Остальные новые анекдоты

Дама сдавала в багаж
Тротил, гексоген, патронтаж...

Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога
спрашивает:
- Эй, уроды! Вы, что ли, последние за льготами для чернобыльцев?

Звонок на мобильный космонавту.
- Здорова! Ты сейчас где?
- Здорова! Да тут вот, на Земле...

Едет Батя по своим владениям видит мужик картошку выкапывает, остнавился
и смотрит на мужика, мужик Батю увидел и кулаком радостно машет, Батя
неодумевая тоже кулак в ответ показал ,
- мужик радостный два кулака показывает ,
- Батя в шоке пальцем возле виска крутит, мужик домой приходит,
рассказывает жене : видел Батю сегодня, говорю ему держи власть в
кулаке, он мне отвечает -я держу-, я ему показываю -мол крепче держи-, а
он мне - мозгов не хватает-.

Объявление: куплю телевизор без рекламы.

(С) Роби

У де вушки спрашивают, ка Вы так хорошо выглядите?
- Пью, курю, и не ем!

Идея трусиков "ТАНГА" возникла совершенно неожиданно: задница в трусы не
влезла!

Народная примета: если в первом акте на сцене лежит пакет, то во втором
он обязательно взорвется

НОВОСТИ ДНЯ: В ХОДЕ РАССЛЕДОВАНИЯ КОМИССИЕЙ УЕФА БЫЛО ВЫЯСНЕНО, ЧТО ИЗ
32 КЛУБОВ, УЧАСТВУЮЩИХ В ЛИГЕ ЧЕМПИОНОВ 28 ПРИНАДЛЕЖАТ РОМАНУ
ОБРАМОВИЧУ. ПО РЕЗУЛЬТАТАМ РАССЛЕДОВАНИЯ ИСПОЛКОМОМ УЕФА ПРИНЯТО РЕШЕНИЕ
ОБ ИСКЛЮЧЕНИИ ОСТАВШИХСЯ ЧЕТЫРЕХ КЛУБОВ ИЗ РОЗЫГРЫША И ПЕРЕИМЕНОВАНИИ
ЛИГИ ЧЕМПИОНОВ В КУБОК АБРАМОВИЧА.

Шампунь Шаума: обьем перхоти в три раза!

Колобка придушили...

Любители творчества Эрика Клэптона - клЭптоманы.

Объявление.
Центр досуга предлагает: алкогольный коктейль - два в одном, и
эротический коктейль - два в одной.

В законе о замне льгот на деньги следует слово мОнетизация заменить на
слово мИнетизация. Слово мИнетизация больше соответсвует духу принятого
Думой Закона.

Пожелание: удачи в учебе и ебличной жизни!

У Вас есть шапка 60-го размера?
Извините, норковых ведер не шьем.....

Деградация.
Раньше: ба бу бы
Теперь: ба бу гыыыы

Когда Путин предлагал мочить террористов в сортирах, он не имел ввиду
сортиры на самолетах.

Мужчина брюнет "слегка" за 35 парикмахеру: затылок не стрегите, я решил
отпустить челку.

Находясь в трезвом уме, но шахматном состоянии, закоренелый холостяк
экс-чемпион мира Фишер из двух зол - 10 лет американской тюрьмы или
пожизенное заключение в брак с японкой - выбрал меньшее.

Антон Городецкий - Гессеру:
- Я же говорил, что над Домодедово ВОРОНКА, а вы - "фигня, рассосется"

Однажды Джордж Буш решил заранее приобрести себе билет в рай. Все
честные священнослужители отказались это делать. Но наконец шеф ЦРУ
разыскал одного баптистского попа, который принес Бушу желанный билет.
Дж. Буш взял билет в руки, долго его разглядывал и, наконец, с сомнением
заявил, что билет, наверно, недействителен, поскольку на нем отсутствует
штрих-код.
Вдруг раздался зловещий хохот и дьявольский голос произнес: - Не
волнуйся! Самый большой, горячий котел для тебя уже обеспечен и без
всякого билета.

Путин отнял у Ходорковского ЮКОС, а чтобы никто ничего не заметил, решил
переименовать его в ПУКОС.

Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал сократить государственные
расходы.
- Когда я стану большим, я наконец-то налажу военно-патриотическое
воспитание, и пушечное мясо будет обходиться нашей армии намного
дешевле!

- Бабе - Мегафон, детям - Юкос, и смотри не перепутай, а то будешь как
Кутузов! - сказал В.В. Игорю Сечину.

Заявление премьер министра Украины:
- В настоящее время в Украине существует только три реальных кандидата
на пост президента: Янукович, Виктор Федорович и Я

На днях в московской области был завершен съемочный процесс
долгожданного продолжения трилогии ДНЕВНОЙ ДОЗОР. В новом фильме в два
раза больше спецефектов - в два раза больше машин, в два раза больше
баталий, в два раза больше самолетов. Съемочная группа и актерский
состав приносит свои извинения за причиненные неудобства.

Из сообщений СМИ:
- в ходе проведения полномасштабных поисково - спасательных работ, в
зоне падения лайнера Москва-Сочи, группой спасателей была потеряна
канистра с 25 литрами спирта. 10 дней и ночей самоотверженные работники
МЧС России держались исключительно на еде и воде.

Бежит по улице алкаш, за ним -- приемщик стеклотары-заика. Последний
размахивает бутылкой и взволнованно кричит: "З-ПИД! З-ПИД!" Долго так
бегут, забегают в тупик. Алкаш видит, бежать некуда. Поворачивается к
приемщику и дрожащим голосом спрашивает: "Ну с чего ты взял, что у меня
СПИД?" "З-під горілки не приймаємо!" отвечает приемщик, отдает бутылку и
гордо удаляется.

Министр обороны России Сергей Иванов и начальник Генштаба ВС РФ Юрий
Балуевский доложили Владимиру Путину о завершении испытаний нового
оперативно-тактического ракетного комплекса "Искандер". "Мы завершили
государственные испытания нового тактического ракетного комплекса
"Искандер". Проведенные два последних пуска оказались успешными", -
сказал глава Минобороны Сергей Иванов на встрече с президентом России.

Если бы телевизионная передача "Что? Где? Когда?" выходила бы на
Украине, то она бы называлась "Шо? Хде? Кады?".

Из газетных сообщений...
Навстречу Олимпиаде.

Новый вид спорта освоили российские летчики - парное падение.

дядя Вася

... А ведь если б дева Мария в нужный исторический воспользовалась
прокладками с крылышками фирмы «Проктор энд Гэмбл», никакого бы Иисуса
Йосифовича Христа не было, и мир не ведал бы всех этих жутких хлопот,
какие возникли из-за христианской, а потом и мусульманской ереси
иудаизма.

© Алик, филосОф