В засаде, в лесу, сержант спрашивает:
- Рядовой Иванов, а что вы взяли от комаров?
- Я, товарищ сержант, взял от комаров скорость, решительность, смелость
и бесстрашие!
28 августа 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования21
Зал ресторана. За столиком сидит роскошная женщина.
Пьет дорогой коктейль, обмахивается веером и курит сигару в мундштуке.
Очень скоро в зал входит красавец - мужчина. На нем дорогой галстук,
клубный пиджак и часы "Роллекс". Ослепительно улыбаясь, он подходит к
столику дамы и, склонив голову, говорит:
- Бонд.
Затем медлит секунду и добовляет:
- Джеймс Бонд.
Дама пригубляет свой коктейль, затягивается сигаретой и произносит:
- Офф.
Медлит секунду и добовляет:
- Фак офф.
Пьет дорогой коктейль, обмахивается веером и курит сигару в мундштуке.
Очень скоро в зал входит красавец - мужчина. На нем дорогой галстук,
клубный пиджак и часы "Роллекс". Ослепительно улыбаясь, он подходит к
столику дамы и, склонив голову, говорит:
- Бонд.
Затем медлит секунду и добовляет:
- Джеймс Бонд.
Дама пригубляет свой коктейль, затягивается сигаретой и произносит:
- Офф.
Медлит секунду и добовляет:
- Фак офф.
11
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искуственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь..... Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
- Он на грудном вскармливании или на искуственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь..... Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
3
Учительница (У) говорит на уроке:
- Дети, раньше я вам задавала вопросы, теперь будуте вы. Загадайте
какое-нибудь слово и скажите первую и последнюю букву, а я попробую
угадать слово.
Маша: - П. н.
У: - Не знаю.
Маша: - Это Пушкин.
У: - Молодец, Маша! Мне нравится ход твоих мыслей.
Петя: - Л. в.
У: - Не знаю.
Петя: - Это Лермонтов.
У: - Молодец, Петя, мне нравится ход твоих мыслей.
Вовочка: - Х. й.
У: - Вон отсюда, Вовочка!
Вовочка (проходя мимо учительского стола к выходу): - Вообще-то это
Хэмингуэй... Но мне нравится ход ваших мыслей!
- Дети, раньше я вам задавала вопросы, теперь будуте вы. Загадайте
какое-нибудь слово и скажите первую и последнюю букву, а я попробую
угадать слово.
Маша: - П. н.
У: - Не знаю.
Маша: - Это Пушкин.
У: - Молодец, Маша! Мне нравится ход твоих мыслей.
Петя: - Л. в.
У: - Не знаю.
Петя: - Это Лермонтов.
У: - Молодец, Петя, мне нравится ход твоих мыслей.
Вовочка: - Х. й.
У: - Вон отсюда, Вовочка!
Вовочка (проходя мимо учительского стола к выходу): - Вообще-то это
Хэмингуэй... Но мне нравится ход ваших мыслей!
20
К заведующей оздоровительного комплекса врывается разъяренный клиент:
- Я сегодня оплатил за два часа солярия, а меня ваши сотрудники через 15
минут выпроводили. Какого черта?!
Заведующая спокойно кивает головой:
- Все правильно. По нашим правилам первое посещение солярия не должно
превышать 15 минут.
- К черту ваши правила! Мне завтра надо с моря вернуться!!!!
AXIS
- Я сегодня оплатил за два часа солярия, а меня ваши сотрудники через 15
минут выпроводили. Какого черта?!
Заведующая спокойно кивает головой:
- Все правильно. По нашим правилам первое посещение солярия не должно
превышать 15 минут.
- К черту ваши правила! Мне завтра надо с моря вернуться!!!!
AXIS
31
Предварительные итоги выступления сборной России на Олимпиаде показали,
что за последние десять лет россияне неплохо научились толкать, кидать и
отстреливать...
что за последние десять лет россияне неплохо научились толкать, кидать и
отстреливать...
6
Иван Сусанин полякам:-Водки не обещаю, но погуляем хорошо
40
Свежеисмеченный гаишник приехал на пост.
Ему говорят:"Палочку полосатую надо заработать. Значит так, или руку
тебе отрубим, или поимеем по кругу. Выбирай!"
Подумал-подумал: согласился на второе.
Потный, красный, злой (но с палочкой) выбегает на проезжую часть и
тормозит первую же машину, а там его кум сидит.
- Ничего не знаю, вы превысили скорость, с вас сто рублей!
Тот:
- Да ты што это ж я, кум твой!
- Прекратите пререкаться, вы нарушили...
- Да за што?!!
- А ну дыхните, а дальний свет включите...
- Ты што пи"ор што ли?
- А где ж ты одноруких гаишников видел?
Ему говорят:"Палочку полосатую надо заработать. Значит так, или руку
тебе отрубим, или поимеем по кругу. Выбирай!"
Подумал-подумал: согласился на второе.
Потный, красный, злой (но с палочкой) выбегает на проезжую часть и
тормозит первую же машину, а там его кум сидит.
- Ничего не знаю, вы превысили скорость, с вас сто рублей!
Тот:
- Да ты што это ж я, кум твой!
- Прекратите пререкаться, вы нарушили...
- Да за што?!!
- А ну дыхните, а дальний свет включите...
- Ты што пи"ор што ли?
- А где ж ты одноруких гаишников видел?
23
Пришла дама в поликлинику, к гинекологу. Во все кабинеты - большая
очередь, в один - никого. Постучала, зашла. Там два мужика в белых
халатах.
- Вы меня посмотрите?
Мужики:
- Посмотрим.
Дама, как положено, подготовилась и забралась в кресло.
Один мужик:
- Да..
Второй:
- Да.. Вам к доктору надо...
Дама:
- А вы кто?!
- А мы - маляры.
очередь, в один - никого. Постучала, зашла. Там два мужика в белых
халатах.
- Вы меня посмотрите?
Мужики:
- Посмотрим.
Дама, как положено, подготовилась и забралась в кресло.
Один мужик:
- Да..
Второй:
- Да.. Вам к доктору надо...
Дама:
- А вы кто?!
- А мы - маляры.
10
Клиент:
- Официант! Мне что-нибудь безалкогольное!
Официант:
- А что Вы будете пить? Минералочку, фанту, кока-колу?
Клиент:
- А, мне все равно. Я в этом деле новичок!
- Официант! Мне что-нибудь безалкогольное!
Официант:
- А что Вы будете пить? Минералочку, фанту, кока-колу?
Клиент:
- А, мне все равно. Я в этом деле новичок!
Муж заходит в спальню к жене:
- Дорогая, сделай мне миньет.
Жена:
- Чего у меня нет?
Муж:
- Все у тебя есть, спи дура!
- Дорогая, сделай мне миньет.
Жена:
- Чего у меня нет?
Муж:
- Все у тебя есть, спи дура!
25
И вновь о ГИБДД....
Официант решил сменить профессию и стал дорожным инспектором. Через
месяц службы у него спрашивают:
- Ну как новая работа?
- Ничего, немного, правда, пыльная. Зато чаевые хорошие и главное -
клиент всегда неправ!
MadCat
Официант решил сменить профессию и стал дорожным инспектором. Через
месяц службы у него спрашивают:
- Ну как новая работа?
- Ничего, немного, правда, пыльная. Зато чаевые хорошие и главное -
клиент всегда неправ!
MadCat
27
Два червяка высунули головы из навозной кучи. Одна голова говорит:
"Папа, почему мы всю жизнь в дерьме?
"Родину не выбирают, сынок!
"Папа, почему мы всю жизнь в дерьме?
"Родину не выбирают, сынок!
Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс
член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты... трясешь?
Мужик, на всякий случай, говорит:
- А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл.
Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в
бока, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?
член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты... трясешь?
Мужик, на всякий случай, говорит:
- А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл.
Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в
бока, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?
33
Три подруги. Обсуждают какая поза лучше.
Первая: лучше всего на спине
Вторая: но раком еще лучше
Третья: а я люблю родео
????
Третья: садишься на партнера сверху, говоришь, что у тебя СПИД, а потом
главное - не свлиться
Первая: лучше всего на спине
Вторая: но раком еще лучше
Третья: а я люблю родео
????
Третья: садишься на партнера сверху, говоришь, что у тебя СПИД, а потом
главное - не свлиться
35
- Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве
дрова...
- Че это вы делаете?
- Перед минетом разминаемся!!!
дрова...
- Че это вы делаете?
- Перед минетом разминаемся!!!
34
В детском саде на сонном часу в группу приводят нового мальчика. Дети
разговаривают с ним:
- Тебя как зовут?
- Селеза...
- А сколько тебе лет?
- Наверное, ситыли...
- А к зенсинам тянет?
- Неа...
- Знасит, не ситыли, а тли.
разговаривают с ним:
- Тебя как зовут?
- Селеза...
- А сколько тебе лет?
- Наверное, ситыли...
- А к зенсинам тянет?
- Неа...
- Знасит, не ситыли, а тли.
18
На уроке Марья Ивановна:
- дети назовите, пожалуйста примеры вешей, которые встречаются нам в
обиходе Машенька тянет руку:
- вот моя линеечка - это вещь, правильно Марья Ивановна?
- правильно, молодец Маша Петенька тянет руку:
- вот мой пенал - это вещь, правильно Марья Ивановна?
- правильно, молодец Петя. А ты Вовочка можешь привести свой пример?
Вовочка:
- ах, Марь Иванна, Марь Иванна, вот ПИВО С УТРА - ЭТО ВЕЩь!
- дети назовите, пожалуйста примеры вешей, которые встречаются нам в
обиходе Машенька тянет руку:
- вот моя линеечка - это вещь, правильно Марья Ивановна?
- правильно, молодец Маша Петенька тянет руку:
- вот мой пенал - это вещь, правильно Марья Ивановна?
- правильно, молодец Петя. А ты Вовочка можешь привести свой пример?
Вовочка:
- ах, Марь Иванна, Марь Иванна, вот ПИВО С УТРА - ЭТО ВЕЩь!
22
. В баре голая женщина подходит к стойке :
- Мне стакан виски.
Бармен с удивлением смотрит на нее.
- Ну, чего уставился? Голой женщины никогда не видел ?
- Видел, но мне интересно, откуда вы будете деньги доставать
- Мне стакан виски.
Бармен с удивлением смотрит на нее.
- Ну, чего уставился? Голой женщины никогда не видел ?
- Видел, но мне интересно, откуда вы будете деньги доставать
Объявление на дверях больничной столовой: "С завтрашнего дня все
пациенты переводятся на 3-х разовый режим питания: вторник, четверг и
суббота".
пациенты переводятся на 3-х разовый режим питания: вторник, четверг и
суббота".
32
Почему, когда блондинка покупает в магазине йогурт, она сразу же его
открывает?
Потому что на йогурте написано "Открывать здесь".
открывает?
Потому что на йогурте написано "Открывать здесь".
17
Трипиздаблядский мандапроеб, сказала продавщица, после чего страшно
выругалась.
выругалась.
12
Пошел мужик на охоту. С собакой, ружьем, как положено.
Рассказывает:
"Наткнулся на берлогу. Сунулся туда, ружье в перед, наготове.
Вдруг сзади кто-то обхватывает, и начинает сжимать.
Жмет, жмет, аж дышать трудно. Еле еле оборачиваюсь.
Умом понимаю, что это Шарик, но срать не перестаю..."
Рассказывает:
"Наткнулся на берлогу. Сунулся туда, ружье в перед, наготове.
Вдруг сзади кто-то обхватывает, и начинает сжимать.
Жмет, жмет, аж дышать трудно. Еле еле оборачиваюсь.
Умом понимаю, что это Шарик, но срать не перестаю..."
36
По берегу реки идет девушка, и тут слышит "Маленькие сиськи, большая
задница!!!". Она смотрит на берегу сидит, рыбачит парень. Она ему
говорит:"Ну как тебе не стыдно! Я знаю о своих недостатках, но это не
повод так зло надо мной шутить!".
Парень отвечает:"Да ладно тебе, просто шутка, так, для смеха.. , а
хочешь расскажу средство, что бы грудь стала намного больше?". Девушка:"
Конечно!".
"Так вот, берешь и натираешь ее туалетной бумагой каждое утро и каждый
вечер".
Девушка:"И что, поможет???".
Парень:" Ну судя по твоей заднице, точно поможет!" :)))
задница!!!". Она смотрит на берегу сидит, рыбачит парень. Она ему
говорит:"Ну как тебе не стыдно! Я знаю о своих недостатках, но это не
повод так зло надо мной шутить!".
Парень отвечает:"Да ладно тебе, просто шутка, так, для смеха.. , а
хочешь расскажу средство, что бы грудь стала намного больше?". Девушка:"
Конечно!".
"Так вот, берешь и натираешь ее туалетной бумагой каждое утро и каждый
вечер".
Девушка:"И что, поможет???".
Парень:" Ну судя по твоей заднице, точно поможет!" :)))
29
Злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном.
Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.
Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.
28
Сын приходит к папе: "Пап, а почему все учатся в десятом классе, а я
только в третьем?..."
- "Хорош пиздить! - наливай!!!"
только в третьем?..."
- "Хорош пиздить! - наливай!!!"
Леонид Ильич Брежнев(был такой ген. сек)помер. Попадает в ад по уши в
гавно. Видит стоит Ленин по щиколотку. Спрашивает его:
Б:-Владимир Ильич за что такая несправедливость?
Б:-Я народу угробил в 10 раз меньше а сижу по уши.
а Ильич ему отвечает:
Л:-Ну что вы батенька я же у товарища Сталина на макушке стою
гавно. Видит стоит Ленин по щиколотку. Спрашивает его:
Б:-Владимир Ильич за что такая несправедливость?
Б:-Я народу угробил в 10 раз меньше а сижу по уши.
а Ильич ему отвечает:
Л:-Ну что вы батенька я же у товарища Сталина на макушке стою
Пациент доктору: Доктор меня никто не замечает.
Доктор: Следущий пожайлуста.
Доктор: Следущий пожайлуста.
13
Спрашивает Пяточек у Винии-Пуха: "Винни, как прославиться на весь мир?"
Винни не долго думая, говорит: "Вот диктофон, иди и возьми интервью у
Локхнесского чудовиша"
Пяточок убежал.
Неделю нет, две, три.
Приходит через месяц грустный, пятак разорванный, в крови...
Винни спрашивает: "Пяточек, что случилось?"
Но, пяточек только вздыхает.
Винии выхватывает у него диктофон, включает и слышыт.
"Здравствуйте, это я - Пяточек, пришел взять у Вас интервью"
"ХмХм"
"ОЙ, это же не интервью!!!"
"Бери, Бери"
Винни не долго думая, говорит: "Вот диктофон, иди и возьми интервью у
Локхнесского чудовиша"
Пяточок убежал.
Неделю нет, две, три.
Приходит через месяц грустный, пятак разорванный, в крови...
Винни спрашивает: "Пяточек, что случилось?"
Но, пяточек только вздыхает.
Винии выхватывает у него диктофон, включает и слышыт.
"Здравствуйте, это я - Пяточек, пришел взять у Вас интервью"
"ХмХм"
"ОЙ, это же не интервью!!!"
"Бери, Бери"
24
Поймал я таракана. Оторвал ему передние ножки, отпустил. Свистнул -
таракан побежал. Оторвал таракану средние ножки, отпустил. Свистнул -
побежал. Оторвал ему задние ножки, отпустил. Свистнул - не побежал.
Вывод: тараканы слышат задними ногами.
таракан побежал. Оторвал таракану средние ножки, отпустил. Свистнул -
побежал. Оторвал ему задние ножки, отпустил. Свистнул - не побежал.
Вывод: тараканы слышат задними ногами.
19
Перекличка в армии:
- Соколов?
- Я!
- Сокол ты наш... Орлов?
- Я!
- Орел ты наш! Козлов?.. Ну, ничего, Козлов, бывает...
- Соколов?
- Я!
- Сокол ты наш... Орлов?
- Я!
- Орел ты наш! Козлов?.. Ну, ничего, Козлов, бывает...
16
Слава беговой лошади всегда достается жокею.
№ 2 от 26.08.2004 г.
Специально для российского рынка наряду с известным продуктом Pedigree
PAL начат выпуск Pedigree SEKAM.
А так же в совмесное производство компаний Pedigree и Danon (Растишка)
запущен продукт Pediрастишка
Специально для российского рынка наряду с известным продуктом Pedigree
PAL начат выпуск Pedigree SEKAM.
А так же в совмесное производство компаний Pedigree и Danon (Растишка)
запущен продукт Pediрастишка
14
На олимпийскую тему: Ара Абрахамян -... Швеция!
Брат ебет сестру, а она говорит:"ты ебешься лучше чем папа", брат
отвечает: "я знаю мама говорила".
отвечает: "я знаю мама говорила".
26
Бар для вампиров.
В бар заходят три клиента. Первый подходит к барной стойке и говорит:
- Стакан человеческой крови.
- ОК!
Подходит второй:
- Бифштекс с кровью.
- ОК!
Третий в это время достает использованую прокладку и говорит:
- А я, пожалуй, чайком побалуюсь.
В бар заходят три клиента. Первый подходит к барной стойке и говорит:
- Стакан человеческой крови.
- ОК!
Подходит второй:
- Бифштекс с кровью.
- ОК!
Третий в это время достает использованую прокладку и говорит:
- А я, пожалуй, чайком побалуюсь.
"Пап, а почему все учатся в 10-м классе, а я во втором??!"-
"Хорош гнать - наливай!"
"Хорош гнать - наливай!"
39
Идет суд. Судья(С) спрашиваыет у грузина(Г):
С: итак, обясните пожалуйста как произошла трагедия?
Г: Госпадин судья, дела была так. Сел я на свой КАМАЗ, еду па дароге,
вдруг вижу впереди тупик. Увидел что на правой стороны дароги стаят 2
мужика, на левой агромный базар. Кого-кого, решил збить етих двух.
С: Но выже не 2-их, а 102-их убили??????
Г: Госпадин судья, я однаго мужика збил, а втарой побежал на базар.
С: итак, обясните пожалуйста как произошла трагедия?
Г: Госпадин судья, дела была так. Сел я на свой КАМАЗ, еду па дароге,
вдруг вижу впереди тупик. Увидел что на правой стороны дароги стаят 2
мужика, на левой агромный базар. Кого-кого, решил збить етих двух.
С: Но выже не 2-их, а 102-их убили??????
Г: Госпадин судья, я однаго мужика збил, а втарой побежал на базар.
37
У Красной Шапочки начались первые месячные. Идет она по лесу и плачет.
Встречается ее по дороге Волк и спрашивает:
- Красная Шапочка, почему ты плачешь?
Она раздвинула ноги. Волк долго нюхал нюхал и вдруг сказал:
- Я конечно не врач, но по-моему тебе яйца оторвали!
Встречается ее по дороге Волк и спрашивает:
- Красная Шапочка, почему ты плачешь?
Она раздвинула ноги. Волк долго нюхал нюхал и вдруг сказал:
- Я конечно не врач, но по-моему тебе яйца оторвали!
15
Поле чудес на зоне. Якубович:
- Говорите букву
- Буква Ж
- Нт такой буквы, ваще Ж переходит в зал
- Говорите букву
- Буква Ж
- Нт такой буквы, ваще Ж переходит в зал
1
Самый смешной анекдот за 02.11:
Почему те, кто хочет носить хиджаб не живут там, где его ношение приветствуется?