Поиск по автору:

Еду я сегодня с утра на работу в метро. Перешел с Белорусской радиальной
на Белорусскую кольцевую и стою на платформе, жду поезда. Задумчиво так
стою, - еще до конца не проснулся и полностью погружен в свои мысли. Из
этого задумчивого состояния меня выводит дедок, с большой сумкой, явно
провинциального вида:
- Сынок, - хрипит он, - до Киевской в эту сторону ехать?
- Да, - отвечаю я покровительственно, - вторая остановка.
- Спасибо, сынок! - дед с счастливым видом исчезает из моего поля
зрения.

Приятно иногда помогать таким вот провинциальным дедкам, ведь им совсем
непривычно и стремно в большом городе, - думаю я благодушно.
Тут подходит поезд, я захожу в вагон, сажусь и возвращаюсь к своим
мыслям.
Через некоторое время я краем глаза замечаю в просветах между стоящим
народом сумку моего деда, сидящего напротив. Поезд едет, народ входит и
выходит, я сижу думаю о своем. Через некоторое время поезд
останавливается на Киевской, двери открываются, все выходят. Но сумка
продолжает стоять, - дед выдимо меня не понял.

Я, с мыслью, - "Черт бы подбрал бы этих непонятливых провинциалов!" -
привстаю, просовываюсь между стоящим народом, и кричу деду на
противоположное сиденье - "Папаша, что ж вы сидите, это же ваша!"

Дед мгновенно хватает сумку, вскакивает и из последних сил пытается
преодолеть сопротивление входящей топлы. Расталкивая всех, он все же
выбегает из поезда. Двери закрываются, поезд трогается. Дед со сумкой
стоит на платформе и в замешательстве крутит головой в разные стороны.

И в этим месте до меня доходит, что это НЕ ТОТ дед.

Herald icq: 5948088

Я занимаюсь спортом. Каким - не столь важно. Важно то, что спортзал у
нас находится на территории одного закрытого института - НИИ. Короче, на
проходной сидит бабка-вахтерша и проверяет пропуска. Бабка-вахтер, к
слову сказать, очень въедливая и ворчливая. Скажем, если пропуск забыть
- не пускает, зараза. Но пропуск у меня конечно же есть. Обычный
глянцевый кусок плотной бумаги.

Окей, теперь небольшое лирическое отступление на тему - "что я ношу в
карманах". В карманах я ношу много всяких штук. Состав все время
меняется, но есть и относительно постоянные вещи, типа презерватива - ну
мало ли с кем и когда получиться предаться пленительным соблазнам... :)
Ну, еще я всегда ношу с собой ключи, паспорт и "неразменные десять
баксов" - ну тот случай, если придет Пиздец.
Словом, стандартный набор, речь не о нем.

И вот однажды я иду на тренировку. Пропуск на территорию института лежит
в том же внутреннем кармане пальто. Ну так вот, прохожу мимо злобной
бабки-вахтерши, смотрящей на меня ненавидящим взглядом, не глядя
засовываю руку в карман, нащупываю за уголок что-то похожее на пропуск
и... размашистым движением сую это под нос бабке, при этом победно
улыбаясь.
Естесственно, это оказался "Durex Classic". Симпатичный зеленый
презерватив, изделие номер два, иначе и быть не могло!
Перепутал - на ощупь оно такое же, как пропуск. Глянцевое.

Бабка открыла рот и уставилась на презерватив у себя под носом. Повисло
тягостное молчание.
Не иначе как она сочла это намеком :)

И вот мы с ней на несколько милисекунд замерли, как в кино, и обоюдно
удивились. Бабка - так та вообще потеряла дар речи. Из ее горла
вырывалось лишь некое подобие кудахтанья. Я же счел разумным не
останавливаться и не ждать, когда процесс словообразования у бабки
войдет в нормальное русло, и поспешил дальше не оглядываясь.
Так я прошел на территорию закрытого НИИ по презервативу...

Теперь думаю использовать этот способ и для прохода в метро, раз уж
прецендент был.
Надо только продумать, по презервативам какой фирмы туда ходить...

Я занимаюсь спортом. Каким - не столь важно. Важно то, что спортзал у
нас находится на территории одного закрытого института - НИИ. Короче, на
проходной сидит бабка-вахтерша и проверяет пропуска. Бабка-вахтер, к
слову сказать, очень въедливая и ворчливая. Скажем, если пропуск забыть
- не пускает, зараза. Но пропуск у меня конечно же есть. Обычный
глянцевый кусок плотной бумаги.

Окей, теперь небольшое лирическое отступление на тему - "что я ношу в
карманах". В карманах я ношу много всяких штук. Состав все время
меняется, но есть и относительно постоянные вещи, типа презерватива - ну
мало ли с кем и когда получиться предаться пленительным соблазнам... :)
Ну, еще я всегда ношу с собой ключи, паспорт и "неразменные десять
баксов" - ну тот случай, если придет Пиздец.
Словом, стандартный набор, речь не о нем.

И вот однажды я иду на тренировку. Пропуск на территорию института лежит
в том же внутреннем кармане пальто. Ну так вот, прохожу мимо злобной
бабки-вахтерши, смотрящей на меня ненавидящим взглядом, не глядя
засовываю руку в карман, нащупываю за уголок что-то похожее на пропуск
и... размашистым движением сую это под нос бабке, при этом победно
улыбаясь.
Естесственно, это оказался "Durex Classic". Симпатичный зеленый
презерватив, изделие номер два, иначе и быть не могло!
Перепутал - на ощупь оно такое же, как пропуск. Глянцевое.

Бабка открыла рот и уставилась на презерватив у себя под носом. Повисло
тягостное молчание.
Не иначе как она сочла это намеком :)

И вот мы с ней на несколько милисекунд замерли, как в кино, и обоюдно
удивились. Бабка - так та вообще потеряла дар речи. Из ее горла
вырывалось лишь некое подобие кудахтанья. Я же счел разумным не
останавливаться и не ждать, когда процесс словообразования у бабки
войдет в нормальное русло, и поспешил дальше не оглядываясь.
Так я прошел на территорию закрытого НИИ по презервативу...

Теперь думаю использовать этот способ и для прохода в метро, раз уж
прецендент был.
Надо только продумать, по презервативам какой фирмы туда ходить...