Поиск по автору:

- Да блин, как же мне не нравится, что меня назвали в честь моего
прадедушки...
- Ну и что в этом такого? Как тебя зовут?
- Прадедушка...

После того, как Гулливер перенес дизентирию, его еще долго вспоминали
в стране Лилипутии.

Уважаемые телезрители!
Представляем вам победителя игры "Кто хочет стать миллионером"! - Иван
Николаевич Несчастных Представляем, как радуются в Новосибирске, на
улице им. Чкалова, дом 17, кв. 8 его родные, к которым он отправится с
двумя чемоданами денег сегодня на 41-м фирменном поезде, вагон 15, место
7, время отправленния 21-15, с первого пути Казанского вокзала.
Счастливого пути, Дорогой товарищ!

Мужик стирает штаны и бормочет себе под нос:
- "Никому нельзя доверять в последнее время... Вообще, бля никому! Даже
самому себе! А ведь только пукнуть хотел..."

Девушка привозит свою машину в автосервис. Из ворот выходит слегка
"позавтракавший" механ и долго бродит вокруг автомобиля.
Девушка:
- что, что то серьезное?
- м да... если бы это была лошадь, я бы рекомендовал ее пристрелить...

Афганистан. По дороге идет женщина, за ней - декханин, ее муж.
Все это видит мулла и кричит: Саид, ты нарушаешь Коран!
Твоя жена идет впереди тебя! На что Саид отвечает: Когда писали
Коран дороги не минировали. Вперед, Фатима!

Про спасателей и о особо "приблеженних" т. е. службы помогающих в этом
праведном деле историй - вагон, слишком уж профессия захватывающая. А
тем более (как быйший), могу поведать о постоянном споре спасателей и
вертолетчиков - кто же более пьющий, или кто же держит дольше и больше
(алкоголь т. е.).
Ну а теперь к теме: был у нас вертолетчик Паша, такой офигенный пилот, с
практикой из Афгана, летал как бог, ну и пил соответственно, - наш
человек!!! Были у нас множество ситуаций, когда после очередного
успешного виполнения спас работ - ему говорили - ты бог.
Короче, лето. Костер. Альп лагерь. У костра спасатели и вертолетчики.
Подходит руководитель вновь прибывших группы альпинистов (вообще всегда
положено по прибытию в базу знакомиться с "хозяевами"). Ну а мы уже
такие "теплые" - спирт пьем. Ну он типа представляется, ................
такой, из такого то города, предварительние заявки на восхождения...
Паша молча берет кружечку грам так на 200 и полностью наполняет ее
понятно чем. Все в прострации - что будет дальше? Он протягивает ее без
слов свежему и...
Свежий поглядел по сторонам - все молча, с серьезными фейсами ждут
развязки, и фыы......х, он заглотил все, как полагается.
Паша привстал и протянул деликатесный огурец (у нас на высоте) и руку:
"Паша" - так и познакомились, классный человек оказался, но сам процесс
знакомства - не каждый осилит!

Москва. МКАД. Пост ГАИ. Стоит молодой лейтенант. "Летит" 600й. Мент его
тормозит. 600й останавливается, медленно открывается тонированнойе
стекло:
- Ваши документы...
Из машины высовывается мохнатая рука с 100 $...
- Я не внятно сказал? Документы будем показывать?
Из машины таже рука с 200 $...
- Уважаемый, я не деньги спраживайю, а документы!!!
Резко открывается дверь, из машины выпрыгивает "дитя кавказа" (Х) с
распольцовкой:
- "ти чо командир, жидь расхотель, или не видишь каво деньги не бирошь?"
Спокойный лейтенант куда-то назад:
- Иванов, быстро ко мне!!!
Из темноты выпрыгивает ОМОНовец (120 - 130 кг).
- Иванов, вот этого в лес и выйебать по полной, во все дыры!!!
ОМОНовец цепляет Х и тащит в лес. Уже на подходе к месту "казни" (где то
в лесу), у него на связи опять лейтенант:
- Иванов, ко мне на пару минут вернись ОМОНовец мчится опять к посту,
где видит еще двух жертв, - укуренных отморозков.
- Иванов, а этих двоих - расстрелять...
ОМОНонец цепляет и этих "бандерлогов" и волокет подальше в лес.
Где то на подходе к предполагаемому месту казни Х трясет Иванова за
рукав:
- Иваноф, а ви помните меня эбать

На уроке Марья Ивановна:
- дети назовите, пожалуйста примеры вешей, которые встречаются нам в
обиходе Машенька тянет руку:
- вот моя линеечка - это вещь, правильно Марья Ивановна?
- правильно, молодец Маша Петенька тянет руку:
- вот мой пенал - это вещь, правильно Марья Ивановна?
- правильно, молодец Петя. А ты Вовочка можешь привести свой пример?
Вовочка:
- ах, Марь Иванна, Марь Иванна, вот ПИВО С УТРА - ЭТО ВЕЩь!

В жопу пьяный муж вваливается в квартиру.
Офигевшая жена:
- ты ж сколько выжрал, скотина?
- 50 ггггррррамм.. мм.. мм
- да ладно гнать то
- нууу это вввв тррротиловоммм екк еккк екквиваленте

Происходило это на дне рождении друга.
Все уже было съедено, почти все выпито.
Народ находится в кондиции, чтобы поговорить.
Именинник начинает рассказывать том как хочется ему завести собаку:
- Хочется завести собаку, да вот только одно пугает, сначала пол года
будет ссаться, а потом еще 20 лет 2 раза на день с ней гулять.
Тут отрывается от еды один из гостей, который не слишком внимательно
слушал монолог:
- Это вы про что? Про жену?
Занавес.

Первая брачная ночь. Молодые пытаются заняться любовью...
Но у него не стоит.
Молодая испробовала все возможные методы, что бы привести его "друга" в
необходимое состояние.
Но ничего не помогает.
Он:
- милая, ну попробуй еще немножко рукой, ну плиз...
Проходит пол-часа.
- ну еще чуть чуть Она ему:
- любимый, у меня уже руки устали, болят, не могу больше!
Он:
- ну так что ж ты замуж с больными руками выходила???

Ирландец - это не национальность, это диагноз!

живу в ирландии давно, но вспомнилась одна история из 2000 года.
как сами понимаете жизнь для нашего "брата" была не очень радостной в
период рабочих разрешений или пока гражданства не получил... Все пахали
на износ, с предвкушением закрытия этой "лавочки".
К теме,
мы с женой уже вернулись домой, удалось закончить чуть раньше, приходит
теща, "убитая" гребанной грибной фабрикой в усмерть и просит чая налить
перед сном - вторая смена, а у нее завтра выходной, ну я ей и печенья до
кучи приволок.
Сидим,
по "тарелке" какой то сериал с бешенными проблемами. На столе пепелница
и вазочка с печеньем.
Вообшем я добухал пиво и поскакал спать, ну а теща так и осталась чушь
зирить.
Среди ночи вскочил, "по своим делам", а в низу (у нас 2 этажа) свет
горит, ну спустился вниз, и картина Репина - у тещи все лицо, как из
кочегарки!!! Я в в шоке, за женой бегу, тещу будим... что случилось?
Оказалось, в пылу просмотра усталость взяла верх над стойкостью и в
процессе засыпания, употребления чая и печения, теща перепутала вазочку
и пепельницу, и налупилась "бычков".
Ржали все, особенно она.
Усталость, коварная вещь!!!

Из сообщений СМИ:
- в ходе проведения полномасштабных поисково - спасательных работ, в
зоне падения лайнера Москва-Сочи, группой спасателей была потеряна
канистра с 25 литрами спирта. 10 дней и ночей самоотверженные работники
МЧС России держались исключительно на еде и воде.

Сегодня услышал историю от Валдис Пелшь, оборжался, все тоже было с нами
в году так 93 - 94, спецназ "морские коты"...
Когка делаешь затяжные прыжки с парашютом, будучи салагой, изночально ты
на связи с базой, т. е. шлемак с "педератчиком"
Ну и наш клоун, кстати сейчас очень уважаемый офицер разведки орет в
"полетник", ошущения Пиздец, свободный полет, лежу на потоке, красота
чума!!!! Люди, как муравьи... а ему наши "веселые" инструкторы, также в
тему - МУДИЛА... открывайся, это и в правду МУРАВЬИ!!!
Открылся, землю руками трогал... , и искал....

Все писали кипятком...

Была у нас в пятницу дискотека, и один парень, ботаник, решил на нее
пойти и при этом еще выпить. Мало того что он выпил прилично, так он еще
и покурил, учителя его состояние заметили но ничего не сказали. сидим мы
главное сегодня на уроке и тут его спросили про что то. он бубнит бубнит
что то. И тут учительница ему говорит 'что ты бубнишь, пьяный что ли?'
весь класс ржет, а она добавляет "в пятницу что ли учил?" тут мы просто
слегли. Вот такие они, отличники.