Поиск по автору:

Еще одна история про ворон.
Утром прибегает мой внук, ему 5 лет и взахлеб начинает мне рассказывать,
что у нас во дворе на дереве сидит сова.
Я начинаю размышлять, ну откуда в городе, хотя и не в центре сова? Но
внук настойчив, и я собираюсь и выхожу во двор.
И, как принято говорить на этом сайте, вижу картину маслом:
- на дереве, (тополь) метрах в трех от земли сидит огромных размеров
ФИЛИН!!!
И, естественно, вокруг громадная стая ворон. Гвалт неимоверный.
Даже говорить можно, только повысив голос.
Как охотник, поясню: - вороны и филин непримиримые враги.
Филин ночью разоряет их гнезда, а днем сам прячется в укромное место
спать, поскольку плохо видит. И редчайшая (для ворон) удача, они
обнаружили своего злейшего врага в беспомощном состоянии.
Во дворе куча детей всех возрастов и взрослых наблюдают это зрелище.
А посмотреть есть на что! Вороны в своей карусели с громким, даже не
карканьем, а каким то торжествующим криком, подлетают к филину, и
пытаются его клюнуть. Причем некоторые умудряются сесть ему на голову и
долбить, а самые наглые пытаются клюнуть в глаз.
Филин злобно щелкает клювом, крутит головой, и как может, отбивается.
Надо спасать филина, решаю я. Сказал зрителям, что бы по возможности
ворон отпугивали, иду за реквизитом.
Спасение. Этап 1
План простой: залезаю на дерево, надеваю на филина
сетку, несу его домой, а вечером в темноте отпускаю. Иду домой за
орудием лова. Присмотрел старую жесткую пластиковую сетку, с которыми
раньше в магазин ходили, иду на операцию «спасение». Залез таки я на
дерево, мне 56, можете представить? Уселся на соседнем с ним сучке,
почти вплотную, он же все равно не видит, и только тогда понял,
недооценил я его размеров и мощи. Голова размером с мою, и в сетку
пролезет разве только с его помощью, а ее, помощи я понял, не будет.
Далее лапы и когти. Размером не меньше моих рук, когти почти как мои
пальцы, но чувствую, значительно сильнее. И пронзительный взгляд желтых
немигающих глаз. Ей богу, с кабаном проще общаться. Почему-то передумал
я сетку на него надевать. Закурил, и стал обдумывать другие варианты
спасения.
Спасение. Этап 2
Эврика!!! Сделать петлю и продеть через туловище и затянуть на лапах.
А чтобы не лазить на дерево, петлю привязать к удилищу. Нашел самую
прочную лесу, 0,8 кажется, я ей сома вываживал!!! Потом, вспомнились его
лапы, и ….. стал искать проволоку. Орудие готово. Иду на операцию.
Удилище коротковато. Пришлось залезать на нижние ветви. Народ внизу
смотрит, переживает. Советы дают. Продеваю петлю, она уже на лапах,
осторожно тяну. Петля не затягивается (проволока, хоть и струна), филин
перелетает на соседнюю ветку. Решаю вернуться к варианту 1(леска).
Спасение. Этап 3
Орудие лова готово, удлинено, проволока заменена на
лесу, но вдвойне, подхожу к дереву, поднимаю удилище и вдруг ощутимый
удар в голову, смотрю по сторонам, вокруг меня примерно десять ворон
организовали карусель и пытаются по очереди меня клевать. Наверное,
подумали, что я добычу у них отнимаю, а может просто агрессия на
человека, это у ворон бывает. Редко, но бывает. Один раз наблюдал, как
они в городе напали на женщину, растрепали прическу, она еле от них
убежала. Вот и я убежал. За шапкой.
Спасение. Этап 4
В старой зимней шапке (на улице +25) я с удочкой выхожу
во двор. Ворон уже поменьше, вероятно часть полетела на обед. Подхожу к
дереву продеваю петлю… народ затаил дыхание… подсекаю, готово!!!! Филин
повис на удочке. Вороны в недоумении. Я снимаю шапку и вытираю трудовой
пот. Вся стая, забыв о филине, набрасывается на меня. Я бросаю удочку,
натягиваю на уши шапку, руками прикрываю глаза. Сквозь щели между
пальцев вижу, как филин освободился от петли и спокойно, никем не
преследуемый полетел к ближайшей роще. Вот и плохо видит!!! А я, бешено
махая руками, побежал к подъезду.

Сегодня, часа эдак в 4 дня я сварил пару сосисок, соорудил нехитрый
салатик, налил рюмочку и в предвкушении удовольствия….
А живу я в на 3 этаже пятиэтажки. Возле окна ель, кем-то посаженная еще
в 60х годах.
На ней, напротив кухонного окна большое воронье гнездо.
Вдруг возле гнезда шум, гам, переполох. А надо сказать, что яйца вороны
еще не отложили, во всяком случае, в это гнездо.
Подхожу к окну и вижу - вороны, организовали свою классическую карусель,
штук 15 по очереди подлетают к гнезду и истошно орут. А в гнезде очень
удобно разлегся громадных размеров кот. И так лениво от них отмахивается
лапой. А воронам никак не подлететь, чтобы его сверху клюнуть, ветви-то
у ели густые, не в лесу растет.
Я охотник и видывал всякое, как яйца воруют, как птицы чужие гнезда
занимают.
Но чтобы кот занял воронье гнездо!!! Ну, птенцов бы украл, ну разорил,
но занять!!!
В предвкушении двойного удовольствия, я открываю окно, переставляю
тарелочку, рюмочку и бутылочку 0,25 на подоконник, и сажусь наблюдать
продолжение неожиданного спектакля.
Одна из ворон, особенно наглая, уселась рядом с гнездом на ветку и…
Я высунулся из второй половинки окна, чтобы получше разглядеть реакцию
кота…
Все произошло за доли секунды. Черная тень рядом, вернее 2 или 3, звон
разбитой рюмочки, бутылочка летит за окно и пара ворон, у каждой в клюве
по сосиске.
У птиц оказывается, то же есть мародеры, кто-то воюет, а кто-то ворует,
под шумок.
Потом начал капать дождь, вороны улетели, кот уснул в гнезде, а я лениво
полез в холодильник за сосисками.
Бутылочки уже не было.

И снова про ворон. Но это уже значительно веселее, в духе этого сайта.
Давно это было, тридцать пять лет назад. Советская армия. Ваш покорный
слуга заступает в караул разводящим. Разводящий - это который часовых на
пост приводит и уводит каждые два часа, а остальное время спит, кроме
обеда, естественно. А охраняли мы какую–то технику по тем временам
ооочень секретную. Хотя тогда почти все секретным было, даже, сколько
дерьма из воинской части вывезено, ведь враг по количеству его (дерьма)
может и численность армии определить. А объект наш секретный размещался
в старой помещичьей усадьбе. Представьте – березовая роща, аллеи, березы
старые, стволы в два обхвата. И на ночь вороны со всей округи слетались
туда на ночлег. Они чаще на кладбищах ночуют, а тут, почему то эту рощу
облюбовали.
Ну, так вот, веду я очередную смену на пост, и традиция такая была – в
туалете караульного помещения по малой нужде не ходили, сон экономили, а
справляли ее по дороге на пост. В одном и том же места, под одно и то же
дерево, в течение многих лет, круглосуточно, каждые два часа. И на этом
дереве больше всего и ворон ночевало, может, не одна сотня. Что их
привлекало, не знаю.
Но отвлекся. Так вот, веду я смену, два часа ночи, традиционно
остановились у березы справить нужду малую, стоим, поливаем могучий
ствол, а у меня, поскольку ночное время, с собой мощный фонарь,
практически прожектор, чтоб мог объекты охраняемые посмотреть.
А мне захотелось ворон над головой посмотреть. Включил я свой прожектор
и направил луч вверх. Вороны напугались и подняли гвалт.
То, что они напугались, я понял через несколько секунд.
Что бывает с человеком, когда он страшно напуган?
Правильно! С медведем тоже самое…
И ворона не исключение….
А если их (ворон) на маленьком пятачке не одна сотня, а внизу четыре
часовых и один разводящий, и стоят они очень компактно вокруг ствола…
Это был не легкий дождик, это был ливень, тропический…. Сплошной
поток…..
Как добирались до казармы, как стирали форму и отмывались сами, что
выслушали от отцов-командиров, как веселились сослуживцы, это отдельная
песня.
Мудро сказал один философ, глядя на кучу слоновьих экскрементов: -
«Хорошо, что слоны не летают»
А я добавил бы: - «Нам и ворон хватает»

Вспомнил.
70е годы уже прошлого, (как летит время!), века. Секса еще не было.
Индийские мелодрамы вызывали слезу. Кинотеатры вечером полны народу.
Кинотеатр. Фильм "Генералы песчаных карьеров". Итальянский вроде.
Песню из этого фильма многие слышали - "Нас генералами песков зовут.."
А для тех, кто не видел фильм - он про беспризорников, их жизнь и
любовь.
Прекрасный, кстати фильм. Конец трагический, парень и девушка любят друг
друга, девушка смертельно больна и умирает после первой близости.
Так вот, фильм подходит к концу, в зале напряженная тишина, женщины
достают платочки, иногда вслипывают, одна, видимо наиболее
чувствительная, сквозь вслипы произносит срывающимся голосом - "Умерла"
И тут же подвыпивший голос соседа по креслу, вероятно мужа - "Да полно
тебе, от ЭТОГО не умирают"
И это в полной и напряженной тишине.
Последних фраз героев фильма никто не слышал, и я видимо так никогда не
узнаю, о чем они говорили в последнюю минуту. Хохот зала перекрыл даже
мощные финальные аккорды песни - гимна "Нас генералами песков зовут..."

Накануне свадьбы.

Вместо эпиграфа:
Наташа Ростова кокетливо перевернула бинокль, и смотрит на купающихся
гусар:
- Какие же они маленькие!
- Так вода холодная, - смущенно отвечает поручик Ржевский.

От моего дома до Волги - метров 500. Может, раньше и "Великой", а сейчас
это система мелеющих водохранилищ, течение в которых появляется только в
дни интенсивного энергопотребления. В выходные дни полный застой или
отстой.
Но рыба все же есть. Конечно, не осетр и белуга, как при царе-батюшке.
Советская власть с помощью "электрификации" наглухо заблокировала ее
выход в верховья Волги, где она тысячелетиями нерестилась. Но если
поздней осенью пройти с бредешком по песчаной отмели, то кроме всего
прочего, в сетке окажется десяток, а то и два стерлядок, убежавших с
рыбозавода и выросших не на комбикормах.
Технология сего действа такова. Два человека ведут бредень, остальные
ждут их на берегу с шубой, полотенцами и водкой. Вышедшие на берег
растираются полотенцем, водка, шуба на голое тело и в машину до
следующего захода. Моржи отдыхают!
В глухой октябрьский вечер заявляется ко мне сын моего приятеля, Серега,
с друганами.
Диалог примерно такой: - Дядь Саш, за стерлядкой бы? Да ну нах, снег
идет! На свадьбу! А хули раньше? Я бы с соседом днем. Забыли в суматохе.
Ну, пошли.
Первый заход. Серега вышел из воды. Полотенце, шуба, водка, теплый салон
авто. Выпутываем рыбу. Из машины вопль!!!! Бежим к машине. Он в
распахнутой шубе трет свое хозяйство, точнее то, что осталось снаружи, а
не осталось почти ничего, после обжигающе холодной воды и орет: - БЛЯ,
МНЕ ЖЕ ЗАВТРА ЖЕНИТЬСЯ!!!!!
P.S. Хорошая была свадьба. И стерлядь поварам удалась, но когда гости
ее хвалили, Серега почему-то смущался.

Рыбалка на берегу реки.
Теплый безветренный вечер и тихая ночь.
Что может быть лучше!!!
Темно.
Рыболовы заснули после принятия обычной дозы самого рыбацкого напитка,
чтобы проснуться с рассветом, и поправив здоровье, предаться
увлекательнейшему из всех занятий.
Мне не спалось.
Я решил взять лодку и обследовать окрестности.
Ночью! Один!
Легкая весельная лодка (ялик)спущена, и я гребу по неподвижной, темной,
как бездна, воде.
Вокруг угадываются контуры леса, черное небо, чуть подсвеченное
звездами.
Не вижу, а скорее угадываю залив, образованный впадающей речкой.
Решаю обследовать его, на предмет утренней рыбалки.
Несколько гребков, шорох под днищем, лодка останавливается посередине
залива.
Еще несколько сильных гребков, лодка продвигается на метр-полтора и
плавно возвращается на место.
Мель? Но почему лодка немного продвигается, а затем какая-то сила
возвращает ее обратно?
Сеть? Но откуда ей взяться в этом диком месте.
В таких местах их никто не ставит.
На всякий случай вынимаю весло из уключины и проверяю глубину.
Весло вертикально в воде плюс моя рука, а дна нет!
Вручную столкнуть лодку не получится!
На всякий случай обвожу веслом по периметру лодки, сетей нет!!!
И вообще ничего нет, не мели, не сетей, лодка на глубокой воде, но
что-то, или кто-то разрешает мне продвинуться немного, а потом
возвращает меня на место.
Водоворот?
Но вода неподвижна, как поверхность полированного стола!
Закурил. В голове старые легенды.
Даже про Лох Несс вспомнил.
Живо представил, как меня найдут, и в каком виде, если вообще найдут.
В моем мозгу рисовались сцены, из фильмов ужасов, причем с акулой - не
самая страшная.
Звать приятелей, чтоб помогли, бесполезно. Хотя даже тихий голос ночью
на реке слышен за километры, но они крепко спят и вряд ли услышат.
Нужно было чт-то придумывать.
А что тут думать, как сказал герой анекдота, трясти надо.
И я стал трясти, то есть грести.
Наконец, наверное с пятнадцатой попытки, лодка не вернулась на место, а
с легким шорохом и очередным гребком пошла дальше.
Утром, поправляем здороье, завтракаем вчерашней ухой.
Ее еще с полведра осталось.
Да, кто не знает, что такое вчерашняя уха.
Это не жиденький супчик из несвежей или мороженой осетрины в московских
ресторанах.
Я не знаю другого блюда, вкуснее, чем вчерашняя уха на рыбалке.
Ее едят холодной. Можно ложками.
Гурманы могут положить ее на тарелку, нарезать ломтиками, сдобрить
хреном каждый ломтик, и отправлять их в рот, предваряя сие стаканчиком
прохладной водочки.
Костей в во вчерашней ухе нет, они еще вчера осели на дно.
Только рыба, и небольшие глазки бульона, которые по упругости
значительно превосходит желе в заливном, а уж по вкусу!!!!
Так вот, утром, все было уже не так страшно, точнее совсем не страшно.
Я решил разобраться в кто или что держало меня ночью.
Конечно, никакого Водяного, Кикимор и прочей нечисти.
Наверное они попрятались в глубоких омутах.
Они всегда там прячутся днем.
Но напугали меня они, я в это почти не сомневаюсь.
Они столкнули с крутого обрыва дерево, или его подмыло весенним
паводком, который, как мы знаем, водяной направляет.
И поставили дерево в достаточно глубоком месте, практически в
естественном положении.
Я наехал на его крону и, когда усиленно работал веслами, оно
наклонялось, а потом возвращало меня обратно.
Такого в природе не бывает!
Такое можно только умышленно сделать!!!

Исповедь деда.
Мда...На сайте молодежь больше...
Таких старых, как я единицы, обычно больше про тещу, про секс.
Я их понимаю. Старое, как мир слово спермотоксикоз, или юношеская
гиперсексуальность, по научному говоря.
Прошло это у меня. По Жванецкому, ушел из большого секса.
Дед сейчас, два внука, 2 и 3 года. Продвинутый вроде дед, и инете сижу,
anekdot.ru почитываю, кой чего по работе ищу. Работаю еще, в перерывах
от охоты и рыбалки.
Вот и сейчас попросили поработать, вытащить из прорыва одно предприятие.

Согласился, деньги то не лишние, хороший оклад, плюс вознаграждение по
результатам немалое. Опять же на внуков потрачу, пусть радуются, да и
детям перепадет, хотя вроде и не в чем не нуждаются. Это не для них, для
себя больше, для самоудовлетворения, так сказать. Нам то с женой много
ли надо.
Но заболтался я, к теме ближе.
Младший сын с женой решили в Питер поехать, на Депеш Мод, извините, что
на русском, посмотреть. Они со старшим сыном депешисты со стажем, лет с
15 их комната этой плакатами группы была обклеена. А куда сына, т.е.
внука? К бабушке с дедом конечно.
Завтра, т. е. в воскресенье утром приедут, а сегодня а а а..., и вчера и
позавчера...
Встал в 5 утра, пока все спят, решил поработать, бумаги сделать кой
какие.
Не успел, внук проснулся в 8 и бегом к деду, я рад, конечно, но
отвернулся на миг, и куда-то все документы из компа исчезли, когда он
успел постучать по клавиатуре?.
Жена, т. е. бабушка у плиты хлопочет, кашку ему варит, день планирует.
Утром ничего особенного не случилось. Так, по мелочи: опрокинута
бутылочка Агушы, разбита бабушкина любимая чашка из китайского сервиза,
куда то исчез мой мобильник, опрокинут графин с водой, на себя,
естественно. Звонок на мобильный. Нашелся в ящике с игрушками. Старший
сын. Пап, телевизор сломался, сервис до обеда, надо отвезти. Свою то
машину ему облом заводить, морозы не детские у нас. Да и опять же пивка
не попьешь. Ладно, перевезу, бумаги потом сделаю. Иду, завожу и грею
машину, долго греется. Подъезжаю, вся семья в сборе. Не только
телевизор, а куча еще всяких дел, раз дед вроде свободен. Короче,
оставили нас вдвоем с внуком в супермаркете у фонтана. Обошлось без
приключений, так мелочи: внук рвал траву у фонтана, попытка искупаться в
том же фонтане пресечена сикурити, пара разбитых бутылок с чем - то,
предварительно утащенных с прилавка.
4 часа дня. Приехал домой. Сказать был полтергейст, ничего не сказать.
Телевизоры не включаются, часть посуды разбита. Зажигалкой подпалено
несколько моих важных бумаг и бабушкина шуба.
Нужно в магазин срочно, чего-то купить, потому, как часть чего-то
совершенно необходимого пролита или разбита.
Бабушка, т. е. жена, сама идти не может, сон внука беречь надо.
Еду в магазин. Возвращаюсь. Помните фильм "Вождь краснокожих"? Это
проснулся внук. Умудряется молниеносно найти то, что ему ну никак
нельзя. Ест приготовленный с большим трудом ужин. Почему с трудом? Пока
бабушка варит кашку, начинает сигналить поиск телефона, пока она бежит,
выключает, уже выключен газ. Кто придумал у телевизоров защиту от детей?
И как дети в возрасте 2х лет ее взламывают. Пока бегу усмирять один
телевизор, начинает орать другой!
Вечер, внук уложен спать.
Сел за бумаги, голова как чугунная. Пошел, несмотря на протесты жены,
завел машину. Магазин, 0,5 литра, поужинал.
Пока ужинаю, слышу краем уха, как жена разговаривает по телефону.
Ее, бабушку, убеждают, что внуков, обоих!!!!! завтра нужно всенепременно
отвезти посмотреть на праздник масленицы.
А у них, детей, завтра какое-то, ну очень срочное дело. У обоих
одновременно. На весь день.
P..S.
Вы что думаете, мы с бабушкой хоть чуть - чуть внуков поругали.
Или легонько шлепнули под зад. Нет!
Или сказали детям, что завтра сами отдохнуть собирались. Нет!
И с нетерпением будем ждать внуков на следующий выходной.
И не только на выходной!
Завтра воскресенье, встану часов в 5 и сделаю бумаги.
А потом на праздник масленицы!
С внуками. Хотя знаю, что будет, когда их двое!!!!!

Секса у нас нет! – заявила по телевидению известная дама.
Да, секса в СССР не было, была ебля.
И проституток не было, были бляди.
И миньета не было, сосали хуй.
Но, поверьте, это было не хуже, чем секс, проститутки и миньет!

На этот раз про медведей.
Зима, Суббота, 6 утра. Звонок в дверь.
Лениво плетусь к двери, на пороге приятель: - Петрович, (это я)
собирайся, егерь берлогу нашел, медведя поднимем. Вообще-то я легкий на
подъем, и для охоты или рыбалки у меня всегда все готово, но тут я
задумался. Обещал днем куда-то с сыном сходить.
Лирическое отступление.
Я не ханжа, и не говорю с умилением о диком мире. Предпочитаю зайцев в
виде рагу а тетерева и глухаря тушеным. А карбонад из кабаньего мяса или
жареные рябчики, да предварить это все рюмочкой. Это же песня!
Интересно, как активисты из «Гринпис» к жареным рябчикам относятся?
О медвежьей охоте.
В наших краях медведя добывают на овсах. Засевают поле овсом и рядом на
дереве устраивают лабаз. Это площадка из досок для охотников. Медведь
обязательно придет овсом подкормится. Но он очень осторожный зверь,
потому на лабазе нельзя курить и разговаривать. Перед охотой обязательно
помыться и надеть чистую одежду, иначе медведь учует человека и не
подойдет на выстрел. Я человек курящий. Представляете мои мученья –
несколько часов не курить! По этой причине я не большой любитель на
медведя на овсах ходить. А зимой найти берлогу и поднять медведя большая
удача. Это увлекательная и довольно опасная охота.
Говорят, раньше на медведя с рогатиной ходили. Интересно, как они его
(медведя) находили? Медведь зверь очень осторожный и человека за версту
обходит и никогда не нападает. Как же к медведю с рогатиной подойти,
если он встречи с вами не ищет, а, учуяв человека, убегает. Шатун,
пожалуй, исключение. Но это редчайшие случаи, лет пятнадцать назад
говорят, один был, но и то достоверность этих рассказов вызывает
сомнения.
Но отвлекся, далее…
Случай, конечно, редкий, даже уникальный поднять медведя из берлоги.
Но и сыну твердо обещал….
Обязательства, данные сыну, взяли верх. Не поехал.
Воскресенье, 8 утра, звонок в дверь.
На пороге тот же приятель и на руках у него МЕДВЕЖОНОК!!! Маленький,
сосунок еще.
Короче, в берлоге была медведица с двумя медвежатами.
Ну, если подняли зверя, пробудили от спячки, то обратно спать его не
уложишь!
Одного медвежонка забрал лесник к себе на кордон, а второго говорит,
сами пристраивайте.
Вот и принесли ко мне. В городскую квартиру!!! Пристроили!!!
Приятель ушел, а я остался со зверем. Зверь оказался добрым, неуклюжим и
очень симпатичным. Вся семья умилялась, как он смешно причмокивая, сосал
молоко из бутылки через детскую соску. Но не оставлять же его в
городской квартире. Надо куда-то пристраивать.
Воскресенье, после обеда.
На справку заказал телефон цирка на Цветном бульваре. От нас до Москвы
350 км.
Звоню, объясняю ситуацию. На другом конце провода просят - пожалуйста,
никому не предлагайте, мы его обязательно заберем. Просто сегодня
воскресенье, и мы уже не успеем, а в понедельник обязательно приедем.
Воскресенье, вечер.
Медвежонок чувствует себя прекрасно, в квартире освоился, занял место
возле моего кресла лежит и тихонечко посапывает. Воюю с сыновьями, они
хотят, чтобы он спал у них в комнате. Ночью слышу причмокивание, включаю
свет, медвежонок сосет накидку у кресла. Иду на кухню, грею молоко,
кормлю. За один раз высосал пол-литра молока. Интересно, у медведицы он
столько же высасывал?
Понедельник, после обеда.
Приехали двое из цирка, поохали, поблагодарили, выставили две бутылки
какой-то очень хорошей водки. На закуску было рагу из зайца. Я вздохнул
с облегчением. Пристроил зверя. Но без него квартира как-то сразу
опустела. А жил то у нас всего два дня.
Эпилог.
С того времени прошло девять лет. У меня уже внуки. Я человек не
сентиментальный, но иногда мне снится сон: - прихожу я с внуками в цирк,
там выступают медведи и один из них своим звериным чутьем узнает меня,
подходит и ложится у ног, как лежал медвежонком.
Или просто машет мне с арены своей мохнатой лапой.

Про фамилии.
Пролог. Два хохла читают газету, один из них: - «Голопупенко, смотри яка
смешна фамилия – Зайцев»
Не сочтите меня не политкорректным.
Украинский народ я очень уважаю.
А прозвище хохол, уважительное, а не презрительное и вот почему.
Так уж исторически и территориально сложилось, что Украина в первую
очередь принимала удары врагов, потому большинство мужчин на Украине в
стародавние времена были Воинами. И хохол на голове, а правильное
название его оселедец укладывался под шлемом на голове особым образом,
по нему пот стекал во время сражения. За ухо, как правило. Что б не в
глаза!!!
Вероятно, поэтому многие украинцы любовь к военной службе с молоком
матери впитывают или с рассказами дедов о былых походах.
На военной службе они проявляют недюжинные способности.
Вспомните советских военачальников и их фамилии.
А фамилию вашего грозного армейского старшины, или преподавателя НВП!!!
То – то!!!
Ну а после отражения ворога нужно было восстанавливать разрушенное.
Приходили из глубины страны строители, плотники в основном. Топор за
поясом.
Топор пояс оттягивает. Потому и прозвище – косопузый, кацап то есть.
Но я отвлекся от темы. Приятель отца рассказал.
Годах в 50х стоял в городе Н-ске авиационный полк. , в котором он
служил.
Фамилии командного состава полка вполне подпадает под указанное выше
правило.
Но бывает же так: Командир полка – Хлыщиборщ.
Зам. Командира – Варикаша.
Замполит – Кисель.
В чем-то их полк проштрафился и командир дивизии, по фамилии, что вообще
уже кажется невероятным, Наливайко, метал громы молнии и выдал:
- «Подать мне сюда этот обед, я с ним расправлюсь»
А вы говорите странные фамилии. А сочетание таких одновременно!!!

Еще про особенности немецкой грамматики.
Звук "Ч" в немецком языке пишется четырьмя! буквами "TSCH".
Мне часто приходилось писать свой Российский адрес в Германии, договора,
счета и прочее.
Мой адрес не улица, а м/р-н ЧЕРНОРЕЧЬЕ!!!! (TSCHERNORETSCHIYE)!!!!

Ремарка к:
"2006-ой год. Москва закрыла Украине газ. Россия торжествует. Украина в
анусе.
2106-ой год. Украина 100 лет как перешла на алтернативные источники. У
России закончился газ, а за ним и нефть. Украина - часть Евро союза,
искренне сочувствует России, Москва же в полнейшем анусе.
1. "Только вот жить в эту пору прекрасную уж не придется не мне не
тебе"
2. Об альтернативных источниках уже столько говорили, в т. ч. и про
анус, только украинский.......

Не пойму, что читаю: anekdot.ru или censor.net.ua
Или с пердежом, как альтернативой не получается, решили заменить
пиздежом.

Улицы военкоматов весело конечно, но расскажу один еще "советский"
прикол.
В газете опубликовали фото, на ней х#й в ж#пе. И конкурс на лучшую
подпись. Победителя потом спрашивают, как вам удалось придумать такие
оригинальные подписи. Да я ничего не придумываю, говорит победитель,
просто беру газету "Правда" и читаю заголовки.
Уважаемые читатели! Возмите, не поленитесь, любую газету, представьте
фото и читайте заголовки, любые... , вообще официоз интереснее, хотя и
рекламо тоже ничего. Например - средство от облысения. Попробуйте,
обещаю хорошее настроение на весь день!

Ужасы на TV.
Включаю в воскресенье телевизор.
Во весь экран рожа Петросяна:
- "До свидание уважаемые телезрители. Мы еще вернемся"

Бабушка пришла к врачу: - Доктор, у меня все болит.
Доктор: - Анализы нужно сдать, пройдите в соседнюю комнату, и помочитесь
в баночку, баночка на второй полочке.
Бабушки долго нет, доктор решил проверить, в чем дело.
Заходит в комнату, там все стены мокрые и посередине бабушка: Доктор:
?????????
Бабушка: - А што, я вам шнайпер што-ли, в баночку, да еще на вторую
полочку!

Эстонские парламентарии постановили: Сровнять с землей Таллин. Так как,
крепость Ревель- (Таллин- Датский город), была основана Датчанами в
1219г. В 1561г. перешел к Шведции, а с 1721г. , находился в составе
Российской империи. Бороться с оккупантами, так до конца. Молодцы!
Горячие Эстонские Парни.

Сегодня услышал по радио.
Готовиться к изданию Московско-Петербуржкий разговорник.
Лингвисты всерьез озабочены значительными различиями в разговорной речи
сих субъектов.
Зачастую москвич, приехавший в Питер, не понимает, о чем говорят
питерцы, и наоборот.
Даже пример привели: - в Москве хлеб называют хлебом, а в Питере хлебом
называют только черный хлеб, а белый называют булкой!!!
Дожили москвичи - их даже в Питере не понимают, что уж о провинции
говорить!
А необходимость в разговорнике Москва - Россия назрела уже давно.
Ну не понимаем мы, провинциалы, москвичей!!!
И не только разговорную речь не понимаем...

Да никто его отравить и не пытался.
Диатез. От апельсинов!!!
Интересно, как проявится аллергия на газ?

Сила стереотипа.
Кто то досужий подсчитал, что у обезьяны, стучащей беспорядочно по
клавишам пишущей машинки, может получиться за n-лет с вероятнностью n в
степени n, роман "Война и мир"
А мне генератор паролей выдал пароль "XUY W MORG" Разделил я.
Главное, я его быстро запомнил. Но когда спешу, часто ошибаюсь и ввожу
пароль "XUY W ROT" и искренне недоумеваю, почему система его не
принимает!

Инетчица. Навеяло. ХМ!
Инет и минет. Почувствуй разницу!