Поиск по автору:

У моей дочки всю школу (младшую) учили, что на ноль делить можно, а ноль
ни на что делить нельзя.
У них опечатка в методичке оказалась. Мы потом имели очень интересную
переписку с директрисой и учительницей. Они долго пытались нам
объяснить, что против нашего ребенка ничего не имеют и не надо так
близко к сердцу принимать детскую ошибку. Мы с товарищем, у которого
ребенок в той же школе, написали злобное письмо, с предложением найти
такое число, что если его умножить на ноль, то получится 8. Он еще
приписал "when you find this number, please, let me know" [когда вы
найдете это число, пожалуйста, дайте мне знать]. Еще мы дали ссылку
на википедию и предложили разделить 8 на 0 на калькуляторе. Тогда
мы получили замечательный ответ: "Oh, you are right! When I saw your
letter it all came back to me from my school years: "one can not divide
by zero! never divide by zero!" [О, вы правы! Когда я увидела ваше
письмо, ко мне вернулось из школьных лет: "нельзя делить на ноль!
никогда не дели на ноль!"] Все отлично, вспомнила речевку и согласилась.

Апрель 2018, Москва, здание ГРУ. В кабинете четыре человека с сумками. Седой генерал встаёт из-за стола.
- Ну всё, мужики, удачи вам! Такси я вызвал. Да, ещё раз напоминаю, все чеки и счета сохраняйте. С бухгалтерией у нас теперь строго, сами знаете..

Совершенство в русском мате достигается при вождении автомобиля и работе
с продукцией фирмы Microsoft.

Если вы, гражданские, такие умные, то почему строем не ходите?

Зубов бояться - в рот не давать.

Встречаются двое:
-- Ну как живешь-можешь?
-- Живу хорошо, а вот могу плохо...
-- Что, ничего не выходит?
-- Нет, выходит хорошо. Входит плохо.

Фальшивый президент дал фальшивые ответы на фальшивые вопросы фальшивых россиян.

Соревнования по водному полу.Тренер орет во всю глотку:
-Бубукин,отдай мяч Зюзюкину !!!!
А тот с этим мячом вырывается вперед и на всех парах к чужим воротам.
Тренер не умолкает:
-Бубукин,отдай мяч Зюзюкину !!!!
Бубукину все по херу,он весь в игре.
-Бубукин,отдай немедленно пас Зюзюкину !!!!
Бубукин забивает гол ,подплывает к тренеру:
-Ну и на хер было орать ,я и сам гол забил
-Ты-то ,блять, молодец,а вот Зюзюкин утонул...

Мальчик, девочка? Какая в ПОПУ разниця?!

Жить надо... А жить не скем!
Вот и живешь с кем попало.

навеяло анекдотом от 15 мая:
"Если резиновую женщину вывернуть наизнанку. то получится резиновый
мужчина"
Ага, только с хвостом и сигарой.
Андр.

Не имей сто рублей, а имей сто подруг

Семья стоматологов.
Папа стоматолог, мама стоматолог, кошка тоже стоматолог.
В их сына влюбилась девушка и просит его:
- Милый, я очень хочу заняться с тобой любовью!
- Нельзя, папа сказал, что у вас там зубы...
Девушка немедленно раздевается
- Ну, смотри, есть зубы?
Парень внимательно рассматривает ее внизу
- Странно, зубов действительно нет, а вот десны воспалены...

Хорошо там где нет Василя
(с) Андр. ка

Магазин "мир кожи в Бухенвальде"

Доктор-пациенту: У меня для Вас две новости, хорошая и плохая?!
Пациент: давайте хорошую.
Доктор: Эту болезнь назовут Вашим именем.

Жизнь моя дерьмо. Одно радует! Я не утону!

Летит Змей-Горыныч. Пролетает над деревней , жахнул , нет деревни. Летит над
лесом , над рекой. Прилетел на опушку, а там избушка на курьих ножках стоит.
Он ей и говорит
-Избушка , избушка. Стань-ка ты ко мне задом , а к лесу перелом и немного
наклонись.
Ну сделал Горыныч свое дело , стряхивает с конца и говорит
-ХОРОШО иметь домик в деревне!!!!

Дожили: турок учит казаков по русски говорить.
Андр.

Как оказалось, главным узором олимпийской формы стало симметричное
изображение пера не жар-птицы, а жареного петуха.

Из переписки:

1. я на этой недели без машины, если утром будешь на работу ехать, меня
забирай.

2. (11:41:12 6/12/2010) ок... чё с авто?

1.(11:41:24 6/12/2010) заклинил генератор

1. (11:41:41 6/12/2010) обещали к концу недели привести

2. (11:48:38 6/12/2010) во как....

1. (11:49:19 6/12/2010) блять, ведь свистел, я ездил, говорю посмотрите.
Ниче не услышали уроды

2. (11:51:51 6/12/2010) я тоже просил посмотрите что то сзади
постукивает..... и нех.. я как только я запросил диагностику где четко
было видно что амортизатор потек...
так что если услышал чтото свистит.. делай за свой счет диагностику... и
потом предъявляй....

1. (11:53:23 6/12/2010) знать бы где упадешь.....

2. (11:53:55 6/12/2010) да.. да.. там бы и Фаллоиметатор поставил

1. (11:54:30 6/12/2010) с вибратором

2. (11:54:49 6/12/2010) нет с генератором

1. (11:55:25 6/12/2010) вибратором + генератором, чтоб без подзарядки

1. (11:55:42 6/12/2010) этих работников

1. (11:55:48 6/12/2010) во все щели

К анекдоту от 22 июня 2004, Остальные новые анекдоты

Российские строители решили подключиться к объявленному Киркорову
байкоту и отказались брать на стройку болгар.

napaHouK vs. Dronson-

Не болгар, а турок! Турок!
андр