Поиск по автору:

Жена жалуется подруге:
- Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
- Главное, чтоб не мужа.

Было это году так в 1995 г. в О.А.Э. (летом). Группа туристов улетала
домой из аэропорта Аль-Фуджейра. Жара тогда стояла - градусов 50-55.
Самолет стоял неделю на летном поле и основательно прогрелся (стюардесса
при посадке в самолет показала на подплавленные плафоны и сказала, что
температура в салоне - 75 гр. по Цельсию). При этом, как потом
выяснилось, от жары в аккумуляторных батареях закипел электролит. Это
был пролог.
Далее случилось следующее. При подаче питания на взлете отказала
основная радиостанция борта. Была включена резервная - ее так же выбило.
Самолет уже набрал высоту. Так как маршрут пролегает через Иран, наличие
радиостанции на борту жизненно неоходимо - радаров у иранцев нет и
самолеты, не подтверждающие себя по радио, они просто сбивают. Сесть
назад мы не можем - на борту 14 тонн керосина. Его надо либо слить в
Персидский залив, либо сжечь его, летая по кругу. Далее - самое
пикантное. Пилот принял решение жечь керосин, дабы не попасть на штраф
за загрязнение окружающей среды. Чтоб арабы не вcполошились, наблюдая
наши круги, пилот решает с помощью клавиатуры радиолокатора обзора
посредством кода известить аборигенов о причинах своих виражей. Но так
как он этой штукой пользовался лет дцать тому, он набрал код "Захват
борта террористами", причем дважды... Представьте себе состояние арабов
- летает себе "тушка" часа три кругами, на связь не выходит, да еще и
такие сообщения шлет... Короче, послали на перехват два истребителя и
шугали наших пилотов своими облетами, а потом, когда мы сели на
вынужденную, устроили нам теплую встречу со спецназом,
бронетранспортерами и огромным американцем - менеджером аэропорта,
который дико кричал на наших пилотов, когда узнал в чем дело!!! Слава
богу, обошлось без стрельбы. А наш тур затянулся еще на сутки, пока нам
из Пулково доставили новую радиостанцию...
За достоверность ручаюсь, так как являюсь непосредственным участником.

Сыктывкарский Пединститут, 1992 год, июнь, 5-й курс сдает последние
экзамены, на улице - благодать!...
На факультете иностранных языков работала секретарша - женшина лет 30(+-).
Так вот, получает она одним прекрасным днем бланки дипломов, которые
ей, ессно, нужно собственноручно заполнить. А происходит следующее: то
ли от жары, то ли еще по какй-то причине тетенька тронулась. В смысле -
умом. Выглядело это следующим образом: утро, студенты торопятся на
экзамены (или, по крайней мере, делают вид), поднимаются на второй этаж,
а там - секретарша в индийском сари(наряд такой), с точкой на лбу,
разумеется (типа, все как у взрослых :), встречает всех и поет
"Харе-Кришна, Харе-Харе..."
Народ просто в шоке, но улыбаются, ждут развязки. Приходит декан -
Гурленов В.М., человек добрый, но не часто улыбающийся. Как
реагировать на шоу он не знает, то хмурится, то растерянно смотрит по
сторонам, пряча улыбку. В конце концов вызывает скорую. Тетеньку увозят
практически под бурные аплодисменты...
САмое интересное обнаружилось через некоторое время, когда выпускники,
заглянув в свои дипломы, обнаружили, что с легкой руки увезенной мадам
они стали... специалистами в области космонавтики! Незаурядное чувство
юмора было у тетеньки... Дипломы, конечно же, пришлось уничтожить. А
жаль, забавно было бы кому-нибудь показать, похвастаться... А может,
даже в ЦУП на работу взяли бы... :))

Значится, сидит Новый русский ( НР)в кабаке на самом верху Эйфелевой
башни и видит мужик (М) Хоп! -сто грамм и в окно сиганул.
Полетал-полетал и обратно.
НР- как ты это делаешь?
М- да тут вихревые потоки, завихрения и прочая хуйня..., так что
не расшибешься.
Ну НР взял Хоп! -сто грамм и в окно. Летит-летит- пиздец разбился
в смятку.
Официант-мужику: "Сука ты бетмен когда нажираешься!"

Значит, случилась сия беда в некотором отдаленном времени. Шел я поздно
домой часов эдак в 2-3 ночи, и как назло нарвался на гопников с их
сакраментальным: "Закурить не найдется?". После непродолжительной беседы
я помятый и грязный продолжаю свой нелегкий путь, и надо же-меня останавливает
патруль нашей доблестной милиции- чем-то я им не понравился. Ну в отделении
быстренько разобрались и я в сопровождении сержанта иду к выходу. А надо сказать,
что одет я был очень прилично. И надо-же навсречу мне ведут повязанных этих
молодых кретинов которые завидев меня запричитали
"Мы же незнали товарищ лейтенант!"

История такова, навеяно воспоминаниями моего брата который учился в
славном городе Ярославле на меде.
Стоит очередь за пивом. Подъезжает шикарная иномарка, за рулем которой
сидит не менее шикарная дамочка. Встает в очередь. Тут подъезжает битая
"двойка" из которой выходит небритый мужик и интересуясь сколько стоит
наше родимое пивко задевает плечом эту стерву. Та оскорбленная в лучших
чувствах дает ему пощечину с руки снимает перчатку и бросает ее в урну.
Мужик охреневает, но с полсекунды сообразив догоняет эту чувиху и пинает
ее по заднему месту. Та аж подлетела на пол-метра. Мужик спокойно
подходит к урне, снимает ботинок и так-же невозмутимо бросает его в урну
и уезжает. Занавес.

Раннее утро 2 января 2006 г.
Путин будит телефонным звонком спящего Ющенко.

- А у нас в квартире газ. А у вас?

- А у нас газопровод. Вот!

У голубого спрашивают:

- Кем Вы хотели бы быть?

- Футболистом!

- А почему же?

- Ну Вы представьте: я на поле, с моей коммандой играем важнейший матч.
Тут я беру мяч и со всей силы вколачиваю в свои ворота. Трибуны
скандируют: Пидерас!!! Пидерас!!! А я подаю спиной в траву, раскинув
руки: вот она, слава! :-))

Программа "Окна" - происки Microsoft...

Сидит семья ужинает. В это время гаснет свет-электричество вырубило.
Зажгли свечу-дальше жрут. Через некоторое время свет зажигается и отец
говорит: "Надо задуть свечу" -дует через верхнюю губу. Мать: "Надо
задуть свечу" -дует через нижнюю губу. Дочь: "Надо задуть свечу" -дует
вбок. Сын поплевав на пальцы и гася: "Вот уроды-свечу потушить не
могут!"

Отношения с плавающей точкой.

Собрались как-то Дышев, Доценко и Константинов
Дышев: я только-что написал новый детектив с элементами эротики,
пять литров крови и два спермы
Доценко: совпадение, и я тоже такое-же сочинил
Константинов: надо-же я тоже отразил это в своем новом романе
Доценко и Дышев: те чо не ясно? ма написали ДЕТЕКТИВ С ЭЛЕМЕНТАМИ
ЭРОТИКИ!!! А НЕ ПОРНУХУ С ЭЛЕМЕНТАМИ ДЕТЕКТИВА!!!

Везут, значит в туристическом автобусе в благотворительных целях детей-
даунов. Те уже соплями-слюнями перепачканы, текут. В общем та еще лажа.
Экскурсовод(Э): дети, посмотрите налево-там ГОРЫ!!!
Дети (Д):(хором) ГООООРРЫЫЫ!!!
Э: а теперь посмотрите налево -там МОРЕ!!!
Д: (хором) МОООРРЕЕЕ!!!, а где ГООООРРЫЫЫ???

Ну значит вторая мировая война...
Немцы захватили Польшу. В польскую деревню врываются эсесовцы, заходят
в первую попавшеюся хату. А там полька молодая-красивая. Офицеры и давай
драть ее во все щели. А она кричит "АПАЙ!!! АПАЙ!!! АПАЙ!!! (по польски
АПАЙ- мама). Один фриц останавливается и грит: "Найн АПАЙ! а ОППА! ОППА!
Зер гут?