Поиск по автору:

Мороз не велик, а стоять не велит. (Из суровых будней Пениса Северянина.)

"Вор должен сидеть в тюрьме!!! , сказал ВВП и опустил в карман
Ходорковскому коФулек...

Сколько писькой не тряси,
Капнет все-равно в трусы.

Все может быть все может статься
Телега может разломаться
Жених невесту разлюбить
Но бросить пить не может быть

Инда взопрели озимые, рассупонилось красно солнышко, выполз старик
Ромуальдыч на завалинку, нюхнул портянку и аж заколдобился:
- ляпота-а-а-а-а
А эхо по привычке повторило:
- .. ма-ать - ма-ать - ма-ать....

Фамилия Бель, говорите, здесь проскакивала?
Ну-ну..

В нашей группе заочников учится одна милая дама с не милой фамилией
Бляхер. Преподы каждый раз спотыкаются в списке... :)

На олимпийскую тему: Ара Абрахамян -... Швеция!

Выйду я на улицу брошу х... на лужу
пусть лежит до лета на хрен кому нужен

Фраза-анкедот из передачи "Народный артист" - "... как душевно поет
русские народные мотивы простой РУССКИЙ парень Алексей ГОМАН... (?!).
(Русский народный певец КОБЗОН отдыхает)

Старая Москва. Идет Пушкин с дамой, та испачкала подол пальто, Пушкин
отряхнул, остановил карету---уехали. Мужик увидел все это и рассказал
другому:"Иду я по Москве, гляжу--Пушкин с пьяной бабой, та как
пизданется.
Ну Пушкин отряхнул ее, остановил карету---уехали".
Другой следующему рассказывает:"Иду я, значит по Москве. Гляжу--в жопу
пьяный Пушкин с бабой как ебанется в грязь. Та подняла его, остановила
карету---уехали".
Этот мужик рассказывает следующему:"Иду я по Москве, гляжу в жопу пьяный
Пушкин со в жопу пьяной бабой наебнулись в грязь лицом. Приехала карета,
забрала их--уехали.
Последний рассказывает:"иду я по Москве. Гляжу--бля--на столбе Гоголь
сидит и ДРОЧИТ"!!!

Сколько писькой не тряси,
Капнет все-равно в трусы.

Всероссийский съезд промышленников и предпринимателей.
Докладчик с трибуны: "Заявляю еще раз, возврата к прошлому - не будет!"
- бурные аплодисменты, Вольский роняет скупую мужскую слезу.
"Действительно, зачем возвращаться в ПРОШЛОЕ, - продолжает докладчик -
если пересажать вас можно как в НАСТОЯЩЕМ, так и в БУДУЩЕМ?" -
несмолкаемые аплодисменты, все встают, крики "браво", "молодец",
Вольский рыдает....
Вопросы из зала: "В Лефортово нам самим добираться, или прокуратура с
транспортом поможет? Какая ближайшая станция метро, а то пробки кругом?"

1. Новая предвыборная поговорка: "Что у ВВП на уме, то у Жириновского на
языке!"

2. Специальный предвыборный тариф был установлен для продажи
телевизионного времени ЛДПР: 1 час - 50 USD, 2 часа - 70 USD, ночь с
Жириновским на ОРТ в прямом эфире - 300 USD.

Как американцы делают такие мобильники, из которых русские СИМ-карты
ножом выковыривают?

По мотивам одного анекдота от 18 августа

Проект закона "О принесении официальных извинений Монголии за
действия Дмитирия Донского, Ивана III и прочих сепаратистов из
древнерусских колоний Монголии".

Предлагается признать территориальную целостность Монголии, и относиться
к России как к незаконному, террористическому образованию.

Срочно открывается новое направление в деятельности турагентств -
недорогие шоп-туры - в Грецию за футболистами.

Первая фраза Рехагеля после победы - Ja,ja - Das ist fantastisch!

РФС подает в суд в требованием вручить сборной России второй комплект
золотых медалей и копию Кубка Европы. Наняты лучшие канадские адвокаты.
Мы же их обыграли!!!

Перед матчем Рехагель долго о чем-то советовался с главным тренером
Терека...

Переуступка доли. Срочно! Греция уступает право провести Олимпиаду в
Афинах! Деньги кончились. Все деньги отдали футболистам.

Жены российских футболистов высказали свою готовность поехать в круиз с
греками. Форма одежды - как на фото.

А футбол в Греции есть! В Греции все есть! Давайте и мы наконец будем
также "плохо" играть!

В рамках программы по улучшению своего имиджа в глазах населения МВД
решило выбрать кандидатуру исполнителя роли Каверина в фильме "Бригада"
Андрея Панина в качестве официального лица своего ведомства. Постеры уже
запущены в печать.

Накануне матча Локомотив - Интер (полное название которого ФК
"Интернационале"), президента ЦСКА, большого "поклонника" Локомотива,
спрашивают: "А вот скажите, г-н Гинер, Вы за кого: за большевиков, али
за коммунистов?". "Я за ИНТЕРНАЦИОНАЛ!!" - гордо ответил г-н Гинер.

Где-то вычитал выдержку из заявления в ЖЭК: У моей соседки наверху
образовалась половая щель и из неё капает.
__________

Из заявления в главк: Просим купить бутыломоечную машину, из старой мы
выбили что смогли.

По следам сериала "Саша и Маша":
После того, как в эротическом сне Маша увидела Касьянова -
правительство отправили в отставку.
После того, как в эротическом сне Маша увидела футбольную команду...
Федерация футбола России напряглась, Федерация футбола Уэльса скрестила
пальцы...

К теме футбола:

Разгадка конфликта с Мостовым кроется в неправильной интонации фразы
Ярцева "Вопрос с Мостовым у меня больше не стоит!" - ее следует
воспринимать так: "Вопрос? С Мостовым у меня больше не стоит!".

Исламские ученые уточняют: на вопрос "человек ли женщина?" - правильный
ответ - следующий: нет, за исключением Амели Маресмо, французской
теннисистки.

1."Спартак" сел в раскоряку. Раз Каряка забил с игры, и два раза со
штрафных.

2. ORAL - B - новая зубная паста для отсосулек с Тверской. Специально
для бортпроводниц - ORAL - 2B. На подходе - ANAL-P - понятно для кого.

Помните старый анекдот: "Ту ти ту ту ту" = "Two tea to 22" - так новый
русский заказывал 2 чая в номер 22.

На новый лад: "Ту Ту ту ту ту" - "Two Tu(polev) to 2x2" - два Туполева
для авторов скандинавской ничьи 2х2 - Швеции и Дании - Домо -оо- ой"

Администрация Президента Украины сделало официальное предложение игроку
сборной России по футболу Вадиму Евсееву стать пресс-секретарем
президента Кучмы. Только он сможет дать достойный ответ на клич "Кучму
геть!", - считают в администрации президента.

Также Евсеевым заинтересовались сценаристы фильиа "Кукушка-2".
Действительно - "Хуй вам!" звучит круче чем "Пшолты!"