Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
20 июля 2009

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Когда-то давным-давно, а может и не очень давно, короче когда в нашем
городе люди, готовые помочь родной милиции водились в отличие от
трамваев в изобилии и произошла эта история.
Представьте себе: утро, посная остановка народу (все ждут трамвай),
наконец приближается объект всеобщего ожидания, вдруг взоры всех
присутствующих переводятся на мужика, бегущего к трамваю. Мужик как
мужик, че на него смотреть? А дело в том что за нам бегут два мента :)
Hy так вот, тагда наш народ всегда был готов помочь родной милиции,
поэтому когда тот мужик подбежал к остановке, народ его изловил, а чтоб
неповадно было бегать хорошенько напинал. В это время подбегают те
менты, и....... не обращая никакого внимания на драку садятся в
подошедший трамвай. :)) Оказывается что и мужик и менты просто
торопились на трамвай, а не бежали друг за другом. :)))))
Сейчас с женой были в "Перекрёстке", обратил внимание на рекламу. В
принципе, она не новая, но я только сейчас задумался над её смыслом.
Итак, реклама холодного фруктового чая "Любимый": "Чёрный чай и чай
зелёный вышли замуж за лимонов". Пиндык... Те олухи, которые сочиняли
слова для этой рекламы разве не знают, что "чай" и "лимон" в русском
языке слова мужского рода? Или эту рекламу Борька Моисеев заказал? Так
там ещё продолжение есть, так сказать контрольный выстрел для тех, кто
ещё в чём-то сомневался: "А их БРАТ ЖЕНИЛСЯ НА ПЕРСИКЕ"!!!
Мама, роди меня обратно...
Эта история была рассказана мне свидетелем событий. Дело происходило в
начале 80-х в Казахстане, а точнее, в г. Капчагай под Алма-Атой.
Представьте себе ССО (студ. строит. отряд), лето, море, и не только
воды, но и пива. В те времена с этим напитком была большая проблема, вот
студенты и приноровились занимать очередь всем отрядом, а кружки
выливать в 25-ти литровую баклажку.
Теперь главное.
В очередной раз высосав баклажку до дна, костяк стройотряда постановил -
надо ехать в город за горячительным. А поскольку была уже ночь и пивная
лавка была закрыта, то как один из вариантов - заехать в некий дом на
улице N и в эту баклажку набрать самогонки.
Сказано - сделано. Выбирают двоих добровольцев, вручают им емкость и они
идут голосовать на трассу, поскольку до города километров пять.
Останавливается старый УАЗик, они ему рассказывают ситуацию, обещают
золотые горы. Короче, едут.
А в те времена, если помните, за самогонку можно было и в каталажку
угодить. Но водила попался с понятием и с красным носом, т. е. не дурак
заложить. Как выбирали, как дегустировали продукт история умалчивает, но
из дома троица (вместе с водителем) просто вывалилась.
Теперь держитесь, начинается самое интересное.
В тот момент, когда эти фантики погрузились в машину, сзади подъехал
милицейский УАЗик и внезапно заглох. Наши в машине сидят как мыши в
норе, ждут что будет дальше.
Минуты две слышен только звук стартера, затем из милицейского УАЗика
выходит водила, лезет под сиденье, вытаскивает буксировочный трос и идет
к нашей машине и начинает дергать за ручку двери, поскольку окна, во
избежание распространения запаха перегара, троица задраила наглухо.
Двери также заблокированы.
Мент орет и показывает знаками, мол, бензин кончился, отбуксируй до
отделения и цепляет трос за буксировочные проушины. Студенты затаились.
Стоим. Ждем.
Проходит несколько минут и милицейский УАЗик начинает сигналить, мол
поехали, а еще через минуту включается проблесковый маячок. Наш
водитель, кстати успевший закемарить, поднимает голову от баранки,
кидает взгляд в зеркало заднего вида и видит в нем ментов. Реакцией
нормального советского водителя будет дать дёру. УАЗик резко срывается с
места и начинается погоня. Менты, естественно, не отстают, потому как на
тросе. Наш водитель, только ему одному знакомыми дворами, пытается уйти
от погони, напрочь позабыв, что он в спарке. Менты на хвосте. Вдобавок
ко всему, стражи порядка видя, что он едет совсем не в отделение, а в
другую сторону, начинают сигналить, мигать фарами и включают сирену. У
нашего водителя истерика. Он матерится, включает пониженную и ныряет в
лог. Менты за ним. На подъеме лопается трос и наши уходят.
Естественно, менты запомнили номер, нашли водителя. Тот показал на наш
отряд. Таскали нас прилично, но это уже другая история.
Все мы когда-то сдавали историю...
Итак. Универ, зачёт- история КПСС. Естественно, все списывают.
Учебники(толстенные серые кирпичи) лежат на коленях. И вдруг у одного
молодого человека учебник начинает медленно сползать... Парнишка
вскакивает, грохотом стула заглушая грохот упавшей книги, с первым, что
пришло на ум: "Разрешите поднять промокашку!!"
Это было в туманной юности, когда все призывники проходят медосмотр на
предмет годности для прохождения службы в рядах Советской Армии (гордо
звучит ). Так вот, стоим мы - человек 30 выпускников средних школ города
в одних трусах и ждем своей очереди в большой кабинет - там посадили в
один ряд всех врачей, которых нужно было пройти. Все понаслышке знают,
что кому - то из врачей нужно обязательно показывать свои гениталии, и
все этого заметно стесняются, хотя пытаются храбриться друг перед другом
скабрезными шуточками. Я, так получилось, прошел медосмотр одним из
первых. На обратном пути из кабинета меня остановил молодой парень, у
которого подходила уже очередь, и, заметно смущаясь, спросил меня - кому
из этих врачей нужно показать ЭТО. Я наугад указал пальцем в женщину -
врача, чем - то неуловимо похожую на бывшего генсека Андропова - с
непроницаемым лицом, тонкими губами и толстыми лизами очков. Он кивнул
головой и пошел...... Когда он подошел к этой жен! щине и, смирившись со
своей участью, равнодушно снял трусы и уставился куда - то в сторону
, женщина ( надо отдать ей должное ) не растерялась. Она спокойно, даже
как - то внимательно, посмотрела на то, что ей было предоставлено для
обзора, и сказала: " Спасибо, молодой человек. А теперь сядьте на
стульчик, закройте правый глаз. Какую букву вы видите? "
Нужно было видеть глаза этого парня!!! С какой ненавистью они на меня
глядели
Было дело работал завхозом в школе (зам. дир. по АХЧ). Получаю
стройматериал на центральном складе. В ожидании автомашины беседую о не
о чем с двумя молодыми кладовщицами (Татьяна и Маша).
Рассказывает Татьяна:- Еду вчера в троллейбусе, на задней площадке стоит
молодой папа с пятилетним сыном. Мальчик долгое время наблюдает за
сидящим на против дедом с окладистой бородой. Мальчик дергает папу за
рукав и тихо говорит так что все слышат:-«Папа, Папа смотри, а у дедушки
борода как у Мамы пися. » Народ в транспорте по доброму порадовался за
сообразительность мальчика.
«Это что»-говорю я. « Я как то раз еду в переполненном троллейбусе,
время после пяти, контингент в основной массе работники тракторного
завода. На соседнем сиденье один подвыпимший мужчина что то рассказывает
своему соседу. Обращаю внимание на то что в транспорте подозрительная
тишина, все внимают разговор данных мужчин: «Ты знаешь, я так свою тещю
люблю, так люблю…. Я жену так не люблю. Когда мы приезжаем на дачу и
пока тесть с женой в огороде ковыряются, мы окно в бане тазиком
занавесим и я ее так люблю, так люблю…. » В транспорте тишина, все
внимательно слушают. Собеседник перебивает рассказчика: «Вась, а Вась…»
- «Я не Вася, я Петя.» - « Да какая разница, Петя. Я тоже свою тещю….
Льблю. » Троллейбус аж подбросило от ржачного смеха всех посажир.
«Это что»-говорит Маша. «А у меня грустная история». «У меня подруга
долго искала белого принца, нашла и конечно поженила на себя. Все
отлично – медовый месяц, лето, Турция. Родители невесты души не чают в
новом родственнике. По приезду из Турции подруга выходит на работу, а
супруг решил себя проявить и две оставшиеся недели отпуска посветил
помощи тестю в очередном переустройству загородного домика. Мужики днем
стучат молотками, а супруги приезжают после работы и блаженствуют в
семейном уюте. Как то раз подруга освободилась раньше обычного и решила
сделать сюрприз и накормить вкусным обедом своих любимых мужчин.
Приезжает она в обед с котомками на фазенду, заходит в дом и видит ….. О
УЖАС…. Сношаются…(кто кого не столь важно). Финал: Тридцать дней терапии
в психлечебнице, развод и девичья фамилия. Аут.»
Самый смешной анекдот за 19.06:
Поскольку Кока-Кола уходит с российского рынка было принято решение об импортозамещении этого напитка. Было предложено несколько образцов. В слепом тесте с заметным отрывом победил коньяк.
Рейтинг@Mail.ru