Остальные новые истории

"Полезная нагрузка: 28 пассажиров или 32 солдата"
- из описания вертолета ми8

Лежу я в роддоме в ожидании планового кесарева сечения. Лежать для
этого требуется пару дней, за это время делаются всякие анализы
и обследования, а также происходит беседа с анестезиологом, который
будет во время операции давать наркоз - типа чтоб он познакомился
с пациенткой, вопросы умные поназадавал и все такое.
И вот приходит ко мне этот анестезиолог, такой дядя лет за сорок,
в белых теннисках, забрызганных кровью. К счастью, я сама врач,
так что таким нас не запугаешь. Ну ладно. Сел он у моей кровати,
вопросы задает - типа чем болела, как носила... Пообщался, сказал
во сколько завтра операция, встал и, уже уходя, посмотрел на мою
тумбочку. А там фотография мужа стоит. Взял доктор ее в руки
и с интересом спросил: "А это - самец?"...

Есть у меня приятель один, Саша Чирков, по прозвищу Чира. Трудился он
в то время директором АО "Шарашмонтажтрейдинг". И вот, однажды,
1 апреля приходит он в свою контору на пятом этаже одного из НИИ,
построенного лет сорок назад, т.е. потолки высокие, пролеты длинные,
и лифт не работает. Пятый этаж, по высоте соответствует современному
десятому. Заходит он значит в свой кабинет, а на столе письмецо его
дожидается. И написано там, что он, частный предприниматель Чирков А.В.
не сдал декларацию, а сегодня - последний день. Чирина крыша начинает
совершать возвратно-поступательные движения. Дело в том, что никаким
частным предпринимателем он никогда не был. Тем более, что прописан он
в одном районе, контора находиться в другом, а повестка приходит
из третьего.
Чира нервно звонит в налоговую инспекцию, и пытается навезти резкость.
После часа бесполезных попыток он неожиданно дозванивается, но на том
конце шнура ему сообщают о том, что по телефону справок не дают.
тем более сегодня, когда в любой налоговой инспекции творится черт
знает что.
Чира плюет на работу, едет в эту налоговую, проводит там в толпе битых
три часа, обходит все возможные кабинеты, и в конце концов выясняет,
что никто ничего ему не писал, и вообще, в его лице имеет место быть
тот редчайший случай, когда ни Родина ему, ни тем более он Родине
ничего не должен.
Злой и взмыленный он возвращается в офис, поднимается пешком на свой
пятый этаж, наливает себе кофе, а в это время звонит местный
институтский телефон. Чире сообщают, что на его имя пришла срочная
посылка, и его ждут на вахте для торжественного вручения оной.
Шурик злобно заявляет, что до тех пор, пока он не выпьет кофе ни одна
посылка, включая личное послание Билла Клинтона, с места его не стронут.
Попив кофе, он все-таки спускается вниз, расписывается у вахтерши
(почтальон не стал его ждать), и пытается приподнять посылку. Ящик
весит килограммов сорок, а сам Чирков ненамного больше. Но с истинно
сизифовским упорством он таки доволок ящик до своего кабинета и вскрыл.
Те кто находился на одном этаже с Чириной конторой, в этот день смогли
существенно расширить свои познания в русской нецензурной лексике.
Ящик доверху был набит песком и щебнем, а сверху лежала записка:
"Носи на здоровье"
P.S. С Шуриком мы не разговаривали почти два месяца...

В Израиле , как известно, земля святая. Вся. Тем не менее ,
отдельные места считаются более святыми, чем и привлекают
толпы паломников. В одно из таких мест нас и занесло однажды.
То ли там Христос по воде ходил аки посуху, то ли хлебы раздавал -
не суть важно. Важно, что народу куча. А мой ребенок как раз
начал интересоваться разными странами, языками и так далее (лет 5 ему
было).
Вот мы с ним ходим и я с видом заправского гида рассказываю :
"смотри, это группа говорит по-французски, они из Франции...
эти из Германии... эти из Италии... " (говорим мы по-русски, конечно).
И тут я вижу , что прямо на нас идет настоящий русский батюшка,
колоритный такой, кудри русые, борода окладистая, крест на груди, ряса -
все как полагается. Богомолки за ним вьются в платочках.
Я слегка офигела. Из России мы уехали давно, и я просто в жизни таких
вообще не видела, только в кино. И говорю ребенку:
- Смотри, а это русские. Из России.
- Русские ? - переспрашивает ребенок обалдело.
- Ну да , слышишь , по-русски говорят...
Батюшка тем временем приближается. Тоже глядит на нас -
басурманка со своим басурманенком , стоят прямо у него на пути.
И в страшном сне он не представлял, что он услышит сейчас :
- Мам, ну мам, а что, ВСЕ ЭТИ ЕВРЕИ приехали из России ?...
...........................
На самом деле , потом я поняла, ребенок рассуждал логически.
Евреи из разных стран едут жить в Израиль , это он знает.
Его мама и папа приехали из России, поэтому они называются "русские".
Но на самом деле они тоже евреи. Это он тоже знает.
Отсюда вывод...

Новосибирский мед институт.
первая лекция по гинекологии. Собрались все. Сидят ждут
Читать лекции будет весь такой в ученых званиях и действующий
доктор-гинеколог.
И вот момент натал? дверь открылась и в лекционный зал входит ОН.
...со сломаной правой рукой...
в этот день лекций не было. ;)

Не история, а просто прикол.
Оказывается, среди "продавцов полосатых палочек" встречаются кадры,
у которых НЕТ ВОДИТЕЛЬСКИХ ПРАВ.
Все очень просто - в системе ГУВД проводится перестановка кадров
и каких-нибудь сержантов патрульно-постовой службы переводят в ГИБДД.
Права есть не у всех, а сдать экзамен они по своему природному
скудоумию не могут. Вот и стоят они на улицах нашего города с палочками,
машины останавливают, штрафы берут.
Так что, дорогие водители, доказывая свою правоту инспектору,
проявляйте упорство - быть может, вы разговариваете с человеком,
который не знает правил дорожного движения:-)

Екатеринбург, год 1991/92.
В киоске "Мороженое", следующий ценник :
" Жвачка:
- Бжуси-Фрут
- Дебл-Мент
- Спермент "

No comments.

Еду недавно в такси в районе где-то недалеко от Люсиновской улицы,
от нечего делать смотрю в окно по сторонам и вдруг вижу на одном доме
балкон, рядом с которым прибита (или приклеена, или вообще не знаю
как прицеплена) довольно внушительных размеров (чтобы было видно
с улицы) доска, на которой крупно написано: "Пою свои песни
по телефону. Номер телефона такой-то. Андрей."

Переслал (не вчитываясь сам особо в текст - впечатлил конечный вывод)
недавний анекдот про доказательство того, "что чем меньше вы знаете, тем
больше зарабатываете" своему другу, и вот что он ответил:
______________
В доказательстве содержится ошибка:

Сила=Работа/Расстояние (а не /Время).

Таким образом, конечная формула выглядит так:

Деньги=Работа/(Скорость*Знание).

Тем самым иллюстрируется знаменитая русская пословица:

Тише едешь-дальше будешь.
_______________

21 мая 2000года ... время 13:12 пополудню ... организм отходит
от бодуна ... захожу на САМЫЙ ИНФОРМАЦИОННО-НАВОРОЧЕННЫЙ типа САЙТ
в RuNETe www.rbc.ru ... картину в центре страницы "Заказ билетов
на концерт Патрисии Каас (концерт 20 мая)" ... я долго смотрел
на свой календарь :)

Про плагиат. Не знаю смеяться или скорбеть.
Купила кассету с лютневой музыкой, 16-17 век. Вставляю в плейер,
превдкушая знакомство со старинными мелодиями,а оттуда раздается
мелодия "Под небом голубым.." небезызвестного БГ. В красивой такой
аранжировке 17-го века.Вот так и разрушаются идеалы (муж к БГ заметно
охладел после этой информации). А забавно то, что он до этого мне всю
плешь проел этим БГ,все альбомы собрал, магнитофон замордовал...
Даже жаль человека :)

Сижу, слушаю телек.
-Крышу надо было крыть "Ондулином"!
Тьфу, лекарство какое-то, что ли?
-Седуксен и тазепам
Вмиг починят крышу вам!

Сегодня тусовались. У жены ино-директор по фамилии "Пеппер". Дочка
тут же спрашивает - и кто же этот ПЕРЕЦ :-(((((

В городе Калуге есть такая славная традиция - "городушки" называется.
Т.е. раз в год( точно не помню когда ) молодежь ночью вытворяет всякие
гадости, типа все запорожцы во дворе вверх колесами поставить и т.п.
А еще есть там памятник скольки-то-летию города. Это шар огромный
( где-то с дом трехэтажный ) и стела рядом, с головой Гагарина
прилепленной, его( памятник ) в народе шариком зовут.
Так вот, проезжая недавно мимо шарика этого, замечаю, что в нем
проделаны три дырки на манер шара для боулинга!!!8-0
"Не уж-то нагородили!?"-подумалось мне.

Это было на 3 курсе,когда я была в очередной раз влюблена, но еще была
девушкой скромной и молодых людей немного стеснялась. Я с подругой была
приглашена к моему новому молодому человеку на день рождения. Сами
понимаете - любовь, поэтому в туалет я выскальзывала скромно,
по возможности незаметней для предмета моей любви и под предлогом
попудрить носик. И в этот раз я смылась из комнаты только когда
по счастливому совпадению любимый вышел на кухню , а подруга моя уже
пребывала в туалете. Выхожу я в коридор и вижу подругу, выходящую
из туалета и смеющуюся. Свой смех объяснять не хочет, говорит,что потом
расскажет, когда я выйду из сортира, и идет преспокойно мыть руки
в ванную. Я захожу в туалет, закрываю дверь с круглой европейской
ручкой (такие же ручки у меня дома), слышу как мой любимый проходит
в комнату и затаиваясь, чтобы не дай Бог любимый не заподозрил свою
"богиню" в отправлении естественных потребностей, пережидаю и затем
пытаюсь открыть дверь. Она не открывается! Я дергую ручку и в одну
сторону и в другую - ноль эффекта. Затуманенным алкоголем сознанием
я вспоминаю,что подруга моя возможно еще в ванной и пытаюсь тихонько
позвать ее. Конечно ответа нет и страшная правда открывается мне -
она же что-то хотела сказать после того, как я выйду!!! Чертыхаясь
и проклиная коварство "верной" подруги я с тоской слушаю, как в комнате
веселятся люди, и черт меня дернул вообще пойти в сортир! Тут кто-то
к моему ужасу открыл дверь комнаты, которая находится прямо напротив
злополучной двери туалета, а значит все могут наблюдать как истерично
бьется ручка туалетной комнаты, при этом среди гостей находятся крайне
стебовые личности, которые обязательно воспользуются случаем и мягко
говоря опустят в глазах любимого! Я в шоке, думая, что если выберусь -
подруге не жить... Спасает меня любимый, подойдя к двери и тихим
голосом объяснив, что ручку надо повернуть сильнее в обратном
направлении... Я проделываю эту операцию и обнаруживаю, что моего
галантного кавалера на мое счастье уже в коридоре нет. Возможно
он ушел, чтобы не смущать меня, а может ему самому было стыдно
за сломанную ручку. Далее появляется будущая моя жертва - подруга
и оправдывается, что она не подумала, что в ловушку попадет еще
кто-нибудь, кроме нее - дуры. Вы представляете, что я с ней сделала
после...