Поиск по автору:

Модем на 14400 научил меня терпению.

Вчера в Москву к нам в гости приехал мой тесть из Бердянска, что на
Украине. Ну и рассказал две тамошние байки. Свидетелем первой он был
сам. Про вторую то ли в местной газетенке читал, то ли по телеку слышал.
Итак:

История №1

Тесть летом подрабатывает сторожем на садовых участках. Как-то раз
приезжает к ним мужик и предлагает средство от колорадского жука. Все
покупают, а один мужик не хочет, говорит, что у него свой способ борьбы
с паразитами. Его спрашивают какой.
- Я, - говорит, - ловлю самца жука, лезвием отрезаю ему яйца и отпускаю.
Он летает и орет так, что все остальные жуки разбегаются.

История №2

На железнодорожном переезде МАЗ столкнулся с электровозом или
тепловозом, что в общем-то не важно. Когда ГАИшники спросили у водителя
грузовика, почему произошло ДТП, он ответил буквально следующее:
"Так ведь он меня должен был пропустить, ведь у него ж была помеха
справа"!!!!!

Вдруг вспомнил: По РТР перед рекламой дают заставку, то спутник, то
луноход покажут и т.д. и т.п. На днях мой сынишка 6 лет, Никитка,
увидев луноход с откинутой верхней крышкой-люком говорит: "Пап, не
пойму, это то ли танк, то ли туалет."

Было весело.

Если pаны посыпать солью, то они дольше сохpанятся свежими...

Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвеpтки забивают гвозди.

Чтоб носить очки, мало быть yмным, надо плохо видеть.

Говоpи кpатко, пpоси мало, уходи быстpо.

Отсyтствие точки зpения некотоpые обьясняют шиpотой взглядов.

Вчера ко мне из Калуги приехал хороший приятель. Все как положено,
сидим, выпиваем, закусываем. На кухню входит мой шестилетний сын со
словами: "Папа, дай мне сухариков!" (типа кириешки или подобные).
Отвечаю, что мол до ужина осталось 40 минут, мама накормит, а потом
сухарики, конфеты и все прочее. Как вы понимаете, Гражданина Ребенка
этот ответ не устраивает и начинается канитель минут на 10. Дай - Не дам
и т.д. На исходе десятой или пятнадцатой минуты терпение у меня
кончается, да и водка стынет. Говорю: "Бери и иди к себе в комнату".
Берет, уходит. Чере полминуты возвращается и говорит: "Папа, забери
сухарики, я забыл, что мне 2 зуба вырвали!"
Вот так. Нам было правда смешно.

Ребята, Вы все (кому больше хотя бы 20 лет) помните, как на уроках
истории нам рассказывали душещипательную историю о том, как Ленин, сидя
в каземате Петропавловской крепости, делал из хлеба чернильницы и писал
письма соратникам молоком между строк. Я одного не понимаю, почему
коммунистам, да и нам тоже, не приходило в голову, что это означает, что
в царских застенках давали МОЛОКО!!!!! И столько, что им можно было
регулярно писать воззвания к товарищам. Ой, как же невыносимо тяжело
было сидеть в тюрьмах Николая II Кровавого в те голодные годы, когда
пролетариату ну ничего не оставалось делать, кроме как избавляться от
своих цепей.

Комет, милочка, и микpобов yбивает. Если посильнее стyкнyть.

Из списка рассылки CityCat, о Формуле 1.
-----
Песня для победителя
По материалам финских газет
Перевод выполнен Александром Бронштейном
Через день после окончания победного сезона 98 в Финляндии была готова
песня о Мике Хаккинене. А вчера по радио прозвучала песня о подруге
гонщика, посвещенная его жене.
-----
Какой тонкий намек... :) Теперь Мике придется разбираться с женой...
и с подругой... :)

Женское молоко не интересное Но упакавка !!!

Ну ещe о памятниках.
В Вильнюсе была площадь Ленина. Ну и как всегда там стоял Ильич. Стоял в
своей классической позе, одна рука под мышкой, другая указывает вперeд.
И надо же так его поставить, что показывал он ровно на здание
консерватории, рядом с которым находилось здание республиканского КГБ. А
Ильич, показывая на консерваторию, смотрел на здание КГБ.
Фишка в том, что Ландсбергис, человек который заварил всю кашу в Литве
по поводу отсоединения и независимости, является профессором музыки, и в
своe время учился и преподавал в консерватории. Так в народе, пока
памятник не убрали, ходил прикол: “Ленин 30 лет показывал..
проглядели.."

Холодно стало,
Нету овса -
Нечем кормить
Игроков ЦСКА.

Идет Илья муромец по дороге, а на встречу ему Соловей Разбойник и Змей
Горыныч. Соловей разбойник - глаз разбит, зубы выбиты, ... ,а у Змея
Горыныча крылья узлом завязанны!!!! Илья муромец им говорит кто это вас
так пошли разберемся!!!!!!!! :-) Змей Горыныч говорит да ладно уж сами
разберемся. Илья Муромец -"Давайте уж помогу".
- Да нет, нет мы сами!!!
Идут дальше Соловей Разбойник и Змей Горыныч дальше и Горыныч говорит:
хороший мужик когда трезвый, а как напьется, то свистишь не правильно,
то крыльями не так машешь!!!!!!!

Про женскую логику:

Моей девушке продуло где то шею. Знаете как бывает - встаешь и не можешь
пошевелить головой из за страшной боли в мышцах шеи.... Случается иногда
со всеми !
Так вот... Сидит она значит и плачется на судьбу свою горькую:

Она: Блин... И голову повернуть не могу, и спать не могу и вообще кошмар
- вся шея болит! Хнык-хнык-хнык....

Я: (пытаясь как-то приуменьшить эти страдания в ее глазах...) А
представляешь, если бы у тебя шея была длинная-предлинная, как у жирафа,
и вся болела! Тогда вообще - хоть вешайся!!! Так что - не ссы! Это
только маленькая часть тела! Скоро пройдет!!!

Она: (после недолгого раздумя...) У меня что - шея короткая???!!!
Хнык-хнык-хнык...

Pohmel'naja lirika

Opjat' vchera napilsja
I ploho vel sebja
O, kak ja opustilsja!
Kakaja ja svinja!

Ребята, Вы все (кому больше хотя бы 20 лет) помните, как на уроках
истории нам рассказывали душещипательную историю о том, как Ленин, сидя
в каземате Петропавловской крепости, делал из хлеба чернильницы и писал
письма соратникам молоком между строк. Я одного не понимаю, почему
коммунистам, да и нам тоже, не приходило в голову, что это означает, что
в царских застенках давали МОЛОКО!!!!! И столько, что им можно было
регулярно писать воззвания к товарищам. Ой, как же невыносимо тяжело
было сидеть в тюрьмах Николая II Кровавого в те голодные годы, когда
пролетариату ну ничего не оставалось делать, кроме как избавляться от
своих цепей.

Меня хочет? Пусть подрочит!!!

Ssuschij angel

"Остап шел по гоpоду, вpемя от вpемени посвистывая стулья"

Дети в школу собиpались: мылись, бpились, похмелялись...

Пиво пей, но помни твеpдо: от него кpаснеет моpда...

Табуpетка лает pедко, знать на то и табуpетка.

Amerika- eto strana, gde iz zemli inogda vyrastajut chleny. Potom oni
idut na shashlyki.

Не знаю, это про авиацию, армию или раздолбаев от телевидения. Итак:
Вчера, 30 января, в программе "Крылья России", по ОРТ, посвященной
МиГ-29, ведущий, журналист Разбаш, расхваливая авиационную пушку ГШ-301,
сказал примерно так, имея в виду простоту конструкции изделия, : "... ее
можно разобрать в любом Кандагаре (!!!) или в полевых условиях."
Должно быть, хотел сказать в "... любом ангаре". Любой Кандагар. Хотел
бы я на него там, бля, посмотреть, да уж, наверное, не придется.

Prezhde chem stat' antisemitom razberites', kto zhe vy vse taki po
nacional'nosti.

Hе пpощают ошибок женщины и тетpис на 9-й скоpости

Рыбки кинули кони.

Ребята, ей-ей не вру. У моей жены есть жидкость для снятия лака.
Называется ЛАСКА без ацетона. Вот такая вот ласка.