Поиск по автору:

Подруга спрашивает люблю ли я баню, и не хотела бы я составить ей
компанию.
"Люблю ли я баню?" Да как сказать...
Году так в 199.. собрались мы семьями на даче у друзей. И банька во
дворе. Хорошая, крепкая. Ну решили сходить в ту самую баньку. Нет, не
подумайте ничего плохого, мы люди семейные! Вначале девочки, потом
мальчики.
Ну банька, так банька. В общем, я захожу первая, раздеваюсь в
раздевалочке, и не дожидаясь остальных захожу во вторую комнату. Сажусь
на лавочку и начинаю париться. Правда, как-то неуютно и холодновато, не
прогрели хорошо, видимо. Сижу, в общем, минут 5 так. Думаю, надо
девчонкам сказать, чтобы температуру прибавили.
Как раз в этот момент открываются двери, и заходят подруги. Молча
проходят мимо меня, и проскальзывают в другую дверь. Я в непонятках,
куда же они, спрашиваю вслед им: "Девочки, а вы куда это направились?"
На что одна из них, поворачивая голову в мою сторону, так спокойненько
говорит: "В парилку..." "А я где?" "В предбаннике"..
Думаю, что больше и спрашивать не надо, люблю ли я баню.

На юге США проблема с водой, вернее с ее отсутствием. Мало дождей. Вода
в озерах ниже положенного уровня во много раз. Вообщем надо экономить ее
родную. Быстро посуду помыть, душик шустренько принять и т. д.
Хожу я пару раз в неделю в спорт зал. Ну и в бассейн после занятий. Душ,
сауна, парилка...
Объявление на двери в сауну, по русски, что"Купальники должны быть
изношенны перед входом в сауну", вместо надеты, ну то есть нельзя
голышом в общественном месте, меня уже давно не "трогало". "Отколбасило"
давно уже. Ну ошиблись мало с переводом. Вернее что по английски
загрузили "переводчику" в копм, то он в буквальном переводе на русский и
выдал. Бывает.
Но то что я прочитала на двери душевой.... На трех языках- английском,
испанском, и русском объявление.No hair coloring or Cutting.No shaving
or brushing of teeth in the shower area.Thank you for your cooperatoin."
То есть в переводе это звучит как"не красить и не стричь волосы. Не
бриться и не чистить зубы в душевой. Спасибо за понимание)". То есть
призыв экономить воду.
А теперь их ("спортзаловский") перевод на русский!!!!!!!
"Никакие Волосы, Красящие или Сокращающиеся.
Никакие Зубы Бритья или Стряхивания в Области Ливня.
Спасибо за ваше сотрудничество".

А чуть не забыла... В доме для престарелых где живет моя бабушка
напротив входа в дом, стоит знак на котором написано...
Ну догадайтесь как можно перевести на русский "No parking ", то есть
парковка запрещена?
НИКАКАЯ СТОЯНКА

Начальница только что выдала:
"Холодно чего-то в офисе, а я сегодня, как назло, так РАЗДЕТО оделась."

Не моё.. Подруга (далее Она) рассказывала. "Шибко" нравится, решила
поделиться....
Встречалась Она с парнем (на сегодняшний день муж её, и далее Он).
Ну дружили, ходили гулять. То в кино там, то в парк, то...
Как-то решили они вечерком, тем более погода была прекрасная, в парк
сходить. А парк со скамеечками, мостиком через "лужу", где уточки с
гусями плавают. Деревья, кустики конечно. На небе ни облачка, всё
звёздами усыпано... В общем, романтика!
И вот стоят они на мостике, на перила облокотившись.. Тишина. Покой. И
тут Она так томно, не громко, дабы не нарушать гармонию, произносит так
на одном дыхании...
"Какая прелесть. Луна... Звёзды... Пруд с утками."
Покосившись почему-то по сторонам, Он продолжает безмолвно стоять.
Может не услышал? Она опять.. Уже погромче, но так же томно.
"Луна!.... Звёзды!... Пруд с утками!"
Он в недоумении опять смотрит на Она и подозрительно оглядываясь вокруг
себя, произносит: " Не понял... Кто? Куда? Чего прут сутками?..."
Она... чеканя каждое слово: "ЛУ-НА!!! ЗВЁЗ-ДЫ!! ПРУ-Д!!! С!!!
УТ-КАМИ!!!"

Прошло почти десять лет с того дня, но как Он говорит, до сих пор
стыдно... Ну не "въехал"...

В Израиле , как известно, земля святая. Вся. Тем не менее ,
отдельные места считаются более святыми, чем и привлекают
толпы паломников. В одно из таких мест нас и занесло однажды.
То ли там Христос по воде ходил аки посуху, то ли хлебы раздавал -
не суть важно. Важно, что народу куча. А мой ребенок как раз
начал интересоваться разными странами, языками и так далее (лет 5 ему
было).
Вот мы с ним ходим и я с видом заправского гида рассказываю :
"смотри, это группа говорит по-французски, они из Франции...
эти из Германии... эти из Италии... " (говорим мы по-русски, конечно).
И тут я вижу , что прямо на нас идет настоящий русский батюшка,
колоритный такой, кудри русые, борода окладистая, крест на груди, ряса -
все как полагается. Богомолки за ним вьются в платочках.
Я слегка офигела. Из России мы уехали давно, и я просто в жизни таких
вообще не видела, только в кино. И говорю ребенку:
- Смотри, а это русские. Из России.
- Русские ? - переспрашивает ребенок обалдело.
- Ну да , слышишь , по-русски говорят...
Батюшка тем временем приближается. Тоже глядит на нас -
басурманка со своим басурманенком , стоят прямо у него на пути.
И в страшном сне он не представлял, что он услышит сейчас :
- Мам, ну мам, а что, ВСЕ ЭТИ ЕВРЕИ приехали из России ?...
...........................
На самом деле , потом я поняла, ребенок рассуждал логически.
Евреи из разных стран едут жить в Израиль , это он знает.
Его мама и папа приехали из России, поэтому они называются "русские".
Но на самом деле они тоже евреи. Это он тоже знает.
Отсюда вывод...

Двое детей плавают в бассейне. Мой 4х летний сын Ромка и 6ти летняя
Эллочка, дочка моей подруги. Возраст имеет значение в этой истории!!
Плавают они значит, резвятся и вдруг Ромка говорит Элле:
- Выходи за меня замуж!!!
На что Элла, так скептически посмотрев на Ромку отвечает:"Неа...", и
продолжает плавать.
"Эллочка а почему ты не хочешь замуж за Ромку?" спрашиваю я.
На что этот ребенок, посмотрев на меня как на "далекую" и ни черта не
понимающую, абсолютно спокойно отвечает:
- Я старше его!
- Ну... И что?
- Так я же умру раньше его. А мне это нафиг не надо!
Да.. Логика убийственная. И ничего то не скажешь на это...

В Израиле , как известно, земля святая. Вся. Тем не менее ,
отдельные места считаются более святыми, чем и привлекают
толпы паломников. В одно из таких мест нас и занесло однажды.
То ли там Христос по воде ходил аки посуху, то ли хлебы раздавал -
не суть важно. Важно, что народу куча. А мой ребенок как раз
начал интересоваться разными странами, языками и так далее (лет 5 ему
было).
Вот мы с ним ходим и я с видом заправского гида рассказываю :
"смотри, это группа говорит по-французски, они из Франции...
эти из Германии... эти из Италии... " (говорим мы по-русски, конечно).
И тут я вижу , что прямо на нас идет настоящий русский батюшка,
колоритный такой, кудри русые, борода окладистая, крест на груди, ряса -
все как полагается. Богомолки за ним вьются в платочках.
Я слегка офигела. Из России мы уехали давно, и я просто в жизни таких
вообще не видела, только в кино. И говорю ребенку:
- Смотри, а это русские. Из России.
- Русские ? - переспрашивает ребенок обалдело.
- Ну да , слышишь , по-русски говорят...
Батюшка тем временем приближается. Тоже глядит на нас -
басурманка со своим басурманенком , стоят прямо у него на пути.
И в страшном сне он не представлял, что он услышит сейчас :
- Мам, ну мам, а что, ВСЕ ЭТИ ЕВРЕИ приехали из России ?...
...........................
На самом деле , потом я поняла, ребенок рассуждал логически.
Евреи из разных стран едут жить в Израиль , это он знает.
Его мама и папа приехали из России, поэтому они называются "русские".
Но на самом деле они тоже евреи. Это он тоже знает.
Отсюда вывод...

Приходит Церeтели к Лужкову и говорит:
- Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол...
Лужков:
- А зачем тебе?
- Да скульптурку здесь ваяю. "Тройка" называется. Так мне колокольчика
не хватает.

Кучма, Клинтон и Ельцин летят в самолете над США. Вдруг видят -
над ними три истребителя. Кучма и Ельцин струхнули. А Клинтон
говорит:
-Это мои ребята шутят.
Летят они над Россией. Опять над ними три истребителя. Ельцин
говорит:
-Не бойтесь. Это мои ребята шутят.
Летят над Украиной. Смотрят - над ними эскадрилья истребителей.
Кучма, надевая парашют:
-Это мои ребята. Они шутить не любят.
И спрыгнул.

Купила какую-то новую брызгалку от тараканов. Побрызгала. Минут так
через 5 после содеянного, позвонил мой друг. Я ему и рассказываю, мол
только что опробовала этот новый "супер" препарат.
Далее происходит диалог:
Он - "Ну и как таракашки?"
Я - "Да рванули в разные стороны"
Он - " Живые или мертвые?"

Разговор продолжить не смогла, положила трубку извинившись на занятость.

Ночую спала плохо. Мерещились тараканы-зомби.

P.S. Друг не блондин, но..... Догадались? Правильно! Бывший военный.

Про Киевский алкоголь и рекламные слоганы.
На одной из центральных улиц Киева реклама во всю витрину гастронома -
примерно 2 на 3 метра. Такая бутылочка водки "Гетьман" литров на 200
и рядом надпись: "Почувствуйте себя гетьманом!". Да-а, надо бы еще
и императором попробовать - пойду за "Наполеоном".