Остальные новые анекдоты

В Россию запретили въезд грузинам и молдаванам в связи с высоким
содержанием в них пестицидов из вина.

AR

Национализм по-Московски:
Надпись на ночном клубе:
Узбекам, таджикам и черным вход запрещен!
P.S. Неграм можно.

NE-gr

Объява в компьютерном магазине: "В связи с резким увеличением цен на
вино переустановка Windows стоит 300руб."

Из предписания Верховного Суда:
1) Главе ЦИК - признать выборы недействительными...
2) Компьютерному отделу ЦИК - удалить Януковича из папки Избранное...

Пустое брюхо к сексу глухо.

20 апреля день рождения своего кумира все скинхеды и поклонники 3 Рейха
провели весьма необычно - ни одного избиения азиатов, ни одного убийства
негров, более того - помогали старушкам переходить через улицу, помогали
пенсионерам носить тяжелые сумки, со всеми как легальными, так и
нелегальными мигрантами были предельно предупредительны и вежливы. Члены
всех еврейских, правозащитных, левых, космополитических, сионистских и
демократических организаций передохли от злобы - совершенно не к чему
было придраться.

Волк решил заняться бизнесом по продаже меха, и договорился с
Вороной, что он ей будет поставлять сыр, а она будет лису к дереву
приманивать и зубы ей заговаривать, а уж дальше – его работа.

Вот сидит ворона на дереве, держит в зубах свежий кусок Голландского
сыра, аромат по всему лесу распространился. Услышала лиса запах,
прибежала, и давай льстить вороне, чтоб та сыр из клюва выронила. А
ворона не дура – вытащила сыр, положила под крыло и говорит:

- Знаешь что, лисонька, мне твои комплименты до фени. Давай как ты лучше
стриптиз покажешь.
- Да ты что, сдурела, черноперая? Какой стриптиз?! У меня снимать даже
нечего!
А тут выходит волк из-за ели, щелкает затвором и, нагло так улыбаясь и
подмигивая, говорит:
- Так уже и нечего?..

рассказал Ветер, www.vetroff.ru

Новый вкус от чаев "AKBAR" - "Чай "Аллах "AKBAR"

2106 год.
- Деда, расскажи сказку.
- Ладно, внук, слушай. Давным-давно, когда в городах еще не стояли через
каждые 10 метров памятники Путину и Грефу, когда негры и китайцы еще не
были основным населением нашей страны как теперь, и каждая русская семья
имела свой собственный дом или свою собственную квартиру, а не жили в
пещерах и катакомбах резерваций, как сейчас, в те стародавние
дореформенные времена тот самый грязный и зловонный отстойник
промышленных отходов и нечистот, который называется "Байкал" был тогда
самым чистым и прекрасным озером в мире.

изобрели очень быстый каток -назвали его президенским -теперь асфальт
кладется прямо перед котежем президента

- Пить будешь?
- Нет!
- А есть?

- Ну какие у вас новости.
- Да вот лоббируем новый закон.
- Какой?
- Хотим законодательно закрепить конфискацию средств, использующихся для
финансирования терроризма и бандитизма в пользу обнаружившего и
доказавшего подразделений, хотя бы частично, процентов на 25.

Муравьи умней людей
Сочинение на тему: ум человека не зависит от размеров его лысины. Более
того, не зависит и от размеров его мозга. От чего зависит ум человека?
Ждите комментариев к этому сочинению.
Как-то я шел по берегу небольшого оросительного канала (арыка). В арыке
три дня была большая вода. Затопило всю пойму, и даже часть проезжей
дороги вдоль арыка. Вода уже вернулась в свое обычное, нормальное русло
и муравьи начали Великое Переселение. Всей семьей. На расстояние метров
эдак в 10. Под огромный с 1,5 тонны валун. Кто-то, когда-то выбросил
обломок бетонного фундамента. И прямо у дороги. Там было сухо. Вода
залила нору семьи муравьев, но до валуна не достигла.
В данном случае каждая отдельная особь муравья размерм в 1,5мм в длину.
Я бы их не заметил, но они протоптали тропу и движение в нем было весьма
оживленное: черная ниточка шевелится. Туда с грузом, оттуда порожняком.
Несли своих деточек. Личинок. Белых пухленьких пампушечек, в три раза
крупней взрослого муравья. Держа в зубах и бережно задрав головы.
Обычный груз они волокут по земле. Особенно если груз крупней самого
муравья.

Вчера был уволен один из ведущих новостей, который от волнения ошибся и
сказал фразу: "Главный кардинальный срач России Ононищенко сказал, что
из-за угрозы распространения птичьего спида всем следует мыть яйца с
мылом".

Алексей Мордопопенко будучи в церкви, купил две свечки, из которых одну
поставил перед образом Михаила-архангела, а другую, по ошибке, перед
демоном, изображенным под стопами архангела.
Дьячок, увидев это, сказал ему:
- Ах! Что вы делаете? Ведь эту свечку ставите вы дьяволу!
- Не беспокойтесь,-ответил Алексей Мордопопенко,-не плохо иметь друзей
везде: в раю и в аду. Не знаем ведь, геде будем.

-А знаешь как в Крыму называют телефоны-раскладушки?
- ???
- Ракушки!
Oshevchenko

Собрал как-то отец всех своих сыновей и говорит:
- Вот сынки вам метла. Попробуйте сломать.
Тут выходит старший Боря, берет метлу, вытаскивает черенок, бьет батю в
лоб и разворачивается к братьям, распотрошив прутики:
- Берите сколько сможете...

Мораль: не стоит ставить эксперименты на людях.

ИТАР ТАСС
По сообщениям официальных представителей МВД России в данном ведомстве
разрабатывается проект по созданию специальной службы для охраны и
обороны контейнеров с налоговыми документами.
(c) ViVs

Вопреки распостраненному мнению, у негров в Америке очень высокий
интеллект. В ПОЛЬЗУ ЭТОЙ ВЕРСИИ ГОВОРИТ ХОТЯ БЫ ТОТ ФАКТ, что они в
превосходстве знают английский язык.

Вопрос.
Как отличить шоколадного зайца от негра?
Ответ.
Шоколад не воняет г#вном.

ТЕСТ:
Вы можете считать себя современным российским патриотом, если:
1. Вы действительно полагаете, что мы загнем евреев, бандеровцев,
футбольных арбитров, Ющенко, Басаева&Кандализу Райтс и ЦРУ.
2. Незнание русского языка лицами нерусских наицональностей Вы
воспринимаете как инвалидность.
3. Вы уверены, что "Последний дозор" и "Охота на пиранью" - это пародия
на америкосовский кинематограф.
4. Вы смотрите Леонтьева и он у Вас не вызывает отвращения.
5. У Вас ЕСТЬ дети, которые при просмотре ТВ, узнают Путина и Иванова
раньше, чем Тома и Джерри и прочих американских тупорылых уродов.
6. Вы абсолютно поддерживаете своего Президента при проведении
контртеррористических операций на Кавказе, даже если при этом гибнут
заложники и защитники Отечества в центре
Москвы и прочих городов (нам пох.. й где за Родину пагибать).
7. Вы не чувствуете горькой иронии при произнесении фразы "Россия -
великая держава, была и будет".
8. Вы почти(см. пункт 10)нормально относитесь к москвичам, если Вы не
москвич.
9. Если Вы москвич, Вы понимаете, что слово провинция относиться к
населенным пунктам московской области и только, нормально относитесь к
согражданам приехавшим из других городов России и не "ведетесь" на
еврейский принцип - "Разделяй и властвуй".
10. Понимаете, что весь негатив к москвичам связан с НЕДОПОНИМАНИЕМ
москвичами и столицей вцелом ( с недокоренными москвичами)), евреями
повязанной, своего положения, обязанностей и статуса потенциальной
СТОЛИЦЫ ВЕДУЩЕГО ГОСУДАРСТВА НАШЕЙ ПЛАНЕТЫ, вероятно одинокой в
галактике в своем сознательном безрассудстве. (а х.. ля Вы думали?))
11. Вы с удовольствием смотрите новости на всех ТВ каналах и понимаете,
где журналисты работают в интересах своей страны, а кто из журналистов
дует в волосатую дудку западной пропаганды.
12. Если речь заходит о "Дом-2", "Окна" и "Большой Стирке", Вы тупо
молчите, потому что х-поймете о чем еброт речь собссно...
13. Вы смотрите футбол с включенным звуком, даже если комментирует Гусев
и даже если играет сборная России. Тут уж да... Куда деватца???
14. Фразу "великодержавный шовинизм" вы воспринимате, как оскорбление
своих предков, прежде всего безсестно погибших за будущее своих детей,
внуков и правнуков, а в целом за Родину. Пересвет нефсчет, мнеб так
громко рухнуть за атчизну)) + монах, ударился в еврейскую мифологию,
наследства "на этом свете" не произвел(наверна)), сколько патриотов ушло
в монахи и тем самым оскудели НАРОД - ГЛАГОЛ: нарождение нации.
16. Вы всеравно знаете, что ВСе У НАС ПОЛУЧТЬСЯ!

СЕНСАЦИЯ!!!
Птичий грипп передается половым путем!!!
8)

Папа обращается к дочке-студентке:
- Дочка, не отлынивай, пиши сочинение. Учеба - самая выгодная
инвестиция.
- Тебе легко говорить! Ты каждый ходишь на работу и там ничего не
делаешь, а только работеашь. А мне еще учиться надо!

Опять сыплют соль на рану?
Хочется сладкой жизни?
Зайди в оружейный, купи Альпен Кольт!
Альпен Кольт – и ты в шоколаде!

dronakos

Все будет хорошо, и через пару лет прайм-тайм первого канала в среду
может выглядеть так:
18:00 Фестиваль Российско-Американской дружбы (прямая трансляция из
Солт-Лейк-Сити).
18:30 Коянискацци. В рамках проекта "Музыка ХХ века".
21:00 Новости.
21:40 Чечня. Фильм BBC из серии "Малые культуры мира".
22:20 Шедевры приключенческого кино. Индиана Джонс в поисках
утраченного ковчега.
С другой стороны, все может оказаться и плохо:
18:00 Ублюки насовсем (сериал Россия).
19:00 Поймать и посадить (сериал Россия).
20:00 Тольяттинские отморозки. Док. фильм из цикла "Криминальные
войны".
21:00 Время. Хроника дня.
21:10 Последний герой 16 с Максимом Галкиным. Сегодня зэкам колонии
строго режима, отправленным на необитаемый остров, предстоит
нелегкая задача: отыскать в своих рядах "крысу".
21:50 Бенефис Евгения Петросяна. (почему не в субботу? - спросит
читатель. Потому что в субботу будет бенефис Елены Воробей, ать
ее так. Рожи на сцене те же, но зато полный зал ГЦКЗ).
23:50 Интерактивная эрудит-игра "Раздень девку по SMS", ведет Борис
Крюк.
Но с третьей стороны, все может оказаться еще хуже:
18:00 Веротерпимость в 18:00. Православный вечер с Ксенией Собчак.
19:00 Час Шариата с Павлом Астаховым.
20:00 Рамадан. Прямая трансляция из Газы, Иерусалима, Тель-Авива,
Хайфы и других городов Палестинского Государства.
22:00 Стать шахидом. Национально-патриотическая передача. Специальный
гость - Шамиль Басаев.
22:30 Гордон. Тема передачи "Формирование духовных идей ислама".

Новые слоганы для ведещей слабого звена:
- Кто качает интернет при выделенке Flash Get'ом?
- Кто подпевает когда начинается сериал "Моя прекрасная няня"?
- Кто сует документ в уничтожитель бумаг и думает: А где-же копия?

Новое достижение китайской науки и техники. Создан синантроп-пентиум -
высокопроизводительный, низкооплачиваемый и не отличающийся по виду от
обыкновенных китайцев.
Чердаков-Ужасный

"Сходитесь!" – скомандовал секундант.
И произошло соитие...

Штирлиц решил законсервировать двух своих агентов, которые были особенно
близки к провалу. Радистка Кэт два дня не отходила от стола с закаточным
ключом в руках.
© liveinternet.ru/users/greh

Был один человек имевши привычку часто повторять поговорку "благодаря
Бога и вас". Однажды, в большрй компании, его спросили:
- Сколько у вашей сестры детей?
Он ответил:
- Трое, благодаря Бога и вас.

Как известно, у Буша есть второе имя (middle name), oбозначаемое
инициалом W (George W. Bush). Долгое время никто не знал, что означает
эта загадочная буква. Но недавно наконец политологи выяснили: W в имени
президента состоит из двух V: первая обозначает "Вольфович", вторая -
"Виссарионович".

Опорожнившись на горшке, чувствуешь себя таким СВОБОДНЫМ;
но, если это понос - таким УГНЕТЕННЫМ.

К ЗАПРЕТУ НА ВВОЗ "Боржоми" В РОССИЮ

Поздно, Рита, пить "Боржоми"!

© Алик www.alikdot.ru/anru/anek/raznoe/

Меня зовут Мирза,
Мне работать нельзя,
Для этого есть Иван,
Пусть выполняет свой план!!

геморолик

Избушка, избушка!
Стань ко мне лесом,
А к сортиру дуся раком!

Пострадавший

Жили-были дед с бабкой в деревне. И вот под старость лет у старухи
развилась похотливость, а дед уже не может. Дед поехал в город продавать
картошку на базаре, а бабка заказала ему привезти фалоимитатор.

Как-то раз бабка готовила обед и случайно уронила член в печку, пока
достала – он уже весь обгорел и перестал работать. Пригорюнилась бабка,
поставила член на стол, сидит смотри на него и плачет.

Дед возвращается с покоса и видит - сидит бабка за столом, плачет, а
перед ней черный член стоит. Дед ей и говорит:
Д: - Бабка, ты что у негра член оторвала?
Б: - Какого негра?! Ты что, старый, совсем спятил! (сквозь слезы): Это я
твой подарок в печку урони-и-и-ла.
Д: - Фух, ну слава богу! А то я уже думал, что ты в Куклус-Клан
вступила.

рассказал Ветер, www.vetroff.ru

Идет мальчик гулят и видит на табличке напосано писка зенская. Он
приходит домой и спрасивает у мами Что это, мама сказала Что это коврик.
Идет он опят гулят и видит на табличке написано хуи он спросил у мами
Что это такое мама сказала Что это стул, Идет опят гулят и видит на
табличке написано трахаться спросил у мами Что это мама сказала Что это
салат делать. Приходят мама, папа и сын в гости мама говорит -ми пойдем
с папой салат сделаем мы его забили. Мальчик встает на стол и кричит
мама с папой трахаться посли!!!!!!!!!!!!!