своем бложике нет-нет, да и напишет что-нибудь про
коэнзим ку-десять или про маску из спермы кашалота, например. А я тоже
девочка, что бы вы там себе ни думали, я тоже так хочу.
Поэтому сегодня, девочки, мы будем делиться секретами, а мальчики могут
заняться своими делами, например, немного пострелять в людей.
Итак. Подгребаем к кашалоту, берем немного спермы, говорим: «спасибо, ты
хороший, дело не в тебе, дело во мне» и немедленно уплываем, взмахнув на
прощание нежным розовым кроллем третьего размера. Спермой мажем рыло. По
маскам все.
Едем дальше.

Первый секрет красоты. Темная ночь.
История из жизни.
Собрались мы с Мужчиной за грибами. Но только чтоб выехать пораньше. Что
делают мужчины, когда им нужно пораньше выехать? Верно, ложатся спать. А
что делают некоторые девочки? Девочки говорят: «ага, щас иду», потом
смотрят южнокорейский фильм “Crossing”, потом читают воспоминания
северокорейских беженцев, пытаясь отделить клюкву от плевел, потом
качают монографии по психологии для статьи, стоящей в сетке на апрель
2012-го, потом читают новости о том, что скорость света превышена, и
теперь мы все умрем, и так далее. Спохватываются некоторые девочки в
восемь утра и скачут спать прямо галопом.
В одиннадцать утра некоторые девочки стоят в смертельном ужасе перед
зеркалом в ванной и пытаются загримировать вчерашнюю ночь. Один слой,
второй, третий. А потом еще четыре, чтобы было незаметно, что
накрасилась, ну, вы знаете, как это бывает.
Теперь мы перестанем делать вид, что лирическая героиня не имеет к
автору отношения.
В двенадцать десять я выбираюсь из машины покурить, становлюсь со
стороны водительского сидения, принимаю приветственные позы и думаю: «А
я ведь такая трогательная сейчас. В школьных джинсиках сорок второго
размера, в бесформенном свитере, с хвостиком». Такая вот небрежная
сексуальность, думаю. Ну, и то так стану, то эдак, сами знаете,
девочки... А вы, мальчики, если про девочковые секреты до этого момента
дочитали, то будьте прокляты.
И вот кручусь я, значит, Мужчина смотрит на меня внимательно, я
внутренне ликую, и тут он молвит человеческим голосом: «Санечка...
отоспаться бы тебе». У меня холодеют конечности. «А что такое?», -
спрашиваю. Мужчина молчит, но изображает руками на своем лице
бесформенное мессиво, призванное символизировать мой аристократический
еблет. Я, испуганно икнув, бросаюсь обратно в машину, хватаюсь за
зеркало и осторожно выдыхаю. Дело в том, что зеркала со стороны
пассажирского сидения делают крайне щадящими, поскольку суицидально
настроенный пассажир очень отвлекает водителя во время движения. «Ну», -
отчаянно говорю, - «все не так уже и плохо, м?». «Так ведь я, Санечка»,
- ласково отвечает Мужчина, - «и не сказал, что тебе нужно сделать
пластическую операцию, я сказал, что тебе надо отоспаться».

Первый секрет красоты: Девочки. Высыпайтесь.
Высыпайтесь, девочки, а то пиздец.