Поиск по автору:

Выдержка из анкеты призывника одного из Нижегородских военкоматов:
Вопрос: В каких войсках хотите служить и почему?
Ответ: В дисантских потому что люблю когда страшно.

Из американского юмора:

Девушка приходит на осмотр к врачу, снимает футболку
и врач видет у нее на груди огромную букву "H". Ну соответственно
спрашивает как она там появилась. Девушка ему говорит что мол ее друг
учится в "Harvard" и так этим гордится что не снимает свою футболку
даже когда они трахаются.

На следующий день к тому же врачу приходит другая девушка с буквой "Y"
на груди. Ну врач и у нее спрашивает типа откуда? А девушка ему: Мой друг
учится в "Yale" и так этим гордится что не снимает свою футболку
даже когда мы трахаемся.

На следующий к нему снова приходит девушка уже с буквой "M"
на груди. Врач не выдерживает и говорит наверно у вас есть друг
который учится в "Michigan"? Девушка на него удивленно посмотрела
и отвечает: "Нет но у меня есть подруга которая учится в "Wisconsin"
А что?"

Стандартная ситуация(запорожец в 600-й)
Вылезают здоровенные амбалы и грузят старичка.
Тот отпирается:"нет у меня ничего,только вот запорожец!?"
Амбалы:"Мало,давай еще чего-нибудь!
Старик:"Ну,квартирка есть однокомнатная"
Амбалы злятся:"Ты че **ть тебя в ухо,издеваешся нам на бамбер с
поворотником даже не хватит!"
Старик:"Ну ладно,сын у меня начальник птицефабрики"
Амбалы обрадовались,один от радости за бутылкой побежал.
Дед позвонил сыну.Через пять минут "прилетает" тонированный джип,
выпрыгивают "котики" в масках и всех ложат на осфальт,припинывая
ногами по роже.
Один снимает маску:"Пап,я тебе сколько раз говорил - я не начальник
птицефабрики,я начальник отряда "БЕРКУТ"

Не мое, НО ОЧЕННО АКТУЛЬНО

Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых
поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу
некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту
кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком.
Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей
очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я
никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу
аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то
милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда
передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело
направляется в гущу машин на перекрестке.
"Куда это ты, милочка",- думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика
очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный
разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему
пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из
вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна,
хам, мог бы и пропустить, но не так же аггресивно с хамами разбираться!)
в правую дверь.
Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей
амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо
сидит и смотрит на нее.
Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на
все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох%евшего Бимера
(он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор),
лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не
было...
Попалась Субара...

Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой
жертвы
(такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до
приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут
придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все
равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка,
он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с
удовольствем сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи
дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не
выходит... Куда уж выходить...

Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно
только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи
прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за
углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же
перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция").

То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись
поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело.
Блондинка сидит.
Гаи производят замер.
Блондинка сидит.
Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться
до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на
обочине.
Блондинка сидит.
Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и,
имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно
перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до
тротуара.
Блондинка, наконец, выпадаeт из комы и тянется к зажиганию.

ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных
с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону.

Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад...
Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль
чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением
дает незабываемую гамму ощущений).

На форд гаев.

Мат. Хохот. Апплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил
Бимера и Субары.

Я поймала взгдял сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей
все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот
момент мы прочитали мысли друг друга: на фиг, перекрашиваемся!

... Еще немного такого безответственно поведения женщин на дорогах, и
начнут посещать мысли о смене пола...

Лучше в море лежать утонутым,
Чем по суше ходить ебанутым.

Как-то раэ царь собрал американца, француза и русского, выдал им
по 2 стальных шарика, и говорит: "Посажу я вас в пустые комнаты
на неделю, и за ету неделю вы придумаете каждый по шутке с этими
шариками. Кто меня рассмешит - тот получит дофига бабок, а кто
не рассмешит - голова с плеч."
Ну вот, значит проходит неделя - царь пошел смотреть - кто какую
шутку выдумал...
Заходит к ним, а они ему говорят: Да пошел ты на х*й со своим
анекдотом

Подходит к Фрейду сын:
- Папа, мне сегодня приснился огурец, что это значит?
- Знаешь сынок… Бывают ПРОСТО сны…

- Дедушка, сколько времени?
- А волшебное слово?
- А по ебалу?
- Половина третьего.

-Папа, а что будет если мочевой пузырь лопнет?
- Захлебнешься.

Состояние Ясира Арафата оценивается как удовлетворительное...1,3 млрд
долларов

Было дело работал завхозом в школе (зам. дир. по АХЧ). Получаю
стройматериал на центральном складе. В ожидании автомашины беседую о не
о чем с двумя молодыми кладовщицами (Татьяна и Маша).
Рассказывает Татьяна:- Еду вчера в троллейбусе, на задней площадке стоит
молодой папа с пятилетним сыном. Мальчик долгое время наблюдает за
сидящим на против дедом с окладистой бородой. Мальчик дергает папу за
рукав и тихо говорит так что все слышат:-«Папа, Папа смотри, а у дедушки
борода как у Мамы пися. » Народ в транспорте по доброму порадовался за
сообразительность мальчика.
«Это что»-говорю я. « Я как то раз еду в переполненном троллейбусе,
время после пяти, контингент в основной массе работники тракторного
завода. На соседнем сиденье один подвыпимший мужчина что то рассказывает
своему соседу. Обращаю внимание на то что в транспорте подозрительная
тишина, все внимают разговор данных мужчин: «Ты знаешь, я так свою тещю
люблю, так люблю…. Я жену так не люблю. Когда мы приезжаем на дачу и
пока тесть с женой в огороде ковыряются, мы окно в бане тазиком
занавесим и я ее так люблю, так люблю…. » В транспорте тишина, все
внимательно слушают. Собеседник перебивает рассказчика: «Вась, а Вась…»
- «Я не Вася, я Петя.» - « Да какая разница, Петя. Я тоже свою тещю….
Льблю. » Троллейбус аж подбросило от ржачного смеха всех посажир.
«Это что»-говорит Маша. «А у меня грустная история». «У меня подруга
долго искала белого принца, нашла и конечно поженила на себя. Все
отлично – медовый месяц, лето, Турция. Родители невесты души не чают в
новом родственнике. По приезду из Турции подруга выходит на работу, а
супруг решил себя проявить и две оставшиеся недели отпуска посветил
помощи тестю в очередном переустройству загородного домика. Мужики днем
стучат молотками, а супруги приезжают после работы и блаженствуют в
семейном уюте. Как то раз подруга освободилась раньше обычного и решила
сделать сюрприз и накормить вкусным обедом своих любимых мужчин.
Приезжает она в обед с котомками на фазенду, заходит в дом и видит ….. О
УЖАС…. Сношаются…(кто кого не столь важно). Финал: Тридцать дней терапии
в психлечебнице, развод и девичья фамилия. Аут.»

Интересно смотреть, как еврейчики жалуются на то, что их завалили на
экзамене трудными задачами. И не приходит им в голову, что одни
абитуриенты их порешали - и поступили, а другие не шмогли, и пролетели.
И если среди непоступивших оказалось много евреев, то это разве говорит
об их невьебенной талантливости??? Как раз ведь наоборот

А вообще-то. Вроде как само собой разумеется, что евреи тащат своих и
помогают им, этим они даже гордятся. Но как только происходит наоборот -
неевреи тащат и помогают своим, неевреям же, - так сразу раздается вопль
про антисемитизм. Дивлюсь я с вас.

Подходит старик к синиму морю и говорит:
- Рыбка, когда я просил тебя сделать так, чтобы наша сборная играла так
как на пример Франция или Аргентина, я не это имел в виду
Qwer

Запустить в космос козла.
Разъяснение: одним козлом в России станет меньше.

Жвания задохнулся угарным газом в квартире, в которой той же ночью
стреляли. Видимо, он не хотел этот газ глотать, пришлось пугнуть.

Интеллигент - тайный агент Intel (intel-agent)

Игра слов.

Читаю свежие новости:
«Как стало известно Ъ, совет директоров Останкинского пивоваренного
завода (ОПЗ) принял решение о выходе из сделки по продаже контрольного
пакета акций ОПЗ петербургской компании "Балтика". »
Вспоминаю залетные студенческие времена, когда весной у нас кокай-ни-ть
кореш влюблялся или просто видели красивую девушку, бытовала фраза: «У
тебя че ОПЗ? ».
По украински ОПЗ значит Очи Пи$#дой Заплыли.

qwer

В составе сборной России произошли две замены. Вместо Хуана на поле
вышел Крис, кроме того на поле вышел Эдмилсон вместо Рикардиньо. В
составе сборной России замен пока нет

Дело Джугашвили-Сакакашвили живет и процветает!