Поиск по автору:

КРЕАТИВНЫЙ ДЕД МОРОЗ

Наша организация расположена на первом этаже здания одной из центральных
улиц города, поэтому в договоре аренды с районной администрацией
прописан пункт об обязательном украшении фасадных окон в дни
общенародных праздников. Когда внезапно наступил предновогодний период,
руководство фирмы озадачилось – денег как обычно нет, старые гирлянды
утонули при аварийном затоплении офиса, а остатков мишуры хватает только
для украшения офисного кота.

Но наш директор на то и называется «креативным» - он вспомнил, как в
детском саду рисовал на окнах ясельной группы всяких дедов Морозов со
Снегурочками и его мама очень гордилась своим сыном. Девчонок погнали в
хозмаг за красками и креативщик под восторженный шёпот наших красоток
принялся творить. В общем-то получилось неплохо и мама любого
детсадовского мальчика была бы счастлива. Но подозреваю, что за такой
авангард на центральной улице города мы бы огребли неприятностей по
самые гланды, поэтому девицы быстренько вымыли окно, а директор снова
загрустил. Тут к нему подходит наша уборщица узбечка Мастура и говорит,
что её младший брат в детстве учился в специализированной школе и даже
хотел поступать в художественный институт, но сейчас он безработный и за
небольшие деньги хоть всё наше здание распишет дедами Морозами.

Послали водителя за узбекским Васнецовым и дали ему бумагу со всякими
причиндалами, чтобы проверить мастерство. Оказалось, что пацан реально
классно рисует – за десять минут он твёрдой рукой художника набросал
эскизы зайчиков, медведей и прочих сказочных птичек. Так что не врала
уборщица про своего братана – Академия Художеств в полном составе должна
его на коленях упрашивать забросить стройку и заседать у них президиуме.
Руководство быстренько утвердило общий дизайн четырёх окон и пока
местный электрик вешал наружную подсветку, осторожный креативщик
заставил пацана рисовать в крайнем окне счастливых сусликов и хомячков с
белками.

К концу рабочего дня огромное окно приобрело почти законченный вид
картины из Третьяковской галереи и своим профессионализмом уже привлекло
стайку менагеров из соседних офисов. Наши девицы задирали носы и вовсю
кокетничали с посторонними мужиками, а креативный директор принимал
поздравления.

Короче, все выходные младший брат Мастуры рисовал на окнах под
наблюдением пожилого охранника, а в понедельник мы вышли на работу...
Соседские менагеры уже с раннего утра изображали приступы идиотского
смеха, валяясь в сугробах под офисными окнами, а наши девицы скромно
прятались за своими мониторами. Я тогда хорошо разглядел эмоции на лице
самого креативного директора и могу сказать, что такой гаммы чувств я не
наблюдал на его фасаде за всё время совместной работы: вместо окон у нас
были первоклассные картины на новогодние темы – два крайних имели
сходные сюжеты – ёлочки с танцующими вокруг них зверюшками, а по центру
стояли деревянные сани со Снегурочкой и огромным дедом Морозом. Два
заглавных персонажа были прописаны до мельчайших деталей и наряжены в
красивые ватные халаты с национальными узбекским орнаментом. Но самое
главное - Дед Мороз имел лицо пожилого узбекского крестьянина с
приклеенной ватной бородой, а Снегурочка была похожа на его престарелую
узбекскую маму. От всего полотна веяло национальным колоритом и
казалось, что в мешке у Деда Мороза вовсе не игрушки, а казан с
восточным пловом.

И вот тогда даже нашим офисным мышкам стало понятно, за что креативный
директор получает свои деньги – уже через пару часов поверх окон нашего
турагентства красовался новенький рекламный баннер «Горящие новогодние
туры в Юго-Восточную Азию». Но самое удивительное в этой истории - к нам
потянулся народ прямо с улицы, а это, как известно - самое невероятное в
нашем бизнесе.

К историям о том, что люди пожилого возраста часто называют все
уменьшительными словами.
Моя мамочка (75 лет) человек достаточно интеллигентный, но с возрастом
тоже начала все, особенно почему-то продукты, называть уменьшительными
словами (хлебушек, мясцо, тестечко, сахарок и т.п.). Но история не о
продуктах.
Построил я дачу и, наконец-то, вывез туда маменьку показать, что
получилось. Впечатлений было много, все понравилось. Прошло месяца два и
на мой день рождения собралась куча друзей и родственников попить водки
и за жизнь поговорить. В ходе застольной беседы один из моих друзей
попросил маму поделиться впечатлениями о даче. Мама всплеснула руками и
начала рассказывать о том, как все здорово, как ей все понравилось, но
самое сильное впечатление на нее произвела ПОРНУШКА. Всеобщий шок! Мама
продолжает: "И, ведь какие молодцы, все сами делали, только сосед
чуть-чуть помог и дочь с зятем в конце подключились. И такая уж классная
ПОРНУШКА получилась, что я прямо нарадоваться за них не могла!". Лишь
через несколько минут зловещей тишины самые догадливые из гостей начали
понимать о чем идет речь. Остальным (а дольше всех маме) пришлось потом
это объяснять. Надеюсь вы уже догадались, что мама имела в виду не
сексуальные способности нашего семейства, а ПАРНУЮ в нашей новой бане,
которая действительно получилась удачной. Ржали все так, что стекла в
доме дрожали. А друзья теперь после каждых выходных с ехидными рожами
интересутся - все ли у меня в порядке с порнушкой и предлагают свою
помощь, если потребуется.

К истории про воробья от 4 июня.
Ловили мы с приятелем рыбу на одном из подмосковных озер. Погода была
средней паршивости: то солнце, то, вдруг, тучи и, соответственно, дождь
с порывами ветра. В один из таких дождевых зарядов мы вдруг увидели
несущегося к берегу на всех парах несчастного воробья, которого черт
занес на середину водоема. Боясь свалится в воду, так как ливень начался
нешуточный, он махал крыльями из последних сил и нам казалось, что уже
метров за пятьдесят до нас мы слышали его хриплое дыхание. До берега
бедолага не дотянул. Но на его счастье мой приятель не убрал свое
маховое удилище длиной 7 метров и стоял с ним, одетый в плащ и сапоги,
по щиколотку в воде. Вот это и спасло бедолагу. Он камнем рухнул на
удилище, так, что приятель чуть не выпустил его из рук. Крылья воробья
бессильно опустились вниз и, казалось, что из клюва торчит, свесившись
набок, язык, как у запыхавшейся собаки. Но самое интересное - это
взгляд, которым он смотрел на нас. Казалось, он говорил: "Мля, успел
блин, мужики, потерпите секунду, не пугайте, а то мне кердык, я щас, я
на секунду, тока отдышусь малька!" Ну как было не помочь! И мы помогли.
Честно терпели почти минуту. А потом не выдержали и заржали. Но мужик
уже, видать, пообсох и, нагло чирикнув, типа: "Ну просил же, бля!",
свалил в ближайшие кусты.

Года четыре назад отправил сотрудника во Францию на презентацию новой
модели одного из французских автогигантов. После официальной части на
каком-то корабле, как положено, банкет. К моему сотруднику (С.) подходит
официант (О.) и на вопрос: "Что налить?", естественно, получает ответ:
"Водки!". О. спрашивает: "Вам с чем?". С. , естественно, отвечает:
"Чистой" - он же русский человек. О. , удивляясь, говорит: "Чистой не
положено! Можно только разбавленной чем-нибудь!". С. спрашивает: "А
чем?". О. - ему: "Чем угодно, но не чистой!". И тут С. (браво, Россия!),
гордо заявляет: "Тогда неси с пивом!". (!!!) И, что вы думаете, принес
собака. Отступать некуда было!
Редактор

Про телеграммы, передаваемые телеграфистами бывших союзных республик
(что-подобное здесь уже было).

В 1975 году был в стройотряде в поселке Талдысай одного из районов
Казахстана. По институтским делам нужно было срочно слетать на 3 дня
в Москву. Бойцы ССО просили узнать в деканате, можно ли им остаться
в отряде и поработать еще пару-тройку недель, а также привезти им
хорошей выпивки, так как от местного "Зверобоя" в округе уже вымерли
все комары. Естественно, встретить обещали по высшему разряду. Закончив
все дела, накупив водки и разведав обстановку, я купил билет на самолет
до Целинограда и отбил друзьям из Люберец (это важно), где жил в то
время, телеграмму следующего содержания: " Всем можно остаться.
Встречайте пятнадцатого в десять. Яковлев". Не буду описывать моего
состояния, когда увидел что нас с водкой никто не встретил и по степи
20 километров мне пришлось добираться на перекладных Друзей спасло от
уничтожения только то, что они дали мне прочитать полученную ими
телеграмму. Привожу текст дословно:" В семь ноль ноль не оставаться.
Встречайте пятнадцать всех. Как лев". И адрес отправителя - ЛЯБУРЖЕ!!!
Вот так благодаря казахстанским телеграфистам я в середине семидесятых
годов прошлого века влегкую смотался за границу.

К историям о том, как все помогают солдатам. (Кстати у меня рядом с
домом стоит воинская часть и я сам очень часто солдатам, встреченным в
магазине, покупаю продукты или просто даю денег).

Но эта история о том, как не только мы помогли солдатам, но и они нам.
В конце семидесятых мы с другом в составе ограниченного
преподавательского контингента вывезли студентов на картошку в один из
районов Московской области. Время проводили замечательно, так как
вывезенный нами факультет был в основном женский. Что такое 80 студенток
4 курса на 3 преподавателей (тогда еще молодых и крепких мужиков) я
думаю никому объяснять не надо. Короче говоря, когда до окончания
райской жизни оставалась всего неделя, мы остались не только без сил, но
и без копейки денег. Не то, что выпивки, даже сигарет купить не на что
было, а у девчонок стрелять гордость не позволяла.
И вот однажды, мы отправили студенток с поля на автобусах обедать, а
сами завалились в межу, подумать о тягостях своего существования. В это
время к полю подъехал крытый армейский грузовик и из него вышел молодой
офицер. Он спросил у нас как подъехать к конторе. На вопрос - "зачем?",
сказал, что его отправили в колхоз, чтобы закупить в часть картошки ЗА
НАЛИЧНЫЕ ДЕНЬГИ!!! Это была победа! Дальше, я думаю все понятно. Из под
брезента вылезли два солдата и за пятнадцать минут забили полный кузов
машины мешками с картошкой. Офицер подошел к нам и говорит: "Мужики,
давайте по-честному. Мне выделили двести рублей. Делим пополам: 100 вам
на троих, и 100 - мне с солдатами тоже на троих." Стоит-ли говорить, что
неделю, оставшуюся до отъезда в Москву мы провели как люди. Ведь водка
тогда стоила 3-62, а пачка "Явы" - 30 копеек. Да здравствуют советские
вооруженные силы!

К истории с газовщиком и зажигалкой, но не так трагично.
Моя первая жена, еще до того, как ей стать, поехала с родителями - моими
будущими тестем и тещей, отдыхать дикарем в Прибалтику (это где-то
начало 70-х годов прошлого века). Я дал ей с собой свой фотоаппарат,
чтобы потом вместе насладится прелестями прибалтийских пейзажей.
Фотоаппарат (кто помнит - что такое "Зоркий") снабдил подробнейшей
инструкцией по пользованию, особенно расписав, как заряжать пленку.
Привезла она мне катушек пять. Закрываюсь в ванной, начинаю проявлять.
Чувствую - что-то не то. Все пленки черные. Начинаю допрос с
пристрастием. Где-то через час допроса докапываюсь до истины. Тогда
пленка не всегда продавалась в кассетах. Чаще это был просто рулончик,
иногда рулончик на катушке, что и было у нее с собой. Так вот она,
следуя инструкции, пленку вставляла в фотоаппарат в палатке и вечером,
чтобы не засветить, а для того, чтобы видеть, что делает - СВЕТИЛА СЕБЕ
РУЧНЫМ ФОНАРИКОМ! Естественно, виноват оказался я - что в темноте
заряжать нужно в инструкции написал, а что фонариком светить нельзя -
нет! А ведь вроде не блондинка была! Слава богу, сейчас кого-то другого
интеллектом радует.

По мотивам вчерашней истории-шутке об окуне, белке и желуде.
Сущая правда.
В рыбацкое межсезонье иногда езжу на Пахру, чтобы навыки не потерять.
Однажды поздней осенью расположился на любимом месте. Вода ушла, и я
стоял практически на дне реки, а сзади, где-то на уровне плеч, оказалась
удобная ложбинка, образованная корнем дерева и обрывистым берегом. В эту
ложбинку я и стал, чтобы не терять времени на садок, не оборачиваясь,
бросать выловленную уклейку. Обернувшись через несколько минут, я
увидел, что ни одной из уже десятка пойманных рыбешек в ложбинке не
было. Все проверил, вроде никуда они оттуда деться не могли. Через
несколько минут - та же история. И тогда я решил повернуться неожиданно.
Мои подозрения подтвердились. Буквально в 30 сантиметрах от глаз я
увидел звереныша неописуемой красоты. Небольшая пушистая бесхвостая
зверюга, размером 20-25 сантиметров. ослепительного белого цвета,
вытянутая как сарделька, смотрела на меня в упор черными
глазами-бусинками. После секундного замешательства она как сквозь землю
провалилась. Однако рыба продолжала исчезать. Не буду утомлять долгим
описанием всего процесса, скажу, лишь, что к концу рыбалки мы
подружились и она осмелела настолько, что стала ждать поклевок вместе со
мной и рыбу брала практически из рук. Я не знаю, что это был за зверь и
на кой черт ему столько рыбы (а я тогда поймал уклейки не меньше сотни
штук), но от той рыбалки у меня остались самые приятные воспоминания и
привычка ездить везде и всюду с видеокамерой или, хотя бы, с
фотоаппаратом, которых в тот день, увы, с собой не было.

Знакомые девчата готовились к выезду на шашлык. Ленка молниеносно разметала целый тазик мяса на здоровенные кусманы. Девчонки возмутились:

- Слушай, ты мельче режь, в рот не залезет!

- Шашлык не хер, в рот не засовывают! – невозмутимо ответила Ленка – его откусывать надо, а в компании ведите себя прилично!

Из реальных перлов ЕГЭ:

«Иван Грозный – первый царь в истории, которому надоел его народ»

Запомнилось интервью из передачи "Деловой час", почему немецкие установки по сбору метана плохо работают в наших коровниках.

- В Германии скот ведь кормят равномерно, постоянно. А у нас - то не кормят вообще, то вдруг, эээ - как накормят, да ещё и чем попало...

Письмо в редакцию запомнилось:

"Парень, который меня соблазнил, утверждал, что он замаскированный инопланетянин. И что секс с ним абсолютно безопасен..."

Прочитал сейчас старую(от 2000 года) историю про хомячка в домике из
жратвы и вспомнил свой не смешной, а скорее грустный случай. У меня жил
крыс по кличке Палыч. Редкостный засранец. Однажды зимним утром, после
вечеринки, когда полумрак в доме и в глазах, одеваю пиджак, чтобы идти
на работу, и слышу сзади эвук падающего тела и рыданий от смеха жены.
Смотрю в зеркало. У пиджака в районе локтя от рукава осталась одна
подкладка. Клетка Палыча стояла на полу рядом со стулом, на котором
висел пиджачок (кстати новый), и рукав касался клетки этого паразита.
Остальное дело техники - новое гнездо из твидовых ниточек он себе свил.
А через пару месяцев мы таким же способом потеряли штору.

К истории о вороне, бомбардировавшей машины банкиров от 25 мая.
Некоторое время назад я жил в одном доме с одним из руководителей
нынешнего Госстроя - Н.М. У меня был довольно большой пес, который
вылетая из подъезда на прогулку в наш, ограниченный совсех сторон
забором, маленький двор, дурел от счастья и бросался на все, что
повернется по руку (т.е. под челюсть). Обычно это был большой тополь.
Но однажды пес, вылетев как обычно пулей во двор, цапнул зубами колесо
машины Н.М. Колесо моментально встало на обод. Честно говоря, я не
решился сказать об этом Н.М., решив спустить дело "на тормозах". Однако,
через два дня история повторилась. Самое интересное произошло еще через
несколько дней. Я курю у подъезда, пес мирно гадит под деревом. Из
дверей выходит Н.М. Мы поообщались, и, вдруг, он мне задумчиво говорит:
"Да-а-а, мне срочно надо что-то делать. До меня уже кто-то добирается.
За прошлую неделю два раза колесо на машине прокололи, гады!".

Только что произошло...
Сидим в редакции в 1:52, но время горячее, статьи сдавать надо...
а все уже изрядно утомлены и состояние мышления оставляет желать
лучшего ;+) между двумя редакторами, Олей и Сашей (Саша - мужского
рода), происходит вялый, коматозный такой разговор:
С: Оля, как думаешь, понравится Володе (Главный редактор) твоя статья?
О (мрачно): Нет... она плохая... и он меня уволит....
Саша сосредоточенно разглядыват установочный диск Win 95 и тихонько
напевает себе под нос "... и уволит меня, и уволит меня в блестящую
снежную даль...."
Маэстро, туш! ;+)))

Мое добавление к "Законам Мэрфи", основанное на многолетнем личном
опыте.
Если в раковине лежит грязная посуда, а вы открыли кран, то струя воды
обязательно попадает в лежащую поверх всей посуды ложку и красивым
фонтаном орошает все вокруг в радиусе до 1 метра, включая вас.

В голове у Отца Герасима гремучая смесь глубокой веры, эрудиции и антисемитизма. О национальности апостолов ему думать мучительно. Однажды сказал уникальную фразу: «А что Ему ещё оставалось, за неимением другого богоизбранного народа!»

"Рыбкой" сегодняшней навеяло...
В восьмидесятых годах прошлого столетия я работал в одном уважаемом
министерстве. Среди курируемых им организаций был один не менее
уважаемый научно-исследовательский институт. В числе его руководителей
были два ученых с фамилиями Окунь и Карасик. А курировал их сотрудник
Технического управления по фамилии (уже догадались, не поверите, но это
сущая правда) естественно Рыбак!

Навеяло частыми издевками над акцией "Рок против наркотиков"

Я в восьмидесятых годах по долгу службы сталкивался несколько раз с
тогдашним директором табачной фабрики "Дукат" Валентином Филипповским.
Так вот, он, производитель сигарет, был ярым ненавистником курения и
всех убеждал во вредности этого дела. До сих пор помню дословно его
фразу "... дышать дымом тлеющего табака противоестественно для
человеческого существа...". Между прочим, после этой его фразы я в
очередной раз бросил курить и продержался 12 (!!!) лет. Сейчас, правда,
опять закурил, наверное Филипповского надо найти.

Вот так!

Вчера наш корреспондент получил от известной знаменитости эксклюзивный посыл на ...

Когда я был совсем маленьким, мой папа взял меня на, как сейчас говорят,
корпоративную тусовку, проще говоря на коллективную встречу Нового года
сотрудниками его конторы, и их женами с детьми. После того, как взрослые
встретили местный Новый год, они стали готовиться к встрече его же по
московскому времени. Подготовившись уже очень хорошо, они вспомнили про
детей и начали к ним приставать. Больше всего они приставали к моему
другу, который был на полгода младше меня и еще не очень хорошо говорил.
Они спрашивали его, как называется маленькая лошадка, а когда он честно
отвечал "заибенок", они ржали как большие лошадки. Так продолжалось
очень долго, а я стоял и чуть не плакал от обиды за своего друга, так
как знал, что маленькая лошадка называется "жеребенок", но не знал, что
такое "заибенок" и не понимал, что смешного в этом красивом слове.

Из интервью Г. Ярцева:
"Так как молодым, талантливым звездам российского футбола предстоят
труднейшие и ответственнейшие матчи внутреннего чемпионата России, я
решил поберечь их силы и не стал выставлять на матчи ЧЕ-2004, а то, не
дай бог, травму получат, или расстроятся из-за чего-нибудь, кто потом в
клубах играть будет..."

Я думаю, что рубрика "сп....ли" станет самой популярной и любимой на
все времена! Ведь мы же русские, блин, люди!
Не могу не добавить одну из своих историй на эту тему.

В середине девяностых работал в симпатичном двухэтажном с маленькой
мансардой особняке в цетре Москвы, который для нашей фирмы лет за пять
до этого реставрировали французы (бедняги). Пришлось мне как-то для
оценки стоимости особняка поднять все старые бухгалтерские документы,
связанные с его реставрацией. У меня был шок! О количестве оконных рам,
дверей, вагонов кирпича и прочей ерунде я не говорю. Понимаете, что все
раза в три превышало реально существующее. Апофеозом были документы,
свидетельствующие об установке в двухэтажном здании (на полном серьезе)
лифта "Отис" со всеми прибамбасами! Естественно, что лифта там не только
не было, но и запихнуть его в крошечный домик при всем желании даже
старик Хоттабыч не смог бы. А наши прорабы смогли!!!

>>Какие проблемы были у законной, производящей подавляющее
>>большинство товаров и услуг? Там наоборот, коррупции места нет, все
>>работают за зарплату, откуда взятки и главное, за что эти взятки
>>давать?

>Как за что?
>1. За исполнение своих обязанностей.
>2. За неисполнение своих обязанностей.
>3. За исполнение обязанностей с учетом чьих-то интересов.
>Наверняка, можно еще что-нибудь придумать.

Каких обязанностей? Конкретики немножко, пожалуйста.

Вам надо конкретики? Плиз.
ОВИР. Масса людей оформляет загранпаспорта. Чей паспорт взять из кучи
все равно, но чтобы взять тот что надо стоит чего-то.
ПВС. 19 страница. Штамп о старом паспорте ставится при наличии справки
из ЖЭКа. Однако есть Форма1, которая храниться в ПВС и можно обойтись
ей. Договариваться надо.
Рекламный отдел газеты. Про откаты говорить думаю не надо.
Турфирма. Есть специальные рекламные туры, которые оплачивают отели и
другие заведения, предназначены они для сотрудников турагенств, но
расходятся по своим да нашим.
В общем долго можно рассказывать.
Редактор

Ну, здравствуй Житель. Перед отъездом черкнул тебе коммент, но чего-то
он не прошел. Ты хотел фактов, их есть у меня.
Вчера я прилетел из Новосибирска, и докладываю цены на дорогу.
Поезд до Москвы и назад 800 руб, самолет 9800 (тоже туда назад), ночь в
гостинице "Центральная" 1100 руб (одноместный номер с удобствами)
Итого:
11 700 или 417 баксов. Теперь ваше слово, так как разводить бодягу,
доказывая что-то теоритически, просто несерьезно...

>> Доводы: "я слышал, мне говорили, я
думаю" в реальном споре не имеют значения, значение имеет только факт.

Вот именно, только от факты ты игнорируешь, а единственный твой довод,
ая вот так

>> Вот этот опонентик, который хотел лететь в Новосибирск, он ведь не
думает, что я могу быть инвалидом и мне нужен сопровождающий...


Я не могу читать мысли, поэтому и спрашивал - куда уходит такая туча
денег?

>> и когда я с
этим сопровождающим летал при Союзе за триста пятьдесят рублей, а сейчас
за полторы тысячи гринов это факт и я могу доказать его реально,

Вот ты вшивое трепло теперь так же докажи реально на что у тебя уходит
1500, и не надо мне сопли размазывать.

>> а он мне гонит какую то дуру, про то как летает он.

В отличие от тебя я летаю, а не гоню пургу.

С нетерпением жду ответа, желательно с фактами, а не брызганьем слюной.

А в Новосибе сейчас хорошо.

Прочитал сегодня эссе про очередь и тут-же готов предоставить на ваш суд
историю про очередь, святое и неистребимое для советского человека
явление и блондинок.
Сегодня утром жена (блондинка) поехала в телефонный узел, заключать
договор на установку телефона в квартире сына. Войдя сразу после
открытия тел. узла в первую дверь, обнаружила очередь, а которую тут же
по совковской привычке пристроилась. Оценив количество людей (человек
двадцать), решила, что это не страшно и начала оглядываться по сторонам.
Через некоторое время ее начало смущать то, что в очереди стояли
преимущественно люди в синих халатах, держащие сумки с какими-то
инструментами и тетки в форменной одежде. Отважная спутница жизни решила
обследовать очередь пообстоятельней и, попросив какую-то тетку
предупредить, что она "здесь занимала" прошла вперед. Оказалось, что в
большом пребаннике, где все они и толпились, стоит банкомат, а накануне
туда были завезены деньги и работникам узла перечислили зарплату. Народ,
естественно, кинулся снимать деньги, создав нешуточную очередь. А в
самом узле перед окнами, где все оформляют, никого не было. Хорошо, что
моя зайка сразу не уткнулась в очереди носом в какую-нибуди книжку, а то
так и простояла бы до самого банкомата.

Фу, слава Богу, сдулся Житель. Да, слабоват опонентик-то, и не мудрено,
когда фактов нет, а только собачья брехня. Наверное стыдно стало, тогда
бы и прощенья попросить можно было и свою неправоту признать. А может
пешком в Новосибирск пошел. К Новому году глядишь и добредет, тещу
поздравит.
Вот вернется и расскажет как добирался. Счастливого пути, Житель!

Ну, здравствуй Житель. Перед отъездом черкнул тебе коммент, но чего-то
он не прошел. Ты хотел фактов, их есть у меня.
Вчера я прилетел из Новосибирска, и докладываю цены на дорогу.
Поезд до Москвы и назад 800 руб, самолет 9800 (тоже туда назад), ночь в
гостинице "Центральная" 1100 руб (одноместный номер с удобствами)
Итого:
11 700 или 417 баксов. Теперь ваше слово, так как разводить бодягу,
доказывая что-то теоритически, просто несерьезно...

>> Хотя сегодня я уже ответил на этот коммент, но подумал и отвечаю еще
раз потому как видимо общаюсь с круглым идиотом который понять весь
смысл заключенный в одной строке вряд ли сможет. Так вот товарищ
идиот, откройте первичный комментарий где я написал о СВОЕЙ поездке,
а не о твоей и не о дяде Фединой. И в дальшейшем может обсуждаться
только МОЯ поездка, а не какого либо идиота. Могу тебе посоветовать
купить лошадь и на ней ты можешь добраться до Новосиба в общей
сложности за две тысячи рублей, так как летом трава бесплатная. На
будущее могу посоветовать, чтобы выглядеть не так тупорыло, нужно
анализировать хотя бы на приметивном уровне, а не смотреть в интернете
стоимость авиарейсов и услуги гостиничного комплекса. Не хочешь лететь
сиди на месте и не позорь нацию и родителей, думаю им за тебя стыдно.
Житель СССР

Ты баран, так и напиши о СВОЕЙ поездке, о ней я не читал и комм. не
нашел, может ссылку? А не комментировать мою. И почему ты решил, что
стоимость билетов и гостиницы я смотрю в интернете? Может тебе указать
номер моего билета или прислать фотографию на фоне Новосибирского
театра Глобус, где на заднем плане есть афиша с датой?
Поэтому или говори конкретно, или молчи в тряпочку. Смешно смотреть,
как ты вертишься, как уж на сковородке, выкручиваясь и передергивая.
Ведь так просто сказать: за это столько, за то столько, вот тебе и
результат. А сказать тебе нечего, вот только тебе и остается, что
посылать (хам базарный), да стыдить (обидели убогого инвалида). А
конкретики никакой. Так может все-таки я смогу ознакомиться с затратами
по твоей поездке? Кстати, что бы тебя разубедить, хоть чуть-чуть билет,
если быть точным стоит 9810 руб. Из них 8600 тариф, 1210 какой-то сбор.
Думаю этой информации в Интернете нет. Ну как будем выкручивать в этот
раз? А стыдно родителям должно быть за тебя, что вырастили такого
придурка, который, как и принято в СССР только пиздят и завидуют по
черному тем, кто просто берет и летит в Новосибирск (маленький
конкретный пример). Без лишней помпы и бахвальства.

На свете все хуйня, кроме пчел.
Пчелы тоже хуйня, но их много... :-)

Ну почему же не дождались, просмотрите внимательно мои комментарии и Вы
там найдете четкий и ясный ответ - хотите доказать обратное, давайте
съездим вместе. Надеюсь эту фразу Вы найдете, только вот Вы и в прошлый
раз не поехали и в этот не поедете, а что-то объяснять Вам на пальцах
считаю нецелесообразным потому что это будет пустая трата времени, так
как Ваша недееспособность доказывать свои слова делом заставляет
относится к Вам без доверия.
Житель СССР

Ох, начинаю понимать, за что Вас так не любят. Зачем же передергивать.
В прошлый раз я четко написал, что летал в Новосибирск, и на следующей
неделе снова лечу, указав тарифы и в сумме получилось далеко не 1500
долларов. Для тех кто в СССРе, повторяю расклад:
Самолет Мск - Новосиб 7 500 (туда-обратно)
Поезд до Мск 800 р. туда-обратно
В пути еще 500 р.
Итого 8.800
Помнится Вам еще от Новосиба куда-то, ну еще я не знаю 2000 - 3000 руб

примерно 12.000 округляя в большую строну или 400 у.е округляя еще в
большую сторону (курс не 30 руб).
Добавим Вам еще сотню на мелкие расходы, 500 баков.
А теперь, Вы уважаемый, дайте мне такой же расклад по пунктам, и
покажите мне цифру 1500, а не упорством лектора общества "Знание"
рассуждайте о своих четких и ясных ответов, в стиле а долететь, а
покушать, а от Новосиба автобус не ходит надо на такси и пр. Это не
четкий и ясный ответ. Если нет ответа так молчи в тряпочку, как в
первый раз, а не сомневайся в моей дееспособности.
Кстати, Вы то который год съездить туда не можете, сами жаловались.
Поэтому Ваше приглашение съездить вдвоем расцениваю, как просьбу
оплатить Вашу дорогу к теще. Извините, но вынужден отказать.

К истории о "Московской саге" и немецком успокоительном средстве...
Даже не история, а недоумение по поводу дебильности наших
телевизионщиков. Смотрим вчера документальный телефильм о трагедии и
героизме экипажа подводной лодки. В один из самых напряженных моментов,
когда за кадром говорят о том, что на десятый день плена в десятом
отсеке люди начали прощаться друг с другом, вдруг на весь экран
выскочила дебильная рожа Петросяна, которую тут же начали менять с
калейдоскопической быстротой не менее уродливые рожи его "коллег по
цеху" и пошел жизнерадостный анонс какой-то юмористической передачи.
Стыдно, ребята! Хоть-бы паузу какую-нибудь для этого выбрали.

Счастливого пути !!!!
Карабас Барабас..
(Надпись в лифте)

Алик, баран каких поискать. Думаю объяснять ненадо почему.

Алик, тупой баран.

Алик, тупой баран!

Спасибо, Алик за пожелания успехов. Надеюсь, у меня они будут в своей
профессиональной области и не только.
К сожалению Вам пожелать этого не могу, ибо маразм это состояние из
которого путь один. Он же последний. Живите долго, но давайте жить
другим!
Редактор

/По поводу истоии №9 из остальных...

...Напоследок дам ссылочку для еще "неопределившихся" -
http://www.statesman.com/specialreports/content/specialreports/jacqui/gallery/photo01.html
- только для людей с крепкими нервами.
За сим прошаюсь, don Kabanos/

А при чем тут жертва взрыва газа? Народ попугать? Хотя в целом согласен,
выпив за руль садятся только козлы.

Ну, слава Богу, пропал Житель СССР. Наверное ушел пешком в Новосибирск.
Ладно, трындеть без фактуры, тоже ведь тяжело. Счастливого пути, рад,
что убедил, в том что дорога в Новосиб гораздо дешевле 1500 баксов и
отправил Вас в это путешествие.
Редактор

Жителю СССР.
Очень меня заинтересовал вопрос с билетами.
Не так давно летал в Новосиб. 7600 или чуть меньше
Сутки поездом (плацкарт около 1000, т. к. 18 часов
Н. Новгород - Питер стоит 700), ну еще до москвы 1000
80 км на такси 30 р. км. 2400, пусть 100 баксов
Итого 260 + 80 + 100 = 440 USD еще сутки в Новосибирске 60
всего 500. Как видите, не пойму, где тут 1500. Если на троих, то да.
Но так и пишите, а то я, да я. Кстати самолет до Новосиба я посчитал
туда назад.

Не история и, тем более, не смешная. НО НАБОЛЕЛО!!!
Мысли о том, как не любят нас власти.
Я москвич, но мысли о подмосковном Солнечногорске. Мне интересно, за что
так не любят солнечногорские власти своих жителей - добрых и отзывчивых
людей. Так сложилось, что в пятницу вечером и в воскресенье вечером я
проезжаю этот симпатичный город. О том какие там пробки, думаю, знают
все. Максимальная, отмеченная мной, была длиной 7 километров на въезде в
Солнечногорск в сторону Москвы. Тысячи машин стоят посреди города у
горящих красным светом светофоров, шумят, отравляют атмосферу. Над
городом висит смог. За то время, пока красный свет держит колоссальное
количество машин на федеральной трассе, с боковых улиц выезжает максимум
5-6 машин, а остальное время тишина. Мне не понятно, почему нельзя
сделать так, чтобы все пролетали город со свистом. Измените режим работы
светофоров, или поставьте на каждом из пяти перекрестков по гаишнику с
рацией и ситуация уже изменится к лучшему. А уж если сделать для жителей
города несколько подземных переходов и пару эстакад для машин, то
Солнечногорск станет полностью соответствовать своему названию.
Солнечногорцы, подумайте об этом на следующих выборах!

Дарю эту историю Михаилу Задорнову, которого очень уважаю!
У него она может "прокатить" в рассказах о тупых америкосах и находчивых
наших.

Этот Новый год, впервые в жизни, решили встретить с женой не на лыжных
склонах, а в теплых краях и поехали в Египет.
В первый же вечер какой-то идиот из числа обслуги в ресторане вылил на
меня огромную чашку масла. Правая штанина от середины ляжки и до самого
низа - вся в масле и на левой несколько больших пятен. Разбираться с
идиотами было бесполезно и джинсы с огромным пятном так и приехали
обратно в Москву. А джинсы, надо сказать, на только очень дорогие, но и
любимые, так как на мою фигуру штаны, хорошо сидящие, купить не так то
просто. Все попытки отстирать их всем, чем угодно, ни к чему не привели.
А дальше представляйте себе как бы все остальное звучало в исполнении М.
Задорного со сцены.
" Что бы сделал тупой американец в этой ситуации? Он бы неоднократно
сдавал эти штаны в химчистку, а потом долго бы судился с ее
руководством, храня все эти годы испачканные штаны, как вещественное
доказательство. Что сделал наш (то есть я)? Никто не догадается!
Наш (то есть я) пошел в супермаркет, купил две бутылки подсолнечного
масла "Золотая семечка", общей стоимостью 92 рублей 00 копеек и в тазу
замочил свои драгоценные штаны в этом масле. Через десять минут постирал
их в стиральной машине и, хотите верьте, хотите - нет, джинсы стали
лучше чем новые."

[[В воскресенье по НТВ показывали передачу про плавучий
голландский абортарий на корабле, который приплыл в Польшу
чтобы бесплатно делать аборты полячкам в нейтральных водах
(в самОй Польше, видите ли, католическая церковь запрещает аборты).
Осталось только придумать боевой клич для команды корабля.
Я предлагаю: "На абортаж!"]]

Сюжет так и назывался надо сказать.
Не надо выдавать, чужие мысли за свои, стыдно.
Или это сам Парфенов читает истории?

Алику!
Уважаемый Алик в детстве я долго жил в Баку. Теперь мучит ностальгия.
Может есть какая история связанная с этим городом?

Алик, "компьютер" вовсе не похоже на "мудак" так же как и "солитер" и т.
д.
Не надо передергивать. А вот Алик и педик очень даже похоже.
И по рифме и, главное, по смыслу.
А еще "мудак", вовсе не синомим слову "товарищ", даже на анекдот. ру
Мудак это мудак, не надо себе льстить.

Редактор

К №7 в основных от 19.11

/«ком-пью-тер» (на правда ли, похоже на
«солитЕр»?)/

Алик, похоже на педик, мудак, ублюдок, не правда ли?

Редактор

Только ленивый не лягнул анекдоты Василя Лукаша. Я как-то запустил поиск
в rambler.ru по "Василь Лукаш". Оказалось, что его анекдоты пизданул 161
сайт. А вам слабо?!

Житель СССР, я тут просил дать денежный расклад на дорогу до Сибири 1500
штуки грина, по Вашему утверждению. Ответа так и не дождался.
Что соврали и боитесь теперь конкретизировать? Ай-ай, господин соврамши.
Ну так бы и сказали, погорячился мол или конкретно написали из каких
трат эта сумма. Такое пренебрежение заставляет остальные Ваши заявления
воспринимать без доверия.

Это печальная история о том, как я много лет был постоянным читателем
этого сайта и иногда делился с его посетителями своими историями, и о
том, как появление "Фашыстского Мюллера" заставило меня убрать
anekdot.ru из "Избранного".
Уважаемый Дима Вернер, может быть еще можно что-нибудь сделать для того,
чтобы этот бред здесь больше не появлялся?

Анекдоты Василя Лукаша критикуют только на anekdot.ru недоумки и тупицы
типа влада. А более 170 сайтов эти анекдоты постоянно размещают у себя.

В. Путина народ скоро забудет, но его «минетизация льгот» войдет в
историю.

Дима Вернер, наверно, пора открыть страницу «Анекдоты для голубых».
Пусть там пидарасы рассказывают смешные анекдоты своим голубожопым
друзьям.