Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
29 июня 2012

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Приезжают отдохнуть на озеро молодая пара, домик на прицепе, дизельгенератор, все дела. Просыпаются утром, выходят на улицу,- там все облевано, шланги валяются, и зачем то откручена крышка у биотуалета. И тут до них доходит: местные услышав генератор, решили ночью слить немного топлива... но промахнулись...
Мелкий забаррикадировался у себя в комнате. Девять лет всего успел прожить на белом свете, а тут на него надвигался Апокалипсис. По пробкам к нему домой неумолимо ехал разъяренный Папа, пригрозивший всыпать ему ремня.

От отчаянья Славик позвонил любимой бабушке в Краснодар. Просил спасти. Проступок его был из серии, когда не знаешь, плакать или смеяться - в общем, какие у каждого из нас были в детстве. Бабушка собралась было звонить Папе, но Славик закричал:

- Нет! Папа сейчас злой! Ты лучше маме моей позвони. Может, хоть она его разжалобит.

Взволнованная бабушка так и сделала, но мама взяла трубку не сразу. Когда стала звонить папе, полчаса не могла дозвониться. По рыданиям Славика в трубку ясно было одно - папа всё ещё едет. Под конец все уже стали бояться за папу - родным он обычно сразу перезванивает.

Наконец мама до него дозвонилась. Папа, узнав в чём дело, долго хохотал, у него не получалось выговорить ни слова. Начинал и снова закатывался. Наконец объяснил - похоже, мелкий добрался до адресной ленты скайпа. За всю дорогу папа успел принять несколько десятков звонков от близкой и дальней родни, своей и по линии жены, со всех концов страны и дальнего зарубежья. Все в один голос умоляли об одном - не драть ремнём Славика :)
ТОЧНАЯ ФОРМУЛИРОВКА
Однажды английский физик-теоретик Поль Дирак читал лекцию по квантовой механике, исписал мелом всю доску и под конец спросил:
- Вопросы есть?
- Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, - сказал один студент.
- Это утверждение, а я спросил: "Вопросы есть?"
После обеда собрался на работу. Выхожу из дома, у подъезда провода какие-то, кабели. Сосед стоит и смотрит вверх, меня увидел и сообщил, что в рамках программы «безопасный город» в Иркутске ставят камеры видеонаблюдения. Зная, где «трудится» мой сосед, мне в голову сразу пришла мысль «Большой брат следит за тобой». Отхожу от дома и оглядываюсь – на козырьке над подъездом двое в спецовках работают. А потом подумал: «Ну причём здесь ФСБ? Дом большой, рядом детская площадка, где дети часто играют без присмотра. Пусть наблюдают за территорией, и жителям будет спокойней».
Вечером возвращаюсь с работы. Над подъездом единственная камера на доме. Проследил взглядом направление камеры – смотрит на двухэтажное здание, где расположены отделение милиции и прокуратура.
Теперь я не только знаю, для кого Иркутск делают безопасным, но и понимаю, что они реально боятся.
АТТРАКЦИОН

До чего только не доходит извращённый человеческий разум. И ведь это заразительно.
По работе возникла необходимость посетить переводческую контору. Документация к оборудованию была на японском, и нам понятны были разве что номера страниц. Офис эти переводчики снимают в одном крупном бизнес-центре. Пришёл не вовремя, у переводчиков был обеденный перерыв. Бесцельно блуждая по этажу, в конце коридора наткнулся на двери с надписями «М» и «Ж» - туалеты. Рядом стояли напольные весы, платные (с монетоприёмником). Я поначалу на это не обратил никакого внимания, меня интересовало расположенное напротив туалетов кафе с Wi-Fi, куда я пошёл коротать время. Кафе отгорожено от коридора стеклянной стенкой, так что видно происходящее в коридоре. Сижу, через смартфон ковыряюсь в Сети, краем глаза наблюдаю картину: пообедавшая в кафе женщина выходит, встаёт на весы, опускает в щель монету. Весы распечатывают какую-то бумажку типа чека. С этой бумажкой женщина идёт в туалет. Минуты через три выходит, снова (!) встаёт на весы, вставляет бумажку в аппарат (позже выяснил – это сканер штрих-кода, как для билетов пригородных электричек), получает от весов ещё одну бумажку и, изучая её, направляется куда-то в сторону своего офиса. Не прошло десяти минут, к весам подходят два солидных мужика лет пятидесяти, в дорогих костюмах, с золотыми часами. Взвешиваются по очереди, затем вдвоём (итого весы проглотили три монеты), идут в туалет, выходят, снова взвешиваются в том же порядке. Разглядывая выданные весами бумажки, и что-то весело обсуждая, удаляются. Это меня уже заинтриговало. Когда следующий взвесившийся вышел из туалета, я подошёл к весам, там оказалась инструкция. Сфоткал, привожу дословно.
АТТРАКЦИОН “ОБЛЕГЧИСЬ”
1. Встаньте на весы как показано на рисунке
2. Опустите монету номиналом 10 руб. или две номиналом 5 руб. в монетоприёмник
3. Получите индивидуальный билет
4. Идите в туалет, облегчайтесь
5. После процесса облегчения встаньте на весы как показано на рисунке
6. Вставьте билет в сканер штрих-кодом вверх
7. Получите информационный бюллетень, за какое время и насколько вы облегчились

Пока ждал открытия нужной мне конторы, наблюдал, как «облегчились» ещё несколько человек. Позже переводчики в ответ на мой вопрос рассказали, что такие весы у них на каждом этаже стоят (а этажей там 24). И с каждых в день руководство бизнес-центра снимает 700-800 рублей (кстати интересно, налоги с этого кто-нибудь платит?). Мол, туалеты бесплатные, а уборщиц «из своего кармана» содержать не хотят, вот и заразили этим маразмом серьёзных дядек и тёток. Многие даже эти бюллетени собирают и в конце недели/месяца устраивают тотализаторы на тему кто в офисе больше, дольше или меньше всех «облегчился».

Вот так, вроде взрослые, серьёзные, солидные люди, некоторые – представители известных мировых концернов. А ведут себя как дети, смеющиеся над словами «пися» и «кака».

P.S. Зато теперь я знаю где ещё есть бесплатный туалет, насильно участвовать в «аттракционе» там никто не заставляет :)
Почта России - как много в этом звуке Для сердца русского слилось! Как много в нем отозвалось! Конкретный пример. Письмо. Адресовано получателю в том же городе, что и отправитель. Местное письмо. Так на нем при получении обнаруживаются штампы московских вокзалов и московских отделений почты. Письмо шло через всю страну в Москву, а потом обратно. Уровень долбоёбства зашкаливает. Слов нет.
11
Муж (с моей легкой руки) решил сесть на диету. Неделю держался, после 6 не ел. На вторую начал срываться, пришлось за ним следить. Вот уже третья пошла. Вчера вечером все кричал, что больше не может, хочет много еды. Кое-как успокоила, легли спать. Он вроде уснул, а я постоянно просыпаюсь, он как на диету сел, ерзать стал. Тут слышу бормочет чего-то во сне:
- ма, ма, мама.
Думаю: - как мило, мама снится, - а дальше:
- мама, ма, мари.
Так! ЧТО ЗА МАРИ?! - вслушиваюсь:
- марин... марин... (готовлю подушку для удушения) ... маринованые...
у меня такое О_О! лицо, а он:
- огурцы

Надо, что-то менять. :)
6
Сыну 6 лет. Стоим на кассе супермаркета. Он меня очень любит и часто высказывает свою любовь при людно. Смотрит мне в глаза и говорит: - Мама, я тебя очень люблю, честно-честно, ты такая у меня красивая... И здесь ты красивая (гладит по одному боку) и здесь (гладит по другому) и тут тоже (гладит по попе), а тут вообще красивая (дотягивается до груди).
Очередь за нами просто падает от смеха и один мужчина давясь от смеха говорит: - Везет же тебе пацан, если бы я такое сказал и сделал твоей маме, точно бы в ухо схлопотал.
У нас в конторе появился новый админ-качёк (здоровый малый),он перед началом ремонта компа обязательно стучит кулаком по системнику. Стала теперь замечать - винда начнёт зависать, только ему позвоню, сразу всё начинает работать! Говорю компу -" То-то же!" и звоню админу, мол, отбой!
В голове у Отца Герасима гремучая смесь глубокой веры, эрудиции и антисемитизма. О национальности апостолов ему думать мучительно. Однажды сказал уникальную фразу: «А что Ему ещё оставалось, за неимением другого богоизбранного народа!»
Чисто женский ответ.
Буквально минуту назад. Приходит бухгалтер к нам, в хозяйственный отдел, говорит - "Конвертов дайте". -"Каких?"(имеется ввиду по размеру, больших или маленьких)Ответ:"Много и чистых!"
- Але, пап. Мы проснулись, позавтракали. Ты там работай-работай, делай свои дела. Вечером приедешь, денежки нам привезешь и опять можешь ехать.
Мы без тебя не пропадем!
8
Смотрел матч Португалия - Испания, и в дополнительное время комментатор произносит фразу: "Слышите звон - это звенят ваши нервы". Через 5 сек. за окном раздаётся характерный звук выкидываемых пустых бутылок в урну. Видимо, у кого-то нервы совсем ни к чёрту.
12
Ходила набирать воду в чайник, слышу в туалете разговор двоих сотрудников из соседнего отдела:

1: - Я только вчера принёс рулон туалетной бумаги, а сейчас только картонка осталась. Вы что, её жопой жрёте??????
2: - А ты что, другим местом?!
10
Вроде не блондинка...
Звонит мне как-то клиентка (далее диалогом)
- Ой, вы знаете у меня тут клавиатура, наверное, поломалась. Не могли бы вы приехать и починить?
- Да ну что вы, ей цена триста рублей максимум. Заеду в магазин и куплю вам другую. Вы только мне скажите, вам usb-разъём или PS/2 ("ю эс би разъём или пи эс пополам")?
- Ой, а я в них не разбираюсь.
- Ну скажите, клавиатурный штырь зеленый такой, округлый или черный и приплюснуный такой?
... В трубке молчание. Ну, думаю, наверное полезла под стол, чтобы выдернуть и посмотреть. Проходит секунд тридцать. Затем ещё 10-15. "Тьфу ты,- думаю,- за это время уже можно все клавы из всех системников повыдергивать". Алёкаю в трубку.
- Алло!
- Да, да, я слушаю вас внимательно!
- Что значит слушаю? Штырь какой?
- А какой из них какой?
- В смысле?
- Ну какой там вы говорите там пополам, а какой приплюснутый?
- Зачем?
Теперь по Задорнову. Готовы? Коронная фраза
- Ну как же я вам отвечу какой у меня штырь клавиатуры, если я в них не разбираюсь!
Пару дней назад около полуночи подхожу к дому (Москва). Рядом с подъездом стоит легковая машина, около которой молодая парочка обнимается (барышня аж задрала футболку приятелю), а по крыше на поводке гуляет шикарный пушистый кот.
Тут парень подает голос: «Вы на нас не смотрите!».
(Обжиматься на улице не стесняются, а взоров прохожих стесняются.)
Я: «А я не на вас, а на кота смотрю».
Парень (через паузу): «Да, кот у нас ох_ительный!».
Я: «Какие хозяева – такой и кот».
Они засмеялись, а я пожелал им доброй ночи.
Еду по Ивановской губернии за рулем служебной "семерки ВАЗ". Дорога прямая лето, тепло, задремал. У машины был небольшой увод рулевого вправо. Проснулся,
когда колеса застучали по щебенке на обочине. Затормозил. Впереди в 50-ти
метрах стояла гаишная семерка!!!
Я постоял , потом плавно отъехал, они даже не вышли из машины. Может тоже дремали?
Лучшая история за 01.09:
Очередной веб сайт религиозно-православной направленности - очередная ненавязчивая просьба: Помогите деньгами, внесите пожертвование... Я вот поражаюсь, почему никто не просит: Помолитесь за нас! Не верят!?
Рейтинг@Mail.ru