Новые истории - основной выпуск

Зима 1997 года, отслужил 6 месяцев, настало время срезать голенища у
сапог, ровно на ширину спичечного коробка. Обрезал. Мимо пробегает "дед"
и на ходу бросает
- Не боись, студент, режь на два коробка, тебе положено!
Пофигу, режу на два, подшиваю, пришиваю хлястики с пряжками - красота!
Через три дня вызывает наш прапор - командир взвода: Ах ты мля! Пиши
объяснительную!
Как раз в нашем отряде началась борьба с неуставщиной.
Написал. Привожу почти дословно:
"Заступил в наряд по кухне 05.12.1997. В процессе уборки подсобного
помещения имел неосторожность зацепиться голенищем левого сапога за
выступающий край разделочного стола, что привело к продольному разрыву
вышеуказанного сапога. Так как внешний вид доверенного мне
обмундирования являл собой вид непотребный и порочащий честь солдата, я
решил срезать часть голенища вместе с разрывом. Срезав, увидел, что
сапоги отличаются друг от друга высотой, стал добиваться необходимой
симметрии, и срезал часть голенища с правого сапога, но при этом
уставшая в наряде рука дрогнула, и разрез получился более глубоким, чем
нужно. Чтобы довести высоту сапог до одинакового уровня, пришлось
срезать часть голенища с левого сапога. Добившись необходимого внешнего
вида, почистил сапоги и пошел спать"
Прапор, захлебываясь от смеха, читал эту объяснительную перед всем
строем.
Но сапоги выдали мне другие, а жаль.

Не знаю известно какой суеверный народ наши летчики. От чисел тринадцать
и тому подобной чепухи(к суеверным, просьба не обижаться), до отдыха
(дополнительного) после праздников и т. д. Именно о них и пойдет речь в
этой истории.

Произошло это, в некоторой летной девизии N. Состав девизии состоит из
офицеров(летчиков) или, так сказать, постоянного состава и срочников,
которые пребывают там в роли авиамехаников, в задачи которых входит не
только содержание боевой машины в летном состоянии, но и контролирование
летчика, при подготовке к полету, они (летички), конечно и сами
справляются, без всякой надобности в постронней помощи, но устав есть и
ему надо следовать. Так вот, механик приставляет лесенку к самолету,
летчик садиться в кабину, механик встает рядом на лесенку и контролирует
запуск двигателя, после этого обходит самолет и специальными жестами
показывает летчику, что все мол в порядке подкрылки
"шевелятся", ну и т. д. и т. п.

ГЛАВНЫЙ герой (предположим Вася)этой истории, относящийся к разряду
авиамехаников, в один прекрасный день получает извещение об окончании
срока службы, но так как полеты идут и смену(несколько дней) надо
закончить, он остается. День полетов, наш друг, вечером отмечал свое
"окончание"(спирт, благо - дормовой). Ну так вот подготовка к полету, к
машине подходит полковник, садится в кабину, ну а Вася, конечно,
занимает свой боевой пост рядом с кабиной. И вдруг толи не все
выветрилось после вчерашнего, толи ВасЮ уже начала мучить ностальгия, но
пускает наш Вася слезу, со словами: "Ну, прощайте, товарищ Полковник!".
.....
Далее следует тридцати секундная пауза и полковник вылезает, говоря, что
на сегодня все полеты отменяются.

Вся девизия конечно была благодарна нашему незадачливому герою, ну а
полконику, вскоре, обЪяснили сей порыв чувств.

Приехал я значит со своей знакомой в гости в лагерь, где отдыхали еще 3
наши знакомые(в волейбол мы вместе постоянно играем). Приехали,
отдохнули, ну и пошли на Москва-реку, идти туда километров 5. Ну вот, а
эти наши волейболистки ходили на Москва-реку только два раза, ну и
естественно мы заплутали, заплутали причем сначала в дачных участках, а
потом и до бурелома какого-то дошли:)) Вобще вернулись в дачный поселок.
И вот такой разговор у двух моих знакомы произошел:
Первая: Блин, мы уже полтора часа бродим, тут где-то должна быть дорога,
за которой до Москва-реки рукой подать.
Вторая: Да я тоже помню эту дорогу, но вот чего-то ее не видно.
Первая: Пошли у дачников поспрашиваем.
Вторая: Пошли
Подходим к первому попавшемуся дачному учатку с признаками жизни. В тени
дома сиди женщина 50-60 лет, прячется от солнышка, которое в тот день
дружелюбно напекло 30-35 градусов.
И девушки начинают действовать.
Первая: Извините пожалуйчта, не подскажите как пройти к трассе?
Женщина: Что?
Первая: Где здесь дорога.... шоссе где? Где-то тут рядом должно быть.
Женщина: Амммм..... не знаю.
Вторая(злым, измученным жарой голосом): Боже мой! Как же вы тогда сюда
попали-то!
ФИНИШ.

Калининград. 8:30 утра. Еду, значиться, с товарищем одним в центр города
на маршрутке, по какой-то производственной надобности. В автобусе толпа,
что с одной стороны и неплохо: держаться никакой необходимости не
имеется. Может, кто и усомнится в этом обстоятельстве, скажет в сердцах
что, мол, при современном развитии капиталистических отношений да при
нынешней стабильности и росте производства в стране нашей, таких толп в
автобусах и не бывает давно. Только на замечание это, следующее выразить
могу: давно ты дорогой товарищ на Родине не был. В сеть небось по
толстым каналам, из отелей Кипра да курортов разнообразных выходишь,
пиво чешское с сосиськами немецкими пьешь да крем-брюле на десерт
кушаешь - вот и забыл, как Родина на лицо вблизи выглядит. Вот, значит,
зажали нас с разных сторон граждане так, что не только негодования
своего по поводу немытых подмышек отдельных особей выразить воздуху не
хватает, но и дышать через раз приходиться. В направлении же нашем, как
«Челюскин» во льдах, включив мотор на полную мощность, по салону
кондуктор протискивается, пассажиров стоящих в разные стороны
расталкивает. Кто на коленки сидящих счастливчиков шмякнется, а
отдельные личности непосредственно на стекло оконное без напряжения, а
только рот приоткрыв, от напирающих сограждан, слюни пускают. И скажите,
граждане, кто кондукторов этих на работу принимает в такой комплекции? У
нее и в пустом-то автобусе между сидений протиснуться возможностей не
наблюдается, а уж в переполненном, доложу, и подавно. Находясь в
некотором душевном неудобстве в связи с приближающейся нуждою в лице
«Челюскина» билетом отовариться, и за отсутствием какой бы то ни было
вероятности деньги из кармана портков личных вытащить, поворачивается ко
мне товарищ, друг можно сказать закадычный, и произносит тихо, но
внятно, фразу следующего содержания: «Ну, Леха, сегодня твоя очередь по
карманам шарить!!! » Пассажиров вокруг как ветром сдуло! И расплатились
спокойно, и до остановки нашей в полном комфорте доехали.

У меня дочь - фанатка финской группы HIM и на почве ентого фанатизма
взялась изучать финский язык. Вчера звонит мне на работу и
спрашивает:"Папа, знаешь как по фински будет летная погода -"леттанния".
А нелетная погода - "хууйна леттанния". Спрашивается - а надо ли изучать
финский?

ИСТОРИЯ ПРО ПРЕЗЕРВАТИВ И ХЕПИ-ЭНД.

У моей подруги Верки добрый и славный муж, Славик. Но и у любого, даже
самого золотого мужика может наступить "сложный момент" в жизни. Вот и к
Славику, как-то подкрался такой "момент". Верка начала постоянно
жаловаться, мол, у мужа завелись какие-то непотребные дружки, заявляется
домой под конкретным "шафе", а иногда даже с запахом духов и прочее...
прочее... прочее... Я бы такому давно по шее надавала. Верка ж, девка
мудрая, развила более тонкую тактику. Старалась крепче Славика любить и
конфликт не обострять. В тайне, как любой русский верующий человек,
надеясь на чудесный "хепиэнд". Вот, видимо, именно за такие подвиги
Верки во имя мужа и любви, эй и представился случай вернуть семейное
счастье в старое доброе русло. Возвращается как-то вечерком пьяный
Славик. Точнее скорее ближе к утру, и скорее не является, а вносится
дружками. Верка принимается за раздевание и укладывание спать сего
бездыханного тела. Стаскивает с мужа штаны. И вдруг... из штанов
выпадает использованный презерватив. Верка чудом сдерживая гневный
порыв, видимо в состоянии вредного наваждения, берет и засовывает
находку (презерватив) в зад Славику. Накрывает упитое до неподвижности
тело одеяльцем, ну и сама, собственно, глотая гнев, старается уснуть.
Следующих пол-дня Славик ходил очень хмурый, видно что-то переживал. За
обедом робко спросил у Верки, мол, кто меня вчера привел домой?
"ХЭПИ ЭНД"!!! Дружков этих больше не видели. Пьянки не просто
прекратились, теперь даже дома по праздникам Славик выпивает лишь
слегка. А Верку-то как любит.
Так что берите, бабы, на вооружение.

Жили были рыбки и умерли.
В офисе холодно, больше 70 по фарингейту не бывает. Секретарша Ребекка
укутывается как может, к тому же летом мало кто звонит в офис, отседа
она может целый день читать Вирджинию Вудз вперемешку с маникюром. Джек
подарил ей рыбок в настольно-переносном аквариуме. Славные такие рыбки,
полагаю что мальки меченосцев, рыбки прожили в офисе две недели и
умерли. Звали рыбок Бани и Китти. В день смерти рыбок были слезы,
многие в офисе повылазили из коробок на похороны, я имею ввиду что Джек
спустил их в бидэ. Выяснилось что Ребекка, которую друзья зовут Бяккой,
решила что рыбкам холодно, как и ей, и для обогрева рыбок вскипятила
воду в кофеварке и поставила аквариум в миску с “тепленькой водой”.
Несмотря на тайланол и марганцовку факт смерти был установлен, бездушный
Джек предложил добавить картошку, соль и сделать суп. Это только
усугубило траур и Кевин принес с ланча пластиковую рыбку клоун типа
Немо. Через пол часа опять был мини скандал, Бекка выяснила что в этот
раз рыбка не живая, потому что она все время на Ребекку смотрит. Через
неделю заказали огромный аквариум в приемную. Установка рН воды в
аквариуме совпала с празднованием окончания успешного квартала. Вода в
аквариуме была теплая, поэтому Джеку удалось уговорить сотрудников
погрузиться в акваум, как в джакудзи. Подвыпившая Бякка полезла
последней, после того как пару человек порезались о кораллы, ее длиные
блондинообразные волосы разползлись как вьющиеся змеи Датской русалки.
Когда красная, как рак, Ребекка погрузилась для фотографирования,
аквариум треснул и разбился. Ребекка порезала правое колено и правую
руку довольно глубоко и заявила что она умрет от СПИДА поскольку ее
кровь могла смешаться с кровью других порезавшихся русальников (до нее
окунались только парни). Реббека написала заявление о уходе и теперь
офис будет искать новую рыбку. honestsuperman@hotmail.com

История такая: пару месяцев назад, я с братом и сестрой моей
жены(Ксюша), собрались ехать на дачу. И, что бы иметь полных два дня на
природе-порешили на том, что мы с братом заедем за Ксюшей в 5 утра
следующего дня, и вместе покатим на дачку.
Короче, подъезжаем мы на следующее утро к ее дому(часов эдак в 4 с
половинкой), заходим в подъезд и поднимаемся на ее этаж.
( Для того, что бы вам было понятно следующее повествование-вставлю
маленькое пояснее. Дело в том, что Ксюша недавно летала на Сейшельские
острова) Так вот-поднимаемся мы на этаж, выходим на лестнячную клетку,
нажимаем на звонок и ждем..
Из за двери раздается еле слышный голос, и спрашивает:"Кто?"
Мы, подумав, что это Ксения-во весь голос орем: "ЭТО МЫ - СЕЙШЕЛЬСКИЕ
ПРИШЕЛЬЦЫ!!!!"
Надо было видеть лицо, совершенно незнакомой нам, заспанной молодой
девушки, когда она открыла дверь..
Оказалось, что мы перепутали подъезды

Один мужичок, окончивший классическую гимназию и помимо прочего
изучавший латынь и древнегреческий, прихал однажды в Грецию с друзьями в
отпуск. Накануне он еще подучил пару новогречесих словечек и решил
похвастаться свои знаниями. Возможность подвернулась сразу же: в порту
он захотел спросить, когда отходит паром. Спросил. Портовый дядка
сложился пополам и долго ржал. Друзья подошли и поинтереосвались на
аглийском, чем же отличился их знакомый.
Невинный вопрос прозвучал в его устах как "Салют тебе, солдат, когда
уходит галера?"

Купили газету "Кроссворденок" издательского дома "Мир новостей".
Развивающие кроссворды для детей школьного и дошкольного возраста.
№5 за 2003 год. Дальше цитаты:

У эшафота громкий плач.
С топором пришел...

Вещество такое есть -
Шума от него не счесть.
Взрывник им мины начинил.
Его название -...

Мой старый знакомый
В коляске сидит.
Мне жалко его -
Ведь он -...

Нас в вагоне разместили
И за нами дверь закрыли.
Здесь теплей, чем на вокзале.
Так куда же мы попали?
(Ну точно зэков повезли)

Что-то сливочное вроде
Вновь лежит на бутерброде.
То же самое Наташа
Положила утром в кашу.
(Ей богу маргарин)

Конюх опытный не зря
Каждый раз берет меня
В табуне коня поймать,
Чтоб потом захомутать.

Кто такой коричневый
В пирожок забрался?
(Уж не таракан ли?)
Летом с круглым личиком
Виноградом звался.

Поломался самокат.
Колесо в сторонке.
И лежит в моей руке
Стержень очень тонкий.
(Так это самокат или само что?)

Мы с товарищем вдвоем
Не танцуем, не поем,
А спокойненько идем,
Тихий разговор ведем.
(Интересно что это?)

А это просто прикольно:

В первобытные века
Шел охотник на быка
С тяжеленной колотушкой
Из дубового сучка.

Этот мощный броневик
Ездить с хоботом привык.

Есть в Калужской области город Козельск.
Примечателен он тем, что в двух километрых от него расположен монастырь
Оптина пустынь, отстроенный аж в XV веке. Настоятель сего монастыря
архимандрит Венедикт.
Фигура очень харизматичная.
Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою
нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на
служение Господу.
Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве
территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и
произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался не
промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора.
- Благославляю тебя, Пятачок,- раздалось откуда-то сверху.

Со слов знающих людей. Один кадр из цыганской жизни: кто раньше встал,
тот красивее всех оделся...

История произошла с моим папой: будучи студентом пошел сдавать какую-то
дребедень по истории партии. Так как весь подобный бред выучить просто
нереально, он взял учебник. Отличаясь худощавым телосложением, засунуть
учебник за ремень брюк не составило труда. Когда он все уже списал и с
умными глазами пошел к преподавателю на ответ, учебник из-за ремня выпал
прямо в штаны. Принимая немыслимые позы он все-таки ответил.
Преподаватель:" Ну, хорошо, давайте книжку". Бедный студент начинает
расстегивать брюки и рыться в штанах. Преподаватель обалдев:" Да не эту,
а зачетную".

Вспомнилось тут ....
Несколько лет назад, когда я был маленьким, а выставка Комтек - большая,
рванул я с другом на эту самую выставку. Ну на передовые достижения
компьютерной техники посмотреть, порыскать насчет халявы ... :)
Но суть не в этом, суть в том, что во время рысканий по всем павильонам
наткнулись мы на девушек в таких замечательных белых маечках. В руках
у девушек были пачки прайсов, а на майках сзади во всю спину надпись:

Иди за мной
И я тебе дам
прайс-лист

Вроде как банальная надпись, но мы нашли одну девушку, которая заправила
майку в юбку, прикольная надпись осталась видна - вся, но без нижней
строчки :) Мы, как помню, за ней минут 10 ходили, только она что-то на
нас не обращала внимания, видимо не доросли тогда еще :)

Danger Dancer

История буквально вчерашняя. Пошли мы с женой на рынок. Все как обычно,
народ бурлит, всем чего-то надо все что-то высматривают. Тут мое
внимание привлекает мужичек на вид лет 45-50 который несет на руке (как
официант - полотенце) стопку каких-то листовок и орет довольно громко,
какую-то ересь, как обычно орут ненормальные. Причем из обрывков фраз
становится понятным, что он втирает окружающим что надо брать у него и
читать эти листовки, а то не узнают они "где правда" и "как спасаться".
Когда он подошел ближе стало понятно что он НЕ ненормальный.
К нему подошел работник рынка, то-ли охраны то-ли контроля, и вежливо
намекнул, что мол, дядя, шел бы ты отсюда и не мешал людям тратить
нажитое непосильным трудом. И вообще, это рынок и тут кому не попадя
шляться и орать не позволительно. Дядя орать перестал но стал спокойно
возмущенным голосом негодовать, мол я же ничего не продаю, я бесплатно
раздаю народу крайне важные листочки. Работник пререкаться не стал а
убедительно повторил, что товарисчу лучше покинуть территорию рынка по
доброму и медленно пошел дальше, как бы считая свой служебный долг
исполненным.
На мгновение возникла немая сцена: женщины обвешанные лифчиками и
колготками, бабушки обвешанные не меньшим количеством пакетов и просто
невольные свидетели диалога притихли и смотрели на внезапно переставшего
орать мужика в ожидании что же будет дальше.
И тут он не подвел.
С лицом полным откровенного изумления, удивления, обиды и возмущения
одновременно, таким-же искренне удивленным голосом он спросил, оглядывая
окружающих: "Как же он спасется?"

Пендык. :)

Борис Р.

Эта история произошла лично со мной, так что за достоверность отвечаю.
Было это в те светлые времена, когда я, мягко говоря, учился в
институте. На самом деле мы приходили туда бухать. А закладывал я,
несмотря на свои семнадцать лет, очень и очень прилично. То есть
состояние рубля (постоянно падает) было для меня даже не нормой, а
чем-то обязательным. И вот в один прекрасный день меня и еще пару таких
же раскландышников отловил полузнакомый препод и попросил помочь ему
потаскать доски - мол, если не учитесь, так хоть так оправдайте свое
здеь присутствие. Делать нечего, пошли таскать. Понятное дело,
специально для нас доски никто не ошкурил и лаком не покрыл. Из нкоторых
даже гвозди торчали, размерами больше напоминавшие римские мечи эпохи
Цезарей - то есть не слишком длинные, но убить можно.
Оттаскав свое, мы, естественно пошли это дело отмечать. Дальше помню
только ночь, как я еду домой из вытрезвителя. Отпустили не потому что
протрезвел, а потому что задолбал там всех своей простотой. Придя домой
я вспомнил, что посадил во время общественно-полезных работ себе кучу
заноз. И не придумал ничего лучшего, как начать их незамедлительно
выковыривать с помощью иголки. Надо сказать, к тому времени я даже рук
своих почти не видел, не то что заноз. Потом я додумался включить свет.
Виднее не стало, правда. И вот, выкопав где-то иголку с вставленной в
нее ниткой, я сидя на диване, терзаю свой палец. И тут происходит
страшное - я понимаю, что если сейчас не схожу по-большому, то все!
Дивану абзац... Воткнув иголку в диван, и предусмотрительно свесив нитку
вниз, чтобы было потом легче найти, я рванул в сортир. Там я еще покурил
и, в общем, вышел без малейшей мысли о каких-либо занозах и иголках. Ну,
знаете, как по пьяни бывает. Со спокойной душой я улегся спать на свой
замечательный большой диван.
Утро. Я просыпаюсь от того же желания, от которого накануне бросил
извлекать занозу. Со скоростью болида несусь в туалет. Естественно, чем
закончился вчерашний вечер не помню наотруб. Делаю свое грязное и весьма
вонючее дело. И тут чувствую - чего-то... как-то... колется, одним
словом! Я, пардон за натурализм, запускаю руку себе в задницу и достаю
оттуда ИГОЛКУ С НИТКОЙ!!! С трудом представляю себе собственное лицо в
тот момент. Первой моей мыслью было: " А что же такое вчера случилось,
что мне пришлось ЖОПУ ЗАШИВАТЬ?!"

Out

Слушаю днем любимый "Максимум", ведущая(блондинка наверное...),
разговаривает по телефону с мужчиной, ля-ля-ля, бла-бла-бла, он говорит,
я военный, она ага, а помните анектод про кубик-рубик для военных, у
него все ЧЕТЫРЕ стороны зеленые.....
ВОТ ТАК....
P.S. В цирке смеюсь....

Как вы знаете, у хорошего сайта должно быть все: убойный контент, матюги
в гостевой, куча придурков-чатлан, отборные графоманы в форуме... И в
этом плане сайт моего московского товарища (Ленька, привет!) вроде
держит марку, только вот чат подкачивает - ну какому децлу интересно
заходить в чат, когда там 0.0 человек? Что делать? Правильно. Он тоже
мудрить не стал и попросил меня сделать роботов.
Вы не смейтесь, раскрутка чата - это тема для целой монографии, и я
постараюсь не распыляться, скажу лишь, что роботы важны, и что так
поступают даже в очень солидных конторах наподобие mail.ru.
Идея робота стара, как мир, - только в данном случае речь идет не
каком-нибудь Франкенштейне, а о банальном строковом параметре, задача
которого - «создавать толпу».
Не знаю, насколько я оказался оригинальным, но я тут же создал два
класса роботов: актив (бултыхается в активном фрейме) и пассив (создает
вид, что сидит с кем-то в привате). С пассивом-то все ясно - при
обращении к «пассивщику» происходит стандартная отговорка, а вот с
«активистами» пришлось помучаться, и об этом, собственно, история.
Когда дело дошло до подключения, мы с Ленькой общались через аську. Я
залил ему в цэгэишник скрипты, отрубил линки на чат и с консоли загрузил
оный. Типа первая проверка, первые баги, да и хозяину сайта интересно
посмотреть, как наши доморощенные роботы «чатятся» между собой. Ну,
короче, мы оба запустили этот чат, и я выслушал от Леонида первые
критические замечания.
Надо сказать, я не являюсь спецом по искусственному интеллекту, но
Ленька остался доволен («Бля, приезжай нахуй в Москву, все расходы за
экскурсии по кабакам беру на себя! »). И в натуре, 8 активных роботов
чатятся между собой как живые люди. Я сам прибалдел - все так красиво.
Есть, конечно, нестыковочки в базаре, но ведь и в реальном чате их тоже
полно. Ну, раз так все хорошо, где-то подвох. Я ему говорю, дескать,
мы-то с тобой знаем, что дятлы левые и балдеем, но поверит ли реальный
дятел? Вот мне чего-то разонравились ники. Ну что за ботва - Андрюшка,
Аленка, Вадик, Маришка? Слишком уж русские. Леня соглашается. Да, надо
бы, чтоб и с импортными буквами, типа Diablo, Fucker... Меняю имя
Андрюшки на Diablo, жму F5 и вижу стандартную строчку:
... ... К нам приходит Diablo
... ... DIABLO: Привет, козлы!
Тут же кукует аська:
- Сволочь ты пьяная, нахуя приветствия вписал?
Я:
- Виноват, исправлюсь, ща.
Исправляю на консоли, вспоминая пивное похмелье. Все исправил, перебил.
Опять аськино ку-ку:
- Вообще тему с минетом убери, извращенец.
Я рыскаю по базе - нет такого слова! А он мне: ты глянь, что твой робот
чудит!
И я сползаю по стене. Сразу же вспомнились «Матрицы» да «Восстания
машин» - мой робот ожил. Он начал лепить куски фраз, просто в случайном
порядке, в смысле - берет кусок предложения и вклинивает его в новое, у
которого приоритет 30 минут, а не 20 секунд. Я опять за консоль, уже код
самой консоли проверил - мало ли что! Все в норме. И тут вижу, что F5 -
это у меня не обновление, как у всех, а просто закладка для местного
пользования. Не было никакого Diablo, вернее, это реальный чел пришел в
чат и пиздел с роботами о чем-то своем. Линки мы отключили, а в
поисковиках-то все осталось. Вот чувак и зашел.
Сейчас все работает, как и прежде. Ники поменяли, но мы с Леней ни за
что не скажем адрес этого сайта. Это наша маленькая тайна.
P.S. Уважаемый Diablo, свой долгожданный минет вы сможете получить на
сайтах категории XXX при наличии необходимой суммы.
С уважением, ПТ

Историю эту рассказал мне мой знакомый - газетный верстальщик с высшим
историческим. Сам он уроженец тамошних мест, о которых речь идет, и
наблюдал все это лично - из будки гаишника. Но написать сам не может,
только рассказать.
В общем, дело было в районном городке Рязанской губернии Сасово.
Довольно-таки крупный населенный пункт, поэтому гаражи автовладельцев
стоят не рядом с домами, а чуть за городом, в гаражном кооперативе,
аккурат за постом ГАИ, на выезде, и светофор там движение регулирует.
Естественно, как везде, гараж - это клуб по интересам, поставить машину
- целый процесс с обязательной выпивкой. Ну там, за переднее колесо, за
заднее, за карбюратор, за аккумулятор, и так далее. В результате один
«любитель» так наставился, что еле гараж запер, и с трудом передвигая
ноги, побрел до дому. А поскольку тротуары в этом месте Сасова не
предусмотрены, пришлось телепаться по проезжей части. Идет, и вдруг -
впереди на светофоре красный загорается. Мужик, как дисциплинированный
водитель (тут же гаишный пост стоит), тормозит и, покачиваясь, ждет
зеленого. Все это наблюдает стоящий на обочине мент. Когда загорается
зеленый, и мужик легонько трогается с места, у гаишника на лице
появляется злорадная улыбка, он вскидывает руку с жезлом и показывает на
обочину. Водила тормозит, сворачивает и «паркуется» чуть впереди
инспектора, аккурат напротив будки ГИБДД. Гаишник просит предъявить
права и начинает стыдить мужика: «Такой-сякой, почему в нетрезвом виде
за рулем. Иди, в общем, в будку, там мой напарник протокол составит».
Водила понимает, что попал, движется в будку и уже с правами в руках
тянет руку ко второму гаишнику. А тот, по общему признанию сасовцев,
такой зануда, что хуже не придумаешь. Когда он увидел абсолютно пьяного
водилу, у него в глазах загорелся охотничий азарт. «Ага, -говорит, -
попался, голубчик. Щас мы тебя прямиком в трезвяк отправим. А пока
протокольчик…» Мужик обреченно кивает головой, глаза стеклянные… А мент
номерной протокол начинает заполнять. (Кто не знает, что такое
«номерной»: им эти протоколы под роспись и с печатью выдают и потом
тщательно проверяют на соответствие выданному. Не соответствует -
административное наказание, вплоть до увольнения из органов.) И тут
менту приходит в голову мысль, а машина-то какая? Выглядывает он в окно
и видит абсолютно чистую дорогу, без каких-либо признаков транспортного
средства. Он - к водиле: «Машина где? » Мужик головой мотает в сторону:
«Там». Мент еще раз высовывается из будки: «Гле - там? ». И тут водила
делает над собой нечеловеческое усилие и выдает: «В гараже». Говорят,
что шутнику пришлось ставить зануде ящик коньяку. А чтобы не шутил… А
мужика отпустили.

Двор у нас хороший. Зеленый, тихий, закрытый со всех сторон. А внутри
двора с десяток гаражей. Тоже удобно, стоят буквой П, такой двор во
дворе. Внутри столик, лавочки. По вечерам, да и днем, мужики собираются.
Домино, картишки, водочка иногда, если повод или проставляется кто. Но
пристойно все. Скандалов я что-то не припомню. Кто-то тут же с машиной
возится. Собачники заглядывают. Кто-то уходит, кто-то приходит. Такое
броуновское движение. И главное, чужие, бомжи всякие не лазят.
Опять же, если с машиной чего, обязательно прежде чем на сервис ехать
заходят с мужиками перетереть проблему. И процентов пятьдесят проблем
решается тут же, во дворе. И счастливый «избавленец» вместо сервиса
бежит в супермаркет. Немного таких мест в Москве осталось. А жаль.
Ну вот. А тут сидим как-то вечерком в субботу, пулю расписали.
Участники, болельщики, сочувствующие, пивко, треп… Подходит кекс
какой-то. Не местный. Быковатый. Говорит, мужики, тут такая тема. Я
ночью где-то здесь, во дворе, по-пьяни ключи от машины потерял. Теперь
уехать не могу.
- Мужики! - говорит. Если ключи засветятся где-то, свистните в двадцать
седьмую квартиру. А с меня пузырек соответственно.
- А это значит твоя «бэха» во дворе стоит? - спрашивает авторитетный в
дворовой среде Виктор Палыч, которого мы за глаза кличем Интерполычем.
- Ну!
- Значит, это я из-за тебя сегодня на рынок не попал - констатирует
Интерполыч.
А и правда, перекрыла «бэха» ему выезд.
- Ну ты ж видишь, фигня какая - оправдывается тот.
- Ну, и чего делать собираешься? Нету ведь ключей-то запасных? А мне
завтра на работу как выезжать?
- Нету… - вздыхает кекс.
- Значит, если мы ключи найдем, ты нам пузырь поставишь. А если не
найдем? … - смотрит Интерполыч на кекса, который пожимает плечами, и
начинает пальцы загибать. Эвакуатор, сто баксов. На сервисе с тебя за
вскрытие сколько возьмут… С сигнализацией непонятно… Новые ключи… Ключ -
чип? Чип… Тоже проблема… Вишь, как ни крути не меньше полштуки на круг
получается. А за пузырь я вон ребят попрошу, что б они твоего бимера на
три метра сдвинули.
- А если спеца вызвать? - говорит кекс.
- Можно, конечно, вызвать… Машину они тебе вскроют, сигнализацию
отключат… А вот завести… Все равно дешевле не выходит.
- А у вас спеца нет, чтобы вскрыть хотя бы? С ручника бы снять, мне б
ее пацаны домой утащили.
- Сколько? - спрашивает Палыч
- Ну, баксов сто…
- А если ты отсюда своим ходом уедешь? - нагнетает Палыч
- Тогда двести - не задумываясь отвечает кекс.
Интерполыч стол пальцем поковырял, прикинул чего-то, и кексу говорит.
- Только, парень, деньги вперед. Я-то всегда здесь, а где тебя искать?
- Обижаешь, батя - говорит кекс совсем необиженно и лопатник достает.
Кладет двести баксов на стол.
- Ага! - говорит Интерполыч. И вот документы глянуть дай. А то вдруг
тачка не твоя?
А всем уже интересно. Все напряглись. Интерполыч ас, конечно, в
отечественном автопроме, но как он будет выкручиваться с чудом баварской
техники?
А Интерполыч лопатник кексу отдал, двести баксов по столу подвигал, но
брать не стал. Потом сует руку в необъятный карман своей спецовки и
вытаскивает брелок с ключами. На брелке всем известная эмблема «BMW».
Положил Палыч ключи сверху на баксы и на кекса смотрит.
Все аж дыхание затаили. А у кекса на лице такая напряженная работа
мысли… То на ключи посмотрит, то на Палыча. Когда пауза стала угрожающе
затягиваться, кекс вдруг заулыбался во всю свою бритую бошку и говорит:
- Да-а-а, батя! Бля буду, лихо ты меня развел!
Ключи взял, подбросил на ладони, башкой помотал и пошел. Все дружно
выдохнули. А Интерполыч одну сотку со словами «Это моей Матрене
компенсация за рынок» сложил и заныкал в карман, а вторую прихлопнул
ладонью.
- Ну, пацаны, кто у нас самый шустрый - до обменника?
Вот и все как бы.
Когда уже по первой разлили Интерполыч рассказал, как с утра Матрена
засобиралась на рынок а он пошел собаку гулять и увидел, что бимер этот
пятый ему выезд перегородил. Качнул раз, сигнализация прооралась,
реакция ноль, только бабка с третьего этажа обматерила. Потом Матрена
обматерила, за то что на рынок ей пришлось своим ходом переться. А днем,
когда опять собаку гулял, ключи эти и нашел в траве. Проверил - точно от
бимера. Ну, думает, хозяин проявиться, никуда не денется.
- Не много ты с него за ключи-то запросил? - спрашивает кто-то из
мужиков.
Хитрый Палыч отвечает.
- Ну, во-первых, я у него ничего не просил. Я ему расклад нарисовал.
Во-вторых, я что, последнее у него отнял? Спрос определяет предложение.
Если бы он батрачил и на москвиче ездил, я бы может и бутылки не взял.
А он у Геры в двадцать седьмой гужуется, значит и цена другая.
Подвел, короче, классовую базу под свое вымогательство.
Где-то через час, когда мы уже изрядно захорошели, из первого подъезда
появились Гера и компания, тоже явно не трезвые. И давешний кекс с ними.
Компания зигзагообразно двинулась в нашу сторону. Гера еще издали
заорал:
- Палыч! Едрить-колотить!!! Говорят, ты нашего кореша на двести баксов
развел? Неужто не врет? Палыч! Уважаю!!! Пусть знают наших!!! Наливай!
И совместная уже попойка вошла в новое русло. Суббота плавно перетекала
в воскресенье.

Прислал Foxi.
Вот так оно и было, дети мои... И было лето, и была сходка, и пиво
лилось рекой с салатными берегами и родниками чистейшей водки, нежно
вливающимися в бездонные моря коктейлей. Рай земной, да и только. Про
прекрасных, даже в состоянии алкогольного опьянения, чатланок я уже
молчу, куда без них-то?))) Ну вот. Всему хорошему на Земле, увы и ах, на
этой Земле приходит конец. Нет, отнюдь, водка и пиво еще были в наличии.
Устал народ просто. Бывает. И, соответственно, стал расползаться по
домам. Кто по своим, кто по чужим: да и кто с кем: ))) Не суть важно.
Так уж получилось в тот день (пятница никогда не была самым счастливым,
как и число 13 ), что пришлось мне провожать до дому одного чатланина,
увы, мужеска полу. Понимаю, стыдно, но было так и из песни слова, сами
понимаете.
Так вот: Подходили мы ужо к его дому. Нормальная такая "хрущеба".
Чиланзарская. А до нее нормальный же пустырь с разбросанными там и сям
гаражами: Пейзаж "Держите меня семеро". И тут провожаемый (господа и
дамы, я не называю имени по его огромной просьбе) высказывает желание
сделать пи-пи. Поднять лапку. Собаки, кстати, я заметил, очень схожи в
этом плане с мужиками за исключением некоторых нюансов, как то:
отсутствие хвоста, совести и желания творить добро.
В общем, желание учитывая количество выпитого, вполне естественное. Но
не станет же взрослый почти женатый мужчина "поднимать лапку посреди
пустыря - бывшей детской площадки. НЕТ! Он человек воспитанный. Он идет
к гаражу. С его точки зрения абсолютно незаметному для окружающих. И
вообще для него лично особо привлекательному. Потому как это гараж
соседа сверху, который его постоянно заливает. То есть месть планируется
практически адекватная. Глаз за глаз, как говорится. Тут уж что за что я
затрудняюсь ответить. Далее парень начинает расстегивать джинсы. Точнее
пытаться это сделать. Они у него на пуговицах, необходимо задействовать
обе руки. А вот с этим проблема.
Одной из них он должен, как канатоходец, постоянно поддерживать
собственную балансировку. Равновесие, знаете ли такая штука хитрая,
которая практически исчезает после тщательного ознакомления с
упомянутыми выше реками и ручейками. И, вообще, я после долгих изысканий
пришел к выводу, что Земля - существо живое и крутиться сильнее начинает
именно тогда, когда его….
Впрочем, я отвлекся. После нескольких тщетных попыток мой спутник
находит изумительный выход из положения. Он упирается в гараж лбом. А
что - и обзор как раз необходимый. Лбу прохладно, и руки свободны. Уйма
преимуществ. Короче говоря, парень начинает делать свое мокрое дело… И,
где-то в середине процесса, Земле вдруг захотелось крутнутся еще
быстрее. И Именно в том месте, где он удобряя почву, совершал
символический акт мести соседу. Шатнуло парня. Ладно бы вперед или вбок.
Назад его кинуло. Бывает порой такое. И мужик, совершает
беспрецедентный, с моей точки зрения, полу-фляк назад. Пряма спина
гимнаста, отрыв от земли без единого звука, прямые ноги: И руки,
держащие орудие своего акта мести. И НЕПРЕКРАЩАЮЩИЙСЯ даже в полете тот
самый акт .
Захватывающее зрелище. С довольно тупым звуком тело опустилось на землю
(талант - абсолютно горизонтально - всеми точками опоры). И лежит. НЕ
ПРЕКРАЩАЯ ПРОЦЕССА МЕСТИ СОСЕДУ!!! И лежит так секунды еще 3-4. Потом
поднимается голова и с нескрываемым интересом и каким-то детским
восхищением наблюдает за тем, как он ВСі ЕЩЕ мстит соседу. И
произносится глубочайшая по своему философскому наполнению фраза: "Ой,
фонтанчик! Откуда тут?". Дальше я помню и сам смутно: Но ржал я долго: )
Да, и самое интересное: Этот акробат-мститель не пролил на себя ни
капли: Как умудрился? Хотя, может и врет, конечно…

В конце восьмидесятых появились в свободной продаже первые разрядники:
пластиковый корпус, питание от батарейки «крона», гигиенический
сертификат безопасности (во, мля!) для здоровья, инструкция. По
инструкции - шестьдесят киловольт между контактами на выходе. Два
студента из моей общаги, кажется, технические кибернетики, купив такую
штучку, читают: «… не допускать продолжительной работы в холостом режиме
(без нагрузки)…». Ага! Толстый рыжий таракан, вывернутый наизнанку этими
киловольтами - все-таки плохая нагрузка. Штучка может выйти из строя.
Надо идти на улицу…
«… не использовать более четырех секунд - возможно слабоумие от
полученного шока…».
Прохожий. Щупленький. Вроде бы выпивши. Хорошая шапка, плюс пакет с
чем-то объемным. Один из кибергов догоняет его и, прижав к бедолаге эту
штучку пониже спины, «разряжает». Другой наблюдает. Издалека.
«Ой, бля-а-а-а!!! » - визжит Щупленький. Прыгает, и, с разворота, левым
крюком в висок укладывает киборга в сугроб.
«Хороший был удар» - вспоминал его товарищ, кстати, боксер-разрядник
(во, как!) - «сильный удар… Проломил череп кулаком».
Осколки черепа повредили мозг. Студента, заштопав, выписали из больницы
в полной идиотии. Как в инструкции.
Михаил.

Гипноз - штука очень интересная. Некоторые его уровни и сами
«изготовители», в свете последних событий, весьма секретны. К одному
такому «спецу» и был отправлен мой знакомый студент - лечиться от
алкоголизма и табако-ко-ку... Ладно. Условия простые: шестьсот рябчиков
с синюшного носа за сеанс. Для натур увлеченных и упрямых, возможно,
понадобится еще пара повторных внушений.
Студент, естесно, по пути встречает своих «закадычных», закоренелых.
Немножко поржав над тупыми родаками, прикинули бабки, и, ради чистого
любопытства (плюс халява!), кореша отправляются с ним. За компанию.
«Доктор» принимает их. Беседует, настраивает. Типа, «внушает». Взяв
деньги, правда, предупреждает, что через неделю, возможно, необходимо
будет этот настрой закрепить.
Уже на следующий день он видит двух угрюмых вчерашних
оболтусов-халявщиков:
«Как так! Не может быть! Вы - снова?! Уже? »
«До-о-ктор! А обратно, блин, мо-о-жно? Просто та-а-ак вчера, блин.
Во-о-от деньги, блин! »

Михаил.

Идем мы с женой с магазину.... я пиво потягиваю. Проходим мимо ярмарки -
там мусорные баки стоят и закрыты воротами из профнастила высотой около
2 м. К этому времени пиво я допил - и так аккуратненько кидаю бутылочку
через забор в баки.... Жена мне и говорит - "ты, типа, чего кидаешь - а
вдруг там кто-нибудь сидит".... в это время бутылка падает за забор,
куда-то катится и оттуда раздается голос:
"Мужик, бля, ты хоть бабу слушай иногда"

Такое могло случится только в России...
Историю эту поведал мой сосед по даче, назовем его Колян.

Живет Колян в маленьком подмосковном городке, в котором всего две улицы,
по которым можно ездить на автомобиле, а не на тракторе. И вот решил
Колян прикупить себе авто, искал, торговался, и наконец сторговал себе
шикарный 412-й Москвич, примерно за 4 тыщи рублей. Хозяин Москвича на
радостях, что избавился от этой рухляди самолично пригнал авто по
светлые очи Коляна, получил денежки, отдал все документы и решили они
вскоре ехать все переоформлять.
Но как обычно, то одно, то другое, то какую-то бумажку хозяин забыл -
так и стояло авто без документов. А Колян уже и аккумулятором, и
домкратом, и инструментами прибарахлился, и с дружбаном-автомехаником
договорился - не выдержала душа, сел он в Москвичару и погнал к
автомеханику. (Надо заметить, что права он тоже еще не получил, все
недосуг). Для надежности поехал часов в 10 вечера, ну уж точно никто не
остановит - а гаишники тут как тут, тормозят Коляна, ну а Колян для них
просто сказка - документов на машину нет, прав нет, так что говорят они
Коляну - "давай-ка друг, поедем на штрафную стоянку".
Приехали, стояночники сразу прописали 500 рублей, включили счетчик - иди
друг, да возвращайся поскорее. И тут Коляна такая жаба задушила - по
рожам стояночников он понял, что не видать ему своего нового домкрата и
инструментов, как своих ушей, решил он из из машины забрать.
Стояночники возражать не стали - забрал, и иди с миром.
Гаишники давно умчались, а стоянка от города километрах в 15. Решил
Колян домой пешком добираться. Идет Колян по дороге с домкратом и
инструментом и голосует, а надо заметить, что время-то уже за полночь, и
ни одна сволочь останавливаться около человека с домкратом почему-то не
торопится.
Коляну бы припрятать свое добро в лесу, так нет пропер он его до своего
городка и 2 часам ночи дотащился до ночного ларька. Такая его злоба и
тоска разобрала, что взял он чекушку и с горя всю ее залпом и хлопнул.
Присел он у ларька и решил передохнуть.
А тут как раз менты рядом проезжали - и к Коляну: документы есть - нет,
чей инструмент и домкрат - мой, пьяный - нет, только чекушку выпил. Менты
тут и смекнули - ночь, сидит пьяный мужик, дышит тяжело, без документов,
да еще с дорогим инструментом и домкратом - будьте любезны в обезъянник.
Колян орет - мой инструмент! Я его 15 километров на себе тащил! А ментам
все ясно - спер и еще права качает. В общем, только к утру выпустили
Коляна(наваляли, конечно), а инструмент и домкрат как вещдоки оставили.
Ну пока Колян от ментовки отходил, пока свидетелей нашел, что его это
инструмент, пока за документами на авто бегал - дня три (или 4 прошло)и
прошло. Менты конечно, домкрат и инструмент отдали (правда половину
ключей все-же потырили) - и побежал Колян за своим авто. Прибежал, а
нового аккумулятора и след простыл, стояночники головами крутят и
авторититно говрят, что энтот Москвич сюда точно без аккумулятора
приехал, да еще денег тыщи 4 просят.
Короче, плюнул Колян на свое авто и побрел назад...

За что купил, за то и продаю.
В начале девяностых, когда из страны вывозилось все что можно, а
главное, - было еще что вывезти, в одной из контор по скупке цветных
металлов раздается звонок.
- Слышь, пацаны! Вы титан берете?
- Берем. Сколько?
- Вагон.
- О-го!!!!!
- Токо эта…. Он в треугольниках.
- ??????? Что значит «в треугольниках»?
- Ну, в треугольниках, короче…
- А посмотреть можно?
- Да запросто.
Посмотрели. Дествительно титан. Действительно вагон. Действительно - в
треугольниках.
Целый вагон стабилизаторов от баллистических ракет.

Реклама в городе Орков

Коллега недавно ездил в командировку в славный город Орск, так до сих
пор полон впечатлениями. Особенно его поразила тамошняя реклама.
Показывают там обычные каналы, те же что и в Москве, ну а вот рекламу в
перерывах вставляют свою.

Расказывает: "встаю я, - говорит, - с утра, включаю телевизор. Там
реклама следующего содержания идет: тетка, уже немолодая, стриптиз
показывает, раздевается медленно. Ну я прифигел немного, смотрю с
отвращением, что дальше будет. Тетка снимает одну вещь за другой, и
когда уже почти ничего на ней не остается, она наклоняется... и у нее
выпадает вставная челюсть (оцените ход!).
И тут же оптимистчный голос за кадром - "Берегите зубы смолоду! Орская
стоматологическая клиника!"

У меня,- коллега говорит, - чуть у самого челюсть не выпала на этом
месте.

Со слов приятеля: - Иду мимо школы, детки (лет по 10-12) собираютя
играть в прятки и обговаривают условия (прятаться во-о-он в тех гаражах
нельзя, считаем до 50, и т. д.) Я, говорит, заностальгировал, мол и мы
лет 15-17 назад... с друзьями... Ностальгию обрубила последняя фраза из
группы ребятишек: "Только чур на пейджеры и мобильники не звонить - а то
неинтересно..."

Была у меня знакомая, Татьяна, которая работала то ли в отделе
социального обеспечения, то ли при Красном Кресте. Вообщем она за
небольшую зарплату помогала одиноким старичкам. В магазин за продуктами
в основном сходить, ну, и там по хозяйству что-то помочь. Сантехника,
например, вызвать. Старички всякие попадаются. А Татьяна добрейшей души
человек. Как раз по ней работа. Всех старичков жалеет. Ей и нагружают по
этой причине самых зловредных.
Ну, вот. Дают ей «маршрут». Бабульку одну. Бабулька, говорят, жутко
вредная и привередливая. Троих сотрудников уже к ней направляли, но она
от их услуг отказывается. То ей не так, и это не эдак. Попробуй, может у
тебя получится.
Пошла она первый раз, заранее настраивая себя на встречу с этакой старой
брюзгой. А бабулька оказалась нормальная совершенно. Встретила ласково.
Попросила за хлебом сходить, чаем напоила, мелочь даже какую-то пыталась
всучить. И все не отпускала ее. Посиди, поговори с ней. Ну, та посидела,
сколько могла. Надо бежать. Бабулька говорит: - Ты, доча, если время
будет, так просто заходи. Мне ведь ничего особо не надо. А с живым
человеком поговорить.
Ходит она к ней через день да каждый день. И так ей бабулька радуется
каждый раз, суетится вокруг в меру своих скромных возможностей. Посидят
на кухне, чаю попьют, бабулька ей всю свою длинную и не простую жизнь
рассказывает. Татьяна по доброте душевной ей по хозяйству предлагает
помочь, пол там помыть, постирать чего. А еще заметила, что бабулька
кроме хлеба в магазине ничего не заказывает. Татьяна говорит ей, мол, вы
не стесняйтесь, если у вас денег нет, я могу на свои пока что-нибудь
купить. Нельзя же на одном хлебе с чаем жить.
Так все же у меня есть - говорит бабулька. И ведет ее в комнату. А там
на самом видном месте на фоне старенькой дешевой мебели сияет белизной
здоровый трехкамерный импортный холодильник. Вот - говорит бабулька и
холодильник открывает. Глянула Татьяна на содержимое и аж обалдела.
Ассортимент дорогого супермаркета. Все, включая икру красную и черную и
прочие деликатесы. Прикинула Татьяна - не одна бабушкина пенсия в
холодильнике затарена.
Откуда это добро? - спрашивает. А приносят мне - говорит бабулька. Ну,
Татьяна по простоте душевной и давай бабульку воспитывать. Да как же,
говорит, вам не стыдно. Я бы, может, за это время, что на вас трачу, еще
трем старичкам помогла. У вас-то, вон, видимо родственники богатые,
помогают вам. А есть ведь такие, у кого вообще никого.
И далее в том же духе. Наехала, вообщем, на бабушку конкретно.
А та не оправдывается, но говорит: ты, говорит, доча, на меня не серчай.
Родственников у меня - один сын. Непутевый. С малолетства по тюрьмам.
Это беда моя. Лет уж десять я его не видела. А тех людей, что продукты
эти носят и холодильник поставили, ни тебе бы ни мне в жизни не видеть.
Я уж и ругалась с ними, и грозила, и просила. Нет, говорят, нам велено.
И два раза в месяц тащат. А я же столько не съем. Они свежее принесут, а
старое выкинут.
Тут Татьяна про обиду свою забыла, версии скоропалительные строить
начинает. Может, говорит, это из-за квартиры? Квартиру вашу отнять
хотят? Я про такое слышала. Это надо в милицию заявить.
Да при чем здесь квартира? - говорит бабулька. Сынок это мой непутевый
года три назад проявился. Пришли люди, передали весточку. Сказали, что
приходить больше не будут, а если надо чего - чтоб им сказала. Телефон
оставили. Чтоб если что - звонила. Теперь другие ходят. Придут два раза
в месяц, все молча, продукты выгрузят и уйдут. Когда холодильник этот
приволокли, один молодой такой говорит, мол, вот, бабка, какой
холодильник, жить тебе в нем можно. А старший который, посмотрел на него
так и говорит: «Тебя сюда языком чесать послали? Смотри, отрежут» Теперь
все молча. Ни я с ними, ни они со мной.
Я старый человек, свое отбоялась, а их побаиваюсь. Они люди такие.
Сегодня продукты носят, а завтра так же спокойно прирежут. Бандиты, они
бандиты и есть. Хотя я поняла, - и от них мало что зависит. Мне ведь еще
денежки приносят. Раз в месяц. Прибавка, говорят, к пенсии. От денег-то
я сразу наотрез отказалась. Не взяла. Тогда мужчина приехал,
интеллигентный такой, опять деньги на стол положил и сказал, что деньги
это - не его. Деньги это - мои. А ему главное - передать. И делай, мол,
с ними, что хошь. И если я сейчас на его глазах деньги эти сожгу, он и
пальцем не пошевелит. А вот если он деньги не передаст, - ему очень
плохо будет.
Я все пытала их, откуда, мол, благодать такая. Отмахиваются. Вам-то,
мамаша, говорят, зачем знать? Может, сынок ваш услугу какую важным людям
оказал. Смеются: как в рекламе - он сидит, а денежки идут.
А тех людей, что в первый раз приходили, я больше не видела. Один раз,
правда, по телефону звонила. Стало мне плохо, скорую вызвала. А скорая
не едет и не едет. Все, думаю, помру. А нельзя мне. Позвонила. Через
десять минут парень приехал и доктора привез. Доктору сказал: бабка не
выживет - пиши завещание. Любят они людей пугать. Потом в больницу меня
положили. Президентскую. Хорошая больница! Я когда узнала, сколько там
лечение стоит - о-ей-ей!
А ты, доча, на меня не сердись. Приходи ко мне. Хлебом-то на полмесяца
не запасешься. Да и не в хлебе дело, а с живым человеком поговорить. Они
мне вишь, телевизор новый с пультом поставили, дак я его и не смотрю. До
тебя-то ко мне трое от вас приходили. Как стрекозы, прибегут: надо чего,
не надо? - и убегают. Я понимаю, им это работа. А я-то - живой еще
человек.
Татьяна, она отходчивая. И бабку жалко. Вроде как родная стала. И
постирает ей, и приберет, и приготовит. А бабка ее деликатесами грузит.
Татьяне неудобно с одной стороны, но и бабульку обижать не хочется. Да и
продукты в основном идут на выброс. Тоже жалко.
Вообщем, сроднились. Татьяна даже когда в отпуске была, - ходила к ней.
Один раз только две недели пропустила, когда на вождение в автошколе
ходила. У ее отца Жигули старенькие, решила освоить. И то вместо себя
дочку посылала бабку проведать. А бабулька аж извелась вся. Потом все
выспрашивала, зачем тебе права да для чего. Татьяна ее даже на кладбище
к деду один раз на этих Жигулях возила.
А потом бабке заплохело, опять ее в больницу положили. Татьяна и туда
бегала. Когда бабку выписали, врач Татьяне сказал, (видимо думал -
родственница) что долго она не протянет.
Бабулька и сама это знала. Лежала уже. Не вставала. Татьяна практически
дежурила возле нее как патронажная сестра. Как-то пришла, бабулька
посадила ее возле себя и разговор завела. Чувствуется - долго
готовилась.
Я, говорит, Танечка, хочу тебе подарок сделать. С умыслом. Ты не
возражай ничего, все понятно, что ты захочешь сказать. А мне и так
говорить тяжело, а еще с тобой спорить… Я умру скоро… Вишь, так
получилось, что никого у меня кроме тебя нет. Друзья-подруги все уж на
том свете… Сын этот то ли жив то ли нет, а и жив - на него надежда
слабая. У него судьба такая. Я к тебе все присматривалась,
присматривалась… Хороший ты человек…
Бабуля паузу сделала передохнуть, а Татьяна вставляет: ладно, мол,
помирать. Поживете еще. А подарок я от вас, бабушка, с удовольствием
приму. Даже не думайте, не откажусь. Я, говорит, подарки-то жуть как
люблю. А сама думает - ну что бабушка может подарить? Безделицу какую
нибудь. Пусть. Главное, ей приятно. Подарки же всегда приятнее делать,
чем получать. Если от чистого сердца.
А бабулька продолжает. Я, говорит, денежки-то, которые мне передавали, и
не тратила никуда. Куда мне? На похороны отложила, ты уж позаботься,
чтоб все по-человечески. И потом, памятничек поставить, оградку. Там
хватит. Ну, а остальное…
Я, говорит, все думала, что тебе подарить такое? Чем тебя за добро
отблагодарить? А ты мне сама и подсказала. Я тебе, говорит, Танечка,
решила подарить машину. Татьяна смеется, какую машину, швейную,
стиральную, откуда? Машину, говорит бабулька, в смысле автомобиль. Я вот
тут позвонила по газете. Адрес там записан. Там со мной такой любезный
молодой человек разговаривал. Сказал, что на такую сумму есть как раз
замечательный немецкий автомобиль, что-то там специально для женщин
сделано. Он объяснял, но я же не понимаю. Ты вот там в ящичке, в
газетке, денежки возьми и поезжай. Молодого человека Сережей зовут.
Достала Татьяна сверток из ящика и стоит с ним растерянно посреди
комнаты. И не знает чего делать. В старой газете двадцать четыре тысячи
долларов копейка в копейку.
А бабка понимает ее состояние, говорит - даже не думай. Считай, Танечка,
это моей последней просьбой. Ну и могилку мою навещай изредка. Больше-то
некому. Я бы и квартирку тебе оставила, да боюсь, что через нее тебе с
этими людьми придется встретиться. А тебе это ни к чему.
Как челюсть у Татьяны отвисла, так два дня и висела - хоть привязывай.
Но все сделала, как бабка просила. И машину ей менеджер из салона
перегнал до бабкиного дома. Потому что у самой руки дрожали и слабость в
ногах. Бабка даже до окна с Таниной помощью добралась, посмотрела. Все,
говорит, как я хотела. Молодец Сережа. Красненькая.
А через пять дней бабки не стало. Отошла тихонько. Похоронили на
Хованском, рядом с дедом. Все по-человечески, с отпеванием, батюшкой,
поминками для соседей. Хоть и не знали те ее особо.
А Татьяна после этого с работы ушла с этой. Сердце стало побаливать.
Устроилась куда-то кассиром. Ездит на красненьком Фольксваген Гольф.
Коробка - автомат. Full option. Полный, как говорится, фарш.

МОИ ПОХОРОНЫ.

1. Никаких оркестров и музыки - ненавижу этих гребанных трубадуров,
которые портят настроение даже окружающим людям. Если уж так сильно
хочется музыки - то только с моего компьютера из плей-листа.
2. Никаких старушек плакательщиц - в задницу их всхлипы и причитания. А
если кто-нибудь заголосит - включать на всю музыку (какую - см. п.1).
3. Никаких попов и отпеваний - этих хренов я и в жизни не уважаю - не
хватало только, чтобы они меня провожали в мир иной. У меня свой Бог - и
разбираться с ним я буду сам.
4. Никаких цветов с четным числом и венков с дебильными надписями,
которые я-то уж точно не прочитаю. Бляяяя, если кто-нибудь станет
бросать цветы на дорогу перед гробом - сам нах, встану и задушу урода.
5. Никаких белых тапочек - мне они нахрен не нужны, а лежать в них как
покойник я не собираюсь!!! Только тапочки с собачками или зайцами (как в
фильме «Не грози Южному централу…. »)
6. Бумажный костюм - тоже в п..ду!!! Собственные похороны бывают только
раз в жизни - уж разоритесь, будьте добры на Армани или Кардена (цвет
любой, лучше песочный - галстук с веселенькой расцветкой. Рубашку белую.
Если костюм - темный, то голубую или синюю, чтобы подчеркивала цвет моих
глаз.)
7. Цепь свою золотую не отдам - будете снимать - укушу!!!!
8. Если какая-нибудь сволочь будет подвязывать мне подбородок бинтом -
все, сука - ты попала!!! Я буду приходить к тебе каждую ночь с рулоном
туалетной бумаги и бля, нах заматывать так - чтобы египетские мумии
дристали вековой пылью от смеха когда ты утром захочешь встать со своей
кровати!!!!
9. Гроб - только черный. На хер мне ваш красный цвет - я не поклонник
Компартии чтобы и после смерти в ее цвета одеваться. К тому же черный
цвет лучше поглощают солнечные лучи (помню из физики), поэтому в темном
гробу будет теплее.
10. Гроб чтобы от дома несколько километров не несли!!! Меня укачает.
Тебе было бы приятно, если 6 или 4 здоровых лба не в ногу будут тебя
тащить - всю равно, что на запорожце пилить!!! - Поэтому если я сверху
блевану на несунов - пусть не обижаются. А если эти суки испугаются и
меня уронят, пиздец им всем - бля, не поленюсь, нах лично вырвать их
ебаные руки из засунуть их друг другу в задницу.
11. Кстати - не хрен моей туши лежать дома и вонять на всю квартиру. Из
морга - сразу на кладбище. Вы же знаете, я не люблю мотаться туда-сюда.
Поэтому поменьше разъездов.
12. Это ну, под подушку спрячьте мне приемничек какой-нибудь, чтобы FM
ловил. А то развлечений там не много - может девчонки ко мне на огонек с
музыкой и заглянут.
13. А чтобы он ловил - в крест антенку вставьте. И бля, заземлить не
забудьте - а то в разгар тусовки молнией шарахнет - на хрен мне такая
цветомузыка нужна будет!
Ну вот вроде пока и все. Вторую часть потом сделаю. В качестве отдельной
памятки будет инструкция по проведению поминок.
А!!! Если, бля будет не по-моему, буду сниться каждую ночь и своим
противным замогильным голосом петь под гитару песни Юры Шатунова.
Поэтому нарушители каждое утро будут отстирывать свои простыни от следов
собственной глупости.

Дело было на станции метро Александровский Сад. Для тех кто не знает,
поезд там приезжает на платформу, народ выгружается, следующие
загружаются и все это уезжает обратно - 2-3 минут весь процесс. Вечером,
конечно, подольше: народу все-таки поменьше, интервалы между поездами
подлиннее.
Вот еду как-то раз вечером, еще не поздно, но народу уже немного. Все
уже вышли, только какой-то очень поддатый парень по вагону колбасится.
И у периодически подходящих выспрашивает - это конечная? Да, это
конечная. Еще один садится - это конечная? Да это конечная. И так раз 5.
И вот уже под слова "Осторожно, двери закрываются..." начинает
вваливаться народ в большом количестве.
Все уже переживают - поезд обратно уезжает, а парень так и не выходит. И
парень подливает масла в огонь, нервным голосом опять спрашивая "это
конечная?" Народ уже хором начинает орать: Да, это конечная,
конечная!!!!! - имея в виду выходи скорее!
И тут парень злым голосом с ноткой отчаяния орет:
- А хули вы тогда все заходите!!!!!!!!!!!!

Вот когда нам стали понятны его сомнения :)

Есть у меня хорошая знакомая. Присылает она как-то мне письмо, а в нем
следующее (публикуется с ее разрешения):

Так вот,.....
Пришли мы усталые с работы, поели, как всегда, посмотрели ТВ и
забрякались спать.... Ночь не предвещала приключений, мирно посапывала
Лапа где-то на краю кровати, постепенно дремота заволокла окружающее
пространство, до слуха доносился мирный храп........

- Тяни, толкай, е.... в рот, ты, б.. , куда на х... даешь.... ,х....
б.....!
Я открыла левый глаз и посмотрела на часы- было 0:30. Бурная
деятельность продолжалась.

Лирическое отступление: мы живем в 2-х комнатной квартире на 1 этаже,
выходящей на обе стороны дома - а спальня - не на фасад, а в заросли
черемухи и дикой яблони. Романтика, блин. Лоджия обшита деревом, на
окнах противоворовые решетки - как и полагается.
Так вот, я открыла левый глаз, посмотрела на часы, выругалась про себя и
попыталась вспомнить, что мне снилось (а снилось что-то приятное, как и
всегда после трудного дня). Можешь догадаться, чо мне это не удалось-
бардак крепчал и силился с каждой минутой. Проснулся Денис, вышел на
лджию и проорал что-то матом, на чо ему ответили такой же залихватской
тирадой восьмиэтажного. я ЗАКРЫЛАСЬ ПОДУШКОЙ- НЕ ПОМОГАЛО. Мало того,
что товарищи за окном вели стропильные работы в их понимании- о решетки
окон еще билось стекло(то есть бутылка с содержимым). Сон прошел. Я
пошла на кухню, достала пиво - Стелла Артуа - очень ничего.

Ты уже заинтригован???????????? Что же это могло быть, спросишь ты???
Минут через сорок у наших окон собралась толпа алкашей, которые помогали
главному поднимать наверх бутылки.
Один из новоприбывших поинтересовался у голоса сверху, почему он не
выходит и не присоединится к их праздному веселью на этом презднике
жизни? Последовавшая сага потрясла и всех собравшихся, и нас. Перемежая
свою речь длинными трелями мата, товарищ сверху поведал, что его жена
заперла его дома с продуктами. а сама уехала на дачу. Наивная полагала,
что таким образом сэкономит на кодировании и избавит мужа-алкаша от
генеральной проблемы- пьянства. Но не тут-то было. ШИРОКА ДУША
НАША НА ВСЯКОГО РОДА ВЫДУМКИ!! НЕ УГНАТЬСЯ ЗА НАМИ ИХНИМ КОНСТРУКТОРАМ!!
Наш дядя Вася (а, может, Петя - не важно это!), так вот, дядя Вася
свистнул своему собутыльнику и спустил для бутылки соплю - веревочку
доходящую. Наблюдая из окна все происходившее, я поражалась, как эта
веревочка у них от аперитива не порвется. Через N минут я сбилась со
счета бутылок. А
еще эта летящая мелочь на покупку очередной чего стоит. Алкаши ползали у
нас под окнами и как мальчишки на сватьбе подбирали монетки, раскиданные
в радиусе 30 метров!!

Думаешь это все????- ничего подобного!!!!
Ну какой алкаш пьет без компании?!- Потихоньку наша орава решила
составить компанию дяде Васе. Нет, уважаемые товарищи, не сидя у нас под
окнами решили они распить бутылочку степного- они полезли по решеткам на
3 этаж!!!!!
Мат доносился обоюдный: Их - когда они лезли по нашим решеткам вверх,
пердели, пришу прощенья, от натуги; и наш - от того, что спать давно
пора, перевалило за час ночи - порнухи по телеку не было, да и спать не
хотелось уже.

Ты думаешь, ну на этом - то история обретает конец? - ни-ни-ни

Еще через полчаса в деревья, окна, на асфальт полетели бутылки из-под
аперитива. Звонко визжали, бились, падая на землю, где-то срабатывала
сигнализация, орали за стенкой, что сейчас приедет милиция и всех к х...
загребут.

Как я уснула, я не помню. Наутро голова раскалывалась, будто пила вместе
с этими алкашами. На работу ужасно не хотелось, но надо.

Вот так, господа присяжные, проводим мы трудовые ночи. А вы изволите
толковать про пятое измерение.

Как тебе???? Стоит послать на сайт смешных историй. Думаю, по количеству
происшествий мы с Деном побъем все рекорды.

В ответ на историю номер 9 (о маразме наших мусоров).
Хочу добавить к нему маразм вообще всей цепочке...

Истоия началась в деревне... Нижегородской области. Мужик (пусть дядя
Ваня) работал охраником на птицефабрике. И как-то ночью украл 2 мешка
проса.
Теперь следствие и вот что пишет деревенский мусор:

"... Путем ОПРОСА КУР было установлено, что подозреваемый наглым образом
унес из под носа млекопитающих 2 мешка проса, потому что рук у него было
только два..." (цитата дословная, дело № 83127 1997 год).

Вся деревня смеялась, но из песни слов не выкинешь.

Далее дело едет в районный суд. Все продолжают смеяться. Типа, херня
Вася, посмеются и отпустят...

Обратно шли все грустные.

Из записки суда:
"... Ввиду неопровержимых улик и наличие свидетелей однозначно
указываюших на похитителя питания (ссылка на этих самых млекопитающих,
которых опрашивали), то присудить... 3 года в колонии общего режима..."

Вот так. Прокурор просил 5 лет! За два мешка проса и свидетели были
куры!

Профсоюз - страшная сила!

Из канадских газет:

«Недавно в канадской провинции Саскачеван группа пенсионеров решила
оживить постепенно приходящий в упадок местный городской парк. Для чего
пенсионеры-добровольцы высадили в этом парке 280 цветов.

Однако, на следующий же день прибывшая организованная группировка
тружеников парка с корнем вырвала все эти цветы. Возмущенные члены
профсоюза заявили при этом, что подобные несанкционированные действия
пенсионеров угрожают их рабочим местам!

И если каждый начнет делать подобную работу добровольно, то за что же
будут получать зарплату члены профсоюза? »

Да здравствует демократия!

Загадка: Был я вчера в офисе одной компании, достаточно серьезной.
И увидел там в коридоре киловаттный ups (источник бесперебойного питания). угадайте, что он держал? :)

Правильно, освещение аквариума с одной рыбкой (совсем не маленькой ;)
И еще замечательная надпись над ним (аквариумом):
"убедительная просьба не подходить к аквариуму в красной одежде. рыбка пугается."
Видимо, именно поэтому сверху аквариум накрыт доской и еще и тяжелые книжки на ней лежат - как мне сказали, когда рыбка пугается, то может из воды до потолка прыгнуть ;)

(c) old_one

«На девушку я загляделся с тыла.
Подумалось мне - вот где райский сад!
Но вмиг моя уверенность остыла, когда я увидал ее фасад. »
В. Винарский, киевский бард

Велосипедная история - в продолжение историй №22 от 26.07.03, №19 от 27.
07.03 и №10 от 20.5.02. Последняя - как поучаствовал в типа велогонке за
лидером на шоссе Киев-Днепропетровск.

А вот в олимпийском Мюнхене удалось выступить в заезде вроде гонки
преследования, это когда на велотреке гонщики сначала сюрпляшут, а потом
выстреливают и мчатся изо всех сил. Правда, выступил не на треке, а в
лесопарке. И до сих пор сожалею, что результат никто не зафиксировал -
думаю, был установлен абсолютный рекорд на дорожном велосипеде.

... Еду себе на по аллейке вдоль берега речки Изар. Война с Германией
уже больше 40 лет как кончилась. Почти четверть века прошло с мюнхенской
трагедии убийства израильской команды на Олимпиаде-72, а все
организаторы и участники теракта, кроме Арафата, уничтожены Мосадом. В
общем, благость разлита в воздухе. Птички поют. Детки щебечут.. И вдруг
вижу - вдоль аллейки разлеглась загорать прекрасная молодая немка.
Абсолютно голая - тут у них это можно и даже принято. И длинная - метра
два. Вот на этой дистанции я и перешел на сюрпляс.

.. Вдоль голеней ехал с полминуты. Еще с минуту - вдоль бедер. Мимо
рыжего кудрявого лона - еще пару минут, рискуя в него свалиться - и кто
б меня оттель вытащил? Еще сколько-то минут занял прекрасный живот с
глубокоутопленным пупком. А потом груди, каждая размером с полколеса
моего вело да темными околососковыми кругами диаметром с граненый
стакан. Наконец, проехал длинную шею и доехал до физиономии... Боже ж ты
мой, как я рванул! И, встав на педали, с бешенной скоростью спуртовал
пару километров, пока не прошел испуг.

© Алик, велосипедист-любитель

Хорошую фразу выдал сегодня комментатор в трансляции чемпионата мира по
плаванию.
"Нашей спортсменке надо сжать зубы в кулак..."
Адхократ

История произошла со мной два года тому назад. Я учился в школе.
Заканчивался учебный год, и надо же было такому случиться, что на
последнии недели мая, попали праздники по случаю 250 летнему юбилею
моего пра-пра.... деда( В нашей семье этот праздник отмечается каждые 10
лет, т. к дед мой был очень уважаемым человеком, и сейчас многие
историки изучают его жизнь( не заставляйте меня углубляться в
подробности). Так вот, я живу в Москве, а праздник отмечался в
С.Петербурге и мне надо было отпроситься у нашей классной. Надо отметить,
что классная у нас была-человеком с весьма скромными умственными
возможностями, и все доходило до нее очень долго.
Захожу я в класс:
Я: "Здравствуйте Ольга Ю."
Она: "Здравсвуй"
Я: " Ольга Ю. -не могли бы вы отпустить меня на недельку пораньше, я
ведь неплохо закончил год"
Она: "А собственно по какому поводу?"
Я: " Дело в том, что я еду на 250-летний юбилей моего пра-пра.. деда, и
мне надо ехать в Питер.!
Да, возможно не каждая семья празднует юбилеи(даже круглые даты своих
давно умерших родственников, но ответная реплика моей классной повергла
меня в шок.
Она:" 250 лет! 250 лет! Как здорово, конечно поезжай, и передай своему
деду прожить еще столько же.....

Я работаю в типографии инженером по ВТ, и есс-но, самые близкие мне люди
это электрики и электронщики (т. н. электроцех). Вот захожу я раз к ним,
а один из электриков (Бригадир) выговаривает что-то недавно
устроившемуся на работу Новенькому:
Б. : - Я же тебе вчера сказал во вторую смену подключить эту машину, а
она сегодня с утра стоит!
Н. : - Да я вчера ее хотел подключить, там линейка клемм, я подключил к
тем, на которых буква Х, я думал это хорошие, а она не работает…
Б. : - Так Х - это значит хуевые, конечно она не заработает!!!
Н. : - А к каким тогда подключать?
Б. : - На которых П написано!!!
Н. : - Так я думал, что это плохие!
Б. : - Запомни раз и навсегда - Х - это хуевые, а П - ПИЗДАТЫЕ!!!!!!!

В догонку к истории от 27.07.03 про мясной ларек возле станции метро
Ул. Дыбенко в Петербурге. Я прекрасно помню эти ларьки, поскольку
приблизительно в описываемое автором истории время имел неосторожность
учиться в институте связи им. Бонч-Бруевича, что располагался буквально
в нескольких минутах ходьбы от упомянутой станции метро. Обычно по
дороге в институт в вагоне метрополитена я встречал кого-либо из
однокурсников, умудрившихся не проспать первую пару, и на поверхность мы
выходили вместе. Однажды со мной и одним из моих институтских приятелей
произошла такая история.

Владельцы окрестных мясных ларьков, по всей видимости, имели привычку
выбрасывать под утро часть нераскупленной и подпортившейся за ночь
продукции. Об этом была прекрасно осведомлена местная фауна, в связи с
чем вокруг тех самых ларьков вечно обитала стая ободранных и грязных, но
ужасно довольных жизнью бродячих собак. В общем-то, собаки никому не
мешали, разве что поднимающимся по ступеням станции пассажирам
периодически приходилось перешагивать через развалившихся под ногами,
объевшихся и разомлевших на солнце барбосов.

Итак, раннее утро. Мы в компании с однокурсником выходим из наземного
вестибюля метро и наблюдаем следующую картину. На асфальтированной
площадке между дверями станции и пока еще закрытыми продуктовыми
ларьками в живописном беспорядке разбросано множество обглоданных костей
и несколько окровавленных кусков мяса, поблизости спят три или четыре
экземпляра бродячих псин. А рядом с наиболее упитанной и наиболее
ободранной дворнягой валяется... перевернутая милицейская фуражка.
- Ну, хоть какая-то от этого зоопарка польза, - сплюнув себе под ноги,
произнес мой приятель.

Хорошее настроение было обеспечено на весь день :)

История случилась с Василием в прошлом году на сдаче LSAT (Law School
Admissions Test). LSAT- ето дикий четырехчасовой экзамен,
предназначенный для тестирования логического мышления в состоянии
стресса. Стрес создается запросто, на страницу очень сложного
английского текста и восемь вопросов к нему дается 8 минут. Идеальный
результат- это 70 процентов правильных ответов. Итог проваленного теста:
потерянное время, потерянный год подготовки, 130 баксов и хуже того
после пересдачи, результаты всех тестов округляются. Тест проходит в
гестаповских условиях (при мне с позором и криками выгнали трех дуриков
за мошенничество, девочка потеряла сознание от перегрузки мозгов). 5-10
потерянных минут в условиях теста подобны Штирлицовскому провалу.

Вася пришел на 15 минут раньше положенного и успел перепиздеть с очень
милой блондинкой и забить стрелку на вечер, чтобы обсудить подробности
женского мышления в состоянии стресса. Несмотря на небольшую
взволнованность он был уверен в себе. Когда гестаповцы сказали, что есть
последний шанс выйти по нужде и народ ломанулся в двери, он лишь
презрительно усмехнулся: "Слабаки, бля!" и когда начался тест, в унисон
со звонком гестаповцев смело сорвал девственную упаковку с теста.

Вдруг Васька почувствовал некое неудобство в нижней часте тела.
Концентрация разума начала медленно переходить с обсуждения
бихевиористской философской школы в тесте к более земному журчанию в
животе. Через десять минут Вася решал сложную бихевиористскую задачу
относительно собственного организма: усраться прямо здесь и не потерять
год усиленной подготовки (став героем студенческих баек)плюс подосрав в
прямом смысле этого слова соседям по аудитории или положить на траханный
юрфак и сохранить честь и достоинство русской нации. Быть или не быть
вот в чем вопрос.

В результате чувство собственного достоинство взяло верх и несчастный в
ВЫЛЕТЕЛ в туалет. За ним с дикими воплями вылетел гестаповец, который
когда понял в чем-дело проявил сочувствие и даже солидарность, решив
пописать пока Вася разбирался с унитазом. Состояние больного улучшалось
в прямой пропорции с громким и быстрым уменьшением критической массы в
организме.

Прикиньте состояние писающего гестаповца, когда его резко хватают за
шиворот и не дав застегнуть штаны тащят по коридору, приговаривая на
непонятном ему русском: "Быстрее Падла, время не ждет!". Второй препад
не преминул подъебнуть, что русский не иначе как заперся в кабинке
подкрепиться водочкой, но Васька не обращал внимание на нехитрые
подъебки туземцев, а с дикой и невиданной доселе скоростью
облегчившегося тела и разума наверстывал упущенное время.

Никогда еще мозги Васи не работали так ясно и четко! Когда были
полученны результаты, он долго не мог прийти в себя. Они почти в два
раза превосходили его обычные!

Мораль сей басни, что правы индусы в том что человеческие возможности не
имеют предела. Духовное и физическое неразрывно!!! Нирвана, пережитая во
время долгожданного опорожнения, открыла невиданные доселе глубины
Васениного разума вызвав приток космической энергии и достижение
невозможного.

У меня растут двое малышей-мальчик и мальчик (5 лет и 3 года). О том,
что они выкидывают (иногда и каждый день) можно рассказывать бесконечно.
Вот одна из историй.
Младшему Илюше было чуть больше года, и он уже достаточно бойко
разговаривал. В тот вечер он резвился на коленях бабушки. Хватание за
нос, изучение бабушкиного уха, исследование карманов, кусание (это от
радости)- в общем все как у нормального жизнерадостного малыша. Надо
отметить, что наша бабушка при росте 150 см больше всего напоминает
колобка с очаровательной дамской прической и имеет ну очень пышные
формы. При этом излюбленной одеждой для дома оставался халат на молнии.
Так вот в момент очередного подпрыгивания Илюха хватается за собачку
"молнии" ее халата и со всей силы дергает вниз. Открывшаяся картина
сначала повергла малыша в крайнее недоуменее, а потом на его лице
появился неописуемый восторг. При этом квартиру огласил вопль:
- О-о-о!!! Попа!!...

P.S: Халаты на "молнии" из бабушкиного гардероба исчезли.

Покупаем с другом пиво в магазине. А у продавщиц униформа - джинсовые
комбинезончики, симатичные такие, с рекламкой на груди.
Тут мой друг скрючивается от смеха и тычет пальцем в грудь продавщице.
Читаю. Падаю рядом.
На пышных грудях у молодой девушки-продавщицы реклама:
"Фирма ХХХХХ - молочная фабрика."

Юмористы, блин...

Жена рассказала. Вчера ее подруги-коллеги по работе, весьма взрослые
девицы, лет 25-26 и киллограмм по 65-70 весу принесли на работу саженцы
кактусов. Типа сжать. В горшки. С землей. А земли той: 10 киллограмм в
едином пакете. Мешок, надо полагать, тоже сами приперли. Ну, стало быть,
плантация кактусов будет - а к осени текилка. Щас! Как оказалось:
кактусы - это 3 обрубка, каждый величиной с мизинец любой из девушек.
Горшки под стать - как из под мороженого в совковые времена. Но из
пластика. Зато земли -10 килограмм. Ладно. Посадка завершилась удачно -
сидят пьют чай. Устали. Одна из девиц начинает изучать тексты на мешке,
тот что с землицей. И вдруг ее начинает натурально тошнить. То есть не
совсем - но позывы, учитывая немалые габариты девушки, весьма приличные.
Ее спрашивают, мол, что с тобой милая. Та тока мычит и тычет пальцем на
мешок, да рот ладошкой прикрывает - чтоб, значит, чаек не выплеснуть. На
мешке надпись: "Живая земля...." "Сделано калифорнийскими дождевыми
червями....."Вот так вот. Могутные, должно быть, у них черви.

Произошла эта хохма со мной лавно, еще в школьные годы, лет пять назад.
Школа была гуманитарная с углубленным изучением английского языка. Один
из предметов на английском у нас был Бизнес. Вела его директриса -
строгая женщина, весом 120 с хером кг. (Без хера 110). У нее под креслом
был отдельный фундамент!!! Ну так вот, ходить на эти занятия надо было
непременно в пиджаке, в галстуке, в общем выглядеть мажорно. А до
Бизнеса у нас была физкультура. И вот как-то раз я заболтался, и понял,
что до начала Бизнеса не успею переодеться.(Опаздывать запрещалось
категорически). Решение, как всегда пришло быстро. Я одел рубашку,
пиджак, галстук, а вот брюки, ботинки не успел. В общем видок был
зашибись: Снизу-шорты, кеды, волосатые ноги, сверху - цивил с выбритой
рожей. Одноклассников попросил прикрыть.
Ну вроде прошел, сел за парту, все Ок. Тут деректриса достает папку
листов и заявляет: "Я проверила ваши контрольные работы". И просит меня
их раздать.
Лежали все. Но мне было херово!

Тут вот у меня под окнами мужик затеял песни петь. И не "Шумел камыш"
какой-нибудь, а нечто вроде арии :

- Се-е-рдце страда-а-а-ет, се-е-ердце тоску-у-у-ет...

При этом голос у мужика есть, не Паваротти, конечно, но и не дядя Вова
из слесарки, вполне добротный тенор. Громкий. И все бы хорошо, только
во-первых времени час ночи, а во-вторых мужик остальные слова, кроме
этих четырех, не помнит. "Се-е-рдце страда-а-а-ет, се-е-ердце
тоску-у-у-ет...", пауза полминуты, и опять "Се-е-рдце тоску-у-у-ет,
се-е-ердце страда-а-а-ет...". И так раз восемь.

Пока парой этажей выше не открывается окно. Не менее мощный бас - совсем
не оперный, зато хриплый :

- Слышь, ты! СЕРДЦЕ-ТОСКУН, бля! Щас ебану разок - РАЗВЕСЕЛИШЬСЯ !

Концерт завершился.

Что-то ни разу не попадались истории из преподавательской практики, хочу
размочить тему.

1. У меня практика по математике. У доски первокурсница один на один с
уравнением. Явно в затруднении, что делать дальше. Я подсказываю -
Сделайте преобразования в левой части. Невинный взгляд в мою сторону и
вопрос - А ГДЕ ЛЕВО?

2. Студент на экзамене с пеной у рта доказывает существование в
математике понятия "КРУГЛОЕД". Преподавательница в трансе, просит
показать место в ее лекции, где было впервые введено понятие. После
разборок выясняется, что лекция была студентом списана у отличницы из
его группы, где возле первого упоминания о частной производной стояло
(для себя) "круглое д", в отличие от "прямого" для обозначения обычной
производной.

3. Преподавательница просит прочитать выражение для ряда 1+x+x^2+x^3+...
Студент читает - один плюс икс, плюс икс квадрат, плюс икс куб, плюс
ПОСТУЧАТЬ. Этот хоть был на лекции и остался под впечатлением мелка,
стучащего по доске при рисовании точек.

4. На электронике студент-кавказец объясняет p-n переход. Рассказывает о
существовании электронов и дырок. Это уже для него не плохо. Но тут его
охватывает вдохновение и он выдает - если приложить внешнее напряжение,
то электроны СКВОЗЬ эти самые дырки и начинают лететь - причем
сопровождает свои слова указующим жестом в духе Ильича.

Александр Колпаков, бывший препод.

У меня есть 4-летний брат Антон. И как со всеми детьми его возраста его
можно слушать часами, а его перлы записывать не менее долго.
Забираю его из детского сада, веду домой. Тошик идет и мелодично
позвякивает мелочью, которая у него скопилась от сдачи в магазинах. Я,
размышляя о том, что было бы неплохо воспитать у ребенка чуство
сострадания и любви к животным, предлагаю ему зайти в пешеходный переход
и отдать монетку на собачий приют. И вот, после долгих объяснений, что у
собачек нет еды и нада им дать денежку на корм, мы заходим в полутемный
переход где сидит о-огромный ньюфаундлен с детским ведерком в зубах.
Брат с некоторой опаской подходит к нему, видимо борется с чуством
убежать поскорее, и опускает монетку в ведро. Я говорю, что он хороший
мальчик помог собачке, беру его за руку и веду на выход. На что Тошка
упирается своими сандалиями и громко, возмущенно заявляет:
- А собаку забрать?! Мы же ее купили!
Гала.

Спрашиваю у парня на работе:
- А не завалялся ли у нас где-нибудь ноутбук, хоть
старенький-плохенький, в отпуск с собой взять фотографии с цифрового
фотоаппарата туда скидывать?
- Дык вон в том шкафу лежат две штуки.
Открываю шкаф, там лежит ноутбук. Второго нет, зато рядом лежат
деревянные счеты, какие в советские времена в булочных устанавливали.
Пришлось подыграть:
- И какой же из них мне лучше взять?

«ХУПОИН» (имена героев и имена собственные изменены).

Я никогда не умел продавать лекарства, поэтому и ушел из «Дабл Джексон».
Но в тот день я был там, и все еще получал страшные задания от папаши
Джэ Бэ…. Я вышел из его кабинета и ничтожной тенью крался по лабиринту
конторы, надеясь никого не встретить.
- Хопс, хопс, хопс! - это на ходу пританцовывал Энди-Пэнди -
красавчик-везунчик и Великий Торговый Представитель…
- Как сэйлы? - поймал он меня. - Выполняем план?
- План Жукова лучше, чем план Рокоссовского.
- И все же? …
Заходясь в безнадеге и тоске, я поведал, как папаша Джэ Бэ выдернул меня
на ковер, устроил показательную порку и дал последний шанс: раскрутить
на большой контракт самого Гиви Соломоновича Петрова...
Энди-Пэнди непрезентабельно скукожил нос. От задания несло провалом.
Гиви Соломоновича знали все. Еще бы: директор крупнейшей
дистрибьюторской фирмы, законодатель мод, сука эдакая. Перед ним
устраивались презентации в форме цирковых представлений, его засыпали
тоннами заискивающих посланий, его бомбардировали явной и скрытой
рекламой, ему высылались сотни приглашений на всевозможные симпозиумы.
Но без толку. Петров чихал на все ухищрения фарм-компаний и лекарства
выбирал сам. По крайней мере, нам так казалось. Мощная
грузино-русско-еврейская закваска придавала Гиви Соломоновичу
устойчивость треноги. Доходили сплетни, что Петров обладал хитростью
лисы, цепкостью крокодила и …широтой медведя. Одна деваха из его конторы
рассказывала, как хозяин терпеть ненавидит вранье «на работу опоздал,
т.к. лифт застрял». Самолично попрется в ЖЭК, наведет справки и в случае
обмана …
А вот обыденное «нажрался с друзьями, Гиви Соломонович, давно не
виделись, Гиви Соломонович все сделаю, чтобы это не повторилось, Гиви
Соломонович» - проходило элементарно.
И вот такую глыбу мне предстояло расколоть.
- Пойдем-ка покурим, - Энди-Пэнди увлек меня за собой.
Он вдруг стал серьезным и основательным:
- В общем, так: броня крепка и танки наши быстры. Бить будем по самым
уязвимым местам…
- Ты о чем? …
- Классику читать надо! Короче, не ссы в компот - там повар ноги моет.
Пуля - дура, штык - молодец. Итак…
На следующий день я позвонил секретарше Гиви Соломоновича и голосом
задохлого пресмыкающегося попросил аудиенции.
В то утро Энди-Пэнди превзошел себя: вырядился в придурковатый костюм
ядовито-зеленого цвета и напялил оранжевый галстук с пляшущими кенгуру.
Мне по сценарию полагалось изображать унылую траурность - мышиный пиджак
с аляповатыми заплатками на локтях.
Лицо Гиви Соломоновича выражало умеренное дружелюбие, а тело -
сдержанную неприступность. Оно медленно плавало, здоровенным
окуклившимся желе, в безразмерном кресле и было завернуто в дорогущий
наряд из «Трех Толстяков». Пальцами, напоминающими компактный
французский батон, Гиви Соломонович долбил по тельцу несчастной мыши.
Подсчитывал ли он маржу или резался в DOOM - останется для нас тайной
навсегда.
Из назначенных нам сорока минут - щедрость для Петрова невероятная -
Энди-Пэнди отплясывал все тридцать пять. Даже мне, и то захотелось
немедленно сожрать таблеточку «Хупоина» - именно этот препарат блестяще
промоутировал Энди-Пэнди.
- Заходите еще! - сквасился в резиновой улыбочке Гиви Соломонович. -
Хорошие вы ребята! Возникнет желание - валяйте ко мне на работу! Платить
буду мало, но честно. А вот с похуином придется повременить. Антибиотики
нужны недорогие…
- С хупоином, - вежливо поправил Энди.
- Да-да, - вмешался я, - с хупоином. А ты, Энди, иди, пожалуйста, я
материалы еще кое-какие оставлю. Можно?
Когда мы остались наедине с Гиви Соломоновичем, нервозность прошла. Я
почти сам верил в то, что говорю.
- Вы уж простите, Гиви Соломонович. Предложение насчет работы у вас… Оно
меня как-то затронуло. А я…Я не могу больше… Ведь на сволочей работаю…Им
все пофиг…Только умоляю - между нами…. Им только сэйлы, бабки, навар…Им
плевать на все…
- Что случилось? - щупальца Петрова в какой-то момент перестали
насиловать мышь.
- А то, что мои хозяева - мрази! Они эксперименты на нас ставят!
- ?
- Вот сегодня, - я перешел на утробный шепот, - мы вам лгали про
«Хупоин»…общеукрепляющего действия, мол… Это зелье не совсем то, за что
его выдают…Оно сейчас продается по одному баксу за упаковку, вы ведь в
курсе…А на днях, …на днях - я случайно факс прочитал - вся партия
изымается на хрен из российских складов и высылается в Бразилию, уже по
цене 25 за пачку! …Но это все ерунда. Самое главное… Дайте слово, что
никому…
- О чем речь….
- Самое главное: полгода назад всем мужикам в «Дабл Джексон» раздали по
несколько упаковок этого «общеукрепляющего» и попросили заполнять
анкету, где отмечать чего и как происходило…То есть, вы понимаете, нас
сделали подопытными крысами!
- Угу…
- А через три месяца выяснилось самое страшное…
- -Хуй перестал стоять? - не удержался Гиви Соломонович.
- Почти угадали! По крайней мере, направление. У нас у всех оно самое, -
я ткнул пальцем, - повырастало! У меня на три сантиметра. У кого на два,
а у Энди-Пэнди - на целых пять!
- И что плохого?
- Как что? А кто последствия высчитывал? Долговременный эффект? А если в
этом онкология какая-нибудь кроется? Я уж не говорю про бытовые
неудобства: моя жена, например, до сих пор привыкнуть не может. …Такие
дела. Простите, это был крик души… А насчет работы у вас - это было
серьезно? …
Ровно через два дня после упомянутых событий некие персоны, приехавшие
на склад «Дабл Джексон», предъявили толстый кейс, напичканный
североамериканскими долларами и вывезли весь запас «Хупаина» на двух
КАМАЗ-ах в неизвестном направлении.
Энди _Пэнди повел себя достойно. Он даже не кричал свое традиционное
«YES!!! » Он просто тактично напомнил, что с меня ресторан и немного
премиальных.
- Неприступных крепостей нет, - констатировал он, - Особенно если
работать на пару. А Соломоныч твой - тюфяк соломенный…

А еще через день нам в контору пришло DHL-ом письмишко. В получателях
значились я и Энди-Пэнди. Оно было кратким:
«Дорогие коллеги! Уважаемые партнеры! Господа!
Несмотря ни на что, я Вас люблю! Ибо в наш безумный век безоговорочного
торжества Золотого Тельца, вижу в Вашем лице людей, обладающих
нетривиальным мышлением, артистизмом и начитанностью хотя бы на уровне
О`Генри. Я конечно мог Вас пожурить за неуемное желание наебать старого
жадного Гиви Соломоновича, но не буду. Считайте, что «Хупаин» я приобрел
из любви к искусству. За его судьбу не беспокойтесь. Уж по себестоимости
я его продам точно.
С наилучшими пожеланиями… »

В аптеке наблюдал. Витрина с различными принадлежностями для грудничков:
всяческие соски, подгузники, кашки и пюре. В уголку скромно примостилась
полочка с презервативами. Возле витрины задумчиво стоит парень, лет
20-ти.
Продавщица(вежливо): - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие
презервативы?
Парень(грустно): - Поздно уже! Подгузники и детское питание!
:-)

История произошла в Киевском метро, по Святошинской линии. Еду как-то
после работы в час пик, народу в вагоне много, кто как примостился.
Примерно в метре от меня висят на поручне два парня, громко икая и
довольно невнятно разговаривая. Насколько я понял из их "беседы" (честно
- прислушивался не специально - обстановка такая) они - менеджеры
низшего разряда, и один из них только сегодня "абсолютно необоснованно"
потерял работу. По этому поводу они и нажрались.
В самом разгаре разговора, как раз после очередной клятвы разбогатеть и
показать всем этим толстопузым, как надо зарабатывать деньги, один из
них пускает слезу и начинает шарить по карманам. Надо сказать, не один я
был невольным слушателем - весь вагон сочуственно сопереживал. Молча.
Так же как и следил за каждым движением - слегка с опаской. Но когда из
кармана героя моего рассказа вместо ожидаемого платка показался
небольшой целлофановый кулечек, в вагоне почувствовалось скрытое, но
весьма нарастающее напряжение. С абсолютно невозмутимым видом ГЕРОЙ
(можно, я его так буду называть - он это заслужил) разворачивает кулек
(расстояние между ним и ближайшим пассажиром в переполненном вагоне
сразу увеличилось до 2-х метров) и начинает рвать. Весь ужас ситуации
усугубляется тем, что кулечек явно НЕ новый, протекающий по крайней мере
в трех местах (расстояние моментально увеличилось еще на 2 метра). И все
это происходит в полной гнетущей тишине - все прекрасно понимают, что
объяснять ему в такой ситуации что-то просто бесполезно. Но кульминация
наступает позже: ОН, оторвавшись от полузаполненного дырявого кулька, и
обведя окружающих мутным взглядом, изрекает (в стиле М. Задорного):
"Товарищи пассажиры, не волнуйтесь - я ЗАВТРА все уберу..."
Конечно, искренним смех в вагоне вряд ли можно было назвать, но все таки
обстановка сразу разрядилась.

Рассказал историю знакомый таксист Серега.
Был у них как-то в парке - еще в советские времена - таксист такой,
Леха, позывные «девять-ноль». Пьянью он был страшной, но рацию быстрее
всех хватал и эти свои позывные в нее кричал, когда диспетчер вызывала.
«Бывало, - рассказывает Серега, - сижу в машине - работы никакой, заказа
жду. Трещит рация: "Вызов - улица Ленина!" Хватаю, а там уже -
"девять-ноль, девять-ноль". Вот, блин, думаю! Прозевал! Перехватил гад
Леха вызов.
Сижу готовлюсь - руку даже протянул к рации, чтоб сразу схватить. Через
полчаса опять трещит: "Вызов - проспект Чайковского!" Хватаю...
"Девять-ноль, девять-ноль"! »
Как у этого Лехи так получалось, никто из таксистов не знал. Да и Леха,
наверное, сам не догадывался, ибо перманентно находился в состоянии,
близком к невменяемому. (Как он ездил в таком состоянии, кстати, тоже
никто не догадывался.) А однажды Серега встертил Леху едущим в трамвае.
Тот в был в обычном для себя состоянии и поэтому дремал, повиснув на
поручне.
Водитель объявляет: «Следующая остановка "Улица Склизкова!"»
«Девять-ноль, девять-ноль! » - вдруг проснувшись, кричит Леха на весь
вагон...
Вот как работа в жизнь человека проникает! И в трамвае, как в такси...

P.S. Новая опечатка в газете: вместо «оборудование» написали
«обУРОдование»... :)

У меня мобильник Nokia 3410. В нем есть функция набора смс по словарю.
То есть вы не выбираете каждую буковку нажатием на клавиши по несколько
раз, а просто жмете клавиши с нужными буквами, а телефон по словарю
составляет нужные слова, а потом вы можете нажатием клавиши * выбрать
нужное. Очень удобно, если не считать, что иногда появляются ошибки типа
вместа "мобила" "могила" и т. д.

Теперь сама история... Уехал я в командировку в другой город. Вечером
шлю своей девушке, с которой мы не так давно встречаемся, смску:
"Спокойной ночи, Маришка. Целую тебя в шейку." Но я не заметил, что
подлый телефон вместо "шейка" написал "щелка"... :-О Через 2 минуты
приходит смс: "Я очень рада, что ты думаешь обо мне, но по-моему, мы еще
недостаточно знаем друг друга для таких поцелуев."
Так что теперь я смски набираю только по старинке =))

Знаете, как многие зарабатывают деньги в Торонто?
Очень просто - в кино снимаются!

Диспозиция такая: Лето. Поле. 35 градусов жары. Ферма с треком для гонок
на внедорожниках (собственно эти гонки и снимают). Вокруг трека -
небольшой заборчик, возле которого стоят «зрители» - массовка.
Все хорошо, одно плохо - по сценарию гонки проходят зимой.

Правда, «зима» эта якобы в Индианаполисе (спасибо, что не в Якутске!),
но все равно зрители должны быть в одежде с длинными рукавами и штанах.
Об этом всех предупредили еще при приглашении на съемку.
Скоро массовка приспособилась: опытные имели с собой шорты и майки, и
снимали штаны вместе рубашкой сразу после команды «Стоп». Неопытные эти
штаны закатывали до колен и мочили голову водой. Короче, спасались, кто
как мог, от палящего июльского солнца.

И вот, после нескольких дублей, одному из наших, имеюшему с собой шорты,
постоянная процедура одевания-снимания штанов стала в тягость. Да и
стоять при съемке и в шортах, и в штанах было хреново.
Включилась соображалка.
После чего стал он по команде «к съемке» штаны свои, не одевая,
аккуратно сверху заправлять за шорты, а снизу - в носки, и таким макаром
ковылял к заборчику трека, изображать восторженного зрителя.

Но, включившись, соображалка продолжала работать.
И через несколько дублей был сделан просто гениальный ход: выпрошенными
у техников проволочками штаны были прицеплены все к тому-же заборчику!
После чего нашему герою оставалось при съемке только подходить к забору
и прислоняться к своим штанам!
Все гениальное просто!

За последнее изобретение наш рационализатор получил одобрительные
возгласы канадцев - Cool, man! - и более эмоциональные восклицания наших
- Ну, бля, молодец!
Все с интересом ждали продолжения, но... Нам так и не удалось узнать
следующего шага соображалки, так как съемки, увы, закончились...

В.Х.

Вчера. Надпись в ларьке на окошечке:
"Деньги - не размениваем,
Жетоны не продаем,
Сколько времени - не говорим!"

Это как же их должны были достать...

Газетный ларек. Несколько человек лениво разглядывают товар. Подходит
девушка лет семнадцати и уверенно заявляет киоскерше:
- Мне гандоны. По два и по два-пятьдесят.
Киоскерша недоуменно оглядывает витрину и говорит:
- Не поняла, что вы хотите?
- Вот сверху, синие.
Киоскерша выдает товар и бормочет:
- Это воздушные шарики.
Девушка отходит к пацанчику лет семи, видимо братику, и говорит ему:
- Так бы и сказал "Воздушные шарики"!

Дело было на базе отдыха одного из новосибирских институтов
Академгородка.
... Представьте себе картину: 3 часа ночи, моросящий дождь и измотанного
мужчину, который потерял всякую надежду найти людей после _очень_ про-
должительных поисков. Заблудился в лесу отдыхающий (с кем не бывает).
И вот, судьба дарит ему подарок. Вдали увидел группу домиков.
Дальше со слов этого мужчины :
- Промок, как собака. Думаю, зайду в первый же домик - пусть хоть что со
мной делают. Стучу в дверь. Слышу женский голос "Кто там?". Про себя
мысленно подумал:"Не задумываясь, согрешу если надо- только бы остаться
в в тепле" Открывается дверь. На пороге... МОЯ ЖЕНА. Оказалось, нарвался
в потемках на свой домик :) "

Трехлетняя дочь Лиза смотрит мультфильм "Маугли". На Совете стаи Багира
выкупила жизнь человеческого детеныша тушей быка. Волки мелкими
перебежками устремляются за гору, поедать эту тушу.
Лизонька: "Волки пошли кушать. Им Багира ПРИГОТОВИЛА"

Она же - поет песню Крокодила Гены:
"А я играю на гармошке,
Непохожий на еду"

Работал в автохозяйстве где-то на северах один мужичок. Был он не очень
большим, но начальником. И понадобилось в хозяйстве машинное масло.
А за день до этого мужик лично видел, как на пристани разгружали бочки
с этим самым маслом. Дует он в соответствующую контору с заявкой.
Является до мадам, что ГСМ заведует, салфет-де вашей милости, вот-с
стало быть заявочка. Положительно необходимо в колонну 1825 столько-то
литров масла такой-то марки. А чтоб вам не скучалось, пока вы бумажки
писать будете - так не угодно ли конфект коробочку, дабы чайку с чем
испить было?
Черт ее знает эту тетку, то ли муж не удоволил ночью, то ли от природы
сволочью была. Не дам масла! нетути! Гуляй, Вася. Как же нету?! -
возмущается мужик. - Я ж сам видел, как с баржи масло сгружали!
Нету!!! И все!
Мужика обозлило: я, грит, не уйду, пока не выпишешь!
Тетка: Да сиди хоть тышшшу лет! Вон диван.
А в углу и правда, стоит такой справный кожанный диванчик. И наш
герой занимает позицию на этой мебели. Тетка - ноль внимания - чай
пьет, по телефону трепется, уходит-приходит...
А мужик время от времени подает реплику "Дай масло". На что хозяйка
отвечает "Не дам".
Сидел проситель, сидел, да и закимарил. Просыпается - в кабинете
никого, свет погашен. Ну, то что за окном темно - понятно, ночь
полярная. А чего она тут свет вырубила? Глянул на часы - мама родная!
Три ночи. Она значит ушла и заперла его.
Ну он подолбился в дверь наудачу - да без толку. Коли там и был
вахтер, он небось уже давно на массу давил.
А организм после сна требует отлива. Туда-сюда, подпирает уже!
Баночку бы какую! Вместо ведра пластиковая корзина с дырками - не
пойдет. Вдруг смотрит - в противоположном углу в деревянной кадке
пальма-не пальма, а что-то тропическое с листочками. Ну он в эту
кадку и отлил. И завалился на диван, ждать утра. Лежит - скучает.
А организм, зараза такая, опять требует, только уже по-большому.
Мамочки! что ж делать???? Бежит к кадке, хватает дерево за ствол и
вытаскивает вместе с брикетом засохшей земли. Вот и ведро. Сделал
свое грязное дело, подтерся бумагой со стола, покидал бумажки в кадку
и опять вторгнул дерево с землей на место. Какая землица по полу
рассыпалась - руками собрал и сверху под деревце насыпал.
Утром приходит мадам: Ну, как спалось?
Спасибо, грит, хорошо. Хорошая у тя конурка, только вот что ж ты
зеленые насаждения совсем засушила?
И ушел.
Та своим бабьим умом прикинула - и правда нехорошо, когда "цветочки"
чахнут. Ну и давай поливать пальмочку. Два дня поливала, и все никак
в толк не возьмет: откуда дерьмом несет? Потом все же унюхала.
Нажаловалась. Вызвали мужика на ковер.
-Ничего тебе не будет, только объясни: вот когда переезжали, эту
кадку с пальмой трое мужиков тащили и матерились. А ты один основной
вес поднял! Как?
-Ну как, как... хотелось сильно. - пробурчал мужичок.

На Сретенке в полуподвале есть уютный кабачок, где мы любим посидеть с
коллегами. По поводу или просто после работы. По вечерам там живая
музыка в виде девочки на синтезаторе и мужичка с гитарой. Мужичок
солирует. Репертуар среднекабацкий.
А у нас есть коллега, назовем его Петрович, который профессионально
играет на гитаре и неплохо поет.
А еще у нас есть Леха. Не видит нихера. Носит очки. В очках видит еще
хуже.
Ну вот. Отмечается чей-то день рожденья. Сидит компания, человек
двадцать. И народ продолжает подтягиваться.
Кто-то пошел, забашлял мужичку с гитарой, и тот объявляет: «А сейчас для
дорогого именинника звучит его любимая песня в исполнении его друга
Петровича! » Мужичок оставляет гитару, девочку за синтезатором и
сваливает в подсобку пропивать гонорар.
Петрович садится к микрофону, берет гитару, перебрасывается с девочкой
за фоно парой фраз на тему тональности, и поет. Компания за столом
подпевает и аплодирует. Кто-то танцует. Цветомузыка. Обычный кабацкий
маскарад.
Посредине песни в кабачок входит Леха с еще одним кексом. Петрович между
тактами делает им ручкой «Привет! » Те подходят к столу, что-то говорят,
после чего компания взрывается хохотом, глядя на Петровича. Вроде как
над ним хохочут. Тот заканчивает петь, ставит гитару, идет к столу и
пряча обиду спрашивает: «Я что-то пропустил? »
Леха оправдывается: «Петрович, бля буду!.. »
Петровичу рассказывают. Леха подошел к столу со словами: «Э! Вы видели?!
Этот лабух с гитарой - один в один - Петрович! Поет, конечно, ни в пизду
против Петровича» И, оглядев сидящих за столом: «А где, кстати,
Петрович? »

Маленькие трагедии одной кошки.

Кошачья течка - большое событие как для нее самой, так и для хозяев.
Ночные концерты, исцарапанная мебель и очень жалобный взгляд жаждущей
любви и понимания животины. Поскольку Антуан де Сент-Экзюпери сказал,
что мы в ответе за тех, кого приручили, я утешала кису как могла - то
есть поила ее таблетками с глумливым названием «Контрасекс». Но это
снадобье было лишь временной мерой и проблему не решало. После
длительных размышлений и бессонных ночей было решено: котятам быть!
И начались поиски будущего отца.
Тут надо заметить, что Ксения Пуховна, а в народе просто Ксюша, на
редкость породиста. Бирманская называется. По окрасу как сиамка, но
пушистая. Единственная причина, по которой ее не продали за большие
деньги, а отдали нам - так называемый «дефект породы» - маленькое белое
пятнышко на черной верхней губе. Как родинка на негативе. Поэтому
скрещивать восточную красавицу с лихим дворовым котом желания не было,
тем более что пристроить породистых котят значительно проще, чем
полосатых. Итак, я ринулась искать по друзьям и знакомым родовитого мужа
для своей кошки.
Первым претендентом был Принц. При ближайшем рассмотрении Принц не тянул
даже на камер-пажа, ибо вид имел потрепанный, а выражение лица -
помоечное. Хозяин подтвердил любовь питомца к дворовым кошкам легкого
поведения. Каждый раз, когда у Принца наступал брачный период, его
выпускали на улицу, откуда он возвращался довольным и умиротворенным.
Несмотря на манеры, он был здоров, а по окрасу вполне годился в отцы
красивых котят, которых с удовольствием возьмут добрые люди из числа
друзей и приятелей. Итак, договоренность была достигнута, жених был
привезен в дом к невесте. Первое, что заинтересовало Принца -
местонахождение еды. Изнывающая от страсти дама его не волновала.
Опустошив как свою, так и Ксюшину миски, он отправился спать. Эта ночь
брачной не стала. Все случилось на следующий день. Удовлетворив
желудочный голод, кот наконец-то приступил к голоду сексуальному. И тут
я поняла, почему хозяин Принца никогда не видел его котят. Молодой муж,
наконец-то обративший внимание на страдающую Ксению, занялся с ней
довольно странным делом. Он схватил ее зубами за шкирку, сел на ковер и
начал исполнять супружеский долг прямо в его ворс. Это было просто
издевательством над жаждущей любви женщиной! Принцу был дан еще один
шанс, но он так и не образумился и каждый раз получал удовлетворение с
помощью ковра. Сытый и довольный он был отправлен домой, так и не сделав
то, зачем он являлся.
Второй попыткой Ксюши наладить личную жизнь был Бакс. Звание валюты ему
подходило не больше, чем Принцу - королевский титул. Бакс был мелким,
неухоженным и перепуганным. Чистокровный персидский кот в каком-то там
поколении боялся всего и всех, включая будущую жену. Оказавшись в чужой
квартире, он начал метаться по всем углам и в итоге устроился на кухне
за плитой. Как он туда втиснулся - не представляю. Но добыть его оттуда
не смогли ни страстные призывы невесты, ни запах рыбы, ни веник. Не
знаю, что его так напугало, боязнь семейной жизни или злосчастное белое
пятнышко на верхней губе. Так Бакс и просидел три дня за плитой, источая
неаппетитные запахи. Я кидала ему сверху корм, Ксюша нарезала круги по
кухне, не в силах добраться до суженого. Потом приехал хозяин, к
которому потрепанный кот выбежал с радостным мявом, и очередной Ксюшин
роман закончился, так и не начавшись.
Личную жизнь Ксении и ее чувство собственного достоинства надо было
срочно спасать, и я решилась прибегнуть к тяжелой артиллерии. Он был
огромным пушистым котом с мрачным взглядом. Всех незнакомых людей он
бодал. Не царапал, не кусал, а именно бодал: разбегался и врезался со
всего маху в ноги чужака широким крепким лбом. Он был тираном в семье и
ураганом на супружеском ложе. Поговаривали, что он был отцом половины
московских котят. Одно я знала точно - он был отцом моей Ксюши и
обладателем маленького белого пятнышка на верхней губе. Ксения стала
результатом его страсти с собственной матерью, баленезийской красавицей
Маркизой. Генеалогия получалась слишком сложной, но другого выбора у
меня не было - с душевным равновесием кошки надо было что-то делать,
причем срочно. Итак, гроза кошачьих сердец Пух прибыл к нам. Переступив
порог, он бросил на меня вопросительный взгляд: «Где это тело? » Тело не
заставило себя ждать. Оно вышло в прихожую с томной поволокой во
взгляде. Больше Пух ничего не спрашивал. Его имя - короткое и резкое как
выстрел - очень точно выражало его суть. Он набросился на счастливую
супругу без прелюдий, без уговоров и без обеда. Всю ночь я слышала в
коридоре сладострастные стоны молодоженов, а под утро они сладко уснули
в обнимку прямо на полу.
Пух оказался редкостным ревнивцем. Он никого не подпускал к даме сердца.
Поскольку супруги оккупировали всю прихожую, жизнь в квартире
значительно затруднилась. Пройти мимо кота можно было только
вооружившись веником, он более-менее защищал от бодающегося Отелло.
Страсти кипели днем и ночью, супружеский долг был выполнен и
перевыполнен на несколько лет вперед. Когда Пуха увезли, Ксюша еще два
дня отсыпалась после бурного замужества.
А через два месяца под моим столом стояла коробка, в которой ползали три
очаровательных котенка с маленьким белым пятнышком на верхней губе.

Антоновка, лирушница-рецедивистка.

Одна моя знакомая, девушка довольно эффектная, однажды попросила меня
приладить у нее карниз. Этот карниз был куплен ею накануне за великие
деньги (по ее словам) и был исполнен был в виде красивой блестящей
трубы, на которую впоследствии, по замыслу каких-то внеземных
цивилизаций, должны были одеваться колечки для штор. С чрезвычайными
трудностями она утром привезла эту трубу домой на электричке, но история
не об этом. Просто когда она спросила -"А почему мне все мужики в
электричке подмигивали, и спрашивали, с работы ли я еду, а если да, то
зачем уперла рабочий инструмент и после какой станции начну свой танец и
т. п.", в моей голове нарисовалась картина - едут утром пассажиры, и тут
в перемешку с коробейниками, в вагон заходит блондинка с невыспаными
глазами, вызывающе одета и с красивой блестящей трубой, едет стоя и
вот-вот начнет... Так она ничего и не поняла, наверно потому, что я
объяснял ей ситуацию корчившись от смеха... Блондинка одним словом...

Моя история вряд ли повторится.
Дело было в специализированном роддоме на Пролетарской в г. Москве для
всяких недоношенных, переношенных. Я находилась там на сохранении. И
была там одна девица-еврейка с настоящим, "родным" Одесским
"произношением". Голос, надо сказать, имела она довольно громкий, а
поведение, ну, скажем, грубоватое. Но оно ей шло, эдакий шарм придавало.
И вот на УЗИ во время всей беременности ей с мужем врачи клялись, что
будет 100% девочка: мол, это с мальчиками можно ошибиться, с пуповиной
кранчик перепутать, а девочки - у них все так просто:))) Договорились
назвать ее "СОООНиЧКА". Об этом, конечно, знал весь роддом.
Пошла она рожать. Как рожала - песня! Орала, никто так не орал. Был
месяц июнь, тепло, окна открыты, акустика обалденная. Как она
материлась! Короче, буква А и фраза "никогда больше не буду рожать"
заманала всех рожениц и врачей. Все удивляюсь: так орать и не охрипнуть.
Но, когда она родила, то разозлилась в конец. Придя в себя, сразу
(СРАЗУ!!!) побежала звонить мужу с разъяренным лицом.
Стоит звонит нетерпеливо, матерится.
Разговор:
- Алло!!!
...
- КАК иЯ!!! Ты лучше спроси, как наша СонИчка!!!
.....
- Как же наша СонИчка?! У НАШЕЙ СОНИЧКИ ВЫРОСЛИ ЯЙЦА!!!

А я вот сразу же так чуть на лестнице и не родила.
Вера

История ставшая Анекдотом, но история.
Середина 90-х, зона прилета аэропорта Шереметьево. Дьюти фри и все
такое. Подвыпившего "нового русского"" после баров несут под мышки
сотоварищи и подруга. Он очухивается на мгновение и спаршивает: где мы?.
В Шереметьево.
Куда летим?
Мы не летим, мы прилетели.
А куда летали?
В Базель.
В Базель? Ну и как там в Базеле?

История эта про меня, но, что забавно, я ее совершенно не помню -
маленький был... Рассказал ее мне отец.
Дело происходило в Крыму. Мне только исполнилось пять лет (кажется), я
был умненький, хорошо читал и слушал взрослые разговоры. У многих детей
есть такая манера - обезьянничать, повторять то, что делают или говорят
взрослые. Во втором случае лучше даже это назвать "попугайничать", т. к.
повторяются не только слова, но и интонация.

Сидим на пляже. Я копаюсь в песке (Дело очень серьезное. Я тогда еще
географией увлекался, поэтому делал горы и вулканы: как-то вырыл
здоровую яму, песок, вынутый из нее, насыпал рядом горой и сказал, что
это все вместе Фудзияма - вот Фудзи, а вот Яма...) Итак, копаюсь в
песке, что-то строю. Я еще тогда хорошо выглядел, у всех взрослых
вызывал умиление. И вот какая-то тетка, что рядом лежала, начала мной
восторгаться, с родителями моими калякать: "Ах, это ваш мальчик? Ах, ах,
какой хороший!" А потом решила со мной посюсюкаться, спрашивает:
- Ты что это такое строишь?
Я (благоговейным тоном):
- Это храм божий.
Тетка (очень удивленно):
- Это зачем это?
- Чтобы знали люди слово божье...

Тетка была так озадачена, что замолчала и больше не разговаривала...
Где и от кого я услышал про храм божий, не представляю не только я, но и
родители...

G.N.Dawn

Сидим в машине с женой ждем знакомых. Территориально м. Южная (до центра
минут 25-30 ехать). Что то такое обсуждаем. Как то незаметно перед
машиной нарисовались две девицы. одеты вполне нормально. с макияжем
правда перебор. Начинают тормозить тачки. Останавливается много, иногда
по две по три стоят. Но все уезжают. "в такси не содють"... Причем,
процес настолько активный, что мы невольно начинаем наблюдать
внимательнее. Останавливаются в основном машины среднего класса. Вполне
нормальные. И тут подруливает убитая шестерка, за рулем бывший овцевод с
гор. Результат тот же!!! Это практически нонсенс для Москвы. Эти ребята
везут в 99% случаев! Тут жена не выдерживает и спрашивает
- А чего это их никто не берет?
На что я ей овечаю, наверное, не за деньги ехать хотят..
- А за что?
- Ну за секс услуги, к примеру...
- И где это они будут?
Я ей говорю:
- Ну, типа, за минет до Курского...
На что моя милая возмущенно-вопросительным тоном выдает:
- Это им что же отсюда и до самого Курского СОСАТЬ??????
Последующее время ожидания друзей я лично провел в большом веселье.

Шел сегодня с обеда на работу. Видел новенький джип "Mercedes Benz",
который "кубик". Года 2001-2002.
На фаркопе висело маленькое детское ведерко в цветочек. В нем была
пластмассовая лопатка.

Хобби, наверное. ;)

На прошлой неделе поехали мы всей семьей на отдых к озеру Иссык-Куль
(Киргизия) на своей машине. Трасса Бишкек - Чолпон-Ата проходит через
горы и в одном месте имеется мост через реку. Там раньше стоял пост ГАИ
и работники полосатой палочки, как обычно, бесплатно редко кого
отпускали. Но настали новые времена и видимо по указу министра этот пост
ликвидировали (или перенесли на другое место). В общем здание стоит
пустое, без окон, без дверей - одни стены. Все проезжающие мимо
притормаживают, чтобы увидеть шедевр на боковой стене. Во всю высоту
красуется надпись: "Убрали собак - заберите и будку!"
Сильна любовь народная к ГАИшникам независимо от места проживания :)

Иду вчера домой с сыном. Сыну - 4 года. Как все (ну уж читатели анекдот.ру
так точно) знают, это тот самый возраст, когда дети выдают сто тысяч
вопросов в секунду. Ну вот идем, значит, вечером, а райончик у нас - дай
боже. Темненький, стремненький, токо гадюшник по дороге светится. Типа
рюмочной или еще что-то.
Ну, идем, трезвые, скромные, никого не трогаем, один вопросы задает,
другой отвечает. Я отвечаю.
Подходят два мордоворота.
- Есть закурить?
- Нету, - говорю я, и пытаюсь побыстрее скрыться с сыном. Не выходит -
нам перегораживают дорогу.
- Ну так дай денег, раз сигарет не носишь.
Тут сына свешивается:
- Пап, а кто это?
- Грабители, сынок. Хотят отобрать у нас деньги.
Один из них говорит:
- А ну, не умничай, гони монету.
- Погоди,- говорю, - Дай с сыном посоветоваться. Не видишь что ли, что
мы вдвоем.
Они почему-то уважили. Думают - серьезный сын, пусть папка расскажет.
Сын:
- Папа, а если мы им деньги не отдадим?
Один из толстолобиков:
- Тогда мы побьем папу.
На слове "Папу" я начинаю раздавать. Умнику хук, тому что более другой -
ногой в пах. И тут же первому, который с честью выдержал хук, добавляю
двоечку прямых. Обе лежат, хныкают. Ну, еще бы - 100 кг боевого мяса это
вам не сигарет стрельнуть. Ну, надо сказать, они тоже немаленькие были,
мог и я битым быть.
Сына:
- Так что, мы теперь им деньги отдавать не будем?
- Нет, - говорю, - сына. Пойдем лучше домой.
И мы пошли.

Два дня назад на улице видел.
Двор. Вечер. Семилетний пацан везет коляску с младенцем. Родителей нет.
Пацан наезжает коляской на кочку, младенец просыпается, орет, видимо
ерзает. Пацан достает бутыль с какой-то мутной жидкостью, сует куда-то
вглубь коляски. Ор продолжается, прерываясь на громкое отплевывание...
Пацан: "Жри, сволочь, вырастешь - жратва еще хуже будет!"

Лето. Маршрутка. В салоне всего три человека. Одна пассажирка в
сопровождение перекормленного пекинеса, изнывающего от жары. Псина
залегла на пол и часто дышит с надрывом. Звук напоминает легкий храп
подвыпившего индивидума. Пассажиры молчат. Зато водитель весь
извертелся, к чему-то прислушиваясь, - он не догадывался о наличии
собаки в салоне. Хозяйка псины подала какую-то реплику, и тут до
водителя дошло, что в машине собака.
- Бл@@-дь!!!! - реплика водителя. - Я-то думал у меня движок сечет.

Рассказано другом: Едет в метро, рядом два парня болтают, при этом
усугубляя сказанное изрядным количеством мата. На следующей станции в
вагон заходит дедок и просит их не материться. Они его посылают. Дедок с
обиженным видом подходит к переговорному устроуству и сообщает
машинисту:
- Там два молодых парня сидят в вагоне №хххх и громко матерятся, они
меня послали...
(машинист)- Ну и пошел нахуй!
Весь вагон лежит, дедок с уже вдвойне обиженным видом спешно выскакивает
на следующей станции.

Мораль: не лезьте к машинисту со всякими глупостями!

Это было давно. Тогда еще был социализм и дефицит. У моей коллеги по
работе племянница родила тройню. Все пацаны, причем шкодные до
невообразимости. В возрасте, примерно, года они выкрутили все болты,
шурупы и гайки из своих кроваток. Когда мама и бабушка прибежали в
комнату, на грохот, то обнаружили только руины, из которых счастливые
папа и дедушка весь вечер собирали кроватки. Было у них много других
подвигов, но один затмил все.

Однажды, когда героям было уже года по два, в гости приехал родственник
из Москвы. То есть, приехал-то он в командировку, а у родни жил.
Трудился дядя (а он этим малюткам приходился дядей) в МВД, с собой
привез секретные документы. Папка с документами лежала в "дипломате" с
шифровым замком, который, как уверял дядя, открыть невозможно. После
того, как дети продемонстрировали свои навыки и умения, попрыгали на
коленях и вытерпели нажимания на пузы и носы, их отправили в детскую
комнату. Кстати, после рождения тройни семье (в которой до этого уже был
сын, а после - стало сразу четверо детей) при помощи Валентины
Терешковой дали трехкомнатную квартиру. Так что места было много,
родственники пировали в зале, а детей контролировали "по звуку". Но
поскольку все уже "приняли", то момент "затихли - значит шкодят" все
как-то пропустили. Мама, однако, что-то заподозрила, заприслушивалась и
за громким пением членов клана услышала, что детей не слышно. Когда она
вбежала в комнату, то увидела умиротворяющую картину: дети мирно
рисовали фломастерами. А вот когда вошел московский дядя, ему стало
плохо. Три малолетних бандита не стали мучаться с мудреным замком. Они
нашли более простой путь: взяли отвертку и раскрутили петли. Внутри
"дипломата" их ждало много интересного, например, куча разноцветных
бумажек (паспорт, командировочное, билеты, справка о доступе к секретным
материалам - форма-2, копии каких-то документов, фотографии). Еще там
лежали ручки, карандаши и - чудо польской промышленности - фломастеры,
которых тогда в свободной продаже не было. Провинциальные дети видели их
только по телевизору в передаче "Мастерская Буратино". А тут - такое
богатство. Несмотря на отсутствие знакомства с фломастерами, троица
быстро поняла их предназначение, почиркав для начала по самым маленьким
бумажкам - форме-2 и авиабилетам. Для рисования же был нужен простор. И
он тоже нашелся в недрах МВД-вского "дипломата". Большой лист формата
А3, который был чист с одной стороны. А на другой стороне была какая-то
схема и в углу штампик "совершенно секретно". Этого хватило одному,
самому старшему. Двое помладше обошлись бумажками из папки. На них тоже
что-то было написано, но место для рисования нашлось.

Дети так и не поняли, почему дядя так бережно собирал их рисунки. И
фломастеры он им дарить отказался. Только в следующий раз каждому привез
по пачке.

История с пляжа
Братва на пляже разгадывает кроссворд. Один браток уныло чешет репу.
Блин что такие за осадки не пойму на букву "Ж", снег знаю град, дожь, а
енто ...ня какаето на "ж", на что сидящий рядом попивающий пивцо уныло
его спрашивает а че за слово с буквой "ж" ?
- "Нож"
А вопрос какой ?
- Ну енто как его "Седина в бороду -... в ребро"

Эту историю мне рассказала моя подруга. Так что далее от ее лица:

Место действия - одна Московская коммерческая организация. Самое
обыкновенное рабочее утро. Народ вяло стекается на места. «Привет!
-«Привет! », первая чашка кофе…ну вроде пошла работа. И вдруг……….
Никогда не забыть мне услышанный звук! Раненый буйвол, бизон, слон и
кто-нибудь еще огромных размеров такого крика издать не смог бы, слабо
им, даже если всем вместе. Утробно и раскатисто ревел начальник. Зная
его размеры, в смысле - рост, никогда и никто из сотрудников не мог бы
предположить что уважаемый В. К. (назовем начальника так) способен
издавать такие звуки.
Народ повыскакивал из своих кабинетов чтоб увидеть кончину шефа
собственными глазами, а то что «любимого» начальника убивают, судя по
воплям, сомнения не оставалось.
А вот и нет, жаль, но не в этот раз.
Выяснилось, что из кабинета В.К. пропали бумаги. Ценные бумаги. Очень
ценные.
Шефа не волновала КАК это произошло. Его волновало только одно: найти
документы. Где ВРАГ? Кто чужой проник в офис? Или лазутчик, или в рядах
коллектива «казачек засланный», или что вообще происходит?
Начальника охраны и двух дежуривших бравых охранников - на ковер!!.
И понеслось. Из-за дверей кабинета В.К доносились шумы, стуки, и вообще
звуки необычные. Голос шефа слышно было, наверное, в прилегающих
районах. Это он зря. Ведь могли услышать дети! А в адрес охраны, В.К.
выражался крайне непотребно. Кажется зачитывал Камасутру и говорил
что-то про маму начальника охраны. И вообще о родственниках
подозрительно плохо отзывался.
Через пол часа, изнуренные, с выражением то ли полного полового
удовлетворения, то ли надругательства, из кабинета вышли «двое с ларца
одинаковы с лица» в сопровождении своего начальника….
И понеслось по второму кругу… каждого сотрудника по очереди вызывали в
кабинет службы безопасности. Действие весьма смахивало на допросы в
казематах…хотелось петь хором « по тундре, по железной дороге…» и
обязательная слеза…
Ну-с, а вот и моя очередь. Попрощавшись (на всякий случай) с коллегами,
я шагнула в комнату СБ.
«Добрый день, уважаемая». Говорю «Здрасьте и вам». Те, что « Двое с
ларца» смотрят явно проявляя мужской интерес, а шеф их суров и важен.
(Ну, думаю, под Берию косит. :яркий свет в лицо…Фамилия???? ) Мне
предложили сесть (в смысле ПОКА присесть.). Присела. Начались вопросы
типа « а не видели ли Вы кого- то подозрительного, чужого? И т. д. »
Сижу и офигиваю. Ну ничего себе, ребята! Вы значит журнальчики на
рабочем месте почитываете, девочек в инете разлагаете, а я должна
бдить?! Не, ну я вообще то завсегда помочь рада. Так чего ж это не
помочь? Изобразив серьезное и напряженное выражение лица начинаю
рассказывать как в офис пришла, кого видела и т. д. Нач. охраны мне
грит: не пойдет. Напишите все это, мол, плиз. А чего ж нет-то? Сцена: По
одну сторону стола изнасилованный шефом начальник охраны, по другую - я.
По бокам «Двое с ларца». Сижу пишу. Временами в окно поглядываю
задумчиво. А как же? Память девичья - приходится напрягать. .. Пять
минут пишу, десять. «Двое с ларца» похоронили взоры очей своих
прекрасных в вырезе моей кофточки. Им хорошо, они в острале. А шефу
плохо. Он на пятнадцатой минуте ерзать начал. На семнадцатой
покашливать. Но не мешает. Понимает, что показания давать- это вам не
просто так. Сурьезное дело. Ну а я пока то, пока се… с детальным
описанием кто во что одет был…ну глумлюсь уже явно. Первым не выдержал
«Берия». Он, практически, отчаянно застонал. Все, грит. Достаточно.
Подпись ставьте А тут и я поспела. Поднимаю на него глаза полные
выплеснутого гражданского долга и спрашиваю задушевно: « А как пишется
Облигация, или Аблигация? »
Успела-таки быстренько черкнуть фамилию и выскочить за дверь, пока
карающая рука шефа СБ меня не достигла. Под гогот «Двоих с ларца». Видно
смотрели ребята «Место встречи изменить нельзя».
PS Документы нашлись. Их В.К. оказывается домой забирал накануне.
Склероз, знаете ли….

У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и любит
говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы,
официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство).
Либимая фраза у него (была? есть?)звучит так.
И.-Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д.-(обычно) Почему вы так решили?
И.-(хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая
в внутри!?
обычно ему все сходило с рук,и в лучшем случае он слышал "шипение" типа
сам урод!( козел и т.п.)
Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке которая
действительно не "красавица"с очень замученным лицом.
И.-Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д.-(обычно) Почему вы так решили?
И.-Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Д.- (после секунды раздумья) а у тебя наверное х@# короткий -раз язык
такой длинный!

я ржал, и обедать ужэ не мог:)....(кстати чаевые она получила хорошие,
Игорь постарался)

Сижу однажды в офисе. Аська как всегда включена. На меня решает
свалиться счастье в лице очередного случайного собеседника: некий
молодой вьетнамец, интересующийся русской культурой и языком (но
уверенно общающийся лишь по-английски) жаждет пообщаться. Прочтя текст,
я замечаю, что автор его выступает под ником Herovina. Пытаюсь
максимально деликатно объяснить, что в русском языке данный ник имеет
конкретный смысл, не входивший в замыслы владельца. После некоторой
паузы вьетнамец отвечает: «Да, я, кажется, что-то слышал об этом. Это
ведь название московской футбольной команды, не так ли? »

Работаю я в одной иностранной компании. И вот как-то лет 5 назад поехал
я с другом на служебной машине на юга, а точнее в Сочи. Следует
отметить, что у машины номера были желтые, что по тем временам на юге
было огромной редкостью.
И вот, заезжаем мы с корешем на шиномонтаж в Адлере. Весь персонал
конторы был чисто южных кровей. После ремонта колеса между нами
поисходит следующий разговор:
- Слющай друг, аткуда эдищь, а?
- Из Москвы
- А щто за номэр такой, пачиму нэ бэлий?
- Да соли в Москве много сыплют, облупился за год, вот я его и покрасил,
чтоб менты не цеплялись...
- ????!!!???
Да серьезно гворю, подтверди, толкаю я кореша! Так ептыть, отвечает тот,
нормальное дело. Белой краски не было, продолжаю я, а с облупленными
номерами в Москве ездить не положено.

Мужик огромными прыжками добежал до своих друзей и, сев на корточки и
дико жестикулируя, начал с что-то с жаром доносить своим друзьям,
периодичеки, показывая на нашу машину.
Конца обсуждения мы так и не дождались....

Судя по вашим оценкам за первую историю про кабак от 19 июля (спасибо
всем проголосовавшим!), продолжение опубликовать так же стоит.
Итак: место происшествия то же, ресторан "Санта-Фе" на Мантулинской
улице, в Москве.

Весну весь ресторан встречал в странном состоянии, словно напоили-то
вчера всех, а вот похмелиться удалось только каждому пятому. Народ ходил
вялый от вечного недосыпа. Даже американцы улыбались чуть реже и то
как-то кривовато, словно стесняясь - вроде "простите, я американец... я
не виноват, так получилось". Заокеанские гости обжились, познакомились с
нами, научились делать вид, что умеют пить, успели ознакомиться с
творчеством Кая Метова, в процессе общения поздним вечером за рюмкой чая
выучили пяток общеупотребительных слов не исконно русского происхождения
и с удивительным мастерством оперировали ими. Иногда не к месту
(помнится, отличился бармен Шон, знатно высказавшийся в спину директору
"пешель ти на х...", не догадываясь, что директор тоже пил с русскими из
"штаба" и тоже эти слова выучил), но чаще попадая в тему, благо тут были
важны не слова, а интонация.
Словом, впору было петь "интернационал" пьяным хором, но... Громом
сверху поступил приказ о смещении Джона - нынешнего директора. Кабак
замер в ожидании репрессий. По рукам ходили расстрельные списки
непонятного происхождения. Народ по курилкам роптал, ибо к старому-то
боссу уже попривыкли, да и неплохим он мужиком оказался, даром, что из
Америки. А новый? А ну как придет да начнет порядки наводить заново? А
мы только-только от первого наведения порядка отошли, и то не все...
От ситуации уже попахивало так же, как от баков на заднем дворе, когда
рано утром нас согнали на собрание. Ага! - оживился народ, - Сча нам
будут новую шишку показывать. Ожидания народа оправдались, новая шишка
на собрании и правда присутствовала, разительно отличаясь от старой
качеством широко натянутой улыбки. Это было единственное отличие, в
остальном - тот же животик, те же 50 лет, та же седина и почти такой же
шикарный костюм. Словом, вылитый наш Джон, но только до приезда в
Россию. Народ расслабился - "сработаемся", коллективно мелькнуло в мозгу
каждого.
Как мы были наивны! Ну, что еще можно ожидать от человека, который в
первый свой рабочий день на двери кабинета повесил многозначительную
надпись "Стучите"?! На следующем собрании Кевин (так звали "новенького")
вынес новое постановление в рамках борьбы с воровством. "Все, кто
заложит друга - получит денежку и полную индульгенцию". И вот тут-то
стоит подняться и объявить минуту молчания в память обо мне, ибо я не
утерпел и с места задал вопрос: "А неужели уважаемый господин директор и
правда думает, что имя нового Павлика Морозова останется тайной в веках?
Мы уже несколько месяцев проработали все вместе, так что узнать, КТО
получил неожиданные 30 серебренников, труда не составит"... То ли я был
первым, кто вообще посмел задать вопрос человеку, обычно спрашивающему
самому, то ли просто не угодил формулировкой, но новый директор как-то
нездорово посмотрел в мою сторону, пробубнил что-то типа "у нас все так
делают" и объявил собрание закрытым. Зато объявил открытым сезон охоты
на одного конкретного не к месту задающего вопросы менеджера... Ага,
угадали, кто им оказался? Верно.
С тем я и вступил в новый эволюционный виток своего существования. Не
скажу, что на меня давили - нет. Просто премий - ноль. Контроль на
полную. Вечное недовольство качеством исполнения обязанностей и т.п.
Понимая, что позади меня не просто Москва, а "Москва-голодная" в виде
только что образованной семьи, я держался до последнего. "Последнее"
наступило через несколько недель...
Как-то утром, выйдя из своей машины на ступеньки ресторана, Кевин
задумался - а почему это выручка от работы неуклонно падает?! Ясное
дело, не из-за мудрого американского руководства - учебники-то по
экономике и руководству те же, американские, сотни раз проверенные,
подумаешь, что тут Россия, а не Америка! Понятно, что не из-за качества
мексиканской кухни - ну, островато чуть... но вон некоторые даже
выживают после супчика, разве что ходят нетвердо... Уж наверняка не
из-за цен - фигня какая, 6$ за стакан стандартного пошлого "Туборга"!
Тогда - почему?! И тут взор его упал на меня... Вот она, нехорошая
редиска! Вот она, причина банкротства славного ресторана! А ну-ка, иди
сюда, мой сладкий сахар... Не долго размышляя, мне отдается приказ -
засеять ВСЮ площадь вокруг ресторана газоном. Сегодня же! Слава Богу -
перекрестился я, - добрый директор попался... Джон дал бы 20 минут на
засев и еще 15 на всход. Есть! Разрешите выполнять?! - под милостивый
кивок тройного подбородка разворачиваюсь и ухожу на вверенную мне
территорию.
Выполнять! Ха! А как?! Где я этот газон-то возьму?! Напомню, на дворе
весна 95го! Мне 19 лет и весь опыт ландшафтного дизайна сводится к
вскапыванию картошки на дачке - тот еще опыт... Но приказы не
обсуждаются. Дабы создать видимость работы, хожу по будущим грядкам,
прикидывая, не потянет ли картофельная ботва под траву и задумчиво
измеряю сантиметровой линейкой ширину газона, изредка косясь на
пристально наблюдающего за мной сквозь окно Кевина. При этом в голове
одна мысль - где взять саженцы?! Решение пришло, как и положено,
вовремя. К обеду.
Как я уже упоминал, ресторан находится на территории парка "Красная
Пресня", вот к местному садоводу я и направился со свежеспертой из бара
бутылочкой вискаря. Знакомство, плавно переросшее в налаживание рабочих
контактов, затянулась на пару часов, после чего я вернулся к своим
обязанностям полный сил, бодрости и уверенности в завтрашнем дне. При
этом на нетвердо покачивающемся плече у меня был столь драгоценный мешок
с семенами "настоящего, б..., английского б..., газона б... Для себя
берег эту роскошь, но раз ТЕБЕ надо - забирай на х...".
Сажали всем рестораном, по традиции превратив посевные работы в праздник
- с водкой в подсобке, закуской на кухне и анекдотами на улице.
Дворники, уборщицы, бухгалтерия, официантки, повара, посудомойщицы и
бармены. Сам Кевин, с умным видом подошедший и запустивший руку в мешок
(тоже мне старый, блин, фермер), одобрил качество семян, приказав сеять
погуще. Народ напрягся из последних сил и удвоил усилия. К вечеру все
обессилили настолько, что некоторые остались в ресторане, отмечать
окончание посевных работ.
Наутро народ порывался было начать отмечать и жатву, но был злостно
обломан напрочь отказавшейся всходить за ночь травой. Коллективно
вздохнув, праздник сбора урожая перенесли на будущее, решив пока
отметить кстати подвернувшийся "день рыбака" - ну не пропадать же
добру?! До будущего было несколько недель... Несколько недель спокойной
жизни, после чего...
После чего приехала комиссия из штаба. Совсем большие шишки, перед
которыми Кевин мог только двери открывать, помогая выйти из лимузинов.
На улице царило вселенское счастье. Солнечный летний день, птички
летают, дворники летают за птичками, моментально убирая все, что те
оставят на память, уборщицы судорожно натирают и без того чистые полы,
швейцар вдохновенно открывает дверь, охрана вытянулась по струнке и
потеет, свежий ветерок колосит газоны... Стоп! - думает начальство.
Что-то тут не то. Вроде все правильно, но... Смотрят на небо - чистое.
Смотрят на охрану - трезвые. Смотрят на дверь - открыта. Смотрят на
Кевина - улыбается. Смотрят на газоны... О! Секундочку, эт-то что еще
такое? По плану тут английский газон, а не вьетнамские джунгли! Подходят
ближе и... Честно говоря, я не знаю, как мы это не заметили раньше. То
ли все это настолько быстро выросло... То ли мы и правда приходили в
себя от работы только ночью, когда не видно ничего... То ли мало
находились снаружи, работа-то идет В ресторане, а не ВОКРУГ него, но...
Большая шишка подходит к газону.
Большая шишка срывает одно растение.
Большая шишка странно-привычным жестом разминает его в руках.
Большая шишка подносит руку к носу...
Большая шишка...
Вы видели БОЛЬШИЕ глаза БОЛЬШОЙ шишки?! Я - видел. Не дай Бог пережить
еще раз...
КО-НО-ПЛЯ!!! - трагическим шопотом выносит свой вердикт начальство.
Бедный, бедный Кевин, нет тебе оправдания!

Косили тоже всем рестораном. Рвали руками. На карачках ползали. Зубами
пропалывали! Но - осторожно. Дабы не помять. :_) Впрочем, как показала
практика, конопля оказалась беспонтовой - не тот климат, да и сорт не
подошел. Но на память осталась фотография. Там я с охраной возле
центрального входа в ресторан, на фоне зарослей конопли в центре Москвы.
В ожидании нового директора, взамен только что уволенного.

P.S.
Дальше пишем? :-)

O`rast

Это было лет 6 назад. Отдыхали мы с женой неделю в Париже. Иду короче,
один (жена где-то по магазинам шарится). Какая-то центральная площадь.
Едет тачка, из нее высовывается радостная такая рожа и с акцентом мне
кричит типа "Товарисч, мнье ньюжна помосчь" (и как он догадался что я не
француз?). Ну, мы парижане всегда рады помочь иностранцу, подхожу. Он
достает какую-то карту и куда-то тыкает. Вобщем дальше идет пурга "я
знаю Россию, у меня там бабушка, я сам испанец и т.д. и т.п.". Потом
он достает здоровый пакет с каким-то пальтом и говорит - тебе. Кладет
мне прям на руки. Жена, спрашивает, есть. Есть, говорю. Достает еще
здоровый пакет - кладет мне на руки. Ребенок есть? Есть. Еще пакет. В
общем я стою посреди площади как мудак с тремя здоровыми пакетами и
глупо улыбаюсь. И тут чувак начинает петь что все это стоит тыщ 5
долларов, но он мне как брату все это дарит. Но просит меня как брата
дать ему каких-то жалких 500 долларов, так как у него кончился бензин. В
общем я ему эти пакеты на голову одел и пошел. Жене ничего не рассказал
(кому ж охота рассказывать как он в роли лоха выступал). А потом идем
уже с женой, гуляем, вдруг рядом притормаживает тачка, из нее радостная
рожа другого чувака "товарисч, мнье нужна помощь..." Я чуть не
подпрыгнул и как заору: "Пошел на хуй, козел!!! Щас в морге тебе
помогут!!!", тот окошечко сразу прикрыл и по газам. А жена на меня
смотрит охуевшими глазами и говорит "И чего ты так на него? Помочь может
человеку надо. Черствый ты!".

Прочитал сегодня http://www.kc-camapa.ru/cgi-bin/gbp.cgi
Хотите посмеяться: смотрю вчера водное поло с дочерью (почти 5 лет).
Кончилось и основное и доп. время. Дочка не поняла, что будет дальше.
Я объясняю: сейчас будут бить пенальти.
Логичный вопрос: А ОНИ В КАКИХ ШАПОЧКАХ?????????

У нас в Москве который день ищут какого-то маньяка, который девушек
молодых душит. Население, естессно, настороже (женская его часть). И вот
апофегей бдительности. Вчера на Тверской в метро встречаю нормально
одетую девушку, у которой на шее одет кожаный собачий ошейник с
дюймовыми стальными шипами по всей длине. %D
Эту кралю не задушишь-не убьешь! %))))))

Dersoo

История рассказана коллегой, мамашей с чудесным ребенком
мальчиком-зайчиком. Дальше история с ее слов.
Купили ребенку книгу о шахматах. Через некоторое время прибегает - надо
же рассказать, что прочитал :)
- Мама, бабушка! Я тут книжку прочитал и понял! Смотрите! Мама - это
ферзь, дедушка - слон, бабушка - король, я - пешка!
- А папа кто?
- А папа конь!

После того, как мы с бабушкой перестали смеяться, он добавил обиженно:
- А чего вы смеетесь? Он и вправду на коня похож...

Короче, переехала я в Москву прошлой весной. Устроилась на работу, сняла
квартиру. Все шло путем, пока я не пришла ко мне Великая Беда Лимитчика
в виде участкового инспектора. Точнее она не пришла, а позвонила - мент,
видимо, квартиру давно пас и всех новоявленных жильцов быстро вычислял.
Типа паспорт в зубы и бегом в участок проверяться на предмет соблюдения
паспортного режима. Короче, решил с меня снять штраф за отсутсвие
регистрации.
Прихожу. Тот берет паспорт, начинает переписывать - ФИО, прописка (она у
меня иркутская) и т.д. Потом спрашивает: "А работаешь где?". Думаю,
надо че-нить умное сказать, чтоб загрузился. Может, уважением
проникнится. Отвечаю бодро:
- В Национальной Ассоциации Участников Фондового Рынка!! (моя контора,
действительно, имела отношение к НАУФОРу)
Тот так на меня посмотрел с сочувствием и говорит:
- А что, дома-то совсем работы нет?
- Т.е.? - я уже поняла, что вариант с умничаньем не прошел.
- Ну как.. тут-то приходится целями днями на рынке-то стоять..
- ...
Спасибо тебе, родная милиция, за твои кадры. Без них бы жизнь была
скучна!

Еще раз о высказываниях по телевидению...
Вчера смотрели передачу посвященную проблемам рождаемости (у меня трое
детей, думал услышать что-то новенькое :-))) Корреспондент и
представитель медицины долго спорили о вреде абортов и необходимости
планирования деторождения. Желая подчеркнуть тот аспект, что о
контрацепции должна заботиться не только женщина, врач произнес следущую
фразу:
- "В процесе зачатия ребенка участвуют как минимум два человека"
Комментарии излишни.
Аркадий

Прочитал, как мужики пытались арбузы охранять, и вспомнилось... .
В начале непонятных девяностых дело было, когда можно было достать,
купить, обменять или просто найти практически все, от лаптей до
самолета.
Приходит ко мне кум, немного грустный, с пузырем, и говорит, что на
огороде несколько кустов картошки выкопали "помошники" незванные, мол
это разведка была насчет урожая, просит совета как сохранить добро. Ну,
вмазали, подумали, и я предложил ему установить мину сигнальную, есть
такие в нашей долбесной армии, а мне как раз подарили несколько штук.
Штука в общем безобидная, но эффективная: при срабатывании сначала
свистит оглушительно и протяжно, а потом в небо выстреливает десятка
полтора ракет сигнальных, вроде новогоднего феерверка. Научил я его как
вороопасное направление выбрать, как растяжку расположить, чтоб
наверняка. Ушел... .
Утром заходит, рожа довольная, пузырь на стол, а сам молчит загадочно.
Не вытерпел я спрашиваю, мол как на огороде, а он невозмутимо:
- Да нормально: два ведра, четыре мешка и лопата.

Сержант.

Митинг. Не советский митинг, а "meeting", заседание то есть.
В Германии. Посредник представляет нам пиджаков из фирмы с громким
именем.
- Херр Бартольд.
- Херр Шат.
- Херр фон Смилофф
- Херр Фельдхуйцен.
Херр Фельдхуйцен наблюдает за пременой цвета моего лица, заинтересованно
прислушивается к полуподавленным звукам... Ну не ожидал я вместо
скучнейшего заседания такой фонетической потехи.
- Знаете, господа мои, - говорит тем временем Фельдхуйцен, - все-таки
русские - самая смешливая нация в мире. Начинают хохотать совершенно без
повода и потом полчаса не могут успокоиться.

Во время беремености довелось мне полежать на сохранении в одном
уважаемом заведении. Там не только принимали роды, берегли будущих мамаш
от преждевременного счастья, но и лечили дам всех возрастов от всякого
разного.
Раннее утро. Вся палата (и, подозреваю не только наша!) просыпаются от
многоголосого хохота в коридоре. Минута, пять, десять. Хохот. Высылается
самая молоденькая на предмет - посмотреть что ж там такое. Возвращается,
говорит, что медперсонал лежит вповалку, но не признается. Раскололась
медсестричка Леночка, когда пришла поставить нам капельницы. Под честное
слово, что - НИКОМУ, НИКОГДА. Привезли им под утро по скорой бабушку. 83
лет от роду. Нашпигованную ТАМ гречневой кашей. Утка с яблоками
отдыхает! После чистки, промывки и других неприятных процедур, бабушка
была допрошена по всей строгости лично зав. отделением. Потому как никто
не понимал ответов на вопросы "а как?" и "а зачем, собственно?". Так
вот, бабушка, буквально заливаясь слезами поведала печальную историю о
том, что ее дедушка "того, ну, в смысле не того.. ну, не может...".
Короче, пошла бабулька! в сексшоп! Посмотрела почем вибраторы для народа
и поняла, что ее пенсии хватает в аккурат на пару презервативов. И не
больше. Но с усиками. Но красивых.
Купила. Пришла домой, наварила гречневой каши, остудила до состояния
температуры тела, натолкала в презерватив и... Ну, все поняли. Но или
бабулька перестаралась с количеством каши, или температурка была повыше,
чем надо, но чудо импортное с усиками благополучно лопнуло.
Остается только добавить, что бабулька все три дня, которые пролежала в
больнице была самой любимой больной у всего персонала. Обоего полу.

Жили-были две семьи. Дружили домами. Или семьями? Были они возрастом под
пятьдесят, и там и там по паре детишек, встречались не часто, поскольку
быт-суета и разные концы Москвы. Но встречам искренне радовались, дружба
их тянулась едва ли не со школьных, а уж со студенческих лет - точно.
Помогали друг другу как могли, квартиру там отремонтировать, работу
найти, и так, по мелочам.
И вот в начале девяностых одним из них, назовем их Ивановыми, досталась
в наследство от дальней родственницы дача в Смоленской области.
Побрюзжали они на то, что и в Подмосковье-то в свое время отказались от
бесплатного участка, а тут такая даль. Но что бы решить как-то вопрос с
этим наследством, надо же на него посмотреть? И вот на наши длинные
первые майские праздники собрались они и поехали. Решили - оформим все
бумаги, дадим объявление в местной прессе и продадим это добро.
Приехали, глянули… И каждый по отдельности загрустил. А потом друг другу
в глаза посмотрели… И рассмеялись своим одинаковым мыслям. Вообщем,
передумали продавать. Красота кругом неописуемая. Участок ухоженный
любовно. Дом добротный. И возраст их видимо способствовал пересмотру
взглядов на загородную недвижимость. Пусть и не ближний свет.
Навели они порядок по своему усмотрению и вернулись в Москву. А им тут
уж друзья (для простоты обзовем их Петровыми) звонят, приезжают.
Рассказывайте, мол, без утайки, как съездили. Те и давай наперебой
рассказывать-расхваливать. А вот, говорят, если не верите, - поехали с
нами на девятое, чего дома-то сидеть? А там природа, река-рыбалка,
воздух и т.д.
Уговорили. Петровы, они на подъем легкие. Да и праздники эти затяжные
способствуют перемене мест. Собрались, поехали.
И Петровым места жутко понравились. И люди вокруг, соседи то есть,
замечательные, доброжелательные, все им рассказали, показали.
Приязжайтя, мол, живитя, поможем, за хозяйством вашим присмотрим. А если
одним скушно, так вон рядом с вашей-то дачка второй год пустует, на
продажу выставлена. Оне и возьмут недорого. Хорошая дача-то. Пусть
друзья-то ваши посмотрят.
Посмеялись, но посмотрели. Действительно, тоже хорошая дача. Опять
посмеялись, но телефон хозяев взяли. А через месяц внесли залог.
И вот стали они на дачки наезжать. Чаще все вместе. Реже - порознь. А в
середине лета взяли синхронно отпуска и обосновались там на месячишко.
Идиллия. Совместные ужины под яблонями. Банька. Неудобство оттого, что
баня на одном участке а колодец на другом, решили просто. Прорубили
калиточку в оградке, что разделяла участки. Ходят друг к другу как к
себе. Женщины на пару в огороде - две жопы из борозд торчат. Проснулась
в них страсть к садоводству, хотя что одна, что другая до сих пор
думали, что помидоры собирают в лесу попутно с грибами. Мужики - по
рыбалке. Хотя рыбаки тоже те еще. На две уклейки бутылка водки. Но дело
ведь не в этом, правильно?
Первая тучка на горизонте безоблачного отдыха нарисовалась где-то через
неделю. А надо сказать, что была у обеих семей какая-никакая скотинка. У
Петровых пес, а у Ивановых кот. И тот и другой, откровенно говоря,
животные премерзейшие. Кот, тупое, ленивое и хитрое созданье за три года
жизни ни разу не покидал пределов квартиры. Пес, беспородный и
хамоватый, воспитан был на том, что все, что находится в пределах
досягаемости его зубов, принадлежит ему по праву.
Начало положил пес. Шляясь по соседнему участку и изображая норную
собаку, он вырыл все клубни каких-то особо ценных свеженатыканных
Ивановой вдоль палисадника цветов. Клубни то ли сожрал, то ли заныкал,
оставив после своих трудов глубокие безобразные ямы.
Практически одновременно с этим ошалевший от воздуха свободы кот уронил
мачту телевизионной антенны, которую Петров мастырил два дня. Захотел,
видимо, осмотреть окрестности с самой высокой точки. А может ее просто
ветром уронило, а безрукий Петров в свое оправдание нашел стрелочника в
виде кота.
Два эти безусловно неприятные, но не страшные события не могли, конечно,
нарушить создавшуюся идиллию. Но дальше все покатилось по нарастающей,
как снежный ком.
Иванов то ли по глупости, то ли из вредности вырубил с межи между
участками неплодоносившую облепиху, которая загораживала солнце его
клубнике. Дерево оказалось единственным облепихом-папой на семь верст, и
шесть облепих-мам, росших у Петровых, враз овдовели. Когда Иванов клялся
в своем незнании о двуполости этих растений, ему верили, но как-то
неискренне.
А у мадам Ивановой, вернувшейся из магазина и «на секунду» оставившей
сумку с продуктами на крыльце, кто-то упер из этой сумки две упаковки
сарделек и шмат колбасы. Преступление осталось нераскрытым ввиду
отсутствия очевидцев.
Но пес во время очередного хамского налета на соседний участок на тему
посрать в укропе получил по жопе лопатой. К этому надо добавить, что на
своем участке пес не только не гадил, а даже ходить старался по
бороздам. Однако после лопатного допинга стал слаб животом и дристал где
ни попадя.
Сразу после этого кот то ли случайно, то ли не очень провалился в
выгребную сортирную яму. Он орал и плавал в дерьме, пока его не вытащили
оттуда рыболовным подсачеком и не вымыли из шланга. После этого кошачьи
мозги окончательно съехали набекрень, он стал дергаться, пугаться своего
хвоста и орать при виде соседей.
Мадам Петрова, помыв как-то старые тяжеленные половики, развесила их
сушить на веревку, протянутую через оба участка. А дальний конец
веревки, на соседнем участке, как на грех был привязан за ветку яблони.
Яблонька и так ломилась от созревающих плодов. А тут еще половики. Она и
треснула, бедная, до земли практически.
После чего свежеотмытые половики Петровой каким-то чудом оказались в
большущей бочке с жидким компостом. А попросту - с говном. Может, ветром
занесло.
Потом Петрова попросила у соседки каких нибудь тряпок для хозяйственных
нужд. Та без сожаления отдала кучу своих старых платьишек тридцатилетней
давности. А на следующий день на огороде Петровых красовалось чучело,
вызывающее у соседей жгучие ассоциации. Наряжено оно было в любимое
Ивановой в молодости платьишко. Пучок пакли на голове чучела полностью
повторял ее нынешнюю прическу, усугубляя ассоциации. Сделано все было
добротно, в отличии от телевизионной мачты. Чувствовалось, Петровым
владело вдохновение. В одной «руке» чучело держало скалку, в другой
ведро без дна, а на груди висела хорошо читаемая старая жестянка «Не
влезай! Убьет! »
Далее отношения все более натягивались. Хотя внешне все оставалось
пристойно. Друзья привычно улыбались и раскланивались друг другу. Но
давно забыты были совместные обеды, бани, купания и прогулки.
Пса наконец-то посадили на цепь и он, не знавший в жизни даже ошейника,
дико выл по ночам, мешая спать всем, кроме своих хозяев, Петровых.
Иванов включал свою электробритву, по звуку напоминавшую отбойный
молоток фирмы «Блэк энд Декер», как раз когда мадам Петрова садилась
смотреть свой любимый сериал. Брился Иванов часто и подолгу, в
зависимости от количества серий, транслируемых в день. В результате
вместо мелодраматических перипетий Петрова видела на экране много
волнистых линий, а когда закрывала глаза - утопленного в колодце
Иванова.
На колодец повесили замок, объясняя это заботой о безумном коте. И
единственный ключ, якобы боясь потерять, Петров носил в трусах даже на
рыбалку. Ивановы стали ходить за водой за четыре дома.
Женщины забросили садоводство, чтобы не мелькать кверху задницами на
виду у соседей, вызывая усмешки и едкие замечания.
Совместная рыбалка была пресечена на корню прогрессивными женами.
«Опять на рыбалку с этим Ивановым (Петровым)? Вот и живи со своим
Ивановым (Петровым)»
Обе дружные семьи ходили немытые. Потому что у одних был колодец, а у
других - баня.
Калитку между участками забили с двух сторон. За ненадобностью.
Потом зарядили дожди. Уезжали семьи с дач естественно порознь. К
следующей весне обе дачи были проданы.
Вот такая грустная дачная история. Животные тут конечно ни при чем.
Хотя из песни слова не выкинешь.
Года три прошло с тех пор, прежде чем семьи опять стали изредка и все
чаще встречаться. Все-таки многолетнюю дружбу одним дачным сезоном не
убьешь. И слава Богу.

В свое время я, будучи курсантом Киевского радио-технического военного
училища, пытался отчилиться из оного, написал кучу заявлений и был
приглашен, в конце концов, на прощальное собеседование к генералу.
Человек я, как выснилось, не военный, солдат из меня, скажем так,
хреновый. Но учился хорошо, "безобразий не нарушал" а посему с моим
отчислением возникли проблемы. Тогда выгоняли из военных училищ только
за систематическое пьянство, мордобой и пр. За плохую успеваемость тоже
вылететь было невозможно, у нас доучивались даже самые очевидные дебилы
из среднеазиатских и кавказских республик, которые получали в конце
концов свои трояки натиранием паркета на кафедре. Друзья советовали
напиться (при том, что я в то время даже пива не пробовал) либо еще чего
учудить - "тогда сразу выгонят".
Но я решил, что у нас "перестройка", "новое мышление", а значит могут же
уволить просто потому, что я ошибся в выборе профессии.
Ну вот и эта долгожданная встреча с генералом. Со мной к его кабинету
прибыл начкурса, стоим-ждем в длинной очереди. Наконец вызывают нас,
заходим. А надо сказать, что генерала живьем я видел только на парадах и
редких общеучилищных построениях, а в близи так и вовсе в первый раз.
Такой большой, грузный, краснощекий генерал. Ну и заявляет он мне с ходу
громовым басом: "Это вы курсант Павлов???!!! У нас еще не было таких
курсантов, которые сами отчисляются!!! Это мы выгоняем нерадивых!!!"
Ну и дальше следовал рассказ о том, что я в свое время занял место того,
кто мечтал о профессии офицера и кто мне "должен сказать спасибо..." и
т.д. и т.п. По логике генерала получалось, что раз уж я занял чужое
место, то должен нести этот крест до конца своих дней. А надо сказать,
что еще в очереди перед кабинетом я просто умирал от того, что обпился
лимонада, а единственный общедоступный толчок находился в метрах
трехстах от резиденции. И на мои отчаянные просьбы еще в очереди
начкурса отвечал, что "генерал вот-вот вызовет, стой!"
А генерал тем временем подходил к завершению своего спича, объясняя, что
я делаю ошибку. У меня не было сил ему возражать, поскольку я боролся с
естественными физиологическими потребностями. Мое молчание он, видимо,
расценил так:"курсант одумался". "Так вот из-за таких ЗАСРАНЦЕВ, как вы,
Родина и теряет свою обороноспособность!!! Вы - остаетесь!!! Вопросы???
Пожелания???"
- Я хочу в туалет...- пробормотал я и вылетел из кабинета. С чувством
глубокого удорвлетворения вернувшись к кабинету, от начкурса я узнал,
что генерал подписал мое заявление об отчислении ("нам в армии такие
засранцы не нужны!") Мою единственную произнесенную фразу он расценил
как издевательство, как неуместную шутку.
Так я стал первым курсантом в КВИРТУ, который ушел сам. Можете
посмотреть мой военный билет - "отчислен по собственному желанию" :)

20 июня, канал 7тв, чемпионат мира по водным видам спорта, финал
мужского заплыва на сколько-то там метров. С большим отрывом лидирует
австралиец. Репортаж ведут два комментатора. Последние секунды до
победы... Комментатор: "Ну, все, австралийца уже можно поздравить, это
его победа. Ну если только он сейчас вдруг не захлебнется..."

Женской половине Одессы с необъятным таки уважением...

Вводная часть. Должен сказать тем, кто не бывал тут, что Одесса - город,
где стОит свернуть с любой центральной улицы во двор и ты моментально
попадаешь в свой замкнутый мир. Тут тихо, сумрачно, и никого! То есть
абсолютно никого! Только белье на веревках между трех этажными домами,
да ленивый кот на подоконнике. Ни номеров домов, ни номеров квартир, ни
домофонов - ни-че-го. В один такой двор пришлось зайти и мне...
Включаем фантазию. Москвич заходит в одесский дворик после получаса его
поисков и, оглядываясь, в растерянности чешет затылок. Замечает живого
(живого!) человека и спешит спросить, куда он вообще попал! Старая
одесситка в перстнях сидит на стульчике возле обшарпанного подъезда с
видом удава Каа, таки встретившего того самого единственного оставшегося
в живых (впрочем, это временно) бандерлога и внимательно смотрит на
меня. Она уже предвкушает... :-) Начинаем проникаться.
- Добрый день! Прастите, вы не магли бы падсказать, эта дом №4?
Минута молчания в память доверчивого москвича, после чего:
- Пожалуйста, хромше! Я плохо слышу.
- Я говорю: ДОБРЫЙ ДЕНЬ! Прастите, вы не магли бы падсказать, эта дом
№4?
- Ой, зачем же так кричать, ви не на Привозе!.. Ви и правда думаете, что
сейчас день? Ви и правда думаете, что он добрый?
Теперь уже пауза с моей стороны, после чего нахожусь:
- Ну, вы же не спите...
- Ах, молодой чоловэк, в моем возрасте на сон нужно все меньше времени!
Был бы жив мой покойный Мойша, он бы вам подтвердил, что перед смертью
спать не хочется вовсе! Я уже пожила свое, я видела белых, видела
красных, видела холубых, мнэ скоро и на тот свет можно, а вот ви должны
себя бэрэчь. Зачем ви так всюду спешите? Прямо как мой покойный Мойша,
да будет земля ему пухом!
- Аминь. И все-таки, вы не падскажете, где тут дом №4?!
- Почему не подскажу? Подскажу. Но, простите, ви уверены, что вам нужен
именно этот дом? Я вот уже так часто начинаю забывать что мнэ нужно,
что, не поверите, инохда хожу в махазин за хлебом с запиской. Иначе моху
не вспомнить, зачем я таки вишла из дома. Был бы жив... Так какая улица
Вас (Вас звучит уже чуть издевательски) интересует?
С отупевшим взором шарю по карманам в поисках записки с адресом, нахожу,
достаю, ловлю на себе иронический взгляд старушки и снова комкаю в
карман.
- Эта! Эта улица! На ней должен быть дом №4!
- Ну, если ви ховорите, что должен, то он наверняка есть! Не
расстраивайтесь и посмотрите на стене под аркой - может быть, там что-то
написано?
Матерясь про себя, иду назад к арке. На желтой стене между граффити
"Океан Ельзи" и "Динамо-Киев" вижу такую же желтую, едва различимую
цифру 4. Скрипя зубами возвращаюсь.
- Ну и што там написано? - глаза добрые-добрые...
- Там написано 4.
- Шо ви ховоритэ?! Тохда значит это и правда четвертый дом. И шо вам тут
нужно?
Остываю, вспоминая, где я нахожусь и делаю скидку на года бабушки.
Считаю до десяти. Потом еще раз, но уже в обратном порядке. Старушка
терпеливо смотрит и ждет.
- Мне бы Надежду найти...
- ???
- Я говорю, мне бы Надю найти!..
- Ай-я-яй! Так бы сразу и сказали! А то то улицу ищите, то дом...
- Я и говорю! ГДЕ! ТУТ! ЖИВЕТ! НАДЯ?!
- Ну и шо ви хотите этим сказать? Шо и правда знаете нашу Надю?
Снова считаю до десяти. Уже не помогает. Терпеливо объясняю, что таки и
да. Таки и знаю. Виделись как-то раз, когда она приезжала в Москву!
Общаемся по интернету!
- Какое модное слово: "энтэрнэт". Все о нем ховорят, а я таки ни разу и
не видела. Што это?
Ну, держись за свой стул, бабка! Начинаю по памяти вспоминать и
зачитывать спецификацию протокола TCP/IP. Жду, когда старушка скончается
от потока информации.
Та терпеливо ждет, слушая и изредка согласно моргая в самых трудных
местах. Устав, плюю и возвращаюсь к теме разговора.
- Вот. А теперь - как я могу попасть к Наде?
- И после ЭТОХО ви мнэ ховорите, шо таки знаете нашу Надю?..
Сползаю по стене, присаживаюсь на корточки в состоянии, близком к
истерическому хохоту.
Сверху открывается балкон и слышется знакомый голос. О чудо!
- Теть Маш, ко мне никто не приходил?
Старушка поднимает вверх голову и выдает:
- Надя, к тебе очень странный молодой человэк. Он тут стоит уже полчаса
и все никак нэ может зайти...

Будь благословен город Одесса.

O`rast

В метро сижу рядом с миловидной девушкой, которая читает толстую книгу
про компьютеры.
Захотелось мне с ней познакомиться и я изобразил полного лоха в
компьютерах. Начал расспрашивать: А как то, как это, а может
компьютерные курсы окончить, и как для меня это сложно...
Она же с важностью мне начала все рассказывать и я ее выслушивал, глупо
моргая глазами, и всячески давая понять что мне это все вдиковинку и я
понимаю ее лишь через слово.

И вдруг на станции метро у меня звонит мобильник: Клиент у меня что-то
спросил, и я, совсем забыв о том, кого изображаю сказал ему что-то
примерно такое:
- Ну пропиши в роутере строку 195.16.59.1, 172.16.0.0 маска
255.255.0.0...

Взгляд этой девушки до сих пор помню.....

Моя мама, женщина не молодая, и не знакомая с современными тестами на
беременность, продающимися сейчас в аптеках (принцип действия их --
определение плацентарного гормона, хорионического гонадотропина в моче).
Если кто на знает, тест -- это такая фигня типа шариковой ручки, которую
нужно засунуть в мочу в потом смотреть на изменение цвета.

У моей жены были подозрения на беременность (как оказалось,
небезпочвенные, но история не об этом). Я в это время был в США, и моя
мама с моей женой пошли в аптеку покупать этот самый тест. Моей маме
объяснили, что нужно купить тест, но что это, она не имела никакого
представления.
Добавлю, что моя мама никогда от скромности на умрет, у нее что на уме,
то и на языке. Любит она командывать парадом.

Итак, заходят они в аптеку, и мама спрашивает: "У вас есть тест на
беременность?" -- " Да, пожалуйста, стоит столько-то".
"А КАКИЕ ТАМ ВОПРОСЫ?" -- спрашивает мама без тени сомнения. Продавец и
все присутствующие выпали в осадок -- моя мама была уверена, что "тест
на беременность" -- это некий письменный экзамен, отвечаешь на вопросы,
в конце подсчитываешь очки и узнаешь, беременная или нет.
И каково же было ее удивление, когда она узнала, что ЭТО нужно макать в
мочу!

Много лет назад одна компания отдыхала на Югах. Недалеко от санатория
была шашлычная, где подавали отличный местный коньяк. Компания туда
зачастила. Когда срок путевки заканчивался, сложились и заказали у
хозяина целый ящик: в Ленинграде, мол, будем пить и тебя вспоминать! В
последний день тот с радостью исполнил просьбу. Вспоминать хозяина и его
мать начали вечером того же дня - в бутылках оказался чай... Побежали
разбираться: как ты посмел так обмануть?!
Хозяин очень обиделся:
- Это вы меня обманули! Сказали - пить будете в Ленинграде, а сами вон
что?!
Повозмущался - но все же заменил чай на коньяк...

В молодости наша компания часто ходила в Подмосковье на слеты. Полян,
удобных для больших сборищ, было не так уж много, они были изрядно
потоптаны и почти без дров. Как-то собирали грибы рядом с полигоном
Таманской дивизии. Я обрадовался: нетронутые поляны, дров полно...
- Расскажу в турклубе, устроим здесь слет!
Друг, который меня водил, страшно возмутился:
- А я расскажу друзьям - артиллеристам! Недолет... перелет... и прямо в
слет!
Пришлось отказаться от хорошей идеи...

Работал у нас на автостоянке сторожем какое-то время бывший морской
офицер, капитан третьего ранга в отставке. Фамилию его я за
ненадобностью узнать не удосужился, а ввиду значительной разницы в
возрасте звал его попросту: дядя Сережа. Поскольку я когда то тоже
служил на флоте, то с дядей у нас установились вполне дружеские
отношения. И среди множества баек, поведанных мне теплыми летними ночами
во время дежурства, одна вне всякого сомнения заслуживает места в Сети.
События происходили примерно в 1975-76 годах. Наш доблестный
Военно-морской флот нес боевую вахту в водах мирового океана (не то, что
сейчас). На одном из кораблей (тип и название к сожалению не упомнил) и
служил наш дядя Сережа, тогда еще старший лейтенант. Стоял этот корабль
на рейде славного индийского города Бомбея. А в Бомбее был объявлен
карантин по случаю не то холеры, не то малярии, не то еще какой другой
заразы. А поскольку в порту объявлен карантин, то на время карантина
никакие суда в порт заходить не могут, чтобы не допустить
распространения этой самой заразы. Для тех кто не служил на флоте
объясняю, что большинство боевых кораблей ВМФ СССР имело запас пресной
воды суток на 15-20. Запас этот пополнялся на наших военно-морских базах
и в портах лояльных нам государств. Кроме того, в море находился танкер,
заправленный пресной водой, который курсировал в местах дислокации наших
кораблей и пополнял запас пресной воды.
Поскольку в Бомбее был карантин, то с заправкой водой все обломались.
Ждут танкера. Танкер приходит через сколько-то там суток и начинает
заправку.
Теперь самое главное. Помимо наших кораблей в Индийском океане постоянно
находилась группировка кораблей ВМС США, тогда нашего вероятного
противника, а ныне лучшего друга и партнера. Супостаты тоже мучились без
воды, а с их танкерами очевидно вышла проблема.
И служил на нашем корабле в должности помощника командира молодой каплей
(капитан-лейтенант то бишь) по имени, ну скажем, Леха. Кто не знает,
объясняю, что помощник командира корабля, это типа главный завхоз, ему
подчиняются все хозяйственные службы. И вот с корабля ВМС США прибывает
гонец и просит продать ему пресной водички, тонн эдак триста. Леха
соглашается и просит по 8 баксов за тонну (при себестоимости 3 коп).
Поскольку в танкере залито около 50000 тонн пресной воды, то триста тонн
больше, триста тонн меньше - никто и не заметит. Пока танкер с одного
борта заправлял наш корабль, то вражеский корабль тихо-мирно
пришвартовался с другого борта. У цистерн пресной воды есть такое
отверстие - лягушка, которое служит индикатором полного заполнения
цистерны. Как только из лягушки пошла вода - значит все - цистерна
полная. Вот к этой-то лягушке Леха и подсоединил шланг. Таким образом,
танкер заправил, кроме нашего корабля, еще и корабль нашего вероятного
противника. 2400 баксов по тем временам просто бешенные деньги. Как они
делились между командованием корабля, об этом история умалчивает. Да и
не в этом суть. Леха, кроме того чтобы заработать, решил еще и немножко
схохмить над вероятным противником. Он вместо положенных трехсот тонн
пресной воды залил им сто пятьдесят, а сто пятьдесят забортной. Типа
хрен вам в жопу проклятые америкашки. А янки, думая, что воду им продали
вполне официально, написали телегу куда следует. Там тихо охуели -
советский офицер продает пресную воду боевому кораблю вероятного
противника. Леху тут же сняли с борта и отправили на самолете в Москву -
под трибунал. Какую статью ему пришили, дядя Сережа по причине его
юридической неосведомленности естественно не знал. Но вроде помнил,
что-то связанное с хищением государственного имущества в особо крупных
размерах.
Самое интересное, что Леху через год освободили (очевидно по амнистии к
60-летию Октября). И он продолжал служить в звании аж младшего лейтенанта
на какой-то захолустной базе ТОФ.

Припомнилась мне тут одна история со службы после того как я всю ночь
байки военные читал на данном замечательном сайте... Служил я в славной
Морской Пехоте США 4 года, и повезло мне попасть пойти в плаванье/поход -
6-ти месячное патрулирувание Средиземного моря в составе 26-ого
Экспедиционного Отряда МорПехоты. Эдакая регулярная полицейская акция
Америки с тремя десантными кораблями и 2500 рьяными морпехами на бортах:
показать флаг, потренироватся с союзниками, спасти ценные американские
гражданские души в щекотливых ситуациях и вообще чтоб не шалили в
бассейне менее сознательные страны. А в промежутках меж учениями и
заходами в порт рутина корабельной жизни поднадоедывает (не представляю
как подводники вообще это переносят). Морячи-то делом заняты - кораблем
рулят и т.п., а мы, морпехи, только качаемся, оружие чистим и телек
смотрим... Скука.!.. Так вот сама история: Крузирывали мы совсем рядом с
Югославским берегом во время выборов в Косово. Если б что никак пошло бы
(Югославы коль вмешались бы) нас натравили бы на сербов моментально.
Политика морпеху пофигу - скажут кого разнести - будет сделано. Дело не в
этом. Сидели мы там, в виду берега 45 дней. Ни заходов в порт, ни
высадка на берег. Тоска. Тут еще меня назначили на камбуз котлы чистить
за очередную мною выкинутую корку от скуки придуманную. Там еще хуже чем
на банке книжку читать - вкалываешь по 17 часов в день, кипятком
обвариваешься, помоями потом благоухаешь. Жуть. Решил я еще корку
выкинуть - что меня с корабля за это сбросят что ли? Пищи выкидывали там
немного, но бывает - повар че сожгет или типо того, так вот один раз
быкидывали пол-подноса шоколадного полутягучего пироженного типа
«Brownie».
Коричневое такое, на рыхловатую но мокрую глину похожие коль потрогать.
После утомительного дня прихватил я заныканый заранее кусок этой
сладости и поперся в нашу небольшую каюту на 70 человек. Помылся в душе
и план созрел. Вернувшись к койке скатал из этого пироженого длинный
цилиндрик и подложил эту хреновину в одну из душивых кабинок. Выглядело
это ну прям как-будто кто-то решил в душе не только пописать но и...
Вернулся в каюту ждать результатов. Реакция не замедлила себя долго
ждать - в каюту вбежал старшой по каюте сержант с ревом
«ВСЕМ ЯВИТСЯ В ГАЛЬЮН!!!». Кто был в каюте набился посмотреть в чем
дело. Вид конечно был противный - сержант орал что если и не найдет
виновного все ефрейторы будут патрулировать гальюн по-двое
круглосуточно, т. к. если они, младшие лидеры рядового состава могут
такое недосмотреть - будут они за это платить! Ребят мне стало немного
жалко - шутка заходила немного далеко. Я пробрался меж зрителями к самой
«какане», нагнулся над ней как заправский эксперт по сценам
приступлений, нюхнул и протянувшись потрогал обьект указательным
пальцем.
Народ офигел! Послышался звук приближающися рвотных спазмов от одного
из присудтвующих. Я-же, повернувшись к публике с абсолютно невинныи
лицом засунул «грязный» палец себе в пасть. Народ частично повалил нафиг
от такого зрелища. Кому-то поплохело совсем... Сержант выпучив глаза
тихо так спросил меня все ли у меня в порядку в бритом моем котелке.
Я-же заявил что с башкой все в порядке а обьект внимания является собой
пироженым Brownie.
Он зловеще так спрсил откуда я знал и/или как догадался. Я раскололся...
Шутка подошла к концу... Всем кто об этом услыхал ржали как кони - корка
понравилась всем кроме сержанта - ответственного за каюту и моего
непосредственного начальника - другова сержанта. У них видать чувство
юмора отключили когда-то. В наказание меня заставили отдраивать весь
гальюн самим по-себе. Блин...
Время 23 часа, а мне еще вставать, на камбуз идти в 3 утра. «Спас» меня
наш самый старшой сержант по моему взводу. Его каюта находилась на
другой палубе, но свежий слух о моей проделке распостранился по кораблю
(USS Ashland (LSD-48)) как пожар. Старший сержант (у которого с чувством
юмора все ОК) решил узнать детали от меня и нашел меня за «работой». Он
поржал со мной, и уговорил наказующего отменить наказание... Обошлось в
этот раз. После этого меня назавали «Dookie Monster» (Какашечное
чудовище), но благо не долго. Нашелся еще какой-то хряк потом, подложил
говно где-то на видное место, но в этот раз настоящее. Совсем не
смешно... Меня еще потом подозревали в этом, до дело пришить несмргли. У
меня было алиби. Вот так...

Отрывки из писем российских невест

...Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами
полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею
принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама -
татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля...

... красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались...

... без вредных привычек и детей...

... брак исключен, но возможен...

... если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать.
Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру.
Измены я не потерплю. А вообщем мы поладим...

... мой биологический возраст 24 года...

... красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему
сыну 4 года...

... мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить -
похудею, будете кормить пирожными - потолстею...

... ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли
блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?...

... да, я не девственица. Но девствениц сейчас найдешь только в 12 лет.
Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!...

... замужем я не была. За границей была, а замужем нет...

... если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум
дважды, то мы могли бы быть парой...

... если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в
чудеса и ждать принца...

... ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая...

... пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает
ваш возраст и рост...

... сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время
небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4,5 месяца. Вы шокированы?
Но никто ж не заставляет вас выбрать меня...

... не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000
долларов...

... я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только
будет взаимная симпатия...

... Сейчас у меня открыто 2 экрана третьего глаза. Я узнаю болезни
человека по фото и номерам квартир. Моя основная мечта - жить за
границей...

... не люблю красное крепленое...

... Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева. Не встретила
еще мужчину, которому можно было бы отдаться целиком и полностью...

... что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете,
письмом не опишешь...

... даже если вы мне не ответите, знайте, что я никогда вас не забуду, а
вы меня будете помнить всю жизнь.

- Я - РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета васильков, что
растут в РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая душой, как
хлеб, испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина из РУССКОГО
леса, горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ водка, но
преданная, как РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец!!!!