Истории - другая десятка

Ходил вчера к окулисту, проверял зрение. Выписали лекарство. Купил.
Открыл. Из любопытства решил почитать инструкцию. Заинтересовался
разделом «Побочное действие». Далее пишу без купюр, как есть в этой
бумажке.
Итак.
Побочное действие Со стороны органов ЖКТ - тошнота, рвота, диспепсия,
боль в области живота, метеоризм, снижение аппетита, холестатичекая
желтуха (особенно у пациентов с перенесенными заболеваниями печени),
гепатит, гепатонекроз; Со стороны нервной системы - головокружение,
головная боль, повышенная утомляемость, беспокойство, тремор;
бессонница, кошмарные сновидения, периферическая паралгезия (аномалия
восприятия чувства боли), потливость, черепно-мозговая гипертензия,
тревожность, спутанность сознания, депрессия, галлюцинации, а также
другие проявления психотических реакций (изредка даже прогрессирующие до
состояний, в которых пациент может причинить себе вред), тромбоз
церебральных артерий; нарушения вкуса и обоняния, нарушение зрения
(диплопия, изменение цветовосприятия), шум в ушах, снижение слуха,
мигрень, обморок; Со стороны сердечно-сосудистой системы - тахикардия,
нарушения сердечного ритма, артериальная гипотензия, «приливы» крови к
коже лица; Со стороны кроветворной системы - эозинофилия, лейкопения,
гранулоцитопения, анемия, тромбоцитопения; лейкоцитоз, тромбоцитоз,
гемолитическая анемия; Со стороны лабораторных показателей -
гипопротромбинемия, повышение активности «печеночных» трансаминаз и ЩФ;
гиперкреатининемия, гипербилирубинемия; гипергликемия; Со стороны
мочевыделительной системы - гематурия; кристаллурия (прежде всего при
щелочной моче и низком диурезе), гломерулонефрит, дизурия, полиурия,
задержка мочеиспускания, альбуминурия, уретральные кровотечения,
гематурия, снижение азотовыделительной функции почек, интерстициальный
нефрит; Аллергические реакции - кожный зуд, крапивница, образование
волдырей, сопровождающихся кровотечениями, и маленьких узелков,
образующих струпья, васкулит; узловая эритема, экссудативная
мультиморфная эритрема; синдром Стивена-Джонсона ) злокачественная
экссудативная эритрема), токсический эпидермальный некролиз (синдром
Лайелла); Развитие суперинфекций - кандидоз, псевдомембранозный колит;
Прочие - лекарственная лихорадка, точечные кровоизлияния (петехии), отек
лица или гортани, одышка, артралгия, артрит; тендовагинит, разрывы
суходилий, общая слабость, миалгия, повышенная светочувствительность.

Все. Понос-судороги-смерть.
В жизни не читал ничего страшнее. Если кто не верит в существование
этого лекарства - пишите мне, я отпишу вам его название, купите в
аптеке, убедитесь сами. Здесь название писать не буду, чтоб не засудили
за антирекламу. ;)

Как говорится: «Одних уж нет, других долечим! »

Хтось

Ребята, Вы все (кому больше хотя бы 20 лет) помните, как на уроках
истории нам рассказывали душещипательную историю о том, как Ленин, сидя
в каземате Петропавловской крепости, делал из хлеба чернильницы и писал
письма соратникам молоком между строк. Я одного не понимаю, почему
коммунистам, да и нам тоже, не приходило в голову, что это означает, что
в царских застенках давали МОЛОКО!!!!! И столько, что им можно было
регулярно писать воззвания к товарищам. Ой, как же невыносимо тяжело
было сидеть в тюрьмах Николая II Кровавого в те голодные годы, когда
пролетариату ну ничего не оставалось делать, кроме как избавляться от
своих цепей.

Сегодня в метро прошел мимо плаката - аж вздрогнул:
"УЗИ - это надежно, быстро..." и изображение согнутого пополам мужика,
держащегося обеими руками за живот, с выражением страшной мУки на лице.
Оказалось, имелось в виду ультразвуковое исследование...

Было у меня два знакомых с пикантными фамилиями...
Фукшанский (и надо ж было с такой фамилией иммигрировать в штаты...) и
Трахтенберг... Фамилию Фукшанский все произносили в два приема: Фак
отдельно, а потом, с трудом, Шанский. Причем американцы на полном
серьезе, а русские по привычке перестраивать свое произношение.
Трахтенберг при этом добавлял, что они "братья, просто Фукшанский в
конец американизировался и перевел свою фамилию на английский..."

Филипп Филиппыч

Сижу, сортирую скачанные откуда попало мп3-шки. У многих название в
тэгах прописано латиницей. Добираюсь до песни "Бездомная душа". Название
латинскими буквами убило меня вконец - Spirit bomj!
Занавес

Ukiwa the cheetah

Бруклин, Нью-Йорк 1999 год. Женщина, лет 40-45 стоит пред-последней в
очереди в аптеке, а за ней я. В очереди находится человек 5-6. Дама,
стоящая первая, на протяжении 10-15 минут пикантно "базарит" с
продавщицей. Хочу заметить, что больше золoта на руках и шеи женщины я
не видел - Властелин колец. Базар продолжается...."ой Розачка, азохун
вэй.... я таки да хочу вам сказать...." У женщины передо мной
заканчивается терпение, и она громко гласит "по быстрее можно,
пожалуйста...", на что в ответ она получает oт aптекаря/продавщицы:
"Знаете что, идите На*уй". Мою реакцию вы понимаете, не говоря о реакции
женщины.

В одном литовском городе пришлось остановится на 3 дня (командировка) б
отели (****). Утром 2 дния сказал заметчание дебышке б регистратуре -
высокой блондинке:
- у меня в номере у настольной лампы перегорела лампотчка, а б ванной
комнате на шкафтчике ест немношко пили.
- нет проблем, заменим номер.
И тотчно, заменили номер на более просторный, без упомянытих
недостатков...

Уже несколько лет я с семьей живу в Монреале по рабочей визе (семья
приехала несколько позже, чем заехал я). Прошедшим летом мы привезли из
Москвы кассету со старым замечательным фильмом «Невероятные приключения
итальянцев в России». Мой сын сразу влюбился в этот фильм, там ему
особенно нравится эпизод, когда мафиози выкрадывает в самолете паспорт у
доктора и затем спускает его в унитаз.

На днях сын спрашивает:
- Папа, а у тебя есть канадский паспорт?
- Нет, – отвечаю.
- А что нужно, чтобы получить его?
- Ну, надо прожить в Канаде определенное количество лет… Три или
больше.. Точно не знаю. Потом подать заявление… и так далее.
- И сколько ты здесь уже живешь?
- Три с половиной года, - говорю.
- Ты можешь получить здесь паспорт?
- А зачем? – интересуюсь.
- А ты получи канадский паспорт, а потом мы его... СПУСТИМ В УНИТАЗ!

Вы не знакомы с Геной Г-ным? Вы многое теряете! Я имею возможность
слушать его залепухи каждую смену. Сегодня он выдал примерно такое.
- Эдик (Эдик сидит в 5и метрах от Гены) тут говорил, что будет покупать
своему сыну мопед. Бля, на хрена семилетнему мопед? Ему развиваться
надо!
- Ну так пусть развивается. - лениво замечает ваш покорный слуга. - В
технике понимать будет.
- Нет! - Решительно ответствует Гена. - Ребенку надо...
Далее лекция минут на 10 "Что надо ребенку".
- Я знаю много людей, которые в детстве ездили на мопедах. - Выдает на
прощание Гена. - Ничего хорошего из них не вышло!
Эдик не выдержал:
- Гена, бля! Ты, наверное, в детстве на тракторе ездил!

Алкон

Попробуйте угадать, из какого сочинения взяты следующие фразы:
... вдоволь забрав воздуха в свой широкий грудной ящик...
... привычным бодрым шагом вывернутых ног...
... совсем вплоть подошел к ней.

Ответ: из "Анны Карениной". Фразы приведены с купюрами, но без
искажений.

Если хотите еще, заходите на ded-krapiva.narod.ru в раздел "Дела
школьные".