Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Jaguar
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

04.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке
заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

07.10.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

14.02.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон,
сегодня утром включаю - на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.

15.03.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
- Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
- Наверно, запасное…

01.08.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

На прошлой неделе Центробанк опубликовал список самых надежных банков
России. Пять первых мест заняли консервные банки.

23.11.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уважаемые господа! Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию "Сеть
занята". В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и
круглосуточно.

10.02.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление в журнале:
"Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря,
цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы.
тел. 8 916 1234567."
p.s. Звонить ТОЛЬКО С МТС!!!!!!

01.07.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Все, мы свою работу закончили, а после нас хоть потоп,- сказали строители сочинской олимпиады, сдавая прорабу последний объект.

17.09.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два пастуха в горном ауле разговаривают:
- Слющай, а ты когда-нибудь занимался любовью с овцой?
- Вах, какая любовь слющай, это же овца. Только сексом.

20.12.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кинокомпания "Warner Brosers" получила эксклюзивное право на
использование фразы "ты похож на кусок дерьма" на следующие 10 лет.
В связи с этим в США срочно приостановлена съемка всех комедий.

29.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей. Я даже
боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок
по монитору.

02.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение
Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены
химические элементы, ранее неизвестные науке.

20.11.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор двух студентов:
- Ты флюорографию прошел?
- Ага, с третьего раза.

01.03.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из дневника мужчины:
"Синди Кроуфорд в постели была фантастически хороша. Жена была хороша
практически".

12.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом
безнадежно демпинговать в 30.

09.11.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор пессимиста с оптимистом. Пессимист ноет: "Как все достало, уже
третий день не высыпаюсь, сколько можно". Оптимист с улыбкой: "На том
свете выспимся". Пессимист: "Так до него еще дожить надо"...

15.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Компания золотой молодежи сидит в баре, пьет пиво, расслабляется. Один
из них говорит: "Пипл, у меня на следующей неделе день рождения". Все
восторженно: "Вау, круто. Где отмечаешь?"
Именинник: "На даче, в горах. Все, кто считает себя идиотами,
приходите".
Все в легком шоке, недоуменно переглядываются.
Парень продолжает: "А все остальные приезжайте"...

25.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Оперативники Урюпинского отдела по борьбе с наркотиками получили задание
арестовать банду наркоторговцев, поставлявших в город марихуану. С целью
сбора доказательств, оперативниками были произведены 3 контрольных
закупки зелья. Закупленное действительно оказалось марихуаной, а закупки
стали бесконтрольными.

10.07.1999, Остальные новые анекдоты

Директору пивзавода "Волжанин" Солодову Хмелю Пивовичу от группы
спившихся программистов
Заявление.
Просим подключить нас к пивзаводу по выделенному каналу
со скоростью 0,5 л/с.

18.03.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Директор крупной фирмы возвращается из командировки и говорит своему
заму:
- Представляешь, обнаружил в своем гостиничном номере замечательную
табличку "Просьба не беспокоить" и привез с собой.
- Зачем это?
- Буду на дверь вешать во время совещаний, а то секретарша на словах
не понимает, всегда заходит с кофе или какой-нибудь ерундой в самый
неподходящий момент.
После обеда в контору приезжает крупный клиент, директор вешает на ручку
двери табличку и со спокойной душой начинает переговоры. Через 5 минут в
кабинет входит секретарша с веником и, не обращая внимания на
бизнесменов, начинает подметать вокруг них. Офигевший директор:
- Наталья, какого черта ты тут делаешь?
- Ну как, вы же сами повесили на дверь табличку "УБЕРИТЕ МОЮ КОМНАТУ"!

25.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

В ответ на просьбы юных читателей продолжить эпопею про Гарри Поттера,
автор эпопеи Джоан Роулинг написала 8-ю и последнюю книгу "Гарри Поттер
и гопники Бирюлево".

06.11.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж из спальни зовет жену:
- Дорогая, иди ко мне.
Жена:
- Извини дорогой, не могу, у меня сейчас месячные.
Муж:
- Эта отговорка не пройдет, месяц назад ты говорила то же самое...

16.09.2001, Истории - другая десятка

Дело в Москве было. Время - чуть-чуть пост-советское. Приехал я как-то в
гости к приятелям... Естесственно все бабульки ушли в пиво, пиво в
желудок, а далее в унитаз. Приятели, надо сказать, были армейские, то
бишь под 2 метра, поскольку угораздило меня служить в отряде борьбы с
подводными диверсионными силами и средствами.
Как тут говорят: амбула.
Упившаяся команда абсолютно мирных жлобов в количестве восьми рыл
заваливается на Ленинградский вокзал (пьянку решили продолжить в
Питере). Из 16-ти карманов достается все, что там осталось...
А теперь предствавьте: К окошечку кассы на Ленинградском вокзале
НАКЛОНЯЕТСЯ (!!!) волосатая кучерявая морда 7х8 и говорит: "Восемь
детских!"

12.08.1998, Новые истории - основной выпуск

Купались вчера на Волге с друзьями. Так один клоун нас чуть не утопил.
Когда мы заплыли достаточно глубоко он нам показал концовку
"Terminator-2" (помните когда он в лаву уходил и поднял руку вверх,
только наш клоун вместо кулака показывал fuck).
P.S. Товариши не смешите друг друга на воде, так и захлебнуться недолго!

07.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прочитав статью про санитаров леса - волков, которые поедают раненых и
больных животных, студент первого курса биофака Петя Иванов решил стать
санитаром своего института и трахать толстых и некрасивых пятикурсниц,
которых никто не хочет.

15.03.2004, Остальные новые анекдоты

На фотоконкурсе черного юмора победила фотография использованного
презерватива под названием "Детки в клетке".

08.08.2003, Повторные анекдоты

Сидит дед на рынке продает яблоки, сидеть скучно, ну он иногда яблочко и
съест, а семечки аккуратно к себе в карман кладет. Идет мимо прапорщик:
- Дед, нахрена, ты семечки в карман складываешь?
- А они сынок ума прибавляют, я их продаю, покупай, всего за полтинник
Купил прапорщик семечку, съел, стоит и в репе чешет:
- Слушай дед, так на полтиннки я бы у тебя 2 кг яблок купил
- О, сынок, уже и поумнел
- Дейсвительно, дед, дай-ка я у тебя еще штук 10 возьму

03.11.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Реклама: Вы хотите купить Лексус по цене шестерки? Хотите съездить на
Карибские острова за 100 долларов? И поменять однокомнатную квартиру в
Крыжополе на особняк в центре Москвы?
Настоящая афганская ганджа - бери от жизни все!

25.09.1999, Повторные анекдоты

Женщина приходит к сексопатологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема- очень маленькая грудь, подскажите,
что делать?
Тот посмотрел на нее и говорит:
- Возьмите туалетную бумагу и натирайте.
- А что, поможет?
- Судя по вашей заднице, да.

10.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик решил продать свою новую BMW, прилепил на заднее стекло объявление
с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг
звонок на сотовый:
- Ты машину продаешь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?
- Ну ладно, 1200.
- Слушай, отвали, не смешно.
- Базара нет, не смешно. Оглянись назад - я еду сзади на списанном
Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200, дам газу и
разобью тебе зад вдзебезги.
И кладет трубку.
Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там
ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок.
Другой голос:
- Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да.
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил.
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козел. В общем так: я больше 500 баксов предложить не
могу, зарпалату задерживают. Но когда будешь принимать решение, учти:
я слева от тебя на БеЛазе.

24.08.2005, Повторные анекдоты

Объявление:
"Уважаемые сограждане, слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на
рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской
традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".

02.05.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

...давать нужно в одно место!
босс (о рекламе)

15.09.2001, Остальные новые истории

Дело в Москве было. Время - чуть-чуть пост-советское. Приехал я как-то в
гости к приятелям... Естесственно все бабульки ушли в пиво, пиво в
желудок, а далее в унитаз. Приятели, надо сказать, были армейские, то
бишь под 2 метра, поскольку угораздило меня служить в отряде борьбы с
подводными диверсионными силами и средствами.
Как тут говорят: амбула.
Упившаяся команда абсолютно мирных жлобов в количестве восьми рыл
заваливается на Ленинградский вокзал (пьянку решили продолжить в
Питере). Из 16-ти карманов достается все, что там осталось...
А теперь предствавьте: К окошечку кассы на Ленинградском вокзале
НАКЛОНЯЕТСЯ (!!!) волосатая кучерявая морда 7х8 и говорит: "Восемь
детских!"

23.10.2003, Остальные новые анекдоты

Если в пачке апельсинового сока "Любимый" действительно 100%
апельсиновый сок, то целый апельсин, похоже, берется за 1000%.

05.05.1998, Истории - другая десятка

В ресторане:
- Официант!!! Зубочистку!!!!!!!!
- ЗАНЯТА!!!

16.06.2006, Злободневные анекдоты

Корреспондент газеты взял интервью у президента Украины В. Ющенко после
футбольного матча Украина-Испания.
- Скажите, как Вы оцениваете шансы сборной Украины выйти из группы в 1/8
финала после этого поражения? Ведь наша сборная может и не занять теперь
одно из двух первых мест.
- О чем Вы говорите, вспомните оранжевую революцию. Большая площадь есть
в каждом немецком городе, палатки у нас остались. Мы выйдем в 1/8 финала
с любого места в группе.

11.10.2002, Повторные анекдоты

Всемирный съезд блондинок, собрались лучшие представительницы, полный
стадион. Выходит ведущая-блондинка и говорит:
- Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие тупые,
как о нас думают. Сейчас я вызову наугад любую из вас, и мы им всем
покажем.
Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает:
- Сколько будет дважды три?
Блондинка морщит лоб, мучительно думает и выдает:
- Восемь.
Ведущая грустно:
- К сожалению неправильно. Но Вы наверно волнуетесь.
Поворачивается к стадиону:
- Дадим ей еще один шанс?
Стадион хором:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
- Ладно, сколько будет четырежды четыре?
Блондинка опять напрягает извилины:
- Двадцать.
Ведущая огорченно:
- Опять неверно. Ну я понимаю, Вы очень нервничаете, ведь в Ваших руках
честь всех блондинок. Ну что, дадим ей еще шанс?
Стадион:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
- Хорошо. Сколько будет дважды два?
Блондинка задумывается и выдает:
- Четыре.
Стадион хором:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс...

24.06.2006, Повторные анекдоты

Известно, что все пиво не выпьешь, всех денег не заработаешь и со всеми
женщинами не переспишь. Но пытаться-то надо...

04.08.2000, Повторные анекдоты

Палестинскую деревню терроризировали
двое евреев с обрезами...

02.07.2007, Остальные новые анекдоты

Вчера прямо с автомойки эвакуатор забрал Ауди господина Иванова.
Оказалось, что Ауди создавала серьезное дорожное препятствие для
милицейского джипа сержанта Голопупенко, решившего помыть машину.

06.10.2002, Повторные анекдоты

Как блондинки распечатывают из Ворда?
Набирают текст, берут монитор и кладут его вниз экраном на ксерокс...

18.10.2002, Повторные анекдоты

В результате переписи населения в России обнаружены новые
национальности: хоббиты, эльфы и орки...

15.12.2007, Остальные новые анекдоты

Гороскоп на наступающий год Крысы:
Утром - сыр, в обед - пшеница, вечером - что осталось недоеденным с
завтрака и обеда, а ночью - размножаться, размножаться...

27.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Все что не делается - не делается!

10.02.2007, Остальные новые анекдоты

Как стало известно, группа Cranberries написала свою знаменитую песню
"Зомби", проехав в час пик в московском метро.

27.10.2003, Остальные новые анекдоты

Разговор двух маркетологов:
- Ты куда так торопишься?
- С главным бухгалтером стреляемся в столовой через 5 минут.
- А руки чего трясутся?
- Боюсь промахнуться в эту сволочь..

04.08.2000, Повторные анекдоты

Жид порхатый - еврей летчик...

10.10.2003, Повторные анекдоты

В общем водитель ЗАПОРОЖЦА не справился с управлением и врезался со
всего размаху в новенький ДЖИП!!! На секунды задумался: "Что делать???"
Тут, буквально через мгновение ему пришла в голову дурная мысль, но
правильная, и с этой мыслью он берет монтировку выходит из своего
любимого запорожца и начинает долбить этой монтировкой джип! Потом резко
садится в запорожец, газ до полика и свалил!
Ребята в джипе сидят не шевелятся, потом очнувшись от происшедшего, один
говорит:
- А если бы мы ему в зад врезались, чтобы он сделал???

28.08.2004, Повторные анекдоты

Объявление на дверях больничной столовой: "С завтрашнего дня все
пациенты переводятся на 3-х разовый режим питания: вторник, четверг и
суббота".

15.11.2003, Стишки - основной выпуск

Нет повести печальнее на свете,
чем повесть о знакомстве в Интернете...

Jaguar (75)
Рейтинг@Mail.ru