Остальные новые истории

как-то после "веселенького" рабочего дня выгружаюсь из автобуса, подхожу
к своим воротам, роюсь в сумке, достаю ровно 12 рублей (проезд в
автобусе) и протягиваю их в сторону замка.
Что характерно, мама, которая возвращалась со мной, тоже ждала какой-то
реакции от замка.)

История не моя. Услышал из уст младших офицеров нашей в\ч п\п 170...-Я,
в МНР. До того как в части была проложена канализация, весь состав части
ходил делать известные дела в выгребной туалет на 5 дырок, который
находился за территорией в\ч на господствующей искуственной насыпи.
Зимой в МНР бывает за -30. И вот куча того самого замёрзла, и уже мешает
старшему офицерскому составу спокойно посидеть, подумать о смысле жизни.
Поступает приказ- ВЫЧИСТИТЬ! Кого на такую задачу поставить-известно:
САМОГО ЗАЛЕТЧИКА. Нашли "ТЕЛО". Поставили перед фактом. Что-б завтра
ентого того, в смысле, не було. Дали лом, и вперёд! А "ТЕЛО" оказалось с
фантазией..... Благо динамита на угольном разрезе хватало. "ТЕЛО"
пробило дырку в заледеневшем верхнем слое дерьма, засунуло туда пару
динамитных шашек, подпалило, и тикать. Кто знает, чем крепче верхний
слой, тем сильнее взрыв. ВЕРХНИЙ СЛОЙ БЫЛ КРЕПОК........ А вот
ВНУТРИ..... Внутри ОН БЫЛ ЖИДКИМ.!!!........ Бабахнуло НЕХИЛО!!! В
результате стены офицерских домов, крыши, дорожки, всё в радиусе метров
80 было покрыто тонким слоем того самого. Говорят ето "ТЕЛО"
доооооооооооооолго искали "благодарные" сослуживцы, которым пришлось это
всё выгребать......

Прямой эфир на радиостанции "Эхо Москвы".
Ведущий:
- Слушаю я, что говорит Герман Грех, и думаю: "Мы не в Чикаго, моя
дорогая".

Маленькое Новогоднее приключение

Эта история, приключилась с моим приятелем Михаилом и публикуется с его
разрешения (имя по его требованию я поменял, на самом деле его зовут
Миша).

Итак шла Новогодняя ночь, но гости в Мишкином доме были шумны и
бестолковы, и Михаил сбежал от них за компьютер. Сам герой моего рассказ
был существом мужского полу, в самом как говориться соку и в добавок
холостой. Короче Карлсон без пропеллера (вместо пропеллера у него был
Джип Вранглер, который он любовно апгрейдил и тюнинговал каждый год). А
в Новогоднюю ночь, инет превращается иногда в виртуальную машину
исполнения желаний. Так что не успел Михаил набить в каком то чате фразу
- Мол одиноко сижу за компом и жажду общения с серьезной женщиной
Бальзаковского возраста, но не старше сорока пяти, как спрос превратился
в предложение. Сразу же нарисовалась особа сорока пяти лет, жаждущая
общения и живущая вдобавок в Северном Дюдюкино, притом что Михаил жил в
Южном. Миха взяв в качестве подарка банку пьяной вишни, подаренной
друзьями и незамеченным слинял из дома, верный джип завелся на раз и
жужжа всеми своими десятью литрами (на сто км пробега), преданно и
радостно повез его в неизведанность Новогодней ночи...

Итак Михаил внутренне волнуясь, нажал кнопку звонка у заветной двери,
дверь открылась и на шею ему с радостным визгом бросилась, весьма
легкомысленно одетая девица, почему-то лет двадцати восьми на вид. Мой
друг не успел подумать, что особа неплохо сохранилась для своих сорока
пяти, как появилась дама постарше и представив встречающую, как свою
дочь, провела гостя в апартаменты. Там оказалась еще одна леди, сильно
за восемьдесят и с видом классной дамы на пенсии, как выяснилось -
бабушка. Вот такой получился расклад. Еще там был большой кот, явный
британец, который сразу стал хрипло мяукать на Миху, как объяснили
хозяйки, животное просило пива, после этого заявления Михаил понял что
он попал.

На столе было много напитков, надо сказать хорошего качества.
Ассортимент закусок был заметно уже. Хозяйка налила себе шампанского и
услышав что Михаил за рулем, поставила перед собой второй фужер и
наполнила его водкой. На Мишкин недоуменный взгляд, она пояснила, что
мол за себя и за того парня, после чего залпом прикончила шампань и в
растяжку запила водкой. Бабушка употребила кокосового ликера, а потом
подумав, добавила рюмку коньяка. Кот довольствовался блюдечком с пивом.
А младшая представительница данной трибы выпила шампанского, на
брудершафт с Михиной колой и побежала на кухню за "холодненькой
шампанью" настолько вкусной, что даже Михаил не устоит. Тем временем
пригласившая Миху в гости интернет-хищница, мирно закемарила на
диванчике, а бывшая классная дама, добавив еще коньячку и ликерчика,
начала петь народные песни в режиме нон-стоп. А тут с кухни вернулась
внучка размахивающая бутылкой французского шампанского. Она активно её
открыла прямо на Мишкину рубашку, после чего лично проконвоировала его в
ванную комнату.

Михаил пытался запереться, но не обнаружил внутренней защелки, что его и
погубило... Когда искатель новогодней романтической любви снял
пропитанную шампанским рубашку, то шампанская фея немедленно ворвалась в
ванную, аки янычар в спальню одалиски.

Диспозиция была следующая... В одной руке Миха держал рубашку, другой
держался за стенку и ей же попытался отбить атаку на свою дивчиность, но
тут на него сверху что то спрыгнуло... Как вы догадались дорогие
читатели, это был местный кот, перебравший пива. Михаила спасло только
то, что в ванной было что то замочено и только по этому он упав в оную,
вызвал только брызги, а не телесные повреждения. Джинсы к счастью почти
не промокли.

Одев куртку на голый торс, наш новогодний мачо покинул данное гнездо
пьянства, разврата и диких котов, и вернулся в свои пенаты, где его
отсутствия так никто и не заметил. Намечающуюся было простуду, Михаил
локализовал доброй порцией коньяку под лимончик, но не до конца и все
первое января нового года сопливил и покашливал.

Не зря все-таки Минздрав предупреждает, что случайные связи чреваты
заболеваниями.



Р. С. Будучи человеком несколько даже интеллигентным. Михаил спросил
меня как старшего товарища, а мол не является ли инцестом то что к нему
приставала дочка хозяйки, на что я честно округлив глаза ответил, что
инцестом было бы, только его приставание к бабушке. А остальное не
наказуемо.

Р. Р. С. Ну не виноват я, что в моих рассказах за жизнь все время кишат
коты.

Р. Р. Р. С. Выражение Бальзаковская женщина придумал не я

Все-таки американцы - главные оптимисты в мире: смотрела какой-то
очередной фильмец про конец света 2012. Каждый из героев (включая
умирающих, страдающих и просто обморочных) неоднократно произнес фразу
"все будет хорошо". К середине фильма от нее хотелось чесаться. Потом я
начала их считать - погибающие от конца света "оптимизировались" каждые
полторы-две минуты.
Кстати, один из героев задал своему сотруднику замечательный вопрос: Ты
помнишь тот день, когда вымерли динозавры?
Вот мы и узнали, кто был первым человеком на Земле...

Меня младенцем крестили, не спрашивая согласия. А я взял да и вырос
атеистом. Это чтоб родителям неповадно было. Пусть в следующий раз
сначала спросят…

У меня не очень хорошо работает телевизор. Мало того, что люди (особенно
крупнолицые) на каких-то монстров похожи, так теперь еще и звуковые
помехи лезут. Из-за них слышатся совершенно невразумительные вещи:
- конфеты "Харкунов"
- детский магазин "Гадюша"
- новый Орбит не пролезает...

На днях в метро напротив меня села супружеская пара: обоим за 40 (или за
45). Мужчина спрашивает жену: «Где моя помада? ». Я сижу и думаю, что
мне послышалось. Однако, после недолгих поисков в своих куртке и сумке
мужик с довольным видом достает гигиеническую помаду и начинает
намазывать себе губы.
Метросексуал, понимаешь.