Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
13 октября 2002

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Ребята, Вы все (кому больше хотя бы 20 лет) помните, как на уроках
истории нам рассказывали душещипательную историю о том, как Ленин, сидя
в каземате Петропавловской крепости, делал из хлеба чернильницы и писал
письма соратникам молоком между строк. Я одного не понимаю, почему
коммунистам, да и нам тоже, не приходило в голову, что это означает, что
в царских застенках давали МОЛОКО!!!!! И столько, что им можно было
регулярно писать воззвания к товарищам. Ой, как же невыносимо тяжело
было сидеть в тюрьмах Николая II Кровавого в те голодные годы, когда
пролетариату ну ничего не оставалось делать, кроме как избавляться от
своих цепей.
Ходил вчера к окулисту, проверял зрение. Выписали лекарство. Купил.
Открыл. Из любопытства решил почитать инструкцию. Заинтересовался
разделом «Побочное действие». Далее пишу без купюр, как есть в этой
бумажке.
Итак.
Побочное действие Со стороны органов ЖКТ - тошнота, рвота, диспепсия,
боль в области живота, метеоризм, снижение аппетита, холестатичекая
желтуха (особенно у пациентов с перенесенными заболеваниями печени),
гепатит, гепатонекроз; Со стороны нервной системы - головокружение,
головная боль, повышенная утомляемость, беспокойство, тремор;
бессонница, кошмарные сновидения, периферическая паралгезия (аномалия
восприятия чувства боли), потливость, черепно-мозговая гипертензия,
тревожность, спутанность сознания, депрессия, галлюцинации, а также
другие проявления психотических реакций (изредка даже прогрессирующие до
состояний, в которых пациент может причинить себе вред), тромбоз
церебральных артерий; нарушения вкуса и обоняния, нарушение зрения
(диплопия, изменение цветовосприятия), шум в ушах, снижение слуха,
мигрень, обморок; Со стороны сердечно-сосудистой системы - тахикардия,
нарушения сердечного ритма, артериальная гипотензия, «приливы» крови к
коже лица; Со стороны кроветворной системы - эозинофилия, лейкопения,
гранулоцитопения, анемия, тромбоцитопения; лейкоцитоз, тромбоцитоз,
гемолитическая анемия; Со стороны лабораторных показателей -
гипопротромбинемия, повышение активности «печеночных» трансаминаз и ЩФ;
гиперкреатининемия, гипербилирубинемия; гипергликемия; Со стороны
мочевыделительной системы - гематурия; кристаллурия (прежде всего при
щелочной моче и низком диурезе), гломерулонефрит, дизурия, полиурия,
задержка мочеиспускания, альбуминурия, уретральные кровотечения,
гематурия, снижение азотовыделительной функции почек, интерстициальный
нефрит; Аллергические реакции - кожный зуд, крапивница, образование
волдырей, сопровождающихся кровотечениями, и маленьких узелков,
образующих струпья, васкулит; узловая эритема, экссудативная
мультиморфная эритрема; синдром Стивена-Джонсона ) злокачественная
экссудативная эритрема), токсический эпидермальный некролиз (синдром
Лайелла); Развитие суперинфекций - кандидоз, псевдомембранозный колит;
Прочие - лекарственная лихорадка, точечные кровоизлияния (петехии), отек
лица или гортани, одышка, артралгия, артрит; тендовагинит, разрывы
суходилий, общая слабость, миалгия, повышенная светочувствительность.

Все. Понос-судороги-смерть.
В жизни не читал ничего страшнее. Если кто не верит в существование
этого лекарства - пишите мне, я отпишу вам его название, купите в
аптеке, убедитесь сами. Здесь название писать не буду, чтоб не засудили
за антирекламу. ;)

Как говорится: «Одних уж нет, других долечим! »

Хтось
Сегодня в метро прошел мимо плаката - аж вздрогнул:
"УЗИ - это надежно, быстро..." и изображение согнутого пополам мужика,
держащегося обеими руками за живот, с выражением страшной мУки на лице.
Оказалось, имелось в виду ультразвуковое исследование...
Сижу, сортирую скачанные откуда попало мп3-шки. У многих название в
тэгах прописано латиницей. Добираюсь до песни "Бездомная душа". Название
латинскими буквами убило меня вконец - Spirit bomj!
Занавес

Ukiwa the cheetah
В одном литовском городе пришлось остановится на 3 дня (командировка) б
отели (****). Утром 2 дния сказал заметчание дебышке б регистратуре -
высокой блондинке:
- у меня в номере у настольной лампы перегорела лампотчка, а б ванной
комнате на шкафтчике ест немношко пили.
- нет проблем, заменим номер.
И тотчно, заменили номер на более просторный, без упомянытих
недостатков...
Вы не знакомы с Геной Г-ным? Вы многое теряете! Я имею возможность
слушать его залепухи каждую смену. Сегодня он выдал примерно такое.
- Эдик (Эдик сидит в 5и метрах от Гены) тут говорил, что будет покупать
своему сыну мопед. Бля, на хрена семилетнему мопед? Ему развиваться
надо!
- Ну так пусть развивается. - лениво замечает ваш покорный слуга. - В
технике понимать будет.
- Нет! - Решительно ответствует Гена. - Ребенку надо...
Далее лекция минут на 10 "Что надо ребенку".
- Я знаю много людей, которые в детстве ездили на мопедах. - Выдает на
прощание Гена. - Ничего хорошего из них не вышло!
Эдик не выдержал:
- Гена, бля! Ты, наверное, в детстве на тракторе ездил!

Алкон
Было у меня два знакомых с пикантными фамилиями...
Фукшанский (и надо ж было с такой фамилией иммигрировать в штаты...) и
Трахтенберг... Фамилию Фукшанский все произносили в два приема: Фак
отдельно, а потом, с трудом, Шанский. Причем американцы на полном
серьезе, а русские по привычке перестраивать свое произношение.
Трахтенберг при этом добавлял, что они "братья, просто Фукшанский в
конец американизировался и перевел свою фамилию на английский..."

Филипп Филиппыч
Бруклин, Нью-Йорк 1999 год. Женщина, лет 40-45 стоит пред-последней в
очереди в аптеке, а за ней я. В очереди находится человек 5-6. Дама,
стоящая первая, на протяжении 10-15 минут пикантно "базарит" с
продавщицей. Хочу заметить, что больше золoта на руках и шеи женщины я
не видел - Властелин колец. Базар продолжается...."ой Розачка, азохун
вэй.... я таки да хочу вам сказать...." У женщины передо мной
заканчивается терпение, и она громко гласит "по быстрее можно,
пожалуйста...", на что в ответ она получает oт aптекаря/продавщицы:
"Знаете что, идите На*уй". Мою реакцию вы понимаете, не говоря о реакции
женщины.
Уже несколько лет я с семьей живу в Монреале по рабочей визе (семья
приехала несколько позже, чем заехал я). Прошедшим летом мы привезли из
Москвы кассету со старым замечательным фильмом «Невероятные приключения
итальянцев в России». Мой сын сразу влюбился в этот фильм, там ему
особенно нравится эпизод, когда мафиози выкрадывает в самолете паспорт у
доктора и затем спускает его в унитаз.

На днях сын спрашивает:
- Папа, а у тебя есть канадский паспорт?
- Нет, – отвечаю.
- А что нужно, чтобы получить его?
- Ну, надо прожить в Канаде определенное количество лет… Три или
больше.. Точно не знаю. Потом подать заявление… и так далее.
- И сколько ты здесь уже живешь?
- Три с половиной года, - говорю.
- Ты можешь получить здесь паспорт?
- А зачем? – интересуюсь.
- А ты получи канадский паспорт, а потом мы его... СПУСТИМ В УНИТАЗ!
Покупали на работе калькуляторы. Остановились на модели Sitizen SR-300.
Звонок в ближайшую фирму:
- У вас есть калькуляторы Ситизен СР триста ?
- С чем?....
10
Попробуйте угадать, из какого сочинения взяты следующие фразы:
... вдоволь забрав воздуха в свой широкий грудной ящик...
... привычным бодрым шагом вывернутых ног...
... совсем вплоть подошел к ней.

Ответ: из "Анны Карениной". Фразы приведены с купюрами, но без
искажений.

Если хотите еще, заходите на ded-krapiva.narod.ru в раздел "Дела
школьные".
выдержка из руководства к презервативам "Durex":

"... Если после полового акта по какой-либо причине у Вас возникло
беспокойство о возможной беременности у Вас или Вашей партнерши,
немедленно обратитесь к врачу"

Ну ладно, по пводу беременности у партнерши все ясно - к какому врачу
обратиться, а вот в первом случае - я даже затрудняюсь - к Майклу
Джексону, что-ли, за миллионом? ;)
Генетика и кибернетика - продажные девки империализма. По терминологии
тех лет. Отказ от их услуг был чреват. Он затормозил развитие и привел к
отставанию. И, в целом, отразился.
Решили реагировать. Чтобы не было повода. Чтобы не говорили, где вы
были, в то время как?
Наверху это обсуждалось и с чем-то соотносилось. Связывалось с какими-то
реалиями. Внизу затыкали брешь. Брали что-то более или менее подходящее
и затыкали.
Мною заткнули транссексуологию. В областном масштабе.
Мужчины, считающие себя женщинами и наоборот, могли ко мне обратиться.
Чтобы я им помог. Помог в силу возможности.
Особых возможностей у меня не было. Такие возможности есть у специально
обученных хирургов. В приспособленных для этого клиниках они могут
превратить мужчину в женщину и наоборот. Меняя в нужном направлении
половые признаки и воздействуя на них.
Очереди и давки возле моего кабинета тоже не было. Там вообще никого не
была за исключением одного параноика. Параноик утверждал, что в него
вселилась Надежда Константиновна Крупская. И требовал, чтобы его
прооперировали в связи с базедовой болезнью.
Как бы там ни было, в историю транссексуологии я вошел. В областном
масштабе. И будущие историки медицины, роясь в архивах, обязательно
наткнутся на мое имя, и поместят в какие-нибудь анналы.

Вчера<< 13 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.05:
Не верьте, что после вакцинации у вас не будет детей! Только что пришёл с вакцинации, все трое детей дома.
Рейтинг@Mail.ru