Поиск по автору:

Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро.
За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то
пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние -
"блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает
даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два
стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы
выпивают по стакану, веселеют.
- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.
- А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица.

Начало 80-х. Студенческая общага. Комната на четверых. Диплом. Утро
после преферанса до трех утра. Внезапно в 8-00 один просыпается
и решает попить чайку. Звали его почему-то "Клава". Одевает тапочки
и давай туда-сюда шаркать по линолеуму. Пока очки искал, пока бычки
из пепельницы выуживал, пока в окно свой "Запорожец" горбатый
высматривал - не украли ли, все проснулись. Сил ругаться с ним нет,
но и оставлять это так нельзя.
Наконец Клава включает эл.чайник в розетку и выходит покурить.
Решение созрело быстро - вскрываем розетку, откидываем один провод,
закрываем и ложимся опять. Возвращается любитель чая, трогает чайник -
холодный. Ждет пару минут - результат тот же. Используя знания,
накопленные в институте, он выдергивает вилку чайника из розетки
и замечает, что искры нет. Не беда - втыкает в соседнюю розетку.
Чайник сразу заурчал. Клава удовлетворенно хмыкает и идет мыть заварник.
Но нас уже не остановить. Вскрываем вилку чайника, опять откидываем
один провод и втыкаем все взад. Клава возвращается, насыпает чай
в заварник, хочет залить кипяток, но вода теплая. Дергает шнур, меняет
розетки - эффекта нет. Тихо ругается, берет обыкновенный чайник и идет
его ставить на общую кухню. Сна у нас уже нет и мы продолжаем - в заварник
насыпаем соли и присыпаем ее чаинками.
Возвращается Клава с кипятком и заливает его в заварник. Готовит
бутерброд с маслом. Мы гадко улыбаемя, прикрывшись одеялами. Наконец
все готово. Клава кусает бутерброд и делает первый глоток (аж очки
запотели) и тут же выплевывает обратно. Ругается уже громко и грязно
и мы как бы просыпаясь, узнаем : "Что случилось?". Советуем лучше мыть
заварник, что он и идет делать.
Мы же под дружное ржание насыпаем пол пачки соли в оставленный
чайник. Клава приходит и повторяет процесс с чаем заново. Делает первый
глоток, проглатывает все это. Молча берет заварник и кидает его в открытое
окно. Слышится звон - точное попадание в крышу "Запорожца"
Немая сцена: Клава с перекошенным лицом в центре, мы вокруг в истерике
катаемся по полу.
P.S. Клаву отпаивали пивом два дня.
P.P.S. Был еще запасной вариант - заменить солью сахар в сахарнице

Разговор Нового русского по сотовому, подслушанный
в автомобильной пробке:
- Привет братан.
- ........
- Как собака?
- ...........
- Как жена ?
- ..........

- Что тебе снится ?
- Крейсер "Аврора".

...а есть еще защитник Ковтун. То же много сделал для нашего футбола.

Главное желание утром после перепоя - Быстрее бы наступило завтра.

Произошла эта история в институте.
Был у нам там парень такой веселый - Костик. Сам он представлялся
исключительно как «Киса», хотя ориентации был вроде бы нормальной. Была
у нас там так же традиция, из-за которой каждый приходящий сутра
сокурсник должен был поздороваться со всеми ранее пришедшими, и при
этом, что бы не было в молчании, он обычно что-то говорил. «Привет, ты
сделал то-то, дай списать, пошел сам на хуй» и т. п. Во первых это
заставляло проснуться окружающих, во вторых заставляло других вспомнить
что сегодня за пары. Так вот, приходит как то раз Киса, и здороваясь со
всеми за руку, повторяет одну и ту же фразу:
- Привет, я Киса, просто Киса.
- Привет, я Киса, просто Киса.
……..
Наконец кто-то не выдержал и спросил его о таком странном приветствии,
на что Костик тут же ответил, что мол, есть такой анекдот:
«Бежал, как то, лось от охотников и зацепившись яйцами за ветку, на этой
ветке их и оставил. Выбегает лось на поляну, а там корова пасется.
Корова к лосю:
- Привет лось, я корова большие сиськи, а ты?
- А я лось, просто лось…»
Все в недоумении, как так, где ты Костик яйца свои оставил? Он что - то
непонятное ответил, руками замахал, понял что ложанулся и отошел. Прошло
время. То же место, та же ситуация, приходит Костик и здороваясь,
повторяет:
- Привет, все волки педерасты (вытирает свободной рукой рот) .
- Привет, все волки педерасты (вытирает свободной рукой рот) .
…….
Опять кто-то не выдерживает и спрашивает, что он имеет ввиду. Опять
анекдот (Дежавю?): «Стоит мишка в лесу, кушает улей, тут слышит, где то
далеко крики - «Все волки педерасты, все волки педерасты», через
некоторое время пробегает мимо заяц - источник этого звука. Ну косолапый
его останавливает и говорит:
- Ты чего косой разорался на весь лес? Смотри, еще молоко на губах не
высохло, а уже такими словами ругаешься!?
- Это не молоко (вытирает рукой рот). Все волки педерасты! »

Тут у нас и закралось сомнение, может тогда он действительно стал
«Просто Кисой». Просто пассивным Кисой…

Муравьи умней людей
Сочинение на тему: ум человека не зависит от размеров его лысины. Более
того, не зависит и от размеров его мозга. От чего зависит ум человека?
Ждите комментариев к этому сочинению.
Как-то я шел по берегу небольшого оросительного канала (арыка). В арыке
три дня была большая вода. Затопило всю пойму, и даже часть проезжей
дороги вдоль арыка. Вода уже вернулась в свое обычное, нормальное русло
и муравьи начали Великое Переселение. Всей семьей. На расстояние метров
эдак в 10. Под огромный с 1,5 тонны валун. Кто-то, когда-то выбросил
обломок бетонного фундамента. И прямо у дороги. Там было сухо. Вода
залила нору семьи муравьев, но до валуна не достигла.
В данном случае каждая отдельная особь муравья размерм в 1,5мм в длину.
Я бы их не заметил, но они протоптали тропу и движение в нем было весьма
оживленное: черная ниточка шевелится. Туда с грузом, оттуда порожняком.
Несли своих деточек. Личинок. Белых пухленьких пампушечек, в три раза
крупней взрослого муравья. Держа в зубах и бережно задрав головы.
Обычный груз они волокут по земле. Особенно если груз крупней самого
муравья.