Новые истории - основной выпуск

(Кореш рассказал момент из армейской жизни'86).
Служил в ЖД войсках. В этот "бесплатный стройбат" попадают те, кто
вообще никуда не годен. Кто даже говорить не умеет.
То бишь многонациональный народ со дальних братских республик.
В роте русских только двое. В том числе Кореш.

Суть: экстренное построение.
Выходит старшина и зачитывает перехваченное письмо (почта читалась и
читается):

"Мама! Здесь вся рота – чурки. Один я – АЗЕРБАЙДЖАНЕЦ. "!!!!!!!!

Случай на барахолке: идет девка, вся навороченная от и до, непонятно,
как она туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее
"клеит".
Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания. В итоге он
выдает следующую фразу:
- Девушка, мы даже с тобой чем-то похожи.
Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его:
- Ты тоже в рот берешь, да?

На турбазе этой я оказался совершенно случайно. Ой, а что в нашей жизни
не случайно? И еще случайней переквалифицировался из простого советского
отдыхающего в инструкторы по туризму. Ну, про это как нибудь потом.

Ситуаций забавных там было. Да. Что-то я уже рассказывал. Что-то еще
расскажу. Сейчас вот вспомнилось про одну крепкую супружескую пару.

А дело было так.
Набирали мы отдыхающих в трехдневный водный поход. Народ на это дело
подбивается охотно. Развлекалова на турбазе не бесконечно, приедается. А
тут какая-никакая – романтика.

Из тех, кто записался в группу, запомнилась пара супругов. Лет под
сорок. Ну, или чуть-чуть за. Обращали на себя внимание тем, что несмотря
на явно солидный супружеский стаж, ходили всегда и везде вместе. За
ручку. "Милый!" "Дорогая?" Он – предупредителен. Она – элегантна.
Этакий идеал отношений. На них поглядывали украдкой. Одобрительно
оглядывались. И шептались восхищенно-завистливо вслед. Вот. Эти лебеди
тоже, значит, решили слегка укрепить свои чувства походной романтикой.

Ну, группу мы сформировали. Инструктаж провели. Накануне похода
обязательный медосмотр у доктора. Давление там, температура. "Как себя
чувствуете, живот не болит, спину не ломит?"

И вот на медосмотре вдруг мужик этот, один из образцово-показательных
супругов, сказался больным. Кашель, говорит, насморк, и температура.
"Доктор, мне в поход можно?"
Доктор говорит: "Что вы, что вы! Ни в коем случае! В койку! Постельный
режим! Процедуры! И массаж! У нас очень квалифицированный массажист".
Ну, мужик вроде так подрасстроился, и с грустной миной жене своей
говорит: "Вот видишь, дорогая? Доктор категорически против". Жена:
"Милый! Тогда и я без тебя никуда не поплыву!" Он: "Что ты! Что ты! Мы
же столько об этом мечтали! Если ты не поплывешь, я очень расстроюсь! А
мне нельзя, ты же знаешь". Она: "Милый! Спасибо тебе! Я буду очень по
тебе скучать!" Три дня. Ну е-мое. Взрослые, вроде, люди.

Ладно. На следующий день отчалили.
А тут надо сказать, что вот эти выходы групп в походы обставлялись очень
торжественно. Группа строилась на причале. Старший инструктор после
проверки такелажа толкала проникновенную речь. Обязательное
фотографирование. Прощание славянки. И махи платочками до горизонта.
Но еще торжественнее обставлялись встречи. На причале собиралась чуть ли
не вся турбаза. Вновьиспеченные водники, опять же под бравурную музыку,
сходили на берег. На берегу их ждали всяческие поздравления, вручения
призов и значков, обязательная традиционная кружка специального компота
из общего котла и другое всяко-разное. Было, между прочим, что потом
людям вспомнить. Не то что нынешние анталии-турции, десять дней дайвинга
у барной стойки.

Ну, платочки скрылись вдали. Плыли, плыли, плыли. Тут неинтересно.
Приплыли, разбили лагерь, суета. Снова неинтересно. А тут и ужин. А
после все разбрелись кто куда. Кто в лес, по дрова, кто купаться, кто...
Ну, представляете. А я оглядываю контингент. И смотрю, опа! Супруга наша
одинокая сидит в сторонке на бревнышке и беседует с мужичком, который у
них в лодке за штурмана был. Видно, познакомились во время заплыва. Ага.
И чего-то она ему так горячо шепчет. Делится, думаю, переживаниями за
оставленного на базе мужа. И так видно сильно ее эти эмоции захлестнули,
что она к мужичку все ближе. Ближе. Ближе. Тот вроде отодвинуться, а
некуда. Сосна. Прижала она его к стволу крепко. И титькой еще сверху
нахлобучила. До кучи. Мужичку-то деваться и некуда. Внимает. И
напряженно выглядывает из-под титьки в поисках сочувствия.

Ладно. Тут я отвлекся на какие-то дела. А минут через десять подходит ко
мне этот мужичок и говорит: "Товарищ инструктор. А нельзя ли взять лодку
и прокатиться до вооон-того острова? Чтоб в полной мере, значит,
насладиться тишиной и красотой заката?" "Отчего же, говорю, нельзя.
Если трезвый и в жилете. Обязательно можно. Только вы инструкцию
помните? Одному – ни-ни". "Что вы-что вы! Я двое!"

И вот смотрю, берет мужичок лодочку, а в лодочку за ручку подсаживает ...
Кого, вы думаете? Ага. Эту лебедь белую. Сам за весла. И гребет к этому
острову.

Вернулись где-то через час. Светло еще вовсю было. Вид мужичок имел
такой слегка ошарашенно-пришибленный. Он лодку привязал, даме чего-то
сказал, и, бочком-бочком, скрылся из вида.
А она! Довооольная! И к костру. И ну щебетать. Что-то про красоты и
закаты. Про неописуемость природы. Про то, что как жаль, что милый ее
этого ничего не видит и страдает, бедный. А сама глазками так
зырьк-зырьк, стреляет. А дама, несмотря на возраст, я скажу, ого-ого.
Все при ней. И даже больше.

А еще через полчаса наблюдаю такую картину. Солнце уже практически село.
Тишь. Благодать. Комарье. А в сторону острова. Разрезая
девственно-зеркальную гладь. В лучах заката. Ну е-мое!, преодолев треть
расстояния, направляется лодочка. В лодочке? Конечно! Наша дама
безупречного поведения. И кто-то со спортивною фигурой. Явно не давешний
мужичок.

Короче. За трое неполных суток похода она перетаскала на ближайшие
острова и лесные просеки практически весь мужской состав группы. А это
человек двадцать. Коллега мой и напарник, Олег, тридцатилетний прожженый
ловелас уверял меня, что миновал этой участи. Однако силуэт, мелькнувший
в одну из ночей возле инструкторской палатки во время моего дежурства у
костра, заставляет сильно сомневаться в его искренности.

Да я и сам чудом выкрутился. Когда тебя вот так как бы невзначай
оглаживают по всяким-разным местам и нежно шепчут: "Ах! Вы еще совсем
молоды. Вам, видно, нет еще и восемнадцати?" - поди сдержи организм.
"Шестнадцати, мадам! Мне нет еще шестнадцати, увы". Ну что делать, если я
с детства по природе своей брезглив?
"Жаль! Ах, как жаль! Вы могли бы показать мне воооон тот дальний залив?
Я там еще не была".
Вот уж увольте. Кто угодно, только не я. Впрочем, недостатка в "кто
угодно" не было. И вскоре она уже тащила очередную жертву к вожделенному
заливу.

Если бы поход был не трехдневный, а, скажем, суток пять, все могло
закончиться не так благополучно. Потому что мужики из группы стали
периодически странно посматривать в сторону друг друга и временами
кто-нибудь с кем-нибудь о чем-то перешептывался.

Но, слава Богу, сроки истекли. Мы свернули лагерь. Побросали монетки в
воду. Зарыли мусор. И, благословясь, тронулись. Чтоб к назначенному
времени прибыть к горячему приему.

Значит, вот теперь смотрите. Кавалькада из десяти лодок, одна за одной,
держа дистанцию, красиво входит в бухточку, где причал и лодочная
станция. Где играет музыка и ждут. А по берегу бухточки, по тротуарчику,
по навесному мостику, и просто так по травке, гуляет праздная публика.
И все машут ручками. Или платочками. И радостно кричат, приветствуя
знакомых. Красота.
А мы плывем так. В первой лодке, направляющим, - Олег. А я в аръегарде.
Замыкаю красивый строй.
И вот уже все лодки в бухте. И головной до причала осталось каких-то
пятьдесят метров. И вдруг. Смотрю. Что за черт?! Четвертая лодка
начинает непонятно раскачиваться. Потом теряет строй. Потом резко меняет
курс и направляется к берегу.

Потом в лодке во весь рост встает наша белая лебедь. И протягивает руку
в сторону берега. И что-то кричит. Непонятно что. Ну и мы все, побросав
весла, смотрим в направлении руки.

А в направлении руки, по тротуарчику, среди прочих гуляющих, ничего не
замечая и не подозревая, идут и мило беседуют двое. Незабвенный супруг.
Под ручку с нашей турбазовской массажисткой Верочкой. И так увлечены
друг другом, что ничего вокруг не замечают.

Далее как в бессмертной комедии Гоголя "Ревизор". Все замерли. И только
одна лодка, все ускоряясь, чешет к берегу. С нашей милой леди на носу.
Ну чисто бегущая по волнам. Лодка бьет носом в берег. Леди - тыцк
вперед. Потом разворачивается. Делает пару шагов назад. Выхватывает из
уключины весло. И с открытым ртом и веслом наперевес стремительно мчится
в сторону дражайшего супруга.

Значит, мы-то помним, что скорость звука несколько тише скорости света.
И чуть спустя до нас доносится крик. "Так вот, значит, блядь, как ты
болеешь! Вот, значит, зачем, хер плешивый, ты остался! А я-то, дура! Всю
жизнь хранила ему верность! Ах ты мерзкий онанист!" Это она все на бегу
кричит. Размахивая веслом.

Это рассказывать - долго. Происходило-то все стремительно. Головная
лодка тоже срывается с места и Олег, не дожидаясь берега, прыгает в воду.

Слава Богу. Слава Богу, супруг с Верочкой вовремя очнулись и заметили
изменения в ландшафте. Слава Богу, что они приняли единственно верное
решение. Сигануть. И сиганули. В разные стороны.

И вот смотрите. Вся турбаза, вся достопочтенная праздная публика,
раскрыв рты, наблюдает эту картину. На десять часов с криком "Это не то,
что ты подумала!" мчится супруг. Параллельно ему, на два часа чешет
охуевшая и ничего не понимающая Верочка. За супругом, слегка
замешкавшись "кто важнее", с криком "Ладно, я эту блядь потом достану!"
и с веслом, - белая лебедь. И замыкающим, босиком, хлопая мокрыми
штанами, с криком: "А ну положь, сука, инвентарь!" - Олег.

Группа стремительно удаляется в редколесье. Прием смят. Все в
растерянности. Забыты такелаж, значки и грамоты, компот, и только
бравурная музыка ебашит вслед скрывшимся вдали спринтерам.

Спустя минут десять, запыхавшись и с веслом, появился Олег. Он подошел к
кучке растерянно курящих мужиков из нашей группы, стукнул веслом как Дед
Мороз и сказал:
- Ну что, молочные братья?! Компотику-то по кружечке ебаните. Негоже
нарушать традиции.

* * *
Где-то спустя неделю я намылился в город. Стою уже на палубе теплохода
марки "Заря". Вдруг слышу – голоса сзади знакомые. Оборачиваюсь. И
наблюдаю нашу пару. Да. Подошел видно срок путевки к концу.

Он бережно и внимательно помогает ей пройти по трапу. Придерживая за
руку и стараясь предупредить каждый шаг. А она благодарно на него
поглядывает и слегка кивает. Вдруг на середине трапа она
останавливается, оборачивается, смотрит вверх на корпуса турбазы и
говорит:
- Милый! Если бы ты знал, как мне не хочется отсюда уезжать! Какое же
замечательное место! Как мне здесь было хорошо!
- Дорогая! Как я тебя понимаю! Мы обязательно вернемся сюда на следующий
год. Я уже обо всем договорился с директором.
- Спасибо, милый!

И все, кто случайно слышит этот диалог, оглядываются с умилением и
легкой завистью и шепчут вслед восхищенно и одобрительно: "Смотри! Какая
идеальная пара!"

Ракетчик

В ГБДД очередь. Грузин требует поменять ему права.
- Вы гражданин Грузии и чтобы обменять права вам надо в Грузию ехать.
- Слющай, очень надо, да.
- Чтобы получить права в России у вас должен быть вил на жительство.
- Слющай, есть, да.
- Это гостевая виза.
- Но мне для работы очень нада.
- Вы приехали по гостевой визе и вам нельзя здесь работать.
- Как нельзя работать? Воровать можно, а работать нельзя?

Преамбула.

Вырос и работаю в стране очень далнего зарубежья. Приезжали к нам
недавно люди из Москвы, приглашали на работу. Солидные дяди и фирма с
именем. А потому как историческая родина далека, и любить ее издалека
легко, то и мысли типа "а чем черт не шутит" лезут в голову.

История

Набираю номер представительства фирмы в Москве. Пока набираю длинный
номер, в голове созревает план разговора.

Поднимают трубку

Я, по английски, вежливо, "Can I speak to James Schmidt?" [Могу ли я
поговорить с Джеймсом Шмидтом?)

Он, по русски, радостно, "Да пошел ты на х$%!!"

Здравствуй, Родина, или Не Туда Попал.

Пошла как-то раз в бесплатную стоматологическую поликлинику.
Меланхоличный молодой врач расспрашивает меня:
- Студентка, да? Ну понятно, молодая, красивая. Я вообще-то тоже
студент...
Я нервно сглатываю, мысленно обещаю себе больше в бесплатную ни ногой.
Врач ласково поглаживает бормашину и продолжает задумчиво:
- Я вообще-то хирург...
Укол мне уже сделали, бежать было поздно, поэтому я тихо смирилась.
Когда врач уже ставил мне пломбу, пришла медсестра. Врач начинает ей
жаловаться:
- Тут две недели назад старушке десну резали. Надо было ей прийти швы
снять, а ее все нет и нет. А потом позвонили ей, а она, оказывается,
умерла...
То ли у меня отходняк после укола был такой странный, то ли просто
перенервничала, но я начала отчетливо хрюкать. Медсестра ойкнула и
оперативно сунула мне под нос ватку с нашатыркой. Врач кричит:
- Ой, девушка, вам что, плохо?
Я сплевываю вату и сквозь хрюканье поясняю:
- Мне смешно!
Врач обретает былую меланхоличность и сообщает мне:
- Странная вы, девушка...

Покупаю вчера на рынке крыжовник. За мной с интересом наблюдают стоящие
неподалеку два корейца (или вьетнамца?). Потом подходят и с огромным
интересом вопрошают:
"Извините, а что это такое - МАЛЕНЬКИЕ АРБУЗИКИ???".
Занавес, истерика и скармливание крыжовника вьетнамцам :)

Однажды рассказываю я своей знакомой анекдот:
приходит женщина к психиатору и жалуется:
- Доктор, мой муж не совсем нормальный
- Это легко проверить. Задайте ему такой вопрос: Путешественник за свою
жизнь совершил три путешествия и во время одного из них погиб. Вопрос:
во время какого?
- Доктор, вы понимаете.. мой муж плохо знает историю

Ну знакомая моя начала смеяться, а я у нее спрашиваю:
- Ну, ты поняла в чем смысл?
- Да, тут не историю, а географию знать надо...

Накануне свадьбы.

Вместо эпиграфа:
Наташа Ростова кокетливо перевернула бинокль, и смотрит на купающихся
гусар:
- Какие же они маленькие!
- Так вода холодная, - смущенно отвечает поручик Ржевский.

От моего дома до Волги - метров 500. Может, раньше и "Великой", а сейчас
это система мелеющих водохранилищ, течение в которых появляется только в
дни интенсивного энергопотребления. В выходные дни полный застой или
отстой.
Но рыба все же есть. Конечно, не осетр и белуга, как при царе-батюшке.
Советская власть с помощью "электрификации" наглухо заблокировала ее
выход в верховья Волги, где она тысячелетиями нерестилась. Но если
поздней осенью пройти с бредешком по песчаной отмели, то кроме всего
прочего, в сетке окажется десяток, а то и два стерлядок, убежавших с
рыбозавода и выросших не на комбикормах.
Технология сего действа такова. Два человека ведут бредень, остальные
ждут их на берегу с шубой, полотенцами и водкой. Вышедшие на берег
растираются полотенцем, водка, шуба на голое тело и в машину до
следующего захода. Моржи отдыхают!
В глухой октябрьский вечер заявляется ко мне сын моего приятеля, Серега,
с друганами.
Диалог примерно такой: - Дядь Саш, за стерлядкой бы? Да ну нах, снег
идет! На свадьбу! А хули раньше? Я бы с соседом днем. Забыли в суматохе.
Ну, пошли.
Первый заход. Серега вышел из воды. Полотенце, шуба, водка, теплый салон
авто. Выпутываем рыбу. Из машины вопль!!!! Бежим к машине. Он в
распахнутой шубе трет свое хозяйство, точнее то, что осталось снаружи, а
не осталось почти ничего, после обжигающе холодной воды и орет: - БЛЯ,
МНЕ ЖЕ ЗАВТРА ЖЕНИТЬСЯ!!!!!
P.S. Хорошая была свадьба. И стерлядь поварам удалась, но когда гости
ее хвалили, Серега почему-то смущался.

Попросила друга купить бутылочку для кормления щенка месячного, дешевую
с собой возить.
Через полчаса звонок друга:
- Тут есть за 300 и 500.
- Тогда не надо!
- Ага, правильно, пусть с руки жрет.
Вдруг пауза... он обращается к кому-то:
- Женщины, перестаньте на меня так уничижительно смотреть - это я для
собаки!

P.S. Да, кстати, собачка - Вульфочка, ждет своего своего хозяина.

!!! сЛУЧАЙ ИЗ РАЗРЯДА, ,НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, ,!!!
У моего знакомого, живущего в деревне, в огороде есть погреб.
Там он хранит картошку. Его сосед держит свиней. Один соседский
поросенок провалился в погреб, куда уже положили картошку. Когда погреб
вскрыли через полгода... то там стоял здоровый хряк. оказалось, он сьел
всю картошку!!!

В пятницу на работе случилась следующая история!

Начать историю надо с того, что два дня уже как у нас на работе нету
холодной воды. Черт знает почему ее отрубили, но нету. Так вот. Мужчина
лет сорока, назовем его Владимир, решил сходить в туалет. Мужчина, надо
сказать, не скрывает своего происхождения и гордо говорит, что он по
национальности еврей.
Убедившись уже в который раз, что нет холодной воды, подергав ручку
белого друга, выходит в коридор. Навстречу ему спешила девушка - также
сотрудник нашей конторы.

Владимир:
- Девушка, куда вы спешите, все равно там нет воды?!
Она, совершенно не парясь, выдает фразу, от которой многие у нас
загнулись в диком хохоте.

- Ну что ж вы ее всю випили?

Занавес. Историю сию поведал сам Владимир.

Диалог в чате:
Jakefeb3: ты знаешь единственную слабость у черепах?
AvatarOfSolusek: нет
AvatarOfSolusek: ну
AvatarOfSolusek: их медлительность
Jakefeb3: их слабость в том, что они не могут перевернутся если лежат на
спине
AvatarOfSolusek: гы
Jakefeb3: а теперь я вот что думаю
Jakefeb3: если я склею двух черепах спинами, они будут непобедимы!

Когда очень хочется: или пассажирка и экипаж АН-12.

Борт № 12126 выполнял свой обычный рейс, правда, не совсем обычный,
потому что происходило это в те времена, когда из меню летной столовой
все чаще стал исчезать такой необходимый для летного состава продукт,
как шоколад.
Учитывая, что молодым (и не очень молодым), растущим организмам, кроме
шоколада, требуются еще и другие полезные питательные вещества,
приобретать которые на скудное, не всегда регулярно выплачиваемое
денежное довольствие становится невозможно, командование стало закрывать
глаза на то, что по планам вместо специальных полетов стали выполняться
'коммерческие' - новый военно-авиационный термин. Средства, которые
поступали от коммерсантов, немного скрашивали унылые будни авиаторов и
обеспечивали финансовую мощь авиационных начальников.
Так вот, выгрузив очередную партию какого-то, очень нужного для
Заполярья груза (может апельсины, а может прокладки 'Алwаис'), экипаж
начал подготовку к полету на аэродром базирования, прихватив попутно по
числу посадочных мест десяток с небольшим пассажиров. Задраены все люки,
началась подготовка к запуску двигателей. Проверяя готовность матчасти к
полету и, одновременно, пассажиров, борттехник обратил внимание на
дородную, пышногрудую, словно купчиха с картины Кустодиева, пассажирку,
которая с превеликим удовольствием вливала в себя пиво прямо из бутылки.

Экипаж между полетами и в свободное от службы время, не нарушая летного
режима, иногда употреблял этот напиток, так что все полезные свойства и
побочные эффекты его потребления были хорошо известны борттехнику,
поэтому он с галантностью испанского гранда сказал:
'Мадам, вы бы не слишком наливались пивом - туалета на нашем борту не
предусмотрено, а лететь нам еще долго-долго! '
Внимательно оглядев с головы до ног усатого, крепкого телосложения,
одетого в летный комбез мужчину, она небрежно, сквозь зубы буркнула:
'Как-нибудь вытерплю!' - и продолжила опустошение очередной бутылочки.

Борттехник был не совсем прав, когда говорил, что на борту не
предусмотрено туалета. Для отправления членами экипажа естественной
надобности 'малая нужда' при длительных полетах, да и просто для сбора
мусора, на борту имелось любовно и мастерски изготовленное бортмехаником
из банки под масло АМГ-10, такое удобное, легкое, звенящее изделие из
блестящей, тонкой жести. Это изделие не входит в ведомость комплекта
летательного аппарата, но без него летать было никак нельзя, поэтому оно
располагалось на самом удобном месте, слева от входа в кабину экипажа,
где на любом АН-12, исключительно из-за тоски по дому во время
длительных полетов, всегда создавалось некое подобие маленькой кухоньки.

Полет проходил в штатном режиме. Каждый член экипажа выполнял свои
обязанности. Автопилот уверенно вел летательный аппарат к очередному
ППМ. Командир сосредоточенно ждал ситуацию, когда требовалось немедленно
принять решение. Штурман вел свои исчисления, всегда готовый ответить на
вопрос: 'Штурман, где мы?'. Правда, правый был занят явно не
пилотированием. Он снял гарнитуру, чтобы не отвлекаться трепом экипажа,
разложил какие-то бумаги, и что-то в них писал. Одно очевидно, что это
был не конспект по МЛП, к этому времени она уже была забыта в ВС.
Бортинженер, слегка прикрыв веки, внимательно наблюдал показания
приборов, чутко вслушиваясь в размеренный гул двигателей. Ему помогал
борттехник. Радист внимательно слушал эфир, изредка вздрагивая, а
бортмеханик находился на своем месте, в кабине для пассажиров.
Уже остались позади и внизу Уральские горы, как вдруг в кабину экипажа,
едва сдерживая смех и совершая над собой волевое насилие, - дело-то
серьезное - вошел бортмеханик с докладом командиру. Суть доклада
заключалась в том, что у той самой мадам неусвоенные организмом излишки
пива требовали безотлагательного выхода наружу и она, мол, просит
оказать ей в этом помощь. Весь экипаж мгновенно (за исключением
'правого') отключился от всех своих важных дел и принял живейшее участие
в обсуждении 'чрезвычайной' ситуации, сложившейся на борту, используя,
естественно, СПУ. Кто-то вспомнил о ведре-универсале, о биотуалетах
тогда ведь и знаний-то не было, кто-то начал предлагать альтернативные
варианты, мне кажется, что это должен быть Серега, он ведь ее
предупреждал, а она: В общем, дело шло к забалтыванию проблемы, как
вдруг раздался требовательный, настойчивый стук в дверь. Борттехник
открыл дверь, и на пороге 'стояла она, шаловливо играя косой', а в
другой руке держала за ручку ту самую банку из-под АМГ-10 и, стараясь
перекричать шум двигателей, о чем-то начала дискутировать с
бортмехаником.
Командир, надо отдать ему должное, едва взглянув на лицо пассажирки,
выражение которого было как у того, из известного анекдота, вождя
племени мумбо-юмбо перед кайфом, мгновенно принял единственное,
правильное решение и сообщил о нем экипажу. Дав добро даме на выброс из
мочевого пузыря остатков пива, бортмеханик протиснулся вперед к штурману
и присел на порожек. Остальные члены экипажа, за исключением 'правого',
который оставался не в курсе событий; он был по-прежнему увлечен своим
делом, деликатно отвернулись, и лишь радист, старый ловелас, искоса
наблюдал за происходящим и вел репортаж по СПУ.
Пристроившись за спиной у бортинженера, дама поспешно начала стягивать с
себя предметы, препятствующие свободному выходу продуктов переработки.
Едва не сорвав порядок подготовки, - организм-то не терпит - в тонкую
стенку банки ударила мощная струя. Закончив процедуру, она с ведром
гордо удалилась в кабину для пассажиров.
Естественно, к бортмеханику посыпались вопросы, о чем это он толковал с
ней. Он ответствовал: 'Я, мол, спросил ее, что это она в пилотскую
кабину приперлась, могла и в пассажирской справить свои дела'.
На, что она ответила: 'Нет, там я не могла, там же ведь были МУЖЧИНЫ!'.
Раздался дружный, заглушающий шум двигателей, гомерический хохот,
который напугал беднягу-'правого'. Схватив в охапку свои бумаги, он с
недоумением взирал на корчащийся от смеха экипаж и немо вопрошал:
'Браты, а что случилось-то?'. Не знаю, удалось ли ему втолковать,
какова половая принадлежность экипажа в полете, по мнению некоторых
нетерпеливых пассажирок.
Главное, все - и экипаж, и пассажиры, и самолет благополучно совершили
посадку.

Навеяно историей про "мороженое в глаз.". Недавно увидел не менее
интересный ценник: "Морожен. Богатырь в шок-е". Покупать не рискнул --
вдруг и правда?..

t.t

Сейчас идет кампания по борьбе со СПИДом. В качестве девиза выбран
следующий: Если у одного из нас есть СПИД - он есть у всех!
В частности, с таким девизом было сфотографированы голливудские звезды:
Шарон Стоун, Элизабет Тейлор, Вупи Голдберг и другие.
Точно как в анекдоте: А что, мужики, вы так побледнели?

Cуббота, раннее утро. Готовлю себе на кухне бутерброды. Слышу внизу на
улице, возле подъезда, голоса. Выглядываю - там две соседки - блондинка
с третьего этажа и ее дочь, с сумками, явно собрались кудато на пикник и
смотрят по сторонам - то налево, то направо и жестикулируют: "Откуда он
приедет, оттуда или отсюда?". И так серьезно вглядываются, то направо,
то налево. Поясню. Въезд во двор у нас только с одной стороны, а с
другой только ступеньки)).

Вот так рождаются новые слова....
Нынче утром еду в автобусе с ночной смены. За спиной сидят два вполне
интеллигентных человека (а как же иначе, все инженеры блочного щита
АЭС). Один, явно сильно простуженый, спорит с оппонентом:
" Чем тДатить деДьги Да СтиДга, ДуТше бы в ПиДармонию сходил..."
Хотите верьте, хотите - нет, но вся атрибутика типа "Я плакаль", "Я со
стула упал" и т. п. имела место быть.
Basvatch.

Вот, недавно мне по рассылке пришло. Улыбнуло. Цитата:
"Cпасибо за то что читаете нашу рассылку.
ОПИСАТЬСЯ от нее вы можете в любое время зайдя по ссылке и введя адрес
своей электронной почты."

С уважением Издательский "Дом ";ПОПУТЧИК"