Поиск по автору:

Идём с женой по рынку, рядом стоят маленькие бутики с прод товарами.
Возле одного стоит Москвич 412 с будкой в которой стоят лотки с свежим
хлебом. Водитель разгружает эти лотки и заносит в магазинчик. Тут
какая-то старая бабка из серии "всех порву" отвлеклась на что-то и с
размаху налетает на передок машины, и падает под колёса. Тут начинается
ШОУ!!! Она начинает ОРАТЬ:"СПАСИТЕ-ПОМОГИТЕ!!! ДАВЯТ ЛЮДЕЙ МАШИНАМИ!!! Я
ЭТО ТАК НЕ ОСТАВЛЮ!!! У МЕНЯ МНОГО СВИДЕТЕЛЕЙ!!!" Народ вокруг стоит,
УЛЫБАЕТСЯЯЯЯЯ!!! Водила обходит машину с лотком в руках, и
говорит:"Бабуля, иди себе с Богом, тебе тут ничего не обломится! У МЕНЯ
МНОГО СВИДЕТЕЛЕЙ!!! " Народ в голос заржал!!!

Был на днях на радиорынке, покупал разную разность, увидал двоих
ПАЦАНОВ, которые выбирали видеокамеры для офиса и склада.... Один
говорит " Надо камера со звуком" второй говорит -"Зачем?" А тот
отвечает: "А когда секретаршу будут трахать, что-ж без звука
смотреть?????" Я улыбнулся !

Дело было под новый год 31 декабря, вечер 198... года, в военном городке
наших строительных войск на территории Монгольской Народной Республики,
в городе Б... Собрались у нас в квартире несколько семей офицеров с
детьми. Родители заняты приёмом гостей и т. д., а дети в моей комнате
развлекаются. Я с детства чувствовал тягу к электричеству (поэтому и
стал впоследствии радиотехником), и решил показать всем фокус. Многие
знают, что "фаза"из розетки бьёт током, но только если ты заземлён. Если
нет, то удара током не происходит. И вот я беру обрезок провода, втыкаю
его в розетку, берусь за один конец оголённого провода,(сижу на
деревянном диване) и говорю: ВОТ!!! Потом отпускаю оголенный провод,
берусь за другой, ВОТ!!! Тут кто-то из детей говорит: А там нет
напряжения! Я-" КАК НЕТ? и перемыкаю провода. Вспышка, взрыв, свет
пропал во всём городке. ЭТО НОВЫЙ ГОД!!! Электричества не было часа
полтора. Каких я звездюлей выхватил!!! А главный звиздюль - после того
как сказал: А что вы переживаете? Я же за два провода не держался!

Про благодарственное письмо на родину. Как-то раз должна в нашу
Кишенёвскую часть связи приехать очередная комисия во главе с очередным
генералом, а сейфы с пистолетами офицерского состава не оборудованы
сигнализацией, которая должна выводиться на караулку. И вот срочно
вызывают меня (до армии работал в одной гос. фирме охранно-пожарной
сигнализации)с приказом до утра всё сделать. Ну я говорю-можно, но мне
нада...... и целый список. Комбриг говорит-не вопрос, машина-дежурка,
вперёд в парк за инструментом. А электрическая дрель есть только у моего
старшего прапорщика Ш...(редкий бабник и алкаш, всю службу мне пытался
мозги "вправить"аж до дембеля, поэтому я имел больше всех взысканий). Я
беру из своей походной автомастерской две ручные дрели(потому что обе на
ладан дышат, вдруг сломаются)и всё что нужно для работы. Приезжаю.
Начинаю. Сверлить бронированные сейфовые шкафы стоя сверху ручной дрелью
это ПОДВИГ!!!..... особенно когда этих шкафов четыре.... На моё
удивление комбриг стал со второй дрелью сверлить дверцы. Поклон ему,
молодец, настоящий ОФИЦЕР!!! Паралельно отдал приказ доставить ему на
ковёр ст. пр. к Ш... Прошло часа два. И вот я в мыле, уже потный как
мыша, комбриг такой-же.... ПОЯВЛЯЕТСЯ Ш... При параде, фуражка как у
фашистов, загнута выше-немогу, Ст. пр. к Ш... Явился!!! Комбриг совсей
дури бросает дрель об пол, и орёт нечеловеческим голосом: КОСТЯ, ТЫ ЧТО
ОХ---ЕЛ? А тот сначала не понял, и орёт на меня: СОЛДАТ, ТЫ ЧТО?
ОХ--ЕЛ???? Комбриг совсем озверел, орёт: ВЫЙТИ ВСЕМ ИЗ ДЕЖУРКИ!!!! Деж.
офицер, пара дневальных и я вылетели быстрее пули, я только услышал
смачную плюху и крик: СОЛДАТА НЕ ТРОЖЬ!!!! ОН СО МНОЙ ТУТ ГОРБАТИТСЯ, А
ТЫ Б---ДЕЙ РАЗВЛЕКАЕШЬ!!!! Через 15 минут была эл. дрель, свёрла и т. д.
Утром всё было готово. Построение. Мне - благодарственное письмо на
родину, сутки отдыха, увольнительная в город, и после построения - три
наряда на службу от "благодарного" Ш... Кстати мне их скостил тот самый
комбриг, который пришёл в казарму, и увидел как я переодеваюсь в робу
для наряда в столовую в варочный цех (самая противная работа) Привет
Всем кто узнал нашу часть 44.....!!!!!!!

Служил я срочную в Кишенёве, который тогда входил в состав ещё СССР, в
одной из частей связи, в рем. роте. Часть была кадрированная, поэтому
офицеров и прапорщиков было чуть меньше чем солдат и сержантов. К слову
я имел больше всех залётов, записанных в лист взысканий и поощерений, а
так же единственный кто удосужился благодарственного письма на родину
родителям, но это другая история. Так вот, так как рем. рота отвечала за
состояние всей техники состоящей на вооружении нашей части, большее
время мы проводили в "парке". Парк автотехники находился в районе долины.
У нашего комбрига было два зама. Зам по тылу полковник К... и зам. по
вооружению полковник Д.... И вот однажды нам пришлось менять задний мост
у "таблетки" кто не знает - санитарная машина УАЗ. Т. к. рота наша была
в составе 18 человек, а лебёдки конечно не было, то в боксе дело
выглядело так: вся рота облепила уазик стоящий на яме, со всех сторон,
мост отвинчен, а двое "молодых" должны после того как мы его дружно
поднимем, вытащить задний мост, и подвести под него "козлы" с ударением
на о, на которые мы его поставим. И вот каритна маслом: мы дружно
поднимаем уазик, а он не лёгкий, мост выкатывают, мы держим уазик
навесу, "козлы" уже тащат, и в этот момент открывается дверь бокса,
заходит полоклвник Д... и видя эту картину, начинает кричать: Что вы
делаете? БРОСЬТЕ!!! "Молодые" пугаются, шутка ли полковник приказал!
Ступор. А мы держим, потому что если бросим - останемся без ног....
Сквозь зубы шипим - СТАВЬ "КОЗЛЫ"!!! А полковник Д... - ОТСТАВИТЬ!!! Мы
уже в голос: "КОЗЛЫ"!!! БЛ..ТЬ!!!!!!! ПОУБИВАЕМ НАХ...!!!!! Ступор
проходит, мост выкатили, козлы подставили, мы дружно ставим уазик,
выдыхаем, и тут КОРОННАЯ ФРАЗА полковника Д...!!!: "Что вы делаете!!!
Тут же думать надо"!!! потом маленькая пауза - (мы красноречиво
молчим....)и он сам себе отвечает: "А что думать? НАДО ПОЙТИ ПОДУМАТЬ О
ЧЁМ ДУМАТЬ!"......... И УХОДИТ!!!! Наверно пошёл думать...... Занавес!
Все валялись......

История оттуда-же (из МНР). В нашей части были посторены щитовые бараки
для семей военнослужащих. Конкретно в нашем бараке электрический щит
горел несколько раз, крышки закрывающей контакты не было, все соединения
на соплях. Тем летом пошла повальная мода на брызгалки из полиэтоленовых
флаконов от шампуня. В пробку вставлялся хвостовик от шариковой
ручки (тогда струя воды била мощнее и ровнее) И вот я счастливый
обладатель новой БОЛЬШОЙ БРЫЗГАЛКИ выбегаю в коридор, и провозу мощную
струю воды по стене. А там щиток!!!! ЕБАНУЛО!!! Я ослеп и оглох минут на
20. Выскочили все то в это время находился дома. Дальше-больше, на
подстанции вставили пробки и... Опять!!! ЕБАНУЛО!!! И начался
потихонечку пожар. С учётом что барак сгорает приблизительно за 15-25
минут, а тушить водой нельзя т. к. на подстанции опять вставляют пробки,
ситуация аховоя. Тут солдаты бегут, лезут на столб, топором рубят
провода, а в финале я получаю очередных звиздюлей от родителей.

Сегодня в маршрутке. Едет папа с маленьким сыном в детский сад. Сынуля
поднимает глаза на папу, и говорит "Папа, а у тебя друзья-волшебники
есть?" Папа удивлённо - "Нет, а чего это ты интересуешся?" Сын - "Ну ты
же сам пел мне песенку: ПРИЛЕТИТ ДРУГ-ВОЛШЕБНИК, В ГОЛУБОМ ВЕРТОЛЁТЕ..."
Я долго улыбался... Наверное друг из "новых русских".....

История из детства. Дело было летом. Год уже не помню,198... какой-то.
Приехала к нам в часть машина Газ 66, гружёная противотанковыми минами.
Там-же на борту был ящик с взрывателями. Ну и мы не нашли ничего лучшего
как спереть одну мину и один взрыватель. Дети военных, чё уж там, добра
военного много было, а мин - никогда! И вот отнесли мы её подальше в
степь, вооружились инструментами, ну там молоток, плоскогубцы,
консервный нож, и т. д. Как самые "умные" знали, что первый танк в
колонне идёт с противоминным катком, поэтому на современных стоит мех.
замедлитель, который взрывается под 2-3 танком. Сверху на взрывателе
стояла чека. Крутили-крутили, них-я. Кто её снял, хр-зн, но пришло
РЕШЕНИЕ!!! Нада её плоскогубцами завести. Начали заводить такой пиптик
сверху, а он не крутится. Взяли молоток. Хотели провернуть ударом, А ОНО
ЗАЖЖЖЖУЗЖЖЖАЛО!!! НИКОГДА В ЖИЗНИ Я ТАК НЕ БЕГАЛ!!! НИ ДО НИ ПОСЛЕ!!!
Километра полтора, на которые мы отошли, ПРОЛЕТЕЛИ кажется за несколько
секунд! Концовка прозаична. Мина не взорвалась. Учебный взрыватель. Мина
то-же. Мы её потом консервным ножом вскрыли -----:) Песок. Но...
ВОСПОМИНАНИЙ...... на всю жисть!

История не моя. Услышал из уст младших офицеров нашей в\ч п\п 170...-Я,
в МНР. До того как в части была проложена канализация, весь состав части
ходил делать известные дела в выгребной туалет на 5 дырок, который
находился за территорией в\ч на господствующей искуственной насыпи.
Зимой в МНР бывает за -30. И вот куча того самого замёрзла, и уже мешает
старшему офицерскому составу спокойно посидеть, подумать о смысле жизни.
Поступает приказ- ВЫЧИСТИТЬ! Кого на такую задачу поставить-известно:
САМОГО ЗАЛЕТЧИКА. Нашли "ТЕЛО". Поставили перед фактом. Что-б завтра
ентого того, в смысле, не було. Дали лом, и вперёд! А "ТЕЛО" оказалось с
фантазией..... Благо динамита на угольном разрезе хватало. "ТЕЛО"
пробило дырку в заледеневшем верхнем слое дерьма, засунуло туда пару
динамитных шашек, подпалило, и тикать. Кто знает, чем крепче верхний
слой, тем сильнее взрыв. ВЕРХНИЙ СЛОЙ БЫЛ КРЕПОК........ А вот
ВНУТРИ..... Внутри ОН БЫЛ ЖИДКИМ.!!!........ Бабахнуло НЕХИЛО!!! В
результате стены офицерских домов, крыши, дорожки, всё в радиусе метров
80 было покрыто тонким слоем того самого. Говорят ето "ТЕЛО"
доооооооооооооолго искали "благодарные" сослуживцы, которым пришлось это
всё выгребать......

История из армии. Перегоняли мы как-то технику с НЗ из города К в ж. д.
узел Г. там её крепили на платформы, и отправляли в народное хозяйство.
Машины были и аппаратные, диз. эл. станции, и железные антенные фермы.
Последние имели прицепы которые потом по всей дороге вихляли.(сам ехал)
Какая техника долго стоит на НЗ всем известно - разукомплектованная,
особенно по части зап. частей на автодвигатели. На большинстве машин
отсутствовали трамблёры, бензонасосы и т. д. Задача поставлена: все
машины восстановить, своим ходом перегнать, завести на ж. д. платформы,
закрепить, и сдать охране эшелона. Работа закипела. Худо-бедно собрали
10-15 машин, в колонну, и погнали. Впереди ПАРМ (походнаа авторемонтная
мастерская), с зади тягач(для поломавшихся) Офицер и прапорщики
соответственно в голове и хвосте колонны. За руль посадили всех солдат
из моей роты (Привет РЕМ РОТА!!!), причём водишь ты машину, или нет-
никого не волновало. 1-я передача, и вперёд! Вот колонна прибыла в Г.
Дождь со снегом, металлический пруток крепежа отожжённый в костре из
старых скатов, мат-перемат, КРАСОТА!!! Закреплённые машины принимает
караул, опечатывает бегло, и обратно в теплушку. И ТУТ НАЧИНАЕТСЯ!!!
Бензин сливаем в бочку 200 литров, потому что нада гнать вторую колонну,
а ГСМ узе закрыт, снимаются трамблёри и т. д. потому что оставшиеся
машины не на ходу, всё это грузится в ПАРМ, и домой. 15 промокших
голодных солдат сидят на токарно-фрезерных и сверлильно-точильных
станках, снизу на всю мощь дует отопитель, через тряпичную затычку бочки
плещет на пол бензин - ЛЯПОТА!!! Помнится кто-то выгреб по лицу за
попытку закурить. Хохма была потом, когда под утро приехали в парк.
Водила стучит по "кунгу" - Вставайте, приехали!!! Открывается дверь, и я
ВЫХОЖУ!!! Высота кунга примерно метр с чем то, чтобы спуститься -
имеется выдвижная лесенка, но её нет. Я ШАГАЮ с этой высоты, и ПЛАШМЯ
падаю в большую лужу на асфальте. Как меня несли в "болерную" - не
помню....... Помню как потом все ржали глядя на мою заплывшую
физиономию. И ведь главное что НИЧЕГО НЕ СЛОМАЛ И НЕ РАЗБИЛ!!! Даже
сотрясения небыло!!! Просто Аватар по сравнению с цветом моего лица имел
бледный вид......

Идёт собрание в колхозе. На повестке дня вопрос -Как назвать колхоз?
Предлагают разные варианты, но всё не то. Ту встаёт старый дед, и
говорит: А давайте назовём "Колхоз имени Рабит Гранат Тагора!" Все
хором: ПОЧЕМУ???? Дед:"А уж больно на ёбтвоюмать похоже!!!!!!"

"Самое главное - не отморозить себе самое главное". (из радио)

99-й год. Дочке три года. Я прихожу с работы, переодеваюсь и падаю на
диван, отдыхать. Доча внимательно смотрит на мои ступни выглядывающие
из-под пледа, и задаёт ВОПРОС: Папа, а что ето у тебя ?(показывает на
мозоли на ногах) Я лениво говорю: Мозоли... А откуда ты их взял? Я - На
улице. Она: А КАК ТЫ ИХ ТУДА ПРИЛЕПИЛ????........... Я упал с
кровати!!!! ГЫ!!!!!!