Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Diana
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

25.03.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное
домогательство. Когда женщина с мужчиной - это $4.99 в минуту...

28.03.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Что такое онанизм?
Секс с человеком, которого ты по-настоящему любишь

17.07.2004 / Новые истории - основной выпуск

О переселении душ...

У меня живут два очаровательных попугая-кореллы Рома и Юля. Жить друг
без дружки не могут, даже по квартире куда один - туда и второй.
Разговаривают не ахти как, но говорят, причем оба. Кроме прочего, как
все птицы существа весьма неравнодушные к музыке.

Вчера вечером играю полонез Огиньского. Юлька услышав прилетела, сидит
рядом, балдеет. Спрашиваю:
- Юш, а знаешь кто эту музыку написал?
Юлька, скромная душа, не моргнув глазом уверенно заявляет:
- ЮЛЯ!!!
Ромка, слыша ее голос летит к нам. Я продолжаю допрос:
- Ром, ну хоть ты то знаешь, кто такой Огиньский?
Роман, наклонив голову с неподдельным восторгом и пристально глядя мне в
глаза:
- ЮЛЯ???!!!

Вот уж воистину, кто верит в Магомета, кто в Аллаха, кто в Иисуса, а кто
в Юлю. Учитесь, мужики!

28.03.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- В чем сходство между мужчиной и публичным туалетом?
- Все хорошие заняты, а свободные полны дерьма..

28.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

После окончания института я устраиваюсь на свою первую в жизни работу.
После довольно долгой беседы с начальником службы безопасности, меня
попросили принести справку о том, что у меня нет судимостей и других
проблем с законом. Я не знала, где ее взять, и пошла "на разведку" в
районное отделение милиции. Там я задала дежурному вопрос "Где мне взять
справку об ОТСУТСТВИИ судимостей?" Он говорит: "Не волнуйтесь, девушка,
щас все узнаем." Берет телефон, звонит кому-то и спрашивает: "Вась, где
у нас тут выдают справки о НАЛИЧИИ судимостей?"
Сразу виден профессиональный подход!

01.05.2007 / Новые истории - основной выпуск

Вчера прочитала рекламу в русскоязычной газете Лос-Анжелеса "Kонтакт"
компании по производству дверей, деревянных полов и ковровых покрытий.
Слоган звучит следующим образом: "Мы изменим ваш пол до неузнаваемости".

28.03.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Каков ближайший путь к сердцу мужчины?
Через грудь с острым ножом.

31.05.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Суперакция компании "Тарелка+"! Только до конца месяца! Каждому
купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка
в подарок!

31.05.2003 / Стишки - основной выпуск

Я гордо шла к великой цели
Но по дороге отымели

Diana Yelizarova

04.09.2006 / Повторные анекдоты

Подходит маленький мальчик к миллиционеру и говорит:
- дяденька, откройте пожалуйста мне банку сгущенки.
Миллиционер стучит по крышке банки и кричит:
- Откройте, миллиция!

27.10.2005 / Стишки - основной выпуск

Из цикла "Мама, все они козлы"

Он влюбился всерьез
Было море цветов
На руках меня нес...
До ближайших кустов

dianka-moldarvanka

27.12.1998 / Остальные новые истории

Обычно наше с мужем утро начинается с вопля радио, включающего какую-то
станцию.
Вчера, как обычно радио заорало, но не диким рэпом, а приятным женским
голосом,
и сообщило:
После того, как кубок был выигран, нашим хоккеистам в сегодняшнем
матче остается ТОЛЬКО ЗАЩИЩАТЬ
СВОЮ ЧЕСТЬ!!!
Мы свалились с кровати.
Тяжелая работа у хоккеистов: не выиграешь кубок - за..ут!
:))

13.05.2003 / Стишки - основной выпуск

Дианочка, побойся бога
Четвертый час - "еще немного"
И прекрати ругаться матом
Я человек, а не вибратор

Diana Yelizarova

11.10.2000 / Повторные анекдоты

Идет лось по лесу. Тут видит сидит заяц и ковыряет сосредоточенно в носу.
Лось ему говорит "Смотри ,заяц, какие у меня длинные ноги. Я самый быстрый
зверь в лесу". Заяц сидит и продолжает ковырять в носу. Тогда лось говорит
"Смотри ,заяц, какие у меня длинные и ветвистые рога. Я самый красиваый зверь
в лесу". Заяц отрывается от своего занятия , задумчиво так смотрит на лося
и говорит "Зато я богат духовно"

03.05.2006 / Повторные анекдоты

Вовочка, сын нового русского, опоздал на урок. Тихонько приоткрыл дверь
и неслышно прошмыгнул за парту. учительница его заметила и говорит:
Вовочка, так делать не хорошо, а теперь вернись и культурно, как твой
папа, зайди. Через несколько минут, Вовочка открывает дверь ногой и
орет: Ну, че козлы, не ожидали?

05.08.2001 / Остальные новые истории

Есть у меня знакомая, отличтельная черта которой - хорошо материться!!!!
Причем в ее устах это воспринимается как острая необходимость:)) Ну
разговор впрочем о ее сыне, 4 лет.
В детском саду проходит утренник, посвященный дню 8 Марта. Праздник
подходит к концу и вот воспитатели построили всех детей в ряд и
предлагают детям сказать по одному слову для своей мамы. Наш герой стоит
последним в ряду и это очень волнует его маму потому как все
распространенные слова уже сказаны. Однако ее опасения были напрасны:
сын громко объявил «А моя мама золотая! » (у подруги отлегло от
сердца)но далее следует продолжение не менее звонким голосом «...... я
ей сука, блядь не говорю!! » Наступила полная тишина и тут же был
взрыв!!!
Смеялись все кроме двух человек, вторым был муж, который шипел «Я тебе
говорил не матерись при ребенке»:-))))))))))))

04.09.2006 / Повторные анекдоты

идет миллиционер мимо песочницы и видит как мальчик что-то из чего-то
лепит, и спрашивает:
- кого лепиш?
- миллиционера.
- из чего?
- из говна.
Надавал ему подзатыльников и ушел. На следующий день мальчик опять
что-то лепит. Мент спрашивает:
- кого лепишь?
- пожарника.
- из чего?
- из глины.
- а почему не из говна?
- миллиционер получится.

14.04.2000 / Остальные фразы

Zhenschina - eto samaja prijatnaja oshibka prirodi.

28.05.2000 / Остальные новые истории

сегодня с утра сижу в кабинете - напротив разговаривают коммерческий
директор (КД) и секретарша (С) ...
КД - ты сохранилась?!
С - а что мне сохраняться , у тебя все равно висит ....

кто не понял - С работала с зависшим компом КД...

29.07.2002 / Остальные новые истории

Рассказала подруга. Робертик и Евочка -- дети одной из моих знакомых.
Живут они в Москве, но родом из Еревана. Наступило долгогданное лето, и
семья решила навеститть бабулю и дедулю на исторической родине. Вот
какая фраза слетела с уст 5-летнего Роберта в аэропорту, когда знакомая
тетя спросила куда они ехали:
- - ібик и Ебочка едут в Еебан пить газиебанную воду!

привет всем Ереванцам!

04.09.2006 / Повторные анекдоты

Хщдит мужик по базару, видит-продается попугай, на правой ноге висит
красная ленточка, а на левой-синяя. он спрашивает у продавца:
- а ленточки зачем?
- ну, дернешь за синюю - говорит на английском, дернешь за красную - на
французском.
- а если дернуть за обе сразу, то что?
Попугай не выдерживает и говорит
- ты что, тупой?! на жопу упаду!!!

05.08.1999 / Остальные стишки

Mu edem po poly, kolesa gnytue,A nam vse po xyu mu ebanytue....

04.01.1999 / Повторные анекдоты

Стоит длинный зеленый забор. Мимо идет маленькая девочка с бантиками.
Песенку поет. Тут вываливает из близлежащей подворотни толпа панков.
В руках у каждого бутылка с портвейном. Ставят девочку возле забора раком.
Она тоненьким голоском говорит:
- Мальчики! Может, вам презерватив дать?
- Спасибо, мы и так перелезем...

20.06.1999 / Повторные анекдоты

Мимо станции промчался скорый поезд. На рельсах осталось лежать тело.
Голубые ясные глаза смотрели в небесную высь, а в них угасала последняя
мысль:
- Вот б..., и сходил за хлебушком.

06.12.1999 / Остальные фразы

Дураков не поливают, они растут сами.

28.08.2004 / Остальные новые анекдоты

Мужчина брюнет "слегка" за 35 парикмахеру: затылок не стрегите, я решил
отпустить челку.

27.02.2001 / Повторные анекдоты

Маленький мальчик выходит на кухню и видит там здоровенного небритого
мужика в тельняжке и семейных трусах, покуривающего "Беломор"
- - Вы мой новый babysitter?
- - Неа, я твой новый mother fucker

29.10.2008 / Новые истории - основной выпуск

сегодня в маршрутке еду. сидит женщина с ребенком лет 3. А другая вышла
из маршрутки - в бриджах выше колена и веселой расцветки - красное,
серое, в клеточку. Ребенок вслед - а тетя забыла колготки надеть, а
тетя в трусах пошла ) мы все так и ехали потом, хихикали. хорошо хоть
вышедшая этого не слышала )

21.07.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

“Нов@ю! русский” заходит в музей, садится на стул Экатерин@ 2. К нему
тутЕ падбегают и гаварят:
- В@ что?!???!!!!!???? Эта же стул самой Экатерин@!!!! Вставайте
немедленно!!!
- Я что павашему, блин, этикету непрючен? Как ана придЕт я встану!

Diana (29)
1
Рейтинг@Mail.ru