Повторные анекдоты

Муж: У моей жены ухудшается слух, а она отказывается проверятся. Что
делать?
Врач: Знаете, а вы подойдите к ней сзади и спросите какой-нибудь вопрос
на разных расстояниях. Так вы сможете определить серьезность проблемы.
Муж пришел домой, жена у плиты.
Муж из коридора: Что у нас на обед?
Жена молчит.
Муж из дверей кухни: Что у нас на обед?
Жена молчит.
Муж в спину жены: Что у нас на обед?
Жена молчит.
Муж заходит спереди: Что у нас на обед?
Жена: Четвертый раз говорю - курица.

Стоит гаишник на трассе, ну по обычаю палочку свою продает...
И вдруг видит по обочине пингвин идет, одинокий такой, идет ни кого не
трогает. Подошел он к гаишнику, тот его погладил, и давай мерс 600
тормозить. Тормознул, говорит "Ребят, выручите, отвезите пингвина в
зоопарк, а то жалко зверюшку, пропадет". Ну те соглашаются и, взяв
пингвина уезжают...
Через два часа видит гаишник ребятки обратно едут, а пингвин у них в
люке стоит, крылашками своими бовольно так машет. Останавливает их
гаишник ну и типа, с какого... вы его в зоопарк не отвезли..
- Не трусь, командир, в зоопарке были, на каруселях катались, дальше
отдыхать едем....

Заходи зайчик в аптеку: - Дайте мне пожалуйста 100 презервативов. Две
белочки стоящие рядом:- ХИ-ХИ-ХИ! Зайчик: - Сто два пожалуйста

Международная конференция изобретателей.
Встает англичанин и говорит:
"Паровоз изобрели в Англии. Теперь весь мир пользуется нашим
изобретением!"
Встает русский:
"Позвольте, но еще за пятьдесят лет до вас наши братья Черепановы
придумали это средство передвижения."
Англичанину крыть нечем, садится. Все в восторге.
Немец:
"Рентген придумали немцы! Даже названо по немецкой фамилии."
Все в восторге.
Встает француз:
"Ну а такой способ любви как минет придумали во Франции, тут даже
спорить не чем!"
Русский:
"Позвольте, но еще в четырнадцатом веке царь Иван Грозный писал своим
боярам:"Я вас всех в рот ебал и насквозь вижу", что кстати ставит под
сомнение первенство Рентгена!"

У моей тети когда-то была нехорошая привычка – на свадьбах она
непременно подходила ко мне, щипала меня за ляжку и говорила: «Ты
следующая! » Мне удалось избавить ее от этой привычки, проделав с ней то
же самое на чьих-то похоронах.

Прихожанка кается батюшке:
- Согрешила, мужу с полюбовником дважды изменила.
- Ну... , два да два... , - размышляет батюшка, - прочитай, дочь моя,
четыре раза Отче наш, и грех сойдет.
Другая:
- Грешна я, трижды от мужа на сторону ходила
- Ну... , три да три... , - считает батюшка, - прочитай, дочь моя, шесть
раз Отче наш, и грех сойдет.
- Каюсь! Два с половиной раза мужу изменила! - кричит следующая.
- Ну... , два с половиной да два с половиной... , гм... , - напрягается
батюшка, - ты доебись, дочь моя, или отъебись. Не силен в дробях.

Явление Господа на Землю. В сопровождающих Иисус.
Идут, видят взмыленного крестьянина на поле.
- Что это? - вопрошает Господь.
- Ну ты же сам говорил: "будете добывать в поту хлеб свой насущный", -
отвечает Иисус.
- Так я же пошутил. - Удивляется Господь.
Идут дальше. Видят роддом, орущую женщину.
- Как так? - удивляется Господь.
- Ты же сам говорил: "будете рожать детей своих в муках своих", -
комментирует Иисус.
- Это же шутка была. - Сокрушается Господь.
Далее - Ватикан. Роскошь, обилие пищи и прочие благости жизни.
- А кто такие эти благообразные мужи. - Радуется Господь увиденному.
- А это, папа, те, кто поняли, что ты пошутил.

Русский журналист (Ж) приезжает на Кавказ брать интервью у старого
чабана (Ч):
Ж: Скажите, а сколько в Вашей отаре овец?
Ч: А каких - чорних или бэлих?
Ж: Ну, например, черных.
Ч: Пятьдэсят.
Ж: А белых?
Ч: Тоже пятьдэсят.
Ж: А сколько мяса получается с каждой овцы?
Ч: А с какой - чорной или бэлой?
Ж: Ну, с черной...
Ч: Трыцать кылаграм.
Ж: А с белой?
Ч: Тоже трыцать.
Ж: А сколько Ваши овцы дают шерсти?
Ч: А какие - чорние или бэлие?
Ж: Ну... эта... черные...
Ч: Пять кылаграм.
Ж: А белые?
Ч: Тоже пять.
Ж: А скажите, почему Вы все время переспрашиваете - черные овцы или
белые??
Ч: Ну как, чорние овцы - мои.
Ж: А белые???
Ч: Тоже мои.

radfen

Старо, но мило.

Возвращается мужик из командировки, а дома жена с любовником в постели.
Любовник подрывается и убегает. Муж, задумчиво: "Вот молодежь пошла - ни
мне "здрасьте", ни тебе "спасибо""

На выпускные экзамены в школах раздали тему для сочинения: "Что бы я
сделал для родной страны если бы стал премьер-министром"

Было написано много сочинений разного характера и по содержанию и по
объему, но все сочинения заканчивались одной фразой: " И хрен бы вы меня
потом нашли!"

Идет чука у сыном по тундре, вдоль моря. Вдруг видят - олень. Отец
стреляет и говорит:
- Шкура, мясо!
Идут дальше, видят тюленя. Снова выстрел:
- Жир!
Идут дальше, видят, геолог в земле ковыряется.
- Соль, спички! - говорит отец, снимая с плеча ружье.

Снял мужик проститутку. Приходят к нему домой, он ей:
- Раздевайся.
Ну она разделась. Ждет.
- Завяжи глаза.
Чего для клиента не сделаешь - завязала.
- Вставай на карачки и ползи в угол - я тебя там трахать буду.
Работа прежде всего - поползла.
Мужик посмотрел. "Не - говорит - @#ево. Ползи в другой."
Перемеряли так все четыре угла. Ей это надоело, снимает повязку, говорит
типа ты че меня сюда привел, мужик, ты маньяк что ли какой-то?
Мужик - грустно:
- Не, я военный. Просто смотрю на тебя и думаю: вот так вот мотаешься
каждый день по части и не знаешь в каком углу тебя вы@бут...

И говорил Иисус ученикам своим:
- Смотрите на меня, уверуйте в меня, делайте как я, - оп, и идет по воде
аки посуху.
У всех получилось кроме Петра.
Иисус:
- Петр, смотри на меня, уверуй в меня, делай как я, - оп, и идет по воде
аки посуху.
Петр опять тонет.
Иисус:
- Петр, кончай выебываться, ходи как все по камням

Идет наркоман по улице, нитку за собой ташет, смеется.
Навстречу мужик идет.
М: Ты че нитку за собой ташишь?
Н: А че мне ее впереди толкать.

У нового русского пропала любимая жена (бывает и такое). Три дня- ни
слуху не духу.
Посылает значится братков на розыск, типа найти надоть.

Через недельку заявляются к нему пацаны и грят:
"Есть хорошая новость и плохая. С какой начать?"
- Давайте с плохой.
- Вообщем, нашли твою жену, в пруду отопла она, спьяну или замочил
кто-то.
Новый русский хватается за голову и давай причитать.

- Слышь. а хорошую новочть то говорить?
- Да какие тут хорошие новости после горя то такого?
- Ну вообщем, кады достали мы ее, то с нее на два ведра раков
насобирали. Вован щас за пивом побежал. Петро костер разводит. И мы ее
еще второй раз закинули.

Приходит молодой продавец устраиваться в магазин, к нему подходит
продавец и начинает показывать как надо продавать, заходит женщина и
говорит:
- Дайте мне вон эти шторы,
- Возьмите стеклоочиститель
- Зачем он мне?
- Шторы повешаете заодно окна помоете красиво, чисто будет
Женщина
уходит довольная.
Опытный продавец уходит за прилавок становится молодой заходит женщина и
говорит:
- Дайте мне прокладки,
- Возьмите стеклоочиститель
- Зачем он мне?
- Неделю трахаться не будешь хоть окна помоешь

Стоит на посту лысый ГАИшник.-Думает, кого бы тормознуть, с кого бы
денег снять.
Смотрит едет джип, но он его сразу к обочине, ГАИшник - Ваши документы?
А из Джипа - открывается окно, за рулем Бомж, протягивает ему документы.
ГАИшник с удивлением проверяет их, и спрашивает - Слушай ты же Бомж
откуда у тебя джип?
Бомж-купил!
Гаишник - Ну ты же Бомж откуда у тебя такие деньги?
Бомж-заработал.
ГАИшник-ну как, это Бомж-понимаешь гавно у меня лечебное, Американцам
продаю.
Если его намазать, то на этом месте сразу волосы выростают,
ГАИшник-может мне в пакетик -немного дашь, Бомж-наделал ему в пакетик, и
одел его на голову ГАИшника, Тут в Джипе из задних сидений издается
такой хохот, Говорят Бомжу, Типа Мужик, если ты есче раз так
приколишься, Мы тебе и хату купим...

Девочка приходит к доктору-хирургу. (Х): Так, и как же тебя зовут? (Д):
Маша. (Х): Маша значит, так, Машенька, и сколько нам лет? (Д): Скоро
будет 9. (Х): Ух, и какие же мы оптимысты

Несколько загадок:

Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить...)

Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут
вместе". Кто они?
(Ноги.)

Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)

Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров.)

И вопрашал Иисус учеников своих:
- Ответствуйте, кто, говорите вы, есть я.
И ответствовали они:
- Ты есть эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное
нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.
И вопрошал их Иисус:
- Чего, бля?

4 последних экс-президента США оказываются в Изумрудном городе. Их
встречает волшебник Гудвин и спрашивает: «Что привело вас к великому
Гудвину? »
Джимми Картер робко делает шаг вперед и говорит:
- Хочу обрести смелость.
- Без проблем! – отвечает волшебник. – Кто следующий?
Рональд Рейган:
- Так… э… я забыл… а, да… мне нужен мозг.
- Считай, что он у тебя уже есть. Кто еще пожаловал к великому Гудвину?
Джордж Буш (старший):
- Все говорят, что я бесчувственный. Так вот, я хочу получить сердце.
- Нет ничего проще! – отвечает Гудвин. – С этого момента ты будешь
способен испытывать эмоции.
Настала очередь Билла Клинтона. Однако он не торопится обратиться к
великому волшебнику, зато все видят, что он явно кого-то ищет глазами.
Наконец Гудвин его спрашивает:
- Ну а ты чего желаешь?
- А Элли здесь?

Один хомяк, на нем хомяк, ХУЯК, ХУЯК - еще хомяк

- Дедушка, сколько времени?
- А волшебное слово?
- А по ебалу?
- Половина третьего.

Жила-была одна девочка, она была такая страшная, что ей на шею вешали
котлеты, чтобы с ней играли собаки

Если у тебя есть 1 маркер - можно изрисовать все кроме этого маркера.
Если у тебя есть 2 маркера - можно изрисовать ВООБЩЕ ВСЕ.

- Женщина не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, просто я на спине плыву!

Пришел кум к куме:
- (кум) Кума, уменя к тебе три вопроса?
- (кума)Кум, в жопу не дам!!!
- (кум) Тогда два!

Инда взопрели озимые, рассупонилось красно солнышко, выполз старик
Ромуальдыч на завалинку, нюхнул портянку и аж заколдобился:
- ляпота-а-а-а-а
А эхо по привычке повторило:
- .. ма-ать - ма-ать - ма-ать....

Мороженое "Иван Сусанин" — заводит не по-детски!

Встречаются три подруги, рассказывают, кого подсняли вчера вечером:
- Ой, я такого мужчину встретила - интиллигентный, образованный, полчаса
занимались с ним любовью, а потом говорили о музыке, искусстве..
Просто отдохнула душой.
- А я спортсмена подцепила - сильный, член с локоть, трахались полночи,
а потом он заснул - такой хорошенький, нежный - прям как ребеночек.
- А мне не повезло - пристал какой-то бритый хмырь: молча #@ал меня всю
ночь, как козу, утром сожрал все, что в холодильнике было и простынь
унес - говорит подшиваться буду - тебя типа вспоминать :(

Как найти женский пупок?
Надо аккуратно положить руку женщине на затылок и медленно опускать руку
по спине вниз. Третья по счету дырка и будет - женский пупок.

После очередного видения Господа Моисей сообщает своим:
- Господь явил мне девять заповедей. В связи с этим, есть две новости:
плохая и хорошая.
Хорошая - заповедей всего девять.
Прелюбодеяние вошло.

Размышления женщин; В 5 лет: "Мама знает все!"
В 10 лет: "Мама нее все знает!"
В 18 лет: "Боже! Да что мама вообще знает???"
В 40 лет: "Надо было слушать маму..."

Исход евреев из Египта. Погоня на хвосте. Впереди Красное море.
Моисею явился человек с фотоаппаратом и говорит:
- На колени, и молись, вопрошай Господа, и расступятся воды, и спасетись
вы.
- Отвечаешь?
- Нет, но анонс в Ветхом Завете гарантирую.

Сидят в камере зоофил, некрофил, педофил и экстремал.
Размышляют вслух.
Зоофил: "Счас бы котеночка..."
Некрофил: "Мертвого..."
Педофил: "Маленького..."
Экстремал: "..."МЯУ!!!!"

Мама можно я пойду погуляю? - Ну как же ты пойдешь? У тебя же трусики
описаные. - А я их задом наперед надела. - Ах ты моя хозяюшка!

Мама говорит ребенку: - Сыночек, иди я тебе писю помою. А он отвечает: -
Пусть лучше бабушка помоет, у нее руки трясутся