Остальные новые истории

Наша фирма работает на ниве сельхоз. продукции, поэтому на наше мыло
приходит очень много сообщений, предложений, ну, и конечно разного рода
информационного мусора. Вчера сижу, копаюсь во всем этом "великолепии",
попадаются такие шедевры, что просто блин вооще, типа
"куплю зерно звонить по тел в Ботсвану:810-237-36-58-222 после 6 часов
(интересно по какому часовому поясу)и что самое главное СПРОСИТЬ ВАСИЛИЯ
(Васек млин). Так вот вижу такое "комерческое" предложение "ПРОДАЮ МНОГО
ЗЕРНА", и обратный адрес электронки отправителя, И ВСі больше никакой
информации т. е ни конт тел ни какое зерно сколько оного и по какой
цене. Кто когда покупал или продавал знает что эта информация
необходима, здесь же что-то тапа "гаворите точно скока вешать".
Настроение было хорошее поэтому отправляю сообщение "энтому Васе"
"Подаю МНОГО МУСОРА" и указываю контактный тел своего лучшего друга
Внимание, работающего СЛЕДОВАТЕЛЕМ В СЛЕДСТВЕННОМ УПРАВЛЕНИИ
Отправил посмеялся и забыл а зря забыл
Через 2 дня звонок моего друга и его рассказ
- Сижу на ра бочем месте весь такой в работе, звонок, беру трубку и в
запарке забываю представится (ну там старший следователь такой-то
слушаю) Реплика с того конца провода
- Ты че гад ох.ел совсем Мы тебе ЗЕРНО предлогаем а ты нам че МУСОР,
сам ты мусор. Мы счас типа приедем в ваш город мы его по коду телефона
вычислили и тебе типа будет немного больно, а адрес мы твой тоже узнаем.

Я сначало не врубился какое зерно и че вообще такое, но слово мусор меня
вывело из ступора ну я и отвечаю:
- Адрес я вам и так скажу ул Мира дом 8 здание Главного Управления Внут.
Дел на КПП скажете что вы к майору Фролову 3 этаж 425каб. ,а пока вы
будете поднима ться я вам пропуск выпишу В ОДИН КОНЕЦ.
На том конце провода недоверчивая тишина, тут у меня под рукой звонит
местный телефон, беру трубку и машинально представляюсь по полной форме,
выслушал, ответил, положил телефон. Ну. думаю мои собеседники уже вышли
из оков непонимания и положили трубку, но на всякий случай рычу в трубу
- Всем понятно!!!!
И чего я совсе не ожидал мне ответили, но каким то странным голосом
- Простите мы больше так не будем
Ну млин думаю детский сад а я старший воспитатель и на этой волне рычу
- А еще у меня аппарат с АОН, теперь и я знаю откуда звонок приеду
теперь я и накажу ( в угол блин поставлю и родителям сообщу)
Их ответ меня убил
- Мы бля кажись попали.
И короткие гудки,

Посмеялись мы, а затем я у друга спрашиваю
- Алексей, как ты догадался что это я дал твой телефон
- Как как, провел следствкнный анализ путем вычисления кто у меня друг и
каким бизнесом он занимается.

А вы говорите что наша милиция в голове имеет только одну извилину да и
то от фуражки.

Дядя мой начал готовится к своему юбилею за пол года. Завел на даче двух
поросят на откорм. Назвал их Чубайсом и Хакамадой, тем выразив свое
отношение к названным политическим деятелям.
На юбилей собрались родственники и знакомые, в том числе прибыл и внук -
серьезный молодой человек почти четырех лет от роду по имени Егор.
Первым в неравной схватке с человеком пал поросенок Чубайс. Егор
внимательно наблюдал за процессом освежевания поросенка. На вопрос:
- Жалко Чубайса?
Отвечал:
- Жалко.
- А мясо есть будешь?
- Да!
Юбилей прошел своим чередом. Гости разъехались. Поехал домой поездом и
Егор с родителями. Что делает человек находясь трое суток в поезде когда
не спит? В основном ест. Поев сала, которого было взято с собой не мало,
Егор вышел в коридор, пообщаться. Найдя свободные уши в виде какого-то
деда, он заводит разговор:
- А ведь Чубайса убили!
- ???
- А Хакамада еще бегает. Но и ее скоро убьют!
Отцу Егора долго потом пришлось объяснять как, кого, когда и где.

Я занимаюсь спортом. Каким - не столь важно. Важно то, что спортзал у
нас находится на территории одного закрытого института - НИИ. Короче, на
проходной сидит бабка-вахтерша и проверяет пропуска. Бабка-вахтер, к
слову сказать, очень въедливая и ворчливая. Скажем, если пропуск забыть
- не пускает, зараза. Но пропуск у меня конечно же есть. Обычный
глянцевый кусок плотной бумаги.

Окей, теперь небольшое лирическое отступление на тему - "что я ношу в
карманах". В карманах я ношу много всяких штук. Состав все время
меняется, но есть и относительно постоянные вещи, типа презерватива - ну
мало ли с кем и когда получиться предаться пленительным соблазнам... :)
Ну, еще я всегда ношу с собой ключи, паспорт и "неразменные десять
баксов" - ну тот случай, если придет Пиздец.
Словом, стандартный набор, речь не о нем.

И вот однажды я иду на тренировку. Пропуск на территорию института лежит
в том же внутреннем кармане пальто. Ну так вот, прохожу мимо злобной
бабки-вахтерши, смотрящей на меня ненавидящим взглядом, не глядя
засовываю руку в карман, нащупываю за уголок что-то похожее на пропуск
и... размашистым движением сую это под нос бабке, при этом победно
улыбаясь.
Естесственно, это оказался "Durex Classic". Симпатичный зеленый
презерватив, изделие номер два, иначе и быть не могло!
Перепутал - на ощупь оно такое же, как пропуск. Глянцевое.

Бабка открыла рот и уставилась на презерватив у себя под носом. Повисло
тягостное молчание.
Не иначе как она сочла это намеком :)

И вот мы с ней на несколько милисекунд замерли, как в кино, и обоюдно
удивились. Бабка - так та вообще потеряла дар речи. Из ее горла
вырывалось лишь некое подобие кудахтанья. Я же счел разумным не
останавливаться и не ждать, когда процесс словообразования у бабки
войдет в нормальное русло, и поспешил дальше не оглядываясь.
Так я прошел на территорию закрытого НИИ по презервативу...

Теперь думаю использовать этот способ и для прохода в метро, раз уж
прецендент был.
Надо только продумать, по презервативам какой фирмы туда ходить...

Буквально пару дней назад у нас в универе на математике произошел такой
случай.
В поточной аудитории четыре группы нашего факультета сидели и ждали
препода (пара еще не началась). В этом кабинете над доской висел
картонный экран для различных слайд-проекторов и пр. Не знаю точно, но
судя по внешнему виду экран этот изготавливался еще при Ленине. Ну
максимум при Сталине. Цвет его был бледно-желтый, а прочность была
эквивалентна прочности штукатурки такой же толщины, т. е его можно было
пробить, просто дотронувшись пальцем.
Удерживался этот экран сверху и снизу на системе разных металлических
реек и стержней, а между ним и стеной было расстояние около полуметра.
Ну вот, собственно и описание местности. Теперь история. Один товарищ
приволок с собой петарду. Не лишь бы какую, а "Черную Смерть". Это так
называют здоровенные петарды, диаметром сантиетра три-четыре и длиной с
10 см. Более мощных пиротехнических игрушек я не видел. К слову,
математика у нас... врагу не пожелаю. Ну и соответственно, сорвать хотя
бы пару минут пары у нас за радость. А раз есть такая петарда, то
сорвать можно не одну пару минут. Вопрос "КАК?"
Стали думать. Под парту?.. Не выйдет, потом еще ментов вызовут, начнут
шмонать, в общем не то. И мне в голову пришел самый радикальный вариант:
сделать бомбу замедленного действия и присобачить ее за экраном над
доской.
Бомба замедленного действия делается просто - приматывается скотчем
сигарета и поджигается. Ни электроники, ни механики. Сигарета тлеет
около двух минут, после чего BOOM!!!!
Нашли мы сигарету, примотали, осталось кому-то залезть за экран,
присобачить сий девайс и поджечь бикфордов шнур. Скалолазом у нас
оказался Андрей, как самый проворный. Андрей около семи лет занимался
акробатикой, потом еще пару лет какими-то единоборствами, в общем,
парень лазил чуть ли не по голым стенам не хуже Тарзана.
Снарядив акробата взрывчаткой и ценными указаниями, мы начали смотреть
за процессом. Забрался Андрей за экран быстро (метаалические штыри были
прикручены на совесть и спокойно выдерживали 60 кг тело) и начал искать
куда бы прицепить девайс.
В суматохе мы не заметили, как звенел звонок и вдруг входит наш препод.
У всех (80 человек) лица покрылись холодным потом. Все разбежались по
своим местам, не сводя глаз с экрана, где захлебываясь от выделявшегося
адреналина, стоял несчастный акробат.
Препод сразу почуял что-то неладное - наш поток обычно галдел как на
базаре, а тут тишина такая, что слышно как молекулы вокруг летают.
Подивился препод и начал лекцию. А лекции он читал, надо сказать, тихо и
не спеша, поэтому, при гробовой тишине, окружающие звуки, в частности
шорохи за экраном, слышались хорошо.
Продолжалась тишина где-то минут двадцать. И вот, в самый разгар тишины
раздался нетихий щелчок, после чего вся аудитория была разрезана еле
слышным восклицанием "ПИЗДЕЦ!". Далее весь поток имел удовольствие
видеть, как сквозь экран, проделав в последнем нехилую дыру, вылетел
Андрей. Причем вылетел не лишь бы как, а как в американских боевиках - с
сальто через стол, при этом аккуратно приземлился на пол перед преподом.
Не знаю, что чувствовал препод в первый момент, но то, что он не мог
ничего сказать первые несколько минут - это точно. Просто смотрел то на
Андрея, то на экран, то на нас.
Наконец, оправившись от шока, препод смог выдавить:
- А ты там чего делал?
Андрей не нашел ничего лучшего, как ответить:
- Понимаете, так спешил на пару, что промахнулся мимо двери и влетел
сквозь стену.

Препод чуть не свалился без чувств на месте.

Просто поражаюсь везению некоторых людей. У меня халявы в жизни не
перепадало. Отдыхали мы с моим возлюбленным этим летом. Отличаемся мы
тем, что я все время забываю или ленюсь посылать подарки вовремя и
иногда вручаю рождественские подарки летом (по причине работы живем на
разных концах планеты), а он осправно поздравляет меня с Рождеством,
Днем Рождения и Новым Годом, так как все это у меня случается в одну
неделю.
Чтобы загладить вину в этом году во время походов по магазинам в отпуске
начинаю канючить что хочу подарить чего нибудь а чего не знаю. Дело было
в супермаркете, где мы покупали домой еду. Проходим мимо полок с
выпивкой и тут мое шотландское чудо выдает что если я когда либо буду в
раздумьях что подарить, вот оно, пожалуйста решение - его любимое виски.
Я тут же хватаюсь за идею и мы выбираем дорогущее, мо моему мнению (для
спирта по крайней мере) 15 летней выдержки, нечто в бутылке и подарочной
коробке, кидаем это в тележку и едем к кассе, я наслаждаясь чувством
человеколюбия - еще бы одним махом и тридцатью с чем то фунтами
расправляюсь с угрызениями совести! На кассе девчонка провозит все наши
покупки в том числе и бутылку, причем по ошибке проезжает ею два раза,
потом пытается это дело отменить и отменяет два раза. Она выдает что
платить 6 фунтов и тут у нее заедает касса. Пока я витаю в облаках и
рассматриваю полки с газетами и журналами, мой возлюбленный, не веря
своему счастью, переспрашивает сумму и лезет в бумажник за десяткой.
Кассирша нервничает, очередь ведь собирается, бежит за оператором,
вдвоем они открывают кассу и наконец то выдают нам сдачу. Мой галантный
спутник хватает пакет и выпихивает меня из магазина на стоянку. Честное
слово, всю дорогу до дома я смотрела в зеркало заднего вида ожидая
погони какой-нибудь Полиции Супермаркета.

Подарок все таки купила позже - совесть подсказывала, что раз я ничего
не потратила, то не считается.

Отдыхал я намедни в Турции. А страна сия при мечательна тем, что
отдыхают там не очень новые русские, новые хохлы и не очень богатые
немцы. Вот одна из зарисовок. Утро. Пляж. Изумительная вода после
небольшого штормца. Похоже, что этим волнением к берегу прибило
маленького осьминожку. Девочка лет 10-ти в маске осьминожку-то и
обнаружила. Вопль истерично-радостный "Мама!!! Осьминожка!!!
Настоящий!!!" Сзади топот. Амбал хохляцкой наружности с дрыном метра
полтора бежит разбираться с этим глупым моллюском. Мама девочки взывает
к его разуму и чувствам, но тщетно. Девочка плачет - осьминожку жалко.
Еще один ухарь с куском водопроводной трубы (где он ее достал????)
отгоняет хохла. Под шумок осьминожка спрятался за камушек и уплыл (Слава
Богу!!!). ....... А фрицы все это засняли на видео. Такая вот, блин,
история и противостояние менталитетов....

В бухгалтерию принесли больничный, требуют оплатить.
Диагноз "опъянение второй степени".
Срок две недели.

Объяснительная записка.

24 сентября сего года я, находясь в несколько неадекватном состоянии
принял не менее неадекватное решение – не появляться на работе (от греха
подальше). К сожалению, это решение, навеянное мне, как выяснилось
позже, винными парами, при трезвом рассмотрении оказалось на столь
блестящим и логически обоснованным, как мне представлялось ранее. Что в
свою очередь, повлекло за собой справедливое возмездие (со стороны
администрации), и чистосердечное раскаяние (с моей).

К сему – Иванов И. И.
(полностью признавший свою ошибку)

P.S. Его простили

История рассказанная моим бывшим уже лет пять назад. Дело происходит в
БАварии, с простыми местными жителями.
В ясный солнечный выходной решает один из братьев большой баварской
семьи постоить что то дома - деталей не помню, но либо дворик вымостить
либо камин выложить - что то что требует кирпичей. Естественно, к этому
делу привлекаются другие братья во имя взаимопомощи в семье, но, еще до
наступления сумерек в субботу, оказывается, что кирпичей не хватает, а
день терять - ждать когда магазины откроются - жалко. Тут кому-то из
Гансов приходит в голову мысль подзанять кирпичей на соседней стройке
(думаю что с возвратом собирались это сделать).
Садятся все в пикап одного из братьев и едут на стройку загрузиться
энным необходимым количеством кирпичей.
стройка само собой не действует, по случаю уик-энда, но, видимо доступна
простому люду. Ну так выстраиваются товарищи в рядок чтобы бустрее
произвести загрузку, аккуратно и неспеша, но все же по сторонам
поглядывают. Незадолго до того как набирается необходимое количество, на
горизонте появляется полицейский (уж не знаю что за стройка была,
подробностей не спрашивала), который, заметив подозрительных
соотечетсвенников, направляется к ним чтобы выяснить чем они занимаются
на стройке в выходной. Один из догадливых братьев дает команду не
останавливаться и продолжать передачу кирпичей по цепочке, только... в
обратном направлении. На разгрузку пикапа. Полицейских подходит в самом
разгаре добровольной разгрузки кирпичей на муниципальной стройке и само
собой вежливо интересуется, чем, собственно, господа занимаются, по их
мнению. На что (опять же догадливый кузен) отвечает, что при постройке
некоторого объекта на его частной территории, у него и его братьев
обнаружились излишки кирпичей, которые, они решили, будут уместны на
ближайшей стройке. Подумав, полицай вынес решение, что данная территория
не предназначена для выгрузки подобного рода вещей и велел загрузить
кирпичи обратно и уезжать. Только вот не знаю, вернули ли они потом эти
кирпичи или нет...

Волею судеб попал в командировку в Монголию. На официальном банкете в
честь нашего приезда собралось все руководство принимающей стороны,
причем, что б мы прочувствовали весь национальный колорит все тусе
проходило в юрте. Зажарили какую- то козу, для важных гостей, принесли
ящик водки, пива, ну все как на родине. Первый час общение
осуществлялось только через переводчицу, остальные монголы делали вид
что ничего не понимают по - русски, улыбались и пили водку. А водку
попить, как оказалось они не дураки, крепкие ребята. Через несколько
часов мы уже достойно понимали друг - друга, ну как в «Особенности
национальной охоты». Апогей вечера был в нашем гостиничном номере, куда
мы завалились со всей этой шоблой, водкой и колой. В тот момент, когда и
наши тренированные тела уже начинали сдавать, один монгол, явно не
среднерусской комплекции завалился на бок и без акцента начал
вытягивать: «Земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе, видна…» Мы в
осадок. Без комментариев.

Р.s. После нашей поездки продажи заметно выросли.

По рассказам моего друга хирурга.
Есть такой врач проктолог, он делает массаж предстательной железы через
прямую кишку, так вот какая история произошла: Надевает врач проктолог
перчатку, ставит больного в позу Льва (т. е. раком) руку кладет на левое
плечо (чтоб не рыпался) и делает массаж... Через некоторое время
открывается дверь кабинета врача-проктолога и входит потихоньку без
звука его коллега и тихо кладет руку на правое плечо больному......
:-)))))))) Представить не могу что почувствовал больной ощутя обе руки у
себя на плечах (я смеялся долго, продолжительно, корректно) :-)))

Вечер после рабочего дня. Дождь. Слякоть. Противно. Тоскливо.
Еду домой в маршрутке. Заходик мужик с какой-то картонной коробкой.
Садится впереди. Едем дальше. Вдруг мой сосед начинает хихикать, сначала
потихоньку, дальше гормче и громчее. Толает меня и показывает коробку у
того мужика. Обычная такая корбка, картонная, надписи какие-то, типа кто
произвел или отпрваил куда-то ил кому-то эту коробку.

......
......
WOVAN GMBH
......
......

Сразу как-то светлее стало и дождь вроде закончился.

Очередная поучительная история на тему «потом - значит, никогда»

15 сентября у моей очень хорошей подруги был день рождения. В связи
с этим знаменательным событием было задумано довольно неординарное
действие - купить ей подарок.
В качестве подарка сама именинница выбрала замечательную, очень полезную
для здоровья косметику фирмы Виши, а именно крем.
(Один мой товарищ очень интересно произносит это слово. Он говорит
не «крем», а как-то уникально, с неким одесским акцентом - «крэм»,
хотя сам никакого отношения к этим милым людям не имеет).
Купить вышеозначенный крэм было решено - зачем далеко ходить - в
аптеке «36,6» на Алексеевской.
После нескольких часов консультаций с тетенькой провизором необходимый
крэм был выбран и куплен за немереную сумму денег, что-то больше тыщи
рублей.
Вот тут-то и началась эта история.
Тетенька провизор забрала у меня деньги и говорит: у нас сейчас,
говорит, акция специальная - набираете покупок на сумму более 1200 руб,
и мы вам дадим карту дисконтную. Хотите участвовать в программе? Вот
тогда вам - накопительная карта покупателя, которую вы потом сможете
очень просто обменять на дисконтную.
Надо сказать, что ценность карты этой дисконтной (в дальнейшем - ДК)
весьма сомнительна. К примеру, если вам необходимо приобрести
лекарственные средства первой необходимости, как-то: зубная паста,
гигиенические прокладки, аспирин и презервативы, и вы решили для этой
цели воспользоваться ДК, у вас ничего не выйдет. А вот если вам
вздумается купить препараты для лечения таких экзотических болезней, как
брюшная чесотка, повышенная прыщеватость ногтей или экстренное облысение
тонкого кишечника, то тут вы, конечно, сможете применить карту, но и в
этом случае сумма сэкономленных средств составит примерно один-два
процента от стоимости лекарств.
Короче, лажа.
Но как же падок русский народ и такой его выдающийся представитель, как
я, на халяву.
Тетенька провизор: вот купите товаров еще на 200 рублей, и мы вам в
обмен на накопительную карту дадим дисконтную. Вот здорово, думаю…
Обрадовался еще, главное дело! О, - говорю, - давайте.
А надо еще сказать, что срок действия промоциональной акции (это так она
называется) ограничен - до конца сентября она, акция эта самая,
действует. …И ведь хоть бы одна мысль возникла - потрать сейчас еще 200
рублей, и сразу получишь карту! Нет, думаю, потом… до конца сентября
времени еще навалом, целых 2 недели.
И вот проходят две недели, срок приближается - думаю, надо все-таки
зайти, получить мою карточку заветную… а то что она там лежит, меня
дожидается.
Воскресенье, 29-е сентября. Мне как раз надо купить сменные кассеты для
бритвенного станка Жиллет - они примерно рублей 150 стоят, ну и еще
какую-нибудь мелочь - и ДК моя!!
Еду на работу (в воскресенье, ага). По дороге захожу снова в родную
аптеку «36,6» на Алексеевской.
Кассет для моего станка нету.
Из всех сменных бритвенных принадлежностей есть только Жиллет Винус для
женщин - ну, думаю, это нам пока, вроде бы, не очень надобно.
А жаба душит! завтра-то акция кончается…
Покупаю заместо того, что надо, дезодорант Меннен за 142 рубля (и что
там в нем такого намешали, что он столько стоит?? ну да ладно) и
совершенно не нужную зубную щетку за 81 (дороже щеток у них не было) - в
сумме как раз больше 200 рублей и выходит.
Подхожу к тетеньке провизору, оплачиваю и говорю - вот, мол, карточка
накопительная, а вот, мол, покупок больше 1200 рублей - давайте мне
дисконтную!
А вот и хрен. Нету, говорит тетенька провизор, у нас дисконтных.
Кончились давно! Иди, говорит, в аптеку на Рижской - там есть.
Фак. Вот подстава. Еще куда-то ехать за моей картой. Ну да ладно…
Выхожу, значит, из аптеки - чего бы, думаю и не смотаться до Рижской-то,
да тем более на троллейбусе... карту-то хочется…
Приезжаю.
Сразу неприятный сюрприз. Тот же самый дезодорант Меннен стоит на 23
рубля дешевле. Та-ак, думаю… а как же заявленная политика о едином
ценообразовании в сети аптек?? Ну да ладно.
Сменных кассет для моего бритвенного станка снова нет, есть только
какие-то странные - но все равно для женщин.
(Возникает вопрос. Интересно - то, что эти приборы для бритья различных
участков женского тела лежат в магазинах в таких количествах, говорит о
том, что наши женщины слишком волосатые - или наоборот, совершенно
лысые, раз эти самые приборы никто не покупает?) Иду к тетеньке
провизору (ТП). Диалог.
Я: Давай карту!
ТП: Нету… кончились карты…
Я: Когда же, позвольте поинтересоваться, мать вашу?
ТП: Недели две назад…
…Я в недоумении. Недели две назад мне дали накопительную! Что за фигня??
Я: А где есть??
ТП: В 29-й аптеке и в 21-й.
Я: А это где ж такие замечательные аптеки, которым ваша аптека не чета,
находятся?
ТП: А это откуда ж я знаю? Звони в справочную.
Злой. Звоню, значит, по сотовому в справочную. Где, говорю, я!? могу!?
обменять!? вашу дурацкую карту!? на другую вашу не менее дурацкую
карту!?
ТЕТКА: А я не знаю, это не ко мне, звони в аптеки, и вообще акция уже
кончается.
Я: Но еще не кончилась, и почему я должен обзванивать все ваши тридцать
дурацких аптек, если на карточке синим по желтому написано, что все
справки по этой самой промо… ци… ональной акции - у вас!?
ТЕТКА: Успокойся, придурок.
Я: Я совершенно спокоен! Щас только порву вашу дурацкую накопительную
карту покупателя на мелкие, блин, фрагменты и выкину нахрен!
ТЕТКА: Вот это - очень хорошая идея, поскольку, дисконтных карт вообще
было мало, а теперь то уж и подавно нет, и вообще у меня справки только
по наличию лекарств, а со своею картой - звони в аптеки.
А-а-а!
Дура.
Еду на Курскую, на работу то бишь. Все равно по дороге - так что
решил-таки заглянуть в аптеку «36,6» на Курской. В течение часа в трех
разных аптеках «36,6» я еще не был никогда (кстати, вожделенных сменных
кассет для моего бритвенного станка нет и здесь, что уже не
удивительно). Подхожу к теткам провизорам, без надежды спрашиваю - есть?
Не-а, говорят, все кончилось давно, недели две назад, может, на Тверской
остались... не, и там кончились на той неделе… все, говорят. Не судьба
тебе.
А вообще - чисто теоретически, просто любопытно - можно как-то - ну хоть
как-нибудь - эту карту получить?
Нет, говорят, сейчас никак нельзя… больше не выдаем… вообще…

***
Короче - купился. Купился на дешевую подставу как ребенок… Чтоб у того,
кто придумал эти мудацкие промоциональные акции с не менее мудацкими
дисконтными картами, отсохли все органы воспроизводства и замещения…

Мораль лежит на поверхности.
«Потом» - не бывает.
«Детка, если дали тебе орешек - так ты его не храни, сразу и скушай».
Иначе потом зубки выпадут, как у той белочки… или орешек червяки злобные
сожрут.

Так-то вот…

ПС. В процессе метаний по аптекам на улице совершенно случайно (видимо,
в качестве поощрительного приза) была найдена настоящая денежная купюра
достоинством в 100 рублей. Как же мне все-таки везет!

Дело происходит в Польше, в городе Люблине, где я собственно учусь. Иду
я сегодня значицца из общаги в свой университет. Подходит ко мне девушка
одетая в комбинезон с логотипом одного из местных провайдеров мобильной
связи и спрашивает пользуюсь ли я услугами этого самого провайдера.
Получив утвердительный ответ дает мне листовку-приглашение на вечеринку
в клубе устраиваемую за счет фирмы, где музыка, диджеи, 2 бесплатных
пива и прочие приятности. Радостный я иду дальше, как вдруг обнаруживаю
приклеенную с другой стороны листовки пачку презервативов с логотипом
мобильного провайдера и надписью типа "Мы объединяем людей безопасно!".
А у меня как молния в голове проскакивает фраза из одного старого
анекдота о том как мужик хотел купить 1/4 куска мыла и продавщица к его
покупке добавила бесплатный презерватив со словами: "наша фирма
заинтересована в том, чтобы такие... как вы не размножались". Настроение
испортилось на весь день.

http://www.ruj.ru/smi-teror.htm казалось бы серьезный документ Этические
принципы профессионального поведения журналистов, освещающих акты
терроризма и контртеррористические операции
.. цитата оттуда..
- не брать интервью у террористов во время совершения ими
террористического акта;
.. сидючи на занятии, я плакаль..

Живу я в г. Урай Тюменской области. Нефтяной городок 38 тыс. населения,
ЛУКойл там находится. Городок изо всех сил пытается казаться красивым,
уютным и доброжелательным, но сворачивая с главной улицы во дворы,
видимость ухоженности города моментально растворяется в многометровых
глубоких лужах, сыпется с чердаков ржавчиной и отдается гулким эхом в
трещинах фундаментов пятиэтажек. Как ты не затевай евроремонт в магазине
- продавщиц не отремонтируешь, и ментальность мышления им не изменишь.
Это была прелюдия.
Иду я в ближайший "хозмаг", захотелось мне шторки в ванной повесить,
адля них в ентом магазине такой раздвижной карниз продается, в распорки
между стенками ставится. (производство Тайвань). Подхожу к прилавку,
стоят 2 продавщицы, трепятся между собой, ясно недовольны, что их
потревожили. Между нами происходит следующий диалог:
- Скажите, этот карниз каких длин? (Нормальный вопрос? Я должна знать, а
вдруг он либо малнеьких будет, либо наоборот?).
Большая пауза.... Они смотрят друг на друга в недоумении. Я начинаю
понимать, что спросила что-то глупое.
- Как это, какой длины? НА ОБЫЧНУЮ УРАЙСКУЮ ВАННУ!
Занавес... Абзац...
Не... в Тайвани точно знают длинну Урайской ванны. Мало того, в Урае,
только на моей памяти 3 ВИДА ПЛАНИРОВКИ КВАРТИР. И размеры ванных комнат
соответственно разные.

Было это в пору моего славного обучения на филфаке. Очень молодой, очень
обаятельный, ОЧЕНЬ СПЕЦИАЛИСТ читал у нас какую-то муру на
околоюридическую тему. Аудитории, естественно, предмет был глубоко чужд.
Препод это прекрасно пониал сам и поэтому рассказывал околоюридические
истории из жизни. На его парах было одно условие: должна стоять
абсолютная тишина. Это преамбула.
Сидим мы с подружкой на паре этого кадра, меня распирает прям-таки от
впечатлений от вчерашнего свидания, но стоит мне открыть сказать хоть
слово, как препод начинает звереть и орать, что ни одна из нас не
получит зачет. Я пишу соседке записку сдледующего содержания: "Нет, ну
какой козел!!! Сидит и п#дит!" и получаю философский ответ: "Он не
п№дит, он преподает!".

В столовой:

- А почему салат такой маленький?
- Это демо-версия!

В конторе ввели новое правило: если нужно уйти в рабочее время-пиши
заяву на имя шефа. Сегодня наткнулась на следующее произведение одного
из сотрудников: Шапка Прошу разрешить 11.04.02 отсутствовать на рабочем
месте в связи с плохим самочувствием, а именно с повышением температуры
и обильными выделениями слизи из носовой полости.
Дата и подпись

Сообщение с www.rbc.ru. Цитирую:
"... В этом году число претендентов на Нобелевскую премию мира оказалось
рекордно высоким и составило 156 человек. Среди конкурентов Джимми
Картера были: афганский президент Хамид Карзай, бывший мэр Нью-Йорка
Рудольф Джулиани, экс-президент США Билл Клинтон, президент США Джордж
Буш и премьер-министр Великобритании Тони Блэр.
"
... удивляюсь, почему там нет Бен Ладена?

Честное слово - в городе Нальчике, столице Кабардино-Балкарии, над базой
сортировки овощей некоторое время красовалась вывеска:

Каббалксортировощ

Вот такого качества овощи в городе Нальчике!

Про трудолюбие японцев грничащее с самопожертвованием ходят истории.
Люди сгорают на работе чтобы не опозориться перед другими собратьями.
Рабочий день начинается с 8-9 и до гудка который редко звучит раньше 8
вечера, при том что обеденный перерыв составляет 15-20 мин а выходные и
отпуск -редкость. Зато бесплатная переработка - норма, после чего нельзя
не потратить пару тыс иен в пивнушке.
В результате утрення поездка на работу в метро - вторая фаза нормального
человеческого сна либо утреннего туалета. Тела мирно покачиваются и
дремлют периодически роняя голову на грудь либо соседское плечо. Эта
идилия нарушается выпадающими из безвольных рук зонтиков и портфелей, в
основном у тех кому приходится спать стоя. Неспяшие добриваются,
докрашиваются, дочитывают, дописывают и доедают.
Кстати мой проф. прилетев вчера утром из Франции /длительность рейса 15
часов/ сразу с трапа побежал в универ. и сидел там допоздна.
И мысли домой сходить.
Тяжко бвть японцем.

Кто как, а я со своей работы никогда не уволюсь. По странному стечению
обстоятельств в моей фирме работают совершенно уникальные люди. И,
соответственно, случаются самые уникальные ситуации.
Денек из жизни фирмы. Я с водителем поехала по делам. Пока бегала, у
нашей стоячей машины снесли зеркальце. Вызвали гаев. Я звоню одной нашей
чрезвычайно активной девушке с совершенно резонным вопросом: «Узнай, эта
машина застрахована? » И добавляю: «Ничего страшного не случилось».
После разбора полетов и «приятного общения» с доблестной и честной мы
слегка на взводе возвращаемся в офис. Прим. : Здание 8-этажное.
Около лифта на первом этаже бригадир сантехников смотрит на нас и так
жалостливо говорит: «Ну, рассказывайте, легче же будет…». Полные самых
ужасных предчувствий поднимаемся на родной пятый этаж. При звуках нашего
голоса выскакивают ВСЕ и бросаются на наши груди, практически рыдая.
Вопли стоят, как на похоронах и дне рождения одновременно.
Оказывается, эта активная девушка прокрадывалась (как только одна она
умеет) в кабинеты и очень трагическим голосом сообщала: «Звонили и
просили узнать, не застрахована ли машина…». Соответственно, сарафанное
радио работало безотказно и через 20 минут все здание знало, что нас с
водителем покалечило в ДТП, практически убило, а мы, отстаивая
имущественные интересы родной организации, по дороге в больницу
интересовались только машиной.
A.

Дело было на День города (Краснодара). Времени что-то около двенадцати
ночи, троллейбусная остановка на Фестивальном микрорайоне. Мы с Толиком
только что проводили его девушку Катю и намеревались отправиться
восвояси, только вот ничего не ехало. Переговариваясь о том, о сем ждем
какое-нибудь транспортное средство. Мимо проносятся машины, ходят люди,
светят фонари. Какой-то праздничный прохожий пытается сорвать со столбов
бумажную гирлянду, что после нескольких прыжков, сделавших бы честь
любой обезьяне, ему наконец удается. В общем, ничего
сверхъестественного. Тут на фоне окружающего пейзажа стала различима
фигура - это был человек, мужского пола, сильно пьяный. Причем последний
признак явно доминировал и воспринимался раньше двух других. Этот
персонаж словно материализовался из окутывавшего его запаха спиртного.
Плавно и неторопливо этот посланец Бахуса приблизился к нам.
Остановившись рядом, с приветливым выражением лица он осведомился,
известно ли нам, какой сегодня праздник. Вопрос был риторический, мы
ответствовали, что это, несомненно, День города.
Вспомнили, какой праздник был вчера. Завершив эти приветственные
формальности, наш новый собеседник перешел к делу. Для продолжения
празднования ему нужны были деньги. Выслушав наши ответные заверения в
отсутствии наличных, он на несколько секунд задумался, затем его лицо
вновь осветилось приветливой улыбкой и произошло нечто странное. Видимо,
молча посочувствовав, вслух этот пришелец предложил дать денег нам
самим. После секундного замешательства с нашей стороны Толик положил ему
руку на плечо и совершенно твердым голосом, глядя в глаза, отказался от
неожиданного богатства. Незнакомец опять на пару мгновений погрузился в
свои мысли и решил, что пора прощаться. Пожав руку мне, он приступил к
той же церемонии с Толиком. Чем объяснялось его дальнейшее поведение,
понять трудно. Вот уж действительно один раз увидеть, чем сто раз
услышать. Может, в прошлой жизни он был вассалом какого-нибудь герцога и
сохранил в памяти подобающую манеру общения? Или это был адепт восточных
религий, признавший Толика за далай-ламу, прибывшего в Краснодар? Держа
руку, он начал прикладываться к ней лбом и отвешивать мелкие поклоны с
каким-то необъяснимым подобострастием. От изумления Томик даже не сразу
высвободил свою конечность. Распрощавшись столь учтиво и церемонно,
пьяница удалился в темноту. Что подумали окружающие, я не берусь даже
гадать. От смеха у меня потом сильно болела диафрагма.

Едем вчера в маршрутке, на заднем сидении сидит мужик с ребенком лет
пяти.
Ребенок на всю маршрутку говорит: "Пап, а ты знаешь, что наша мама
целовала писю нашему соседу дяде Вове!".
"Вот молодец, сынок, наконец-то рассказал..." - ответил мужик - "А то
заебали уже эти истории на анекдот.ру!".

Работаю я дезигнером в одной небольшой конторке... Контора занимается
всяко-разно-бумажной мишурой (афишки, этикетки, книжки, etc.). Кроме
меня в отделе наличествуют еще две молодые особы женского пола...
Мусора у нас за день накапливается порядочно, а прибирает все это
безобразие уборщица Наташа, приходящая к нвм в печаный салон по утрам.
Про нее и речь.
На днях, как обычно, она пришла, чтобы уничтожить результат бурной
деятельности предыдущего дня. Мусора было столько, что бумага лежала
даже на полу - в мусорных контейнерах просто не было места.
Так вотЪ... Наташа сгребает мусор... Я чей-то там дизайню... Девушки
пиютЪ чай... Тишину нарушает голос Наташи: "Мусор-то чего мимо корзинок
бросаете? ну никакой ЦЕЛКОСТИ у вас нету!"
Бедная, она так и не поняла, почему я чуть не проломил физией
клавиатуру, а девушки чуть не подавились чаем... Минут пять мы тихо
давились смехом, а она все продолжала бормотать "ну никакой целкости", а
потом уже лег весь офис, прибежавший на наше хрюканье, ибо я выдал (в
расчете на недоезд Наташи) - "А мне ее по рангу не положено"...

Преамбула: на иврите слово "кар" означает "холодно", "холодный".

Амбула.
Разговаю с сыном (ему 4,5 года).
- Мама, ты знаешь, птицы ночью мерзнут.
- Почему ты так думаешь?
- Они кричат "кар!" "кар!"
- А днем они что кричат?
- А днем они молчат.

Философ растет, однако. :-)

вдогонку про перепись и хоббита.
вычитал где-то В Англии перепись населения проходила одновременно с
премьерой одной из серий "Звездных войн". Правила были примерно как у
нашей - подтверждать ничего не надо, переписчик записывает с твоих слов.
Когда подсчитали, подвели итоги - выяснилось, что в Великобритани
проживает до 500 "потомков рыцарей Джедаев"
dust

а вот помню-родители ремонт делали...
тут я прихожу со школы четвероклассник-пионер брежневских времен!
малярши и говорят-"нам бы чернил, сынок, мы бы быстрее закончили"...
странно, думаю-стенки в желтенький цвет красят-зачем им чернила...

"лана"-грю-"какого цвета чернила то?"-
"любого"-грят-но красненькие лучше всего.."
"а сколько пузырьков?"-спрашиваю...
"три в сам раз будет"-грят тетки...
пошел я в канцтовары, купил им три пузырька красных чернил фирмы
"радуга" по 19 копеек...
приношу-"нате ваши чернила!"...
- "ой, не те!"
.. какие, думаю, им еще нужны?
знаю, што "радуга" чернила хреновые-с мусором-авторучку забивают...
"а вы их процедите!", грю...
----------------
родители пришли с работы-очень веселились....

Дело было в одном из многочисленных компьютерных магазинах/салонах.

Продавец-консультант отвечает на ногочисленные вопросы по телефону.
Сначала он добр и вежлив, но время лечит и спустя час происходит
следующее. Звонок. Детский голос спрашивает:
- У вас есть коврики для мышки?
- Да!!! И кроватки для тараканов тоже есть!!!
Ralex

К теме о надписях на машинах.

Недавно прохожу мимо обычного уазика и наблюдаю на боку надпись:
"Помой меня, я вся ЧЕШУСЯ"!
Да... Наверное только у нас так ратуют за чистоту и опрятность!

В продолжении о бухгалтерах...
Сижу я как-то с главным бухгалтером, женщина 30 лет, красавица...
беседуем, зашел разговор о семейной жизни, да и так о том, о сем...
и тут она выдает перл: "Ни один оргазм не сравниться с тем, что
испытываешь когда сдаешь годовой баланс"

Реальная реклама очередного доктора по кабельному каналу НТВ Интернешнл
в США (выдержка, читается под музыку):

"... лечение мгновенное, вливание внутривенное -
- от всех болезней вылечит вас доктор Клейдерман."

Сегодня узнал о продолжении вчерашней пьнки: Преамбула: С другом отмечал
День юриста, поддали так, что не помню как домой попал, начисто н
помню-ю-ю-ю....
Амбула: Со слов жены: Заходит она в 2 ночи на кухню, я в носках, трусах,
демисезонной курткехлебаю из кастрюли холодный борщ чайной ложкой....
Петя

Оговорки, оговорочки...
Как-то надо было витую пару оконечить розеткой, то бишь, обжать.
Делается это, ессно, "обжималкой". Попросил, дали, долго обещаю вернуть.
И вот, наконец, возвращаю. Радостный такой. Со словами:
- Вот! Я тебе обещалку обжимал...
8-()

Уж и не знаю к чему это причислить к истории или к анекдоту (скорее к
истории)но по прочтении истории про то как перевести слово "охуевший" на
английский язык был выдан вариант "compleatly dicked condition" я решил
воспользоваться своим знанием английского и поискать похожие варианты
пока не очень много но все же: п@здатый - sluty (понятно почему)
ох@енный - dickie (аналогично) бл@ - `ohre (от whore - проститутка
получается что-то типа симпсоновского d`oh) по п@зде пошло - gone by
slut (не очень но возможно предлагайте варианты)

В общем можно развить эту тему предлагайте варианты может издадим
словарик (хехе)

Произошла эта история в институте.
Был у нам там парень такой веселый - Костик. Сам он представлялся
исключительно как «Киса», хотя ориентации был вроде бы нормальной. Была
у нас там так же традиция, из-за которой каждый приходящий сутра
сокурсник должен был поздороваться со всеми ранее пришедшими, и при
этом, что бы не было в молчании, он обычно что-то говорил. «Привет, ты
сделал то-то, дай списать, пошел сам на хуй» и т. п. Во первых это
заставляло проснуться окружающих, во вторых заставляло других вспомнить
что сегодня за пары. Так вот, приходит как то раз Киса, и здороваясь со
всеми за руку, повторяет одну и ту же фразу:
- Привет, я Киса, просто Киса.
- Привет, я Киса, просто Киса.
……..
Наконец кто-то не выдержал и спросил его о таком странном приветствии,
на что Костик тут же ответил, что мол, есть такой анекдот:
«Бежал, как то, лось от охотников и зацепившись яйцами за ветку, на этой
ветке их и оставил. Выбегает лось на поляну, а там корова пасется.
Корова к лосю:
- Привет лось, я корова большие сиськи, а ты?
- А я лось, просто лось…»
Все в недоумении, как так, где ты Костик яйца свои оставил? Он что - то
непонятное ответил, руками замахал, понял что ложанулся и отошел. Прошло
время. То же место, та же ситуация, приходит Костик и здороваясь,
повторяет:
- Привет, все волки педерасты (вытирает свободной рукой рот) .
- Привет, все волки педерасты (вытирает свободной рукой рот) .
…….
Опять кто-то не выдерживает и спрашивает, что он имеет ввиду. Опять
анекдот (Дежавю?): «Стоит мишка в лесу, кушает улей, тут слышит, где то
далеко крики - «Все волки педерасты, все волки педерасты», через
некоторое время пробегает мимо заяц - источник этого звука. Ну косолапый
его останавливает и говорит:
- Ты чего косой разорался на весь лес? Смотри, еще молоко на губах не
высохло, а уже такими словами ругаешься!?
- Это не молоко (вытирает рукой рот). Все волки педерасты! »

Тут у нас и закралось сомнение, может тогда он действительно стал
«Просто Кисой». Просто пассивным Кисой…