Остальные анекдоты

Сразу прошу прощения за ненормативную лексику

Стоит мент на посту, а возле него бегает мальчик. Мент орет:
- Сука ебаная! Иди на хуй! Я тебя щас ебну!
Мимо идет женщина, останавливается и говорит менту:
- Вы же должны порядок охранять, а вы? Тут же ребенок возле вас.
Какой вы ему пример подаете?
Мент:
- Ребенок? Да этот пиздюк уже пятый день за мной бегает и просит
чтобы я выебал его собаку! Ему, видите ли, собака милицейская нужна!

Кащей бессмертный попал под КАМАз, потом повесился, застрелился,
утопился в общем в этот день развлекался как хотел

"БУБЛИК!!! БУБЛИК!!!" - радостно кричали дети,
не подозревая, что Колобок был смертельно ранен...

Стоит наркоман обкуренный. Мимо пробегает маленькая девочка с белыми
бантиками. Вдуг, нажинает на нос наркомана при этом озвучивая действие:
-Пип
И побежала дальше. Он через некоторое время нажимает себе на нос,
удевленно еще раз и еще.
-Сломала сука.

Сидит вечером на кухне еврейская семья, ужинают, вдруг
сынишка роняет вилку. Глава семьи, Авраам, реагирует
мгновенно. В падении он ловит вилку в 3 см от пола.
Вытирает проступившие капельки пота со лба и
с облегчением говорит:" Слава Богу, никто не придет."
И вся семья снова продолжает тихую вечернюю трапезу.
Через десять минут раздается звонок в дверь.
Глава семьи идет, не торопясь
открывает. На пороге стоит сосед. "Авраам, послушай,
выйди в коридор. Там твоя тещя Сара к тебе в гости собиралась.
Так она десять минут назад в лифте застряла..."

Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи
спрашивают, что с ним.
- Да в восресенье катались по озеру с отцом на лодке,
а мне на губу оса села.
- Ты бы ее согнал!
- Не успел. Отец ее веслом убил.

Разговор двух подруг:
-Ты что действительно решила вернуться к своему мужу?
-Да, не могу спокойно смотреть как этот идиот живет в свое удовольствие.

Муж с женой ложатся спать.
Жена: - Спокойной ночи...
Муж: - А супружеский долг?
Жена: - Я тебе прощаю...

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе.
На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в
медалях, на
второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается
вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой
генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при
вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные
молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя , честная
женщина,
девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней -
поссать.
Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить -
поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище!
Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал,
грудь медалями расхуячена, а ты при мне -
поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца
святого за
дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при ем что - поссать. Это тебе
кто, блядь
подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь
невесть как
породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха
малолетняя или дочь
отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей что
- поссать!..
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

Разговаривают два мужика.Один говорит другому:"Слышь,братан,давай
покурим!" "Да я не курю" "Ну давай тогда выпьем " "Да знаешь
я и не пью" "А как же ты расслабляешься?" "Да я и не напрягаюсь!"

Летит самолет пассажир подзывает стюардессу и спрашивает!
Что такое ТУ-154-2б? Она отвечает ТУ - это значит самолет был
разработан конструктором Туполевым, 150 - это число пассажирских
мест в салоне, 4 - число пилотов, а 2б - это мы с Маринкой.

Диpижеp пpоводит инстpуктаж пеpед гастpолями:
- Летим в Англию, покупаем шеpсть. Затем летим в
Японию, толкаем шеpсть, покупаем аппаpатуpу,
возвpащаемся домой, толкаем аппаpатуpу, имеем бабки.
Вопpосы есть?
- А инстpументы с собой бpать?

Приходит мужик в бордель и говорит:
- Дайте чего-нибудь за 3 рубля.
Ему отвечают:
-Ну, за 3 рубля,... только колобок.
Стоит мужик, вертит колобка в руках:
-Куда тебя е..ть то?
Колобок:
-Не надо меня е..ть !!!
Мужик:
-Откуда ты это сказал?

В детском саду утренник. Выступает младшая группа. Ну, короче, соствили
из них хор: девочки в белых платьицах, с огромными белыми бантами.
Мальчики все такие при параде-белые рубашки,галстуки, бабочки.
Все, стоят, ждут аккомпаниатора. Тот где-то задерживается. Ну,
естественно, родители дергаются-че, да где.
Вваливается аккомпаниатор, пьяный в хлам, садится за рояль, начинает
играть нечто лирическое и таким грубым басом поет:
-Мы ебали медвед-я-яяяя!
А детишки тоненькими голосками:
-Бля-яя буду, буду бля-яя!

Женщина обращается к курящему соседу по купе:
- Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!
- А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь
другом месте.

Приходит маленький Иосиф к своему папе Абраму и говорит:
- Пап, что такое в теории и что такое на практике?
- Ну, смотри сынок! - Ей, жена моя Сара, пойди сюда и ты дочь моя
Ревекка пойди ко мне.
Скажи мне Сара, вот если какой-то гоим предложит тебе спать с ним за 10
тысяч шекелей, что ты сделаешь?
- Да, говорит Сара, Я делаю это каждую ночь с мужем моим Абрамом,
почему не сделать это с другим мужчиной, и я буду иметь деньги себе
и моим
детям.
- Дочь моя Ревекка, скази мне , вот если какой-то гоим предложит тебе
спать с
ним за 10 тысяч шекелей,что ты сделаешь.
- Хм, говорит Ревекка, Я делаю это с нашим соседом Соломоном, почему не
сделать это с другим мужчиной, и я буду иметь деньги себе.
- Вот видишь, говорит Абрам , Иосиф, в теории мы имеем 20 000 шекелей а
на практике две бляди!

В камере сидят четверо зеков
Первый поет: Лысый любит мамбу
Второй поет: Копченый любит мамбу
Третий поет: Бывалый любит мамбу
В углу сидит негр держится за жопу и всхлипывает
Мамбу ненавидит вас, белые свиньи.

Председатель кохоза - доярке:
-Завтра из города человек приедет, будет у тебя интервью брать.
-А что это такое?
-Не знаю, но на всякий случай подмойся...

Попали новый русский, пидарас и украинец-чулочник на необитаемый остров.
И вдруг откуда-невозьмись - племя на них напало. Повязали всех.
И говорят: у вас есть три возможности попасть на Большую Землю.
Первая-съесть мешок соли, вторая-подставить свою жопу всему племени
и третья-выплатить нам 1000 баксов.
Ну, пидарас сразу оглядел племя, типа "а племя то у вас какое-то
совсем маленькое - давайте трахайте меня". Ну его трахнуло все племя -
он даже удовольствие получил и на пироге отвезли его на Большую землю.
Новый русский, естественно, заплатил даже вместо тысячи три тысячи
баксов и воины племени отвезли его на Большую Землю на громадном
параходе.
Украинец-чулочник думал-думал, и говорит "Давайте мешок соли". Ест
он ест ее, соплями уже весь изошелся, рожа вся белая - только полмешка
съел, больше не лезит. "Ладно"- говорит, "Давайте трахайте меня
в жопу". Начали его трахать, но когда дело дошло до середи - "Все!"-
говорит, "Больше не могу! Давайте опять соль!"
Вообщем он опять начал соль жевать, потом видит, типа все, больше
не может, достает из своих портков тыщу баксов: "Ладно, держите!"

Hа свадьбе произошла драка, все участники арестованы. Судья српашивает
одного из них:
- Что произошло?
- Я пригласил невесту на танец. Танцуем мы первый танец, затем второй,
потом третий... Вдруг жених подбегает к нам и со всей дури бьет ногой
невесту между ног.
- Бедная девушка!
- Да при чем здесь девушка?! Он сломал мне три пальца!

Соревнования по водному полу.Тренер орет во всю глотку:
-Бубукин,отдай мяч Зюзюкину !!!!
А тот с этим мячом вырывается вперед и на всех парах к чужим воротам.
Тренер не умолкает:
-Бубукин,отдай мяч Зюзюкину !!!!
Бубукину все по херу,он весь в игре.
-Бубукин,отдай немедленно пас Зюзюкину !!!!
Бубукин забивает гол ,подплывает к тренеру:
-Ну и на хер было орать ,я и сам гол забил
-Ты-то ,блять, молодец,а вот Зюзюкин утонул...

Встречаются пастор и раввин.
П: Ребе, признайтесь, неужели за всю свою жизнь вы так ни разу
и не попробовали сала?!
Р: Скажу Вам откговенно, коллега. Когда я был совсем еще молод
и недостаточно воздегжан, однажды я попгобовал кусочек сала...
А вот, скажите. Неужели за всю свою жизнь вы так ни газу
и не были с женщиной?!
П: Ну, что же, окровенность за откровенность... Когда я был
совсем еще молод и недостаточно воздержан, однажды я провел
ночь с девушкой...
Р: Ну так скажите - ведь это гогаздо лучше сала!!!

Ситуация. Дед едет за рулем жигуленка, тут врезается
в новенькую иномарку, оттуда вылазит rрендель и начинает
на деда наезжать. Дед берет телефон и куда-то звонит.
Через пару минут подъезжает джип, оттуда вылазит огромный
черт бандитской наружности и говорит - Папа, что
мне с этим уродом сделать? Ну дед говорит - да отвези
его в лес и в жопу выеби. Ну садит черт этого кренделя
на заднее сиденье и едет в лес, а крендель сзади давай
его упрашивать - Мужик, да ты че, серьезно... в жопу.
Да ты че, перед пацанами неудобно... Мужик, ну не надо.
Но тут звонок этому черту и дед по телефону говорит,
мол тут еще один наехал. Черт разворачивается, подъезжает
к деду, хватает очередного кренделя, и говорит- Пап, ну
а с этим че сделать. Дед говорит - А отвези его в лес
и яйца отрежь. Ну садит он этого кренделя к первому
и опять в лес. А первому что-то неспокойно. Ну тут он
не выдерживает и говорит - Мужик, помнишь, а меня ты в жопу ебешь.

- В моей семье последнее слово всегда за мной.
- Да? Ну и какое же?
- ПОКУПАЙ...

Компании, выпускающие презервативы, решили внести разнообразие
в свою продукцию. Новые бренды соответствовали маркам машин: мерс,
бмв, феррари.. презервативы поступили в продажу.
Приходят в аптеку два гея и начинают выбирать подходящий презерватив
Первый гей(пг):"Давай возьмем бмв... это так стильно, так комфортно,
так располагает"
Другой гей:"Да нет, давай возьмем феррари, это так экстремально, такая
скорость"
Вот так уговаривают геи друг друга минут 20, продавец не выдержал
и говорит:"Возьмите джип, все равно по говну ездить!"

Приходит к экзаменатору студент,который заплотил 3000$. Ему задают
вопрос :
- в какой строне произошел взрыв ядерной бомбы.
Студент :
- в Японии.
- поздравляю, вы поступили.
приходит второй,который дал в лапу 2000$.Далее диалог.
- в какой стране произошел ядерный взрыв.
- в Японии.
- точнее.
- в Хиросиме и Нагосаке.
- поздравляю, вы поступили.
приходит третий который дал тысячу баксов.
-сколько погибло при ядерном взрыве в Японии.
-там погибло тристо тысяч человек.
-вы поступили.
приходит четвертый который ничего не дал.
- в какой стране произашел ядерный взрыв.
0- в японии.
- в каких городах.
- в хиросиме и в нагосаке.
- сколько человек погибло.
-300000 человек.
- назови по именам.

На балу Наташа Ростова Ржевскому:
- Поручик, вы вчера обещали на мне жениться!
- Мало ли что я на вас обещал.

Заяц идет по лесу - видит - два медведя трахаются.
В голове сразу мысль: "Увидят, что я их увидел, подумают,
что всем расскажу - и все - мне кранты." Разворачивается, и тут
у него под ногами ломается ветка. Медведи оборачиваются - видят заяц.
Думают: "Ну, все, по всему лесу теперь косой растрезвонит.", - и
погнались за ним.
Заяц от них ломится через все кусты, бежит, впереди - болото.
Он ныряет туда. Подбегают медведи, один начинает шарить в болоте.
Нащупал уши, вытаскивает, а там - бобер.
- Бобер, зайца не видел?
- С педиками не разговариваю!

Сидят две коровы на елке, вяжут шапочки.
Мимо пролетает стая напильников. Напильники кричат:
- Эй, коровы, как пролететь в Африку?
Одна корова говорит:
- Летите направо.
Улетели напильники...
Сидят коровы дальше. Вяжут.
Летит еще одна стая. Опять спрашивают как пролететь в Африку.
Та же корова говорит:
- Летите налево.
Вторая ее спрашивает:
- Слушай, а че ты одним говоришь направо, а другим налево?
- Знаешь, я подумала, а нахуя в Африке столько напильников.

Приходит бабка к врачу и говорит:Доктор,я больна.Вот я сяду и сижу,
но не просто сижу,вот я лягу и лежу,но не просто лежу.А доктор говорит:
Бабушка,а вы встаньте и идите,но не просто идите,а куда подальше.

Кончается лето. Сочи. На пляже лежит белый-белый как сметана эстонец.
Кругом люди загорелые, шарахаются от него: "Вы откуда такой
незагорелый?" Он отвечает: "Нох, я ис Эстооонии..." Его спрашивают:
"А у вас там что, лета нет?" Он отвечает: "Как се, как се, эсть!
Но я в тот тень рапоотал."

Вопрос: как называется партизанский отряд из восьми ваххабитов ?
Правильный ответ: Конечно, ваххабайт.

Едет пьяный в перполненном автобусе и все время наваливается
на стоящую рядом женщину.
-Мужчина,вы пьяны!....
Мужчина,вы очень пьяны!....
Мужчина,вы ужасно пьяны!....
-Женщина,у вас кривые ноги!....
Женщина,у вас очень кривые ноги!....
Женщина,у вас ужасно кривые ноги!....,а я завтра протрезвею.
Бисмарк

Разговаривают как-то между собой два х@#:
-Привет. Как дела? Как работа?
-Да ничего так, чувствую себя отлично, три раза в неделю, короче все
как надо. А ты как?
-Понимаешь, беда прям какая-то, по шесть раз ежедневно, и это в лучшем
случае...
-А ты забастуй!
-Пробовал... - зажували.

Пассажирский авиалайнер терпит крушение в океане близ необитаемого
острова.
В живых остаются лишь главный пилот, его помощник и молоденькая
стюардесса.
Капитан продолжает вести дневники. Запись на седьмой день:
"Хватит заниматься развратом! Убить стюардессу!"
Запись еще через неделю:
"Хватит заниматься развратом! Закопать стюардессу!"
И еще через неделю:
"Хватит заниматься развратом! Откопать стюардессу!"

Встречаются два друга,один -гегеколог, второй - ветеренар.
Генеколог говорит:"На женщин уже смотреть не могу, тошнит."
Ветиринар:"Давай я за тебя подежурю,а то все коровы..."
Ген.долго сопративлялся,но потом согласился.
Вот сидит Вет.на приеме и заходит к нему такая девушка -класс!
Он:- Раздевайтесь.
Она раздевается и стоит,Вет.растопырив руки,с рычанием двигается на нее.
Девушка испуганно делает шаг назад...
Вет.:"Тпрру-у-у сука!!!"

Приходит заяц в публичный дом:
- Мне бы развлечься...кто у вас есть?
- Пожалуйста, нутрия - 3 руб.!
- А подешевле никого нет?
- Вот белка за 2 руб...
- А на рубль?
- Пять мышек по 20 копеек.!!!

У Ричарда Гира это маленькое, у Шварцнеггера это большое.
У папы Римского это есть, но он этим не пользуется.
Это-фамилия. А вы о чем подумали.

Женщина выписывается из роддома.Ей отдают ребенка и говорят:
- Извините, у нас весы сломались, взвесить не на чем.
Женщина выходит с ребенком на улицу, заходит в первый попавшийся
магазин, и лтдает сверток мужику за прилавком:
- Взвесте пожалуйста.
Мужик забирает сверток, уходит в подсобку, возвращается и отдает
сверток женщине:
-Два триста, без костей.

Раз забросил нарик невод в синее море - вышел невод с морскою тиной.
Другой раз забросил он невод - с золотою рыбкой.
Третий раз забросил он невод - вышел невод с травою морскою....

Два обкуриных наркомана лежат на диване.
Один спрашивает другова:
Слышъ Вась, ты че дрочиш?
Да!
Так драчи у себя!

Приходят два друга на пляж.Жара.
Один плывет,далеко уже заплыл,вдруг голос
из воды,ПЛЮС ДВА,МИНУС ДВА,и чья-то рука
хватает его за яйца.Мужик испугался,кричит
ПЛЮС ДВА,ПЛЮС ДВА,хуяк рука пропала.Он
быстрее на берег,смотрит,ебать,четыре яйца.
Быстрее к другу,так и так,расказал все как есть,
друг репу почесал,кричит,сплавай еще,может
повезет!Тот плывет,хуяк,его опять рука за яйца
ПЛЮС ЧЕТЫРЕ,МИНУС ЧЕТЫРЕ.

Приходит бабка к врачу, и говорит:
- Милок, беда! Раньше помню, груди как штык стояли,
а теперь вот - сам посмотри!
Врач поглядел на бабку, подумал, говорит:
- А ну, мать, раком наклонись!
Бабка нагнулась. Врач:
- Ну чего, стоят?
- Стоят!
- Ну, вот так и ходи!

Стоит наркоман обдолбленный, косяк забивает. Ну тут и едет патруль.
В общем приняли его
и судят за хранение, употребление, распространение наркоты,
короче говоря попал. Ну
наркоман уже понял, что встрял и сидит в суде не напрягаясь
опять обдолбленный и косяк
забивает. Судья выносит приговор и говорит, что предоставляется
слово подсудимому. А
наркоман ноль внимания, судья опять повторяет и та же самая
реакция. Ну судья и говорит
охраннику, что ты, мол, толкни его, а то не слышит.
Ну охранник подходит к наркоману, тот
поворачивается и с перепуганным видом: - опа-опачки, мусора, мусора.

вечер.за вовочкой (в) в детский сад никто не приходит.воспитатель ждал,
ждал, а потом решила взять вовочку
себе домой.приходят они к нее домой и она начинает стелить вовочке
отдельную кровать.
(в) марь иванна (м и) а я всегда с мамой сплю.
(м и) ну ладно вовочка ложись.
(в) марь иванна а я всегда перед сном у мамы в пупке пальцем ковыряюсь.
(м и) ну ладно вовочка поковыряйся .........................
.....................ой вовочка это же не пупик.
(в) так это марь иванна и не пальчик.

Жил-был страшный людоед, злой-презлой.
Но однажды пришел добрый дядя-богатырь.
Он убил великана...
И съел его.
Танатос, Байкальск.

Моются как-то раз в ванной двое голубых :) и попутно занимаются...
Неожиданно позвонил телефон.
-Ой, Шалунишка, подожди я трубку возьму, только прошу тебя
не кончай пожалуйста без меня.
Возвращается в ванную и видит: все стены в сперме, с потолка
свисают сталактиты из нее же,
свет лампы еле пробивается сквозь забрызганный плафон...
Он "обиженно":
-Ну, я же попросил тебя не кончать без меня, противный.
-А я и не кончал - я просто пукнул.

Вернулся мужик из тюрьмы, а у него уже сыну 5 лет. И вот поужинали они
всей семьей. Жена говорит - уложи сына спать, расскажи ему сказку.
Уложил мужик мальчика и рассказывает ему: "Жили, бля, были, бля...".
Мальчик: "Папа, а что такое бля?" Мужик раздраженно: ""Что?"!, бля!
Спи, бля!!!"

Ну значит вторая мировая война...
Немцы захватили Польшу. В польскую деревню врываются эсесовцы, заходят
в первую попавшеюся хату. А там полька молодая-красивая. Офицеры и давай
драть ее во все щели. А она кричит "АПАЙ!!! АПАЙ!!! АПАЙ!!! (по польски
АПАЙ- мама). Один фриц останавливается и грит: "Найн АПАЙ! а ОППА! ОППА!
Зер гут?

Загадка:
Вопрос: Что легче разгрузить: вагон кирпичей или вагон трупов младенцев?
Ответ: Вагон трупов младенцев, потому что их вожно накалывать на вилы!