Поиск по автору:

Есть у меня приятель один, Саша Чирков, по прозвищу Чира. Трудился он
в то время директором АО "Шарашмонтажтрейдинг". И вот, однажды,
1 апреля приходит он в свою контору на пятом этаже одного из НИИ,
построенного лет сорок назад, т.е. потолки высокие, пролеты длинные,
и лифт не работает. Пятый этаж, по высоте соответствует современному
десятому. Заходит он значит в свой кабинет, а на столе письмецо его
дожидается. И написано там, что он, частный предприниматель Чирков А.В.
не сдал декларацию, а сегодня - последний день. Чирина крыша начинает
совершать возвратно-поступательные движения. Дело в том, что никаким
частным предпринимателем он никогда не был. Тем более, что прописан он
в одном районе, контора находиться в другом, а повестка приходит
из третьего.
Чира нервно звонит в налоговую инспекцию, и пытается навезти резкость.
После часа бесполезных попыток он неожиданно дозванивается, но на том
конце шнура ему сообщают о том, что по телефону справок не дают.
тем более сегодня, когда в любой налоговой инспекции творится черт
знает что.
Чира плюет на работу, едет в эту налоговую, проводит там в толпе битых
три часа, обходит все возможные кабинеты, и в конце концов выясняет,
что никто ничего ему не писал, и вообще, в его лице имеет место быть
тот редчайший случай, когда ни Родина ему, ни тем более он Родине
ничего не должен.
Злой и взмыленный он возвращается в офис, поднимается пешком на свой
пятый этаж, наливает себе кофе, а в это время звонит местный
институтский телефон. Чире сообщают, что на его имя пришла срочная
посылка, и его ждут на вахте для торжественного вручения оной.
Шурик злобно заявляет, что до тех пор, пока он не выпьет кофе ни одна
посылка, включая личное послание Билла Клинтона, с места его не стронут.
Попив кофе, он все-таки спускается вниз, расписывается у вахтерши
(почтальон не стал его ждать), и пытается приподнять посылку. Ящик
весит килограммов сорок, а сам Чирков ненамного больше. Но с истинно
сизифовским упорством он таки доволок ящик до своего кабинета и вскрыл.
Те кто находился на одном этаже с Чириной конторой, в этот день смогли
существенно расширить свои познания в русской нецензурной лексике.
Ящик доверху был набит песком и щебнем, а сверху лежала записка:
"Носи на здоровье"
P.S. С Шуриком мы не разговаривали почти два месяца...

Городок наш ничего, население таково-
сексуальные меньшинства составляют большинство.

Есть у меня приятель один, Саша Чирков, по прозвищу Чира. Трудился он
в то время директором АО "Шарашмонтажтрейдинг". И вот, однажды,
1 апреля приходит он в свою контору на пятом этаже одного из НИИ,
построенного лет сорок назад, т.е. потолки высокие, пролеты длинные,
и лифт не работает. Пятый этаж, по высоте соответствует современному
десятому. Заходит он значит в свой кабинет, а на столе письмецо его
дожидается. И написано там, что он, частный предприниматель Чирков А.В.
не сдал декларацию, а сегодня - последний день. Чирина крыша начинает
совершать возвратно-поступательные движения. Дело в том, что никаким
частным предпринимателем он никогда не был. Тем более, что прописан он
в одном районе, контора находиться в другом, а повестка приходит
из третьего.
Чира нервно звонит в налоговую инспекцию, и пытается навезти резкость.
После часа бесполезных попыток он неожиданно дозванивается, но на том
конце шнура ему сообщают о том, что по телефону справок не дают.
тем более сегодня, когда в любой налоговой инспекции творится черт
знает что.
Чира плюет на работу, едет в эту налоговую, проводит там в толпе битых
три часа, обходит все возможные кабинеты, и в конце концов выясняет,
что никто ничего ему не писал, и вообще, в его лице имеет место быть
тот редчайший случай, когда ни Родина ему, ни тем более он Родине
ничего не должен.
Злой и взмыленный он возвращается в офис, поднимается пешком на свой
пятый этаж, наливает себе кофе, а в это время звонит местный
институтский телефон. Чире сообщают, что на его имя пришла срочная
посылка, и его ждут на вахте для торжественного вручения оной.
Шурик злобно заявляет, что до тех пор, пока он не выпьет кофе ни одна
посылка, включая личное послание Билла Клинтона, с места его не стронут.
Попив кофе, он все-таки спускается вниз, расписывается у вахтерши
(почтальон не стал его ждать), и пытается приподнять посылку. Ящик
весит килограммов сорок, а сам Чирков ненамного больше. Но с истинно
сизифовским упорством он таки доволок ящик до своего кабинета и вскрыл.
Те кто находился на одном этаже с Чириной конторой, в этот день смогли
существенно расширить свои познания в русской нецензурной лексике.
Ящик доверху был набит песком и щебнем, а сверху лежала записка:
"Носи на здоровье"
P.S. С Шуриком мы не разговаривали почти два месяца...

Соблазнение хохлушки:
-Та я нэ можу...
-Та я нэ хочу...
-Та я нэ така...
-Та нэ туда...

Объявление в самолете:
-Если среди пассажиров есть врач-анестезиолог, подойдите, пожалуйста,
к креслу номер 39А.
Встает мужик, подходит к 39 креслу. Там сидит другой мужик и читает
журнал.
-Здравствуйте, я анестестезиолог.
-А я хирург. Поправьте лампочку.

Украинское радио
-Уважаемые громадяне, передаем концерт классической музыки...
-Мыкола, сыграй.
-Та ниии...
-Мыкола, ну сыграй.
-Та ни буду...
-Уважаемые громадяне, вы слухали капризы Мыколы Паганини

Недоперепил - выпил больше чем хотел, но меньше чем мог.

"Грузин кавказской национальности".

Пошел я сегодня вечером пивка попить. Иду мимо огромной витрины магазина,
торгующего тканями. На стекле надпись - "ТКАНИ ОТ МОНИКИ", и вся витрина
выстлана тканями всех возможных оттенков СИНЕГО цвета.
Вот так, привет с Урала Биллушке Клинтону...
Satana

Недостатки-неразговорчив.
Достоинства-неболтлив.
*
Если всё время работать и не отдыхать,то можно стать самым богатым человеком на кладбище.
*
Ад пустой,все зло на Земле.

Водки не обещаю но,погуляем на славу!
(И.Сусанин)
*
И глупец,когда молчит,может показаться
мудрым.(Царь Соломон)
*
В нашей стране легче опустить покупателя чем цены.
*
Негодяй бросил жену с двумя маленькими...
сиськами.
*
Счастье-когда прошлое не печалит,настоящее не напрягает,а будущее не бесит.

Женщина выписывается из роддома.Ей отдают ребенка и говорят:
- Извините, у нас весы сломались, взвесить не на чем.
Женщина выходит с ребенком на улицу, заходит в первый попавшийся
магазин, и лтдает сверток мужику за прилавком:
- Взвесте пожалуйста.
Мужик забирает сверток, уходит в подсобку, возвращается и отдает
сверток женщине:
-Два триста, без костей.

Корюшка и Ряпушка вышли замуж за евреев. Теперь их называют Сайра и
Мойва.
Satana

Как то три призидента Гейдар Алиев, Джордж Буш и Борис Ельцин попадают в
небеса и встречаются с богом и как то Бушу захотелось узнать когда его
народ будеть жить хорошо бог говорит через сто лет Буш плача"жаль что до
этого времени не доживу" Ельцин тоже спрашивает бог недолго думая через
двести лет Ельцин тоже плача "жаль что до этого времени не доживу "и Г.
Алиев тоже спрашивает когда его народ будет жить хорошо бог долго думает
и наконецто плача говорит "жаль что до этого времени не доживу.

люблю я кошек дохлых и жареных клапов
крысиньи отбивные и сопли мертвецов
ах какая благодать кожу счерепа сдирать
веселых похорон клоуны