Остальные новые анекдоты

"Россия нарастила вложения в казначейские ценные бумаги США"
-так вот ты какой, "хитрый асимметричный ответ на американские санкции" !

На вопрос, а где деньги? Путин рассказал о своих внуках.

Если Кудрина поставить за токарный станок, через год на пенсию смогут уйти все.

Патриарх Кирилл назвал езду священников на дорогих автомобилях «глупостями», а также мутью, чушью и компотом.

- Вы слышите меня, бандерлоги? -
Открыл "прямую линию" В.В. Путин...

Фальшивый президент дал фальшивые ответы на фальшивые вопросы фальшивых россиян.

Если вы слушали прямую линию Путина от начала до конца, а потом три часа обсуждали каждое слово, а потом писали на сайт анекдотов, то вы - гражданин Украины.

Есть предложение объединить Закон о реновации жилищного фонда в Москве и Закон о дальневосточном гектаре.

- У вас тут такие церкви красивые!
- Это аквапарк.

Во время линии с Путиным, всю ночь не спали Губернаторы, Мэры, Главы Республик,им приходилось оперативно решать вопросы, которые они не заметили с прошлогодней линии.

Вместо супермена с голым торсом на коне перед нами предстал расстеряный дедушка, который то и дело разводит руки в стороны и бурчит под нос "странно, странно".

За первую неделю безвиза в Лувр не пришел ни один украинец. За что стоял Майдан?

Россия - это страна, как поле чудес, на котором 140 млн. буратин послушно ждут, когда же вырастет денежное дерево...

"Рецессия преодолена,перешли к периоду роста" означает "два шага назад сделаны, время делать шаг вперёд".

- Может тебе ещё дать ключ от квартиры, где деньги лежат?
- Нет, лучше покажите, то место, где дают полцарства за коня.

Народная примета: если к прямой линии приложиться задницей, геморрой как рукой снимет.

Сенат США срочно принял поправку, по которой санкции не должны касаться сотрудничества Роскосмоса и НАСА. Не хотят на батутах летать.

Песков похвалил новорожденного, который родился во время Прямой линии, затем добавил, как вы понимаете, ОН здесь не причем.

Не люблю девушек в стрингах — с них снимать нечего!

А ведь мог бы, как нормальный президент, выйти в мятом костюме, прочитать не к месту стишок и подарить народу какую-то хрень, типа безвиза.

- Госпожа Мэй, что же случилось со зданием в Лондоне?
- Оно сгорело.

Почему быть геем хорошо?
Куда бы вас не послали, вам всегда будет хорошо.

Когда водитель объезжает лежачий полицейский, то складывается впечатление, что его железный конь просто отказывается брать барьер.

- «Прощай, немытая Россия... - сказал президент страны, где горячую воду отключили навсегда. - ...И вы, мундиры голубые...» - добавил он и отправился принимать гей-парад в Киеве.

Всё меняется. Чужие становятся родными. Родные - чужими. Друзья превращаются в прохожих. Любимые - в знакомых.

Самое сложное, на мой взгляд, в дорогих мотоциклах - это успеть насобирать на них деньги быстрей, чем закончится нефть на планете.

Когда Невзоров говорит "Я наемник, а не ассенизатор", то он и прав, и не прав: прав потому, что он, действительно, не ассенизатор; а не прав потому, что он не наемник, а дерьмо для ассенизации.

На днях видел, как мелкая крысовидная моська задрала лапку на постамент памятника Ильичу.
Увековечить в бронзе - отличный памятник всей Российской Демократии выйдет.

Состоялась прямая линия с Господом Богом. Бог отвечал на вопросы избранных. На следующий день появилось много язвительных анекдотов о некомпетентности Бога.

Жили слишком уж, как кошка с собакой. Она ему в тапки по ночам мочилась, а он тайком её зимние полусапожки грыз.

Три комсомольца и "прикрытый" еврогей. Бывает ли такое? Да бывает! Новый состав нормандского формата.

Говорят, в ночь под Рождество Учителю во сне явился кто-то белый и сияющий, и сказал:
- Чадо! Матильда - это всего лишь собака барона Мюнхгаузена. Алиса с Николаем просили передать тебе, чтобы ты как такса не лазил по историческим норам в поисках добычи по команде охотника.

Итак закончилась прямая линия с Путиным 2017...
Через день в мою дверь раздался звонок. Посмотрев в глазок я увидел 3-х человек, одного с носилками, второго с костылями, третьего с огромной картонной коробкой.
На мой вопрос - Кто вы? Они ответили, что по поводу моего вопроса на прямой линии. Впустил не задумываясь. Зря...
Меня "нежно" усадили в моё же кресло, предварительно прикрутив его ножки к полу огромными саморезами и "аккуратно" пристегнули мои руки к подлокотникам пластиковыми хомутами, ноги пристегнули к ножкам.
- Ну вот ты пожаловался президенту, что нет лекарств и на отсутствие врачей в поликлинике указал? Верно?
- Верно, ответил я. А костыли то вам зачем?
- Они тебе могут понадобится после нашей беседы!
- А носилки?
- Исход нашей встречи неизвестен и тебе и нам...
- А коробка зачем?
- Там лекарства!
- Так на ней написано АСПИРИН!
- Поверь нам, от всего помогает!!!
- Так вот, после твоего вопроса Путин вызвал министра Здравоохранения и задал этот вопрос ему, добавив, что есть два варианта - либо сядет он, либо ты, за ложную информацию, третьего мол не дано!
- И? - поинтересовался я.
- Мы и есть третий вариант! - удивились они. - Мы было подумали, что ты догадливый! - и достали дубинки, заботливо обернутые утеплителем. -Ну решать тебе! Или посидишь - или полежишь, тока насовсем, родня винегретов нажрется!
- Ну я согласен, что написать? - согласился я.
Они достали бумагу - Всё уже написано за тебя, твоим почерком - тебе только расписаться...
- Какой вывод? спросите вы? - Сиди да помалкивай, а то окажется, что сам во всем виноват.
Кстати ребята меня и до тюрьмы подбросили - Не в теплые края, но все же жив остался, хоть и без ноги... Ну да ладно...