Поиск по автору:

Юридическая фирма, опенспейс. В одной из ячеек сотрудник средних лет весь в работе - готовит документы по довольно запутаному делу аж с шестью фигурантами, связаными друг меж другом в сложный клубок.
Трель мобильника.
-Да, слушаю. Я помню, Аня... Приеду вечером... Успею... Не переживай. - Дает отбой.
Шур-шур-шур по клавиатуре.
Рядом кто-то тихо беседует с клиентом, кто-то опять же пишет. Кто-то прервался на кофе. На календаре 28 апреля.
Мобильник.
-Да еб твою в тапки (шепотом)... -Да, Аня, что еще? Да приеду я, приеду! Успокойся уже, все будет аргентина! (Почему Аргентина? Бог знает откуда это). Ань, чтобы было быстрее - не дергай. Я жутко занят по работе, Аня. Знаю, что важно. Работать тоже важно. Да, потому что кушать это важно, а без работы не будет кушать. Тебя еще кормят родители, а я кормлю двух таких, как ты, и еще одну постарше. Все, чао, до вечера!
Народ переглядывается. Что за сопля достает пятидесятилетнего мужика? Любовницу что ли завел? Да вроде не в его характере, хотя...
Шур-шур-шур...
Трель.
-Ебать твою двадцать, Анна Батьковна! - в полный голос. - Ну какого хера ты мне названиваешь?! Ты мне бабки не платишь! А "спасибу" свою можешь запихать в жопу и ходить крутить ею! Это ты умеешь лучше всего! Да! Именно это ты и умеешь! И людей доставать тоже! Аня, на кой хер вы пошли на РЖД? Вас в коллекторском агенстве в жопу целовать будут! - вскакивает - Взасос, бля! Самый прожженый должник расплатится через пять секунд!!! Лишь бы ваши дурацкие претензии не слышать. Нет, бля, красава! Я, мудак старый, согласился помочь бесплатно по старой памяти и за это мне за пять минут выебли мозг до желудка. Еще один звонок, Аня, и я всю вашу ржаво-жадную дурь посылаю на хер и ебитесь, как хотите, если своих спецов нет! Все!!! Я сказал все!!!
Сбрасывет звонок и смущенно говорит:
-Простите.
Садится, тяжело дыша. Ослабляет галстук. Лицо багровое. Кто-то наливает человеку минералки, девочка-секретарша спрашивает не померить ли давление?
Шеф отдела:
-Андрей Васильевич, не изволите ли объясниться?
Васильевич хрипло:
-Эта коза-дереза, бесстыжие глаза, черт ее знает кто на нашем отделении РЖД. То ли рекламщица, то ли фиг ее поймешь. Чья-то доча. Первого мая открывают сезон на ДЖД (детская железная дорога). Им в том году передали паровоз. Она придумала проект пустить под ним первый поезд. Разрекламировала, то-се. И вот только в двадцатых числах до кого-то доперло, что паровозников-то на нашем отделении дороги нет. Так они порылись в старых списках сотрудников и вышли на меня. Получается, что я последний бывший машинист на сто километров вокруг, который помнит, как с паровой техникой работать. Позвонил один знакомый, он теперь большой начальник на отделении, скулил-скулил, уговорил помочь. Я, дурак, и согласился.
-А вы что, умеете водить паровоз? - у народа глаза по чайнику. Надо же, живой паровозный машинист!
-Помнить-то я помню. А вот хочу ли я помочь этой крыске - уже сильно сомневаюсь.

P.S. На открытии сезона ДЖД 1 мая первый поезд тянул тепловоз. Специально съездил посмотреть.

Из серии "За мгновенье ДО".
Идут мимо меня то ли парень с девушкой, то ли жена с мужем. И та выдает ему какую-то философско-поэтическую мудрость. Коротенько так, одной фразой. Тот молчит. Та, явно пытаясь продемонстрировать интеллект и кругозор "Это поэт-философ средневекового Востока Низами".
Тот, переваривая услышанное: "Сколько тебя помню, ты и Пушкина-то толком до сих пор не знаешь. С чего это тебя после отпуска на Низами пробило?"

История на вторую "вечную" тему - Ошиблись Номером.

Номер справочной ЖД вокзала простой - 33-77-55
Мой рабочий телефон - 33-76-55
Некоторые звонки:
- Але, это справочная? (обычно противным визгливым голоском)
- Нет, министерство культуры. (морг, прачечная, милиция)
- А справочная где?

- Скажите пожалуйста, во сколько прибывает "Кама"?
- В двадцать пять часов тридцать две минуты.
- (пауза...) А это по местному?

- А скока билет до Москвы стоит?
- Вы знаете, молодой человек, осталось два призовых бесплатных билета в
CB, так что успевайте, а то раскупят.
- Ой, оставьте, пожалуйста, я уже бегу.
- Подождите, а как я вас узнаю?
- А я, это, в кроличьей шапке буду.

- А скажите, "Кама" на сколько опаздывает?
- На двое суток (время в пути 22 часа)
- Да ну.. Что, серьезно?
- Конечно! В связи с опасностю терактов поезд пустили в объезд через
Украину и Казахстан.
- (пауза)... И что, так теперь все поезда ходить будут?

Леон из Майлофф

В нашем супермаркете возле алкогольного отдела организовали отдельную кассу. Кто берет что-то и алкоголь в том числе может расплатиться в этой кассе и в очереди к обычным кассам не стоять, сразу идти на выход. Не все про эту доп услугу знают. Воспользовался этим. Продираюсь с полной корзиной на выход против заходящего людского течения и слышу фразу "А что, так уже можно, да?"

Навеяно историей про магазин "Помойка".

Я приехал в Томск зеленым юнцом лет так 25 назад. Поступил в институт
ТИАСУР и поселился в общаге. Уже не помню что именно, но увидел в руках
одного студента только что купленную им очень нужную для студента
вещь, в то время бывшую в дефиците по причине обилия студентов в Томске
(возможно это была готовальня или что-то типа того). Я его спросил где
взял, а он мне ответил: "Где-где, в Говне!" :) И ушел оставив меня в
полном ступоре. Потом я узнал, что так называли комплекс магазинов (в
который входил и гастроном), распологавшийся возле нашего студ городка.
Буквально сокращение от: "ГАстроном Возле Нашего Общежития". Так что
фразы поедем в ГАВНО, купил в ГАВНЕ, дают в ГАВНЕ и тп сопровождали меня
на протяжении всех 5 лет обучения.
ТИАСУРу привет!

- Может ли у нового русского гулять ветер в карманах?
- Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером...

В еврейской семье родился мальчик без век. Пошли к раввину за советом.
Тот говорит, мол, не волнуйтесь, скоро сделаем мальчику обрезание и
пришьем вместо век. Родители счастливы. Уходят. Пройдя 100 метров,
мать быстро возвращается.
- Реббе, а у него не будет после этого хуевый взгляд на жизнь?

Не далее как вчера написал вам историю про похождения по славной улице
Мясницкой и про лед в баночке. Да... Но такого я и не предполагал...
Сегодня опять прогуливались с подружкой по этой местности и ОПЯТЬ
решили зайти покушать и попить... но суть в том, что Баскин Роббинс
делит одно помещение с Данкин Донатс (это всякие там булочки, пончики,
выпечка и т.д.) Так вот решили мы булочек поесть, значит. Ну, заказали,
ессно, булок всяких, кофе там, чая. Ну и не будь дурак, я решил проверить
их на вшивость... "Сока мне апельсинового - со льдом. И девушке моей,
тоже!" Подруга стоит, не отходит, ждем, угораем потихоньку.
А продавщица, наивная, еще и переспрашивает: "Оба сока со льдом?"
Я говорю:"Ессно! Оба" И тут без всякой заминки приносят подносик с
булками и стаканчиками, закрытыми крышечками как в Макдоналдсе. Ну,
думаю, слава Богу, без каких-либо приключений. А потом гляжу - а стаканов-то
на один больше!!! Маш, говорю, ошиблись они, больше стаканов дали!!!
Тут мы как заржем - они в этот дополнительный стакан ОТДЕЛЬНО ОТ СОКА
положили ЛЕД!!! Чтоб мы, сами, значит, его клали в стаканы. Поймите,
это две разные конторы, хоть и в одном помещении, плюс ко всему -
люди-то разные. Видимо там все-таки какая-то аномалия...
Может там раньше ледник был???

На днях прогуливались с подружкой по Мясницкой улице (г. Москва -
знаете такой), и решили зайти в Баскин Роббинс - мороженое скушать и
водички попить. Подхожу к прилавку и делаю заказ. Прошу мороженое,
колу со льдом и апельсиновый сок со льдом. На что девочка-продавщица
извиняющимся тоном отвечает мне, что сок у них в баночках. Ну есть
такой - Минут Мэйд,в банках жестяных. Я говорю, мол, хорошо, это
классный сок, давайте. А она в ответ - да как же я вам лед-то положу?
Я, не понимая проблемы, говорю ей:
"Да как обычно кладете - так и кладите!"
Она смотрит на меня как на полного идиота и повторяет: "Да как же я
Вам в БАНКУ лед положу???"
Тут до меня доходит и я очень тактично прошу девочку принести
стаканчик,
положить туда лед, а потом из баночки, предварительно открытой, налить
сок. Девочка немигающим взглядом смотрит на меня полминуты, потом уходит
куда-то. Приходит со стаканом и с еще одной продавщицей. Ну, вместе они
справились. Но, видимо, до нее тоже дошла вся нелепость ситуации (тем
более, что окружающие начали ржать)так что она мне еще и мороженое
перепутала. Бросила в сердцах неправильный стаканчик и со словами: "Ах,
Вам же и мороженое другое надо!" - все-таки обслужила, так сказать,
культурно. Забавное местечко - приходите - обхохочетесь.

Приходит сын из школы и спрашивает у своего отца:
- Пап, а пап, скажи мне - кто я по национальности? Ты - еврей,
мама - русская, а я-то кто?
- Сынок! Ну что за глупости ты спрашиваешь? Главное, чтоб ты учился
хорошо. А кто ты по национальности значения никакого не имеет.
Понял? Иди уроки делай.
- Пап! А пап! Ну все-таки! Мне очень надо!
- Зачем тебе это нужно? Тебе что, заняться нечем? Ну-ка уроки делать!!!
Через некоторое время опять сын приходит и продолжает домогаться отца
с тем же вопросом...
- Ну хорошо, сынок, объясни мне - ЗАЧЕМ тебе это нужно???
- Ты понимаешь,пап, мне в школе велосипед предложили за 50 баксов.
-Ну?
-Ну вот я и не знаю что мне делать? То ли торговаться ,то ли спиздить...

Лучше 10 раз тяжело заболеть ,чем один легко умереть
Гиппократ если не ошибаюсь

Преамбула. Живу в Англии. В нашей довольно не маленькой конторе для
досуга и развития сотрудников организовываются разнообразные курсы.
Среди прочего были организованы курс первой медицинской помощи и курс
местной разновидности рукопашного боя.
Амбула. Один паренек записался сразу на оба курса, благо они не
пересекались. Рукопашный бой проходил по вечерам в закутке тренажерного
зала и вызывал снисходительные ухмылки занимающихся качков. И вот как-то
на обеденном перерыве, самодовольное накачаное убожество, к тому же
занимавшееся когда-то боксом, стало задирать нашего паренька. Мол да что
ты можешь, то да се. Паренек не долго думая крутанул двойную подсечку
(идет одна нога, а вслед другая). Над первой качек подпрыгнул, а вот
вторая его скосила. Непривычный падать, он плашмя упал на кафельный пол
и стал на нем извиваться - сразу стало видно что рука сломана, да еще и
со смещением. Паренек, не долго думая подбежал с озабоченым лицом и как
учили выдал фразу "Я оказываю первую помощь, что Вас беспокоит?". Не
ржал только качек :) А курсы рукопашки прикрыли.

Лежат два наркомана на холме над ними летают вертолеты.
Один спрашивает другого:"А ты знаеш что такое вертолеты?"
Другой отвечает:"Неа"
"Вертолеты это души погибших танков",- говорит первый

Cделайте людям добро-и они вам этого никогда непростят
Леон

В нашей, отдельно взятой стране, благополучно живёт и процветает кредо
жуликоватого героя романа «12 стульев». С непередаваемым изяществом он
умел облапошивать доверчивых совдеповских обывателей. Классический
плутовской роман стал не только правдивой хроникой 1920-х годов, но, как
мы убедились, - время идет, а люди не меняются. Деятельность Великого
комбинатора превратилась в учебное пособие не столько для обычных
российских граждан, сколько для высокопоставленных чиновников. Наглядный
пример преемственности продемонстрировал президент России, выступивший с
ежегодным посланием Федеральному Собранию. В своей речи он сделал упор
на заботу о будущем поколении и на необходимость эффективной политики в
области детства в целом. Он назвал заботу о детях задачей номер один.
"26 миллионов детей и подростков, проживающих в нашей стране, должны
полноценно развиваться, расти здоровыми и счастливыми, стать ее
достойными гражданами - это задача номер один для всех нас", -
подчеркнул он. Речь главы государства удивительно напоминала воззвание
выше упомянутого персонажа, который так же трепетно призывал к чуткости
на собрании членов тайного «Союза меча и орала»: «Остапа удержать было
нельзя. Его несло. Великий комбинатор чувствовал вдохновение: «Со всех
концов нашей страны взывают о помощи. Мы должны протянуть руку помощи, и
мы её протянем. Одни из вас едят хлеб с бутербродом и икрой, и спят в
своих постелях, одни лишь маленькие дети находятся без призора. Мы
господа присяжные заседатели, должны им помочь. И мы, господа присяжные
заседатели, им поможем». Не пропал скорбный труд Остапа Ибрагимовича, и
все его 200 сравнительно честных способов отъёма денег, до сих пор
успешно воплощают в жизнь тысячи прилежных продолжателей его дела. В
который раз приходиться вновь окунуться в советскую эпоху 30-х годов.
Остап Бендер сегодня прекрасно вписывается в нашу бурную
действительность. В связи со свалившимся на головы российских граждан
«Мундиаля 2018», вспоминается ещё одна пламенная его речь. Представим
товарища Бендера не в коридоре управления коннозаводства города Васюки,
где помещалась секция местных любителей шахмат, а в Георгиевском зале
Большого Кремлевского дворца, и его речь в присутствии
высокопоставленных российских чиновников: «Футбол! Знаете ли вы что
такое футбол? Он двигает вперёд не только культуру, науку, но и
экономику! При правильной постановке дела, и моих личных связях, футбол
сможет совершенно преобразить Россию, а Москва станет столицей мира».
Остап так спешил на собрание, что не успел перекусить, поэтому
красноречие его было необыкновенно. «Приезд мировых футбольных звёзд,
таких как Диего Форлан, Уэлсли Снейдер, Давид Вилью, Томас Мюллер
обеспечат невиданную популярность нашей стране». «Но деньги! – застонали
слушатели. Им же надо платить деньги, много миллионов! Где их взять? ».
«Всё учтено могучим ураганом, - сказал оратор, - деньги дадут сборы.
Россияне денег платить не будут. Они будут их по-лу-чать. Сотни тысяч
богатых людей, будут стремиться в Россию. Необходимо будет для них
построить гостиницы, дороги, аэропорты. Поднять сельское хозяйство в
радиусе всей страны, создать сверхмощные трансляционные сети, запустить
новые космические станции, соорудить скоростные железнодорожные
магистрали…». Ослепительные перспективы развернулись у присутствующих.
Пределы зала, заполненного членами правящей партии и правительства,
расширились. Капитальные стены рухнули, и вместо них в голубое небо
устремились 16 куполов крытых стадионов, где на вечнозелёной траве
гоняли пёстрые мячи звёзды мирового футбола. «Мой проект гарантирует
нашей стране неслыханный расцвет производительных сил. Подумайте, что
будет, когда уедут гости. Стадионы моментально превратятся в вещевые
рынки, почище Черкизона. На них будут съезжаться челноки со всего мира.
Турки и китайцы скрежещут зубами, но ничего не могут поделать. Москва
становится не только самой великой барахолкой мира, но и вселенной. Всю
организацию я беру на себя. Материальных затрат ни каких, если не
считать расходов на телеграммы». «Сколько же надо денег на… это…
телеграммы? ». «Смешная цифра, - сказал Остап - $10 млрд. » «Но у нас в
бюджете столько нет, уныло произнёс с места министр финансов». Командор
оказался покладистым организатором: «Ладно, давайте, сколько есть,
остальное заплатит Абрамович. У него много денег, пусть раскошелится».
Ни один мускул не дрогнул на лице миллиардера, который в этом же зале
слушал Бендера.

Катаклизм.Это клизма кота?

Жизнь это такая передряга, из которой все равно не выбраться живым.

Учитель на уроке физики записывает тему урока на доске: "Законы
Бойля-Мариотта, Гей-Люссака, Шарля" и услышав шум на последней парте,
спрашивает: "Иванов, тебе опять что-то непонятно?"
Иванов: "А что, "гей" уже надо писать с большой буквы?"
Всеобщий хохот в классе.

Свежак. Только что друг рассказал. Он зубной врач (В), причем дорогой.
Вот его рассказ.
Пару часов назад пришла ко мне пациентка (П), лет так 30-35,
симпатичная, фигуристая, в костюмчике облегающем, в общем,
очаровашечка. Уселась в кресло, раскрыла ротик напомаженный.
После первичного осмотра я ей и говорю:
В.: У вас неплохие зубы, но 3 пломбы и 2 коронки надо поставить.
П. (без тени смущения): Скажите, доктор, а моей сексуальной жизни
это не помешает?
В. (сам не знаю почему, но ответил я ей вот что): Напротив, только
поможет!

Летит новый русский на Канары.
В промежутке, заглядывает в кабину пилота и говорит:
- Ребята. у меня сегодня день рождения и просьба к вам не большая.
Сделайте пожалуйста 30 мертвых петель, выходите в пике и бочкой в кобру,
а потом выравнивайтесь.
Те в ответ ему:
- Ты че братан.
Это же пассажирский авиалайнер, 270 человек на борту.
Н. Р. - Да забазар отвечаю, клиентура согласна и вас не обижу.
И дает им всем по прессу баксов.
Посылают борт- проводника, справится о согласии пассажиров, то исправно
проверяет и убеждается, что все до одного пассажира за пресс зелени,
совершенно не против такой крусели.
Пилоты выделывают оговоренные виражи, с высшей оценкой мастерства и
довольные такому раскладу, выравнивают самолет.
В это время из кабинки туалета, вываливается обкуренный. обосранный и
обблеванный наркоман:
- Ну не х.. уя себе дали травку, сказали слабенькая. Тряхонуло, аж за
шиворот насрал :)))

Ночная экскурсия по на теплоходе Неве.
Все смотрят на разведенный мост.
Наши девчонки: "Это ж надо так стоять".
Мы: "И так каждую ночь"!!!

Леон

Приходит жена домой и говорит:
-Дорогой посмотри , я купила себе норковую шубу!
Муж смотрит недоуменно:
-А что это она у тебя вся в дырках?
-Это не дырки, это норки!

Не надо делать резких движений - вы меня только раззадориваете!

Я с рожденья абсолютно уверен,что совершенно замечателен сам по себе
М.Фрай

Анекдот 2012 года.Повтор.Просто повтор.

12.11.2012

У Шойгу, за 20 лет в МЧС, выработался рефлекс – если в мире что-то случилось, сразу направлять туда своих подопечных на самолетах. Как бы на новой должности чего-нибудь не так не вышло.

кто знает где заканчивается девушка и начинается тетка ?

жизнь штука разноцветная! и труднее всего в этой жизни приходиться
дальтоникам ....
Леон

Брак по любви - это легенда брака по расчету

Вчера ФК ЦСКА завершил переговоры о приобретении талантливого
французского нападающего Франсау Па. Главный тренер ЦСКА Газзаев уверен,
что тандем нападающих Жо и Па обеспечит клубу победу в Лиге чемпионов.

Сентябрь 1994 года. Парламент, спикер Р. И. Хасбулатов и все такое (ну
вы помните).
Мы - студенты РЭА им. Плеханова, у которых отменили пару, взяли пива и
отправились к Белому дому. "Чиста посмотреть".
Постояли, выпили пиво, посмотреи на митингующих с флагами. И тут одного
из нас начало распирать: "Ща пойду скажу!!". И отваливает по направлению
к мужику с мегафоном. Через минуты две в мегафон: "А сейчас несколько
слов скажет представитель студенчества". Возгласы одобрения из рядов
митингующих, ну как же студенты-авангард революционного движения.
Выстыпление начиналось словами: "Здравствуйте... (мылистельный процесс
как же назвать митингующих)ТОВАРИЩИ! Мы, студенты Плехановской
Академии... ну и далее весьма сумбурно (после пива-то)".
Вечером того же дня в "Вестях" на РТР:"Студенты плехановской академии
поддерживают Хасбулатова".(Р. И. Хасбулатов был профессором РЭА).
Вот уж прославились на всю страну... .

Леон

Далекие 80-е.
Отдыхаем летом в деревне. дочке 5 лет.
Как-то прибегает с улицы радостная такая!
- Мама, ты знаешь, что такое трахаются?!
- Не знаю, доча.
- Это когда ебаются!
- ???!!!
- Это когда целуются... - уже шепотом объяснила дочка.