Поиск по автору:

ОФИСНОЕ КРЕСЛО
Прочитал сейчас историю про табурет, маршрутку и бабку... Вспомнилось уже свое.
Лет десяток назад работал охранником в одной организации. Как и в любой более менее нормальной офисной организации, там время от времени ломалась офисная мебель. Покупалась новая, старая списывалась и шла на чердак. (Ну типа накопится на грузовичок - вывезем, выбросим). А мне вот надоело дома за компьютером на обычном офисном стуле сидеть. (Как он у меня появился отдельная история, с ржанием, хрюканьем и подвываниями. Но... В другой раз).
И вот ночью, сдался под охрану на пульт, обход сделал, потер руки и пошел на чердак. А там куча ломаных офисных кресел. Ну помимо всякого другого добра. Поломки как правило разные. Где-то рама лопнула под мощным офисным задом. Где-то колесико сломали. И так далее. Как показала практика из 3 сломанных вполне себе собирается одно целое.
Ну и собственно как тут принято - амбула.
Утром сдал смену, прихватил свое творение - типа кресло офисное, мягкое с подлокотниками и почапал на остановку. Маршрутки у нас и тогда и сейчас ходят 3 видов: малая - Газель, средняя - Пазик и большая - в основном автобусы Ман. И есть у этих Ман'ов такая особенность: у средней двери, если от нее посмотреть в сторону водителя есть закуток за поручнем, ну как раз на одно "стоячее" место. Вот в этот закуток я и приземлился на своем собственном месте. А напротив меня как раз идет разрыв между сидячими местами, ну так человек на трех, если не толпиться.
А дальше в точности как у Серджа с его табуретом. Заходит бабуля. Крутится вертится рядом. И в конце концов заявляет: "молодой человек уступите бабушке место". Хех! Щазз! Я прокручиваюсь на кресле носом к стене, отталкиваюсь ногами (кресло на колесиках же) и переезжаю к другой стенке. После чего широким жестом показываю, мол, прошу вас. Надо отдать должное бабуле. Не обиделась. По маршрутке прошелестели сдавленные хрюканья, но в целом народ оценил.

- Алло, алло, это секс по телефону?
- Нет, а с чего вы взяли?
- Да потому что я затрахался сюда звонить!
Ветер

Малыш говорит Карлсону:
- Карлсон, мама говорит, что тебе, здоровому мужику, не гоже с
тусоваться маленьким мальчиком, а то за педофилию статью могут припаять.
Завел бы ты себе любовницу что ли, и трахал бы ее сколько влезет?!
Сколько вон мамаш одиноких по ночам мастурбируют! А она тебя за это
кормила бы до сыта, да еще б и варенья с собой давала. Моя мама говорит,
что каждая шведская женщина варит свое любимое варенье.
- Гм-гм... Малыш, ты был у меня на крыше?
- Ну, был.
- Видел, сколько там разных сортов варенья!
- Ну, видел... банок 30 или 40.
- Ну так вот - а ведь я варенья варить не умею!..

рассказал Ветер, www.vetroff.ru

Врачи говорят, что курение сокращает жизнь, а смех ее продлевает:
читайте анекдоты, когда вы курите – двойное удовольствие, и никакого
вреда!
рассказал Ветер, www.vetroff.ru

Классика русского фольклера:

На урок английского языка в школу приходит комиссия и садиться на
последний ряд; перед ними сидит Вовочка. Молодая симпатичная учительница
очень волнуется, пишет какую-то фразу на доске по-английски и просит
класс перевести. Все молчат, один Вовочка тянет руку. Учительница не
хочет его спрашивать, но выбора нет:
- Ну, Вовочка, скажи нам, что здесь написано?
- Здесь написано: "Какой у телки зад! "
Учительница, задыхаясь от негодования, шлепая нубами как рыба на берегу
и разводя руками:
- Вовочка! Как тебе не стыдно!! Немедленно вон из класса!!! И без
родителей не смей даже приходить в школу!
Вовочка демонстративно поворачивается назад к одному мужику из комиссии,
и с презрением говорит:
- А ты, козел лысый, если не знаешь английского языка, то не хрен
подсказывать, понял???!!!

рассказал Ветер, www.vetroff.ru

Возле одной деревни, в наше время, снимали фильм про Великую
Отечественную. В съемках участвовали настоящие немецкие танки с крестами
и солдаты, переодетые в немецкую форму. Устав после съемок, артисты
решили заехать в соседнюю деревню отдохнуть, молочка попить.
И вот, въезжают, значит, в деревню прямо на танках, рукава по локоть
закатаны, автоматы на ремнях висят.
А тут сидит дед местный на заваленке, курит. Увидал такое дело и орет
бабке:
- Бабка, тащи гранатомет с погреба! Я же тебе говорил: не выбрасывай,
пригодится! Вот и пригодился (радостно потирает руки)... щас фашистов
пиздячить будем!!!
рассказал Ветер, www.vetroff.ru

Сегодня в новостях слышал... Диктор рассказывает про события в Ираке,
мол несмотря на завершение войны там продолжают падать самотеты, упал
Апач, около Багдада упал Ф-16.......
а потом сразу практически без паузы продолжает "президент России Путин
наградил сотрудников посольства в Ираке медалями за проявленое мужество
при исполнении своих служебных обязанностей............... " =)
Ну и как ето прикажете понимать???

Вовочка (В) приходит со школы домой и гордо вручает отцу дневник. Отец
(О) с нетерпением открывает дневник, с надеждой увидеть там что-то
хорошее, и видит большую красную Единицу.
О: - Так, я не понял, это что такое?!
В: - Видишь ли, папа, наша математичка сегодня сказала очень мудрую
фразу:
"Мечтать могут все, но воплощают в жизнь мечты – Единицы! "

рассказал Ветер, www.vetroff.ru

Классика фолькольора: "водка и мороженное"

Солнечным субботним днем папа с сыночком прогуливаются по парку. Сынок
не умолкая канючит:
- Пап, Пап, я хочу мороженное! Пап, ну купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает:
- Сынок, я тоже хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.

www.vetroff.ru

Во время банковского кризиса проблемные банки решили выдавать своим
вкладчикам вместо денег сертификаты «Почетный меценат».
____

Меценатство связано с материальным поддержанием культуры,здесь просто спонсорство

Ниф-Ниф и Нуф-Нуф укрылись от Волка в домике из хвороста.
Подходит к их домику волк, набирает воздуха и начинает дуть на домик:
- Фу-у-у-у-у-у-у-у.
Но домик лишь слегка покачался. Тогда волк набрал больше воздуха и дунул
второй раз сильнее:
- Фу-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у. Ну что стра-а-а-ашно?! – прошипел серый
волк. Сейчас я дуну еще раз, ваш домик развалится, и тогда я вас съем!
Сказав это, волк набрал полные легкие воздуха и дунул в третий раз изо
всех сил:
- Фу-у-у-у-у-у-у-у! Фу-у-у-у-у-у-у-у! Фу-у-у-у-у-у-у-у! – зажимая ноздри
пальцами и морщась, закричал волк. Ну зачем же ТАК пугаться???

рассказал Ветер, www.vetroff.ru

Фольклер:

Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому
пляжу, не спеша, прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную
перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум
моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает:
- То есть, простите, как это - на х@й??

www.vetroff.ru

Прочитал на каком-то форуме; смеялся так, что слезы из глаз пошли :-)))

Мужик читает сказку маленькой дочке:
- Жили-были пес и кот. Однажды взяли пес с котом удилище, и пошли на
рыбалку. Дочка его перебивает:
- Пап, а что такое скотомудилище?

www.vetroff.ru

Винни-Пух (В) с Пятачком (П) пришли в гости к Кролику (К) чтобы пожрать.
Кролик, злой еще с прошлого раза за то, что они его тогда так сильно
объели, думает "Ну, щас вы у меня нажретесь! ". Ставит на стол перед
каждым по банке открытых консервов с каким-то мясом.
П: - Что это, Кролик?
К: Это свиная тушенка.
П (грустным голосом): Что-то у меня аппетит пропал...
В: А у меня что?
К: Копченая медвежатина.
Вини-Пух недовольно чешет затылок и говорит:
- Пятачок!
П (грустно-писклявым голосом): - Что, Винни?
В: - Знаешь, о чем я щас подумал?
П: - Нет. О чем?
В: - А не пожрать ли ка нам рагу из крольчатины!!!

рассказал Ветер, www.vetroff.ru

Большому кораблю – большой айсберг на встречу!

www.vetroff.ru

Плачит Кащенко по Ющенко.

Приходит парень к своей девушке, Открывает дверь ее отец,
- что вы хотели?
- Я хотел пригласить вашу дочь на пару палочек чая;%:? ;" на пару кружек
хуя....

Вчера в стране "Х" состоялась перепиздь населения.
Перепиздили всех инакомыслящих.

рассказал Ветер, www.vetroff.ru

Фирма ЛАБЕАН предлагает новый вид финансовых услуг населению:
"кидалинг".
Прочтите нас наоборот, и вы поймете, что мы не шутим.

рассказал Ветер, www.vetroff.ru

Одна голова - хорошо, а обе вместе заставить работать еще никто не смог.

- Пап, а пап! А почему люди не летают как птицы?.. Потому что крыльев
нет?
- Нет, сынок. Крылья приделать можно, но они все равно не полетят.
- А почему?
- Говна слишком много.

рассказал Ветер, www.vetroff.ru

В чужом глазу соринку видим, в своем - бревна не замечаем.
Бревно-невидимка - новое оружие против самокритики.

www.vetroff.ru

Иногда мне думается, какой пид*раст придумал пять пальцев, когда четыре
пальца делятся на два, два делятся на два получается один и получается
двоичная система исчисения. /Дует Ветер/

К разврату готов!

Бог даст день, даст и пищу. – Только вот на Феррари, чувствую, самому
придется зарабатывать.

www.vetroff.ru

Назидание девушке: Береги платье снову, а честь смолоду отдай в хорошие
мужские руки. Просрочишь – не возьмут!

www.vetroff.ru

Антон Городецкий - Гессеру:
- Я же говорил, что над Домодедово ВОРОНКА, а вы - "фигня, рассосется"

Кролик пригласил в гости Сову с тайным желанием ее трахнуть, потому что
ни Винни-Пух, ни пятачок его давно уже не возбуждали. Напоил ее,
накормил, и спрашивает:
- Ну что, Сова, ты знаешь, что ты мои последние запасы сожрала, давай
плати деньги теперь!
С: Ой, ты знаешь, Кролик, а у меня денег нету.
К: Ну что ж, - сказал кролик, радостно потирая руки, - значит придется
расплачиваться натурой.
У Совы аж сердце от радости запрыгало, но виду она не подала, а
наоборот, скромно потупив глаза, ответила:
- Эх, ничего не поделаешь, придется отрабатывать... - и грустно так
вздохнула.
Кролик радостный, бросил Сову на кровать, отимел ее по полной программе.
Попрощались, Сова ушла. Идет себе по дороге и думает:
"Ах, хорошо-то как! Пока на свете есть такие мужики как Кролик, нам,
частным давалкам, работать не надо: накормят, напоят бесплатно, да и еще
и оттрахают как следует! ".

рассказал Ветер, www.vetroff.ru

Береги честь смолоду, а зубы – ВСЕГДА!

www.vetroff.ru

Много будешь знать, скоро состаришься,
а мало будешь знать – даже состариться не успеешь!!

www.vetroff.ru

В поле и жук мясо. – Так побродив по полю две недели, я стал
вегетарианцем.

www.vetroff.ru

Волк решил заняться бизнесом по продаже меха, и договорился с
Вороной, что он ей будет поставлять сыр, а она будет лису к дереву
приманивать и зубы ей заговаривать, а уж дальше – его работа.

Вот сидит ворона на дереве, держит в зубах свежий кусок Голландского
сыра, аромат по всему лесу распространился. Услышала лиса запах,
прибежала, и давай льстить вороне, чтоб та сыр из клюва выронила. А
ворона не дура – вытащила сыр, положила под крыло и говорит:

- Знаешь что, лисонька, мне твои комплименты до фени. Давай как ты лучше
стриптиз покажешь.
- Да ты что, сдурела, черноперая? Какой стриптиз?! У меня снимать даже
нечего!
А тут выходит волк из-за ели, щелкает затвором и, нагло так улыбаясь и
подмигивая, говорит:
- Так уже и нечего?..

рассказал Ветер, www.vetroff.ru

Мужик (М) приходит к психотерапевту (П), объясняет свою проблему и, не
дав доктору открыть рот, спрашивает:
М: - Скажите, доктор, а как вы будете меня лечить?
П (с видом знатока): - Видите ли, у меня свой личный, особый метод: я
раскрываю перед пациентом свой богатый, прочный, красивый внутренний
мир, пациент окунается в мое душевное спокойствие и благополучие, и
выздоравливает.
М: - А вы не боитесь подпускать людей так близко к себе, ведь могут же и
нагадить вам в душу?!
П: - Нисколько! Ведь мой внутренний мир так прекрасен, вряд ли кому-то
захочется изгадить Прекрасное.
М: - Ну почему же... я бы, например, с удовольствием насрал в
перламутровый итальянский унитаз!

рассказал Ветер, www.vetroff.ru

Красоту трудно испортить.., ну разве что только серной кислотой.

www.vetroff.ru

В поле две воли: чья возьмет... а чья и даст!!!

www.vetroff.ru

Женщины не стареют, они мужают.

www.vetroff.ru

Да подавитесь вы на здоровье!

www.vetroff.ru

Время давит на мозги, и мозги нервничают.

www.vetroff.ru

Гена с Чебурашкой на день рождения Шапокляк купили ей в подарок
электрическую зубную щетку. Шапокляк натянула на ее презерватив
и решила использовать как фаллоимитатор.
Приходят Гена с Чебурашкой к старухе в гости. Подходят к квартире, и
через отктытую дверь слышат жужжание зубной щетки.
Ч (радостным голоском): - Слышишь, Ген, Шапокляк зубы чистит нашим
подарком!

Заходят в ванну – там никого. Проходят в спальню и видят - Шапокляк
лежит на тахте и зубной щеткой удовлетворяет себя.
Г: - Даааа, Чебурашка. Хорошо, что мы Шапокляк не трахнули...
Ч: - Почему, Ген?
Г: - Ты не представляешь себе, Чебурашка, как опасна п#зда с зубами!!!

рассказал Ветер, www.vetroff.ru

Разговор двух приятелей:
- Жизнь такая странная штука – сегодня ты есть, а завтра тебя уже и нет.
- Даааа (грустно вздыхая), все мы под Богом ходим!
– Ну, допустим не все... некоторые уже лежат...

рассказал Ветер, www.vetroff.ru

Без труда не вытащишь и рыбку из пруда. Сначала надо за динамитом
сходить.

www.vetroff.ru

Через проходную завода мужик выносит полные сумки товаров, украденных с
завода. Сторож, такой конкретный пацан, качок, весь в наколках, видимо
из "братков", на проходной его спрашивает:
- Чего несем, дядя?
- Да так, сынок, чушь всякую!
- Ну, ты смотри, мужик, за базар ответишь!

рассказал Ветер, www.vetroff.ru

Футболист из выгодного положения бьет мимо, и мяч летит гораздо выше
ворот. Тренир подзывает его и с ехидной вежливостью говорит:
- А пониже бить слабо??!
Футболист (серьезно и с пафосом):
- Я до такой низости еще не опустился!!!

рассказал Ветер, www.vetroff.ru

Молодой поэт почитал другу свои стихи, и спрашивает:
- Ну как тебе?
- Хм... интересно, а ты свои стихи на чем пишешь – на компьюетре или на
бумаге?
- На бумаге.
- Да, бумага все терпит, если она ТУАЛЕТНАЯ.

www.vetroff.ru

Итальянский мафиози приходит в церковь исповедываться, становится возле
алтаря на колени, крестится и говорит:
- Господи, прости меня. Я сегодня убил 10 человек, но они все были
моими врагами, прости меня.
Кладет в коробку для жертвоприношений 10 тысяч баксов, и слышит
громогласный голос на всю церковь, доносящийся как бы из-под купола
церкви:
- Прощаю!
Через неделю снова прихоит на исповедь и говорит:
- Господи, прости меня. Я сегодня убил 20 человек, но они все были
моими врагами, прости меня.
Опять тот же громогласный голос из-под купола церкви:
- Прощаю! Иди с богом, сын мой!
Долгое время не приходит в церковь, через полгода появляется на
исповедь и говорит:
- Господи, прости меня. За эти полгода, что я здесь не был, я убил 100
человек, но они все были моими врагами, прости меня, о великодушный!
Кладет в жертвенную коробку 100 тысяч баксов, но в ответ тишина.
Мафиози говорит:
- Господи, прости меня, я ведь уже положил деньги.
Громогласный голос отвечает:
- Мало!
- Как мало, Господи?? Я же всегда клал по тысяче долларов за каждую
убитую душу!
- Инфляция, однако, сын мой!!!
рассказал Ветер, www.vetroff.ru

- Вот ты вчера оливье накушался, шубкой заел, да?
- Да.
- Потом кефирчиком запил, водочкой заполировал, да?
- Ну да...?
- А ты подумал, как потом туалетная бумага весь этот понос вынесет?

рассказал Ветер, www.vetroff.ru

Богатство разум рождает, но и психи тоже богатыми бывают.

www.vetroff.ru

-Ах, как бы я хотела стать собственной функцией Гамильтониана! Я бы
тогда была самой счастливой функцией на свете!!! – сказала функция
Грина.

- Не смеши меня, - сказал Дифференциал. – Вспомни, сколько тебе лет!..
Да к тому же, ты уже многократно продифференцирована, а Гамильтониан
любит молоденьких и первообразных!

рассказал Ветер, www.vetroff.ru

Жена мужу: - Ой, на улице дождь идет, мокро-то как!
Муж: - Ничего, ты Памперсы надень и не промокнешь!

рассказал Ветер, www.vetroff.ru

Жили-были дед с бабкой в деревне. И вот под старость лет у старухи
развилась похотливость, а дед уже не может. Дед поехал в город продавать
картошку на базаре, а бабка заказала ему привезти фалоимитатор.

Как-то раз бабка готовила обед и случайно уронила член в печку, пока
достала – он уже весь обгорел и перестал работать. Пригорюнилась бабка,
поставила член на стол, сидит смотри на него и плачет.

Дед возвращается с покоса и видит - сидит бабка за столом, плачет, а
перед ней черный член стоит. Дед ей и говорит:
Д: - Бабка, ты что у негра член оторвала?
Б: - Какого негра?! Ты что, старый, совсем спятил! (сквозь слезы): Это я
твой подарок в печку урони-и-и-ла.
Д: - Фух, ну слава богу! А то я уже думал, что ты в Куклус-Клан
вступила.

рассказал Ветер, www.vetroff.ru