Поиск по автору:

Есть у нас три кота. 14 лет, 2 года и год им. Зовут их Рыжий, Федот
Гагарин и Соломон соответственно. Вот.
Есть у самого мелкого такая фишка. Когда я стелю постель, он обязательно
приходит помочь. Ну, это он так думает. На самом деле Соломошка с
энтузиазмом скачет по всей укрываемой площади и ужасно мне мешает. Муж
очень веселится по этому поводу. =)) А особенно котейке нравится, когда
уже почти все постелено, и тут сверху прилетает одеяльце. Как же! Под
ним так здорово ползать! Выход искать и все такое….
Тут-то начинается веселье и для среднего кота. Что это там шебуршится
под одеялком?
Надо это немедленно ловить!
И вот как-то наблюдаю я такую сцену: все вышеописанное, сценарий
стандартный. Но!
Федот сосредоточенно скачет по одеялу за холмиком, аналогично ползающим
под ним, и делает выкапывающие движения лапами, типа «выходи, змеюка, на
смертный бой». И тут я вижу, как с противоположного конца одеяла,
хвостом вперед вылезает Соломон. Федотке все побоку, он занят, у него
ОХОТА. Соломону становится любопытно, чем же таким интересным занимается
старший товарищ…. Блин!!! До этого я думала, что такое можно увидеть
только в мультике «Tom & Jerry»! Ситюэйшн такая: Соломон, ничтоже
сумняшеся, подходит к Федоту и заглядывает ему через плечо. Типа «ну что
там такого интересного-то??? ». Федот оборачивается, грозно на него
смотрит секунды две….
Выражение морды: «отстань, гад, я занят!! Не видишь, Соломона ловлю!!».
Соломон с растерянным видом отходит. Федот продолжает хватающие движения
лапами под одеялом. Движения эти продолжаются еще секунд пятнадцать,
после чего вдруг выражение Федотьей морды сменяется с сосредоточенного
на задумчивое. Все понятно без слов. Внутренний кошачий монолог:
«Вот, Соломона ловлю……Соломон приходил..(тревожный взгляд на между лапок
скомканное одеялко).. а там тогда кто??!! ». Сей мыслительный процесс
был прерван абсолютно непочтительным громким ржанием, которое мы с мужем
довольно долго пытались сдержать.
Коты обиделись и ушли….

История вторая.
После настолько успешного сотрудничества кот мой навсегда усвоил, что на
крупное дело нужно идти с другом. А друг-то был уже не тот.... Второй по
счету был друг. Помесь пуделя с черным терьером. Назывался он
аристократическим именем Честер. Вот только от Ларссона отличался он
несоразмерной своим габаритам дурью и продажностью за вкусный кусок.
«На дело» кот решил пойти в начале декабря.....
Далее, со слов моей мамы. Прекрасный выходной денек, нас никого дома
нет...(а надо сказать, моя маман частенько зимой открывает балкон, типа,
жарко ей, за что всегда имеет большой разнос от нас с братом. Брр! Как
вспомню! Утро. Надо вставать на учебу из-под теплого одеяла, а в комнате
стараньями мамы....) Дак вот. Балкон открыт, зверики где-то рядом
шарятся, мешают ей еду готовить. Вдруг она понимает – нету их. И
тихо-тихо кругом. Ерунда какая-то. Пошла посмотреть, не случилось ли
чего... Заходит в комнату с балконом, и видит: на пороге стоит Честер
хвостом на улицу и недвусмысленно рычит. Что за фигня?? Она приманивает
его вкусным кусочком на кухню, закрывает его там, идет на балкон....
і-мое!
На балконе помимо прочего хлама стоял велосипед, на руле которого был
привешен полиэтиленовый пакет с мясом, что не влезло в морозилку.
Картина (маслом по сыру): на велосипеде сидит кот(!!!) и остервенело
грызет ручки у пакета! Типа уговор «Ты, мол, братан, покарауль, а
мясцо-то мы поделим».(кстати, насчет дележа у меня возникли некоторые
сомнения... Честер был не только перебежчик, но и махровый эгоист, а
весовая категория у кота была не явно не та...) Но так как Честер
оказался предателем, этот великолепный план провалился.
Дальше просто надо было видеть.... когда кот понял, ЧТО послужило
причиной провала так мастерски выверенного способа добычи мяса, он
объявил Честеру в прямом смысле БОЙКОТ. И вообще не общался с ним
неделю. Просто делал вид, что не существует никакой собаки. Потом,
правда, возобновил общение. Больше-то все равно не с кем.
Но с тех пор все свои махинации кот проворачивал в одиночку. А то мало
ли что....

Было это пару лет назад. Пришла ко мне в гости подруга, которую муж мой,
мягко говоря, не любит. Пришла и ночевать осталась. И выяснилось, что
положить ее негде, кроме как на матрасик в нашей же комнате. Вот,
пытаемся мы уснуть, а подругу на треп прибило.
Я сначала пыталась поддерживать беседу, потом плюнула, и стала
потихоньку отрубаться.
Слышу, рассуждает она (еще не зная, что сама с собой) про различные
марки соков. А кавычек-то в устной речи не слышно....
Далее...
- Нет, ну моя семья так себе... Да вообще отстой. Вот я – это другое
дело.
Мой муж, душераздирающе зевая:
- А по-моему, и то и другое – ГОВНО.
.... у меня случилась истерика....)))

Операция «Кооперация» и что из этого вышло».

История первая.
Так уж случилось, что мой старший кот умудрился воспитать аж двух собак.
Первым был немецкий овчар по кличке Ларссон, и воспитался он котом на
удивление хорошо. Понимали они друг друга буквально с одного взгляда....
Козлы. Почему? Щаз объясню...
Было это когда я училась классе в седьмом. Имелась у меня совершенно
замечательная натуральная заячья беленькая шапка, на которую
вышеупомянутые зверюги положили свой глаз. Я это вовремя заметила, и
шапочка от греха подальше убиралась на высокую антресольку, куда, как я
наивно полагала, звери никак не могли попасть. И вот, пришла весна,
шапочка еще не перекочевала в шкаф, а мирно покоилась на антресолях.....
Возвращаюсь я из школы, и первое мое впечатление: что-то не так....
Никто меня встречать не бежит, гладь и тишь, гулять, опять же, никто с
воем не просится.... Не к добру, короче. Включаю свет в прихожей....
Ба!!!! Что это за тряпочка, смутно знакомой нежной расцветки посреди
пола? Не помню я такой, то есть где-то я ее видела, но не в данной
обстановке.... И тут до меня доходит, что видеть я ее могла только в
одном месте, а именно: это, черт возьми, подкладка от моей потрясающе
пушистенькой заячьей шапочки....!!!!!... ;%:? *(((%%%%!!!! Эххх... Эти
козлы, не побоюсь этого слова, ее съели!!! Лишь подкладку мне на память
оставили.
Но!! Вызывает уважение способ, каким они ее добыли.
Видимо, как-то они умудрились договориться, вследствие чего: кот залез
по пальто и пуховикам на антресоль, методично выбрал из груды
неинтересных шерстяных шапок нужную (читай – мою), после чего скинул ее
другу вниз. Затем спустился сам, и они мирно и спокойно поделили добычу
по-братски. Ели они ее точно вдвоем, что было установлено, простите, при
выбрасывании содержимого кошачьей кюветки. А самое гадское в этом то,
что я еще поняла бы, кабы они ее от голода слопали, так кормились-то от
пуза!! Охотники, блин. Браконьеры хреновы. МОЛЬ нервно курит в коридоре.

Подслушано в кафе:
Мама, папа и мальчик лет 10.
Мальчик: Мама, папа, нужно завести еще одного ребенка.
Мама: ну, это же не так просто, у нас сейчас и денюжек нет и пр.
Мальчик: А нас в школе учили, как это делается.
Папа (заинтересованно): Ну и как же?
Мальчик: Ну, сначала папа и мама раздеваются, потом..
Мама (нервно): Так, вот на этом остановись, пожалуйста!
И все заторопились уходить, а жаль - было интересно, что же дальше!

В общем, история произошла несколько лет назад. Мои друзья тогда
заканчивали школу, и учительница литературы(!) в начале года выдала им
следующую фразу:"Главное вам сейчас кончить на аттестат, а там уж я вас
натяну, как смогу". По-моему, просто блеск!!!!
Nushka

Наша "летняя столица", славный город Сочи пережил не одно отключение
света. Два года подряд зимой сидели по неделе в темноте. Первый год было
страшно, как и мАскалям, а уже на второй год народ привычно достал с
антресолей и из гаражей "чубайки" (газовые печечки, горелки и т.п.),
включал дизель-генераторы, тащил домой ящики со свечами и консервы и пр.
Второй раз отключили аккурат в славный праздник День энергетика. Мы с
подругой в тот день отправились на курсы вождения, обратно едем в
автобусе. Народ сидит мрачный, ибо все затарились к Новому году
деликатесами, а теперь все тухнет в неработающих холодильниках, а как
Новый год будем встречать - с телевизором или без оного - никто не
знает. И тут в автобус заходит мужичок, уже отпраздновавший изрядно.
Оглядел всех, откашлялся и на весь автобус голосом Левитана:"Товарищи!
Поздравляю всех с праздником!"
"С каким, нахрен, праздником, козел? " - огрызнулся народ.
"С днем энергетика, дорогие товарищи!"
.. Те, кто вошел на следующей остановке, с опаской оглядывали гогочущий
автобус, который ехал по темному зимнему Сочи...

В г. Сочи поставили памятник первой учительнице. Стоит такая бронзовая
дама с журналом в окружении совершенно доходных детишек, причем у всех
проходящих ассоциация однозначно с концлагерем. Мне же вспомнился случай
из детства: в пионерских лагерях устраивали такой праздник
инсценированной песни, где за призовые места давали вкусные тортики.
Наша вожатая откопала где-то песню про детский концлагерь:
Саа-лас-пиилс...
Саа-лас-пиилс... и что-то там про конфеты на гранитной плите...
Нас нарядили в какие-то мешковины, изображающие лохмотья, намазали лица
краской, выли мы достаточно жалобно в надежде хотя бы на третье место
(вафельный торт).
Наступил час выступления. Наш отряд вышел на сцену и запел (завыл). Но
что это: зал плакал, он просто рыдал... от смеха. В пароксизме
заходились все, включая начальника лагеря и малышей из 9 отряда.
Никакое место мы, конечно, не заняли, причину смеха никто не объяснил,
но вожатая ходила красная как рак несколько дней. Сейчас-то я понимаю:
на переднем плане изображали концлагерных жертв вполне себе упитанные
советские детки, многих из которых (включая меня) родители посылали в
лагерь в надежде похудеть.

К теме о надписях на машинах.

Недавно прохожу мимо обычного уазика и наблюдаю на боку надпись:
"Помой меня, я вся ЧЕШУСЯ"!
Да... Наверное только у нас так ратуют за чистоту и опрятность!

В общем, в нашей компании сложилась традиция называть спиртные напитки
созвучными названиями, например:"Ром с колой"- Рома с Колей, "Джин с
тоником"- Джон с Толиком, и т. п. А вот какая история произошла с
сиgром... Просыпаются люди как-то после бурного отмечания очередной
днюхи, идут на кухню и туманным взором оглядывают окрестности. Один из
взглядов падает на полупустую бутылку из-под злополучного сиgра.
Хозяин взгляда непонимающими глазами обводит всех присутствуюших, и
выдает фразу типа:"А это что такое?"Все глядят на бутылку и хором
читают:"КУГП".... Это первый в моей жизни случай, когда написанное по
русски пытались прочитать на английском...
P.S.Cugp..... А мы его так до сих пор и называем!8-))))
Nushka.

Вот тут появилась рубрика про недослышавших. Оно и немудрено, стоит
послушать, какую редкостную чушь несут наши звезды...
Не знаю, появлялось ли это здесь, по крайней мере, я не видела.
ПЭСНЬ группы Дискотека Авария.. Имеет место такая строчка - ".. то ли
это ветерок твои губы колышет..."?????!!!!! %Ъ

Училась я как-то в НОККИиИ(для тех кто не знает, это укрутненное
название колледжа культуры)на музыкальном отделении. Идет лекция по
музыкальной литературе, и преподавательница вещает что-то про стили
барокко, рококо и т. п. Ну и вот. В ходе лекции промелькивает фраза типа
"рококо в переводе с французского означает раковина". В конце лекции,
как там водится, выясняют кто что понял и кто что нет. И со стороны
преподавательницы возникает весьма понятный вопрос в аудиторию
"так что же такое рококо?". Общее молчание. Думая, что люди не
расслышали, она повторяет вопрос. Гробовая тишина, и в этой тишине с
последних рядов слышится неуверенный шепот:"Это раковина...."... Бурные
апплодисменты...

Такая вот на днях история приключилась.
Плановая уборка в комнате, стулья на диване, ведро с водой и тряпкой на
полу.... Я, как кролик из рекламы Энерджайзер, мечусь по комнате и тут к
моему любимому мужу приходит его не менее любимый брат.
Муж скачет через стулья открывать дверь. Я же через некоторое время
вспоминаю, что недурно бы чего-нибудь купить, соответственно, начинаю
искать кошелек. Не нахожу! И вдруг мой взгляд падает на ведро с водой.
Там-то он, родимый и плавает!!!! Купить что-то на деньги, которые там
находились, в ближайшие полчаса не представлялось возможным....

Млииин...
Встречаются два покемона. Один другому говорит:"Ну че, на маршрутке
поедем?"....
ЗЫ: КАК ЗАКОЛЕБАЛИ УЖЕ......((