Остальные новые истории

Из российско-германских отношений.

Немного связано с игрой слов в языке:

По немецки автомобиль "Ауто", а стиральная машина "Вашмашинэ"

Подъехали к маленькой заправке - всего на два места. И оба заняты - на
одном стоит здоровый тягач, на другом - мерседес. Тягач заливает соляру,
шофер что-то ковыряет в движке, а водителя мерседеса нету, видимо ушел
пописать. Ну, посмотрели-подождали и решили мерседес толкнуть немножко
вперед, чтоб самим можно было заправиться. Вылезли из машины, токают.
Тут появляется водитель мерседеса и издалека бежит, размахивая руками
(видно не очень понимал зачем толкают его авто). Мы немало не смутясь
срашиваем его "Ваша машина?" (По-русски естественно) На что бедный немец
закричал "Das ist kein Waschmaschine! Das ist mein Auto!" - Это не
стиральная машина! Это мой автомобиль!

Еще: два похожих слова: vergessen (фергессен-забыл) и
gefressen-(гефрессен-сожрал)

Чувачок приехал недавно в ФРГ, немецкий - чуть-чуть, купил машинку, едет
с ветерком. За "ветерок" в неположенном месте тормозит полиция. Все как
всегда: здрасте-здрасте, гутен таг, документики пожалста...
Чувак в бодром настроении духа выскакивает из машины, со скоростью
пулемета хлопает себя по 20 разным местам на теле (где как-бы карманы) и
заявляет - "Гефрессен! Полицейский смотрит в недоумении и
переспрашивает, на что следует такая же дробь по всем карманам и гордое
"Гефрессен!" Полицейский переглядывается с напарником и вдвоем
спрашивают как в ресторанах перед выдачей счета клиенту "Унд, шмект? (И
как? Было вкусно?) На что непонимающий чувачек повторяет в третий раз
свою дробь и "сожрал", правда уже печально. Полицейские уже не могли
сдержаться и рассмеявшись отпустили дурачка с богом... Ну не писать же в
самом деле в протоколе, что в ответ на просьбу показать права водитель
признался, что сожрал их...

ЮБ. из Бонна

НУ И КОГО ИЗ НИХ В ЗООПАРК?

Моя знакомая работает в центре психологической реабилитации. Выводят
всяких там алкашей из ступоров, наркоманов из трансов ну и так далее.
Только что позвонила, рассказала случай.
* * *
Приезжает к ним респектабельный человек в дорогом костюме, привозит с
собой личность совершенно бомжеватого вида. Бомжеватый сидит, глаза в
одну точку, эмоций - ноль, на раздражители не реагирует.
Проверили, абстинентный синдром есть, но не настолько, чтобы в транс
человека загнать. Стали у этого господина выяснять, что случилось. И
вот что он рассказал:
- Я, - говорит, - коллекционер. Ко мне привозят из самых разных стран
всякие археологические находки, камешки странной формы, даже иногда
живых существ. Вот, например, один из моих знакомых несколько лет из
поездки в Конго привез мне маленькую шимпанзе. Родителей схватили,
наверное, а детеныш убежал.
Пожалели мы ее, сдавать в зоопарк не стали, да и прижилась она у нас.
Баловали ее всей семьей, она совсем ручная стала, а как подросла, так
стала по балконам бегать. Балконы открытые, она то к одним соседям, до к
другим забежит. Хрущевка, все рядом.
Все ее знает, прикармливают, да и она уже почти у всех побывала.
Кроме вот этого типа. Не знал он о том, что в доме живет обезьяна. Да и
вообще, наверное, об обезьянах не слыхал - пьет беспробудно чуть ли не с
рождения.
Убежала опять наша обезьяна сегодня куда-то, через несколько секунд
страшный вопль. Мы перепугались, бегом искать. Нашли квартиру, взломали
дверь, нашли там этого мужика вот в таком состоянии на диване. Ну,
видимо, случилось вот что...
Мужик, как обычно, напился и заснул на диване. Обезьяна залезла в окно и
уселась в кресло. Мужик просыпается с похмелья, а в метре напротив, в
кресле, сидит...
Подруга говорит, мужик потом две недели от теней шарахался. И до сих пор
ни капли в рот. А уже полгода прошло.

Сказочник Дэн.

Навеяно историей № 27 от 23 января 2002 года.
Принимаю экзамен у вечерницы. Явно – кормящая мать: аж два мокрых пятна
на блузке, ну, сами понимаете, где. Естесссно, ни в зуб ногой. Как
отношусь к таким студенткам? Со стыдом: Женщина делает Самое Главное
Дело на Земле, а я тут суечусь со своим предметом (учебным, вестимо).
Поступаю с ней, как обычно в этом случае: рассказываю ответы на все три
вопроса, ставлю «государственную» и передаю лучшие пожелания малышу.
А она как разрыдается! Я, как могу, успокаиваю, пытаюсь выяснить, в чем
дело.
Она же мне сквозь слезы:
- Вы така гарна людына, мени вас так жаль!
- ????
- Ото вы мени розповидалы по моему билету, а я ж ничого нэ поняла!

Алик, препод

Заведующая нашим отделом - человек строгий и всегда корректный в
выражениях. Работу она делает неспеша, с чувством, с толком, с
расстановкой. Однако вчера, когда мы в спешке заканчивали очередной
отчет, на нее свалилось множество различных дел, что чем-то прибавило ей
сходства с Юлием Цезарем. Представьте себе женщину, которая левой рукой
прижимает к уху телефонную трубку, правой рукой заполняет документы, при
этом что-то объясняет новенькой сотруднице и попутно смотрит в
длиииинный список предстоящих заданий... И вот к ней подходит очередной
сотрудник с просьбой прокурировать починку ксерокса. На что сия
почтенная дама к нашему изумлению отвечает:
- Вы знаете, если мне вставить в задницу швабру, я еще и полы помою!
... Офис огласился грохотом смеха...

Еду утром на работу в автобусе.
Рядом с водителем на стекле прикреплено объявление:
"Бесплатный проезд только участникам КУЛИКОВСКОЙ БИТВЫ"...

Группа молодых, но очень творческих личностей решила заняться
устройством культурно-массовых мероприятий для тружеников сельского
фронта. Проще говоря - ребята приобрели синтезатор Ensoniq со всеми
причиндалами и стали играть на свадьбах, танцах и прочих мероприятиях.
Для получения официального статуса они зарегистрировались как
"Ассоциация Режиссеров и Авторов" (сокращенно - АРА). За один час
нарисовали огромный плакат с буквами А Р А, который они воодрузили над
своим юридическим адресом - покосившейся хатой. Затем молодые таланты
распили бутылку дареного армянского коньяка, выкинули бутылку на улицу
(зачем?), и пошли репетировать песни вроде "ара вай вай" и "ов сирун
сирун" - вскоре им предстояло сыграть на свадьбе в неком армянском
семействе. Порепетировав пару часов ребята улеглись спать.

В это время недалеко от вышеобозначеной хаты бухал местный электрик.
Нагрузившись по самое нехочу, он побрел домой один, По пути упал.
Проснулся в луже. Глядь - рядом пустая бутылка из-под "Двина". Ого!
Взгляд наверх - в темноте сверкает огромная фосфорная надпись "АРА".
Электрик затосковал. В тишине до него отчетливо доносились восточные
музыкальные пассажи, перекрываемые трельным "Ара вай-вай, искаканиц
вай!"
Это ж надо?! Электрик ущипнул себя - вроде не спит. Стал щупать свое
тело. Руки на месте. Голова вроде тоже. Жопа цела, хотя и побаливает. Но
зачем же штаны на заднице порваны?!! Неужели?!!

Полуночную идиллию уездного городка прервал отчаяный, истошный вопль:
"АРМЯНЕ!!!!!! ВЕРНИТЕ МЕНЯ ДОМОЙ!!!!!!!!!"

Наутро, опохмелившись, вспомнив как вечером упал задом на трубу и порвал
штаны, потирая ушиб, электрик уже смеялся над тем, как он переполошил
весь район.

А вывеска "АРА" исчезла. Вместо нее появилась новая -
"Всероссийское Общество Творчества" - (ВОТ).

Хачик Мартиросян

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Сидим вчера с девушкой вечером попиваем пивко и креветок поедаем заодно.
И вот моя половинка спрашивает:"А чего это у них головы черные"
Отвечаю:"Это у них мозги..."
Она:"А почему не у всех?"
Я молчу....
Тут мое солнце выдает, немного подумав:".... ааааа, это наверное
самки!!!"
Вот так бывает....

Году в 85м компания моих коллег
(неженато-незамужне-разведенно-истосковавшихся)из соседнего отдела
решили красиво отдохнуть да и порешать свои интимные проблемы на берегу
Черного Моря. Где-то в районе Планерского есть холмики с видом на
Турцию... Причем здесь Турция?
Да просто эти "турки" (коллеги) поставили на холмике палатки 2хместные,
вечерком собрали громадную кучу хвороста и соорудили шикарный костер, с
водочкой, песнопениями и интимными беседами за "БДО ЛУБОВ"...
В разгар "счастья" идилию нарушил гром матюгальника с незаметно
подокравшегося катера погранцов (я так понимаю)- "Немедленно потушить
костер!"...
А нашим что? Нашим пофик... Хором в сторону моря - "Да пошел ты!" и т.
д.
Вообще-то странно, что "турки" так отреагировали - работали то мы в КБ
от Министерства обороны... Короче! Через некоторе время над ними зависла
непонятная темная птица и сбросила на них несколько тонн воды...
Есть такие вертолеты - пожарники... :) В общем долго туристы ползали по
склонам холмика собирая свои пожитки... Вместо секса такой "трах"
получили...
P.S. Правду говорили - в СССР не было секса... :)

Дело было ну в очень жаркий летний день. Собрался народ в маршрутке и
вроде бы совсем уже готов ехать, но нет водителя :(. На возмущение
пассажиров бабуля - божий одуванчик заявляет: "Да не волнуйтесь же вы,
щас он пиво допьет и поедем".
P.S. Как ни странно, все и правда успокоились.

В разных конторах - свои приколы. Работал я в экспедиторской фирме,
занимались организацией перевозок различных грузов, по большей части из
Индии в Россию и обратно. Сижу как-то в конторе вечером, тоска смертная.
Все уже домой разбежались, а мне звонка надо ждать. От скуки открываю
почтовую программку и сочиняю письмо примерно следующего содержания:

"Любимые господа!
Пишит Вам дирректр россиеской-индиеской фирмы. Мне нужен перевести
грузов из: Томск (Росия) в: Бомбеи (Индия). Грузов: фаньтики от жувачек
(jammed paper), 20 тонна. Очень сообщите Мне цену и время в пути как
скоро можете.
С любовью,
Наджив Хакур
JUNK Limited"

Орфография приведена точно, письмо на русском! Отправляю коллеге, чей
стол пустует напротив (пусть повеселится человек, так мало у нас
смешного на работе), предварительно изменив адрес и имя отправителя,
которое он должен увидеть в шапке письма. С чувством того, что рабочий
день достойно завершен, иду домой.
На следующий день с утра задержался, прихожу - уже все на местах.
Чего-то обсуждают. Краем уха слышу, что кто-то пытается выяснить у
фирмы-перевозчика стоимость отправки контейнера с грузом из Томска до
границы России. Ненавязчиво интересуюсь - чего и кому везем?
- А тут от индусов письмо пришло, прикинь - фантики от жвачки мятые
хотят экспортировать! Нафига они им..
Вмешивается шеф:
- Вам не все равно чего возить? Нам один раз дали на перевозку металл в
"чушках" - и ничего, нормально. Подсчитайте стоимость и обслужите
клиента, чтоб все ОК было.
Тут я подавился налитым кофе. Коллега, как уже понятно, принял все за
"чиста нормальный заказ" и занялся подготовкой информации. Ну после
этого мне колоться уже было поздно. Хотя коллеге, получившему письмо,
рассказал. Ни за что не догадаетесь, какая была реакция. Он улыбнулся и
спокойно продолжил подготовку информации для компании JUNK Limited и ее
фантиков из города Томска. Во как работать надо!

Прочитал историю про то как под новый год пьяного мужика в ласты
переодели. Все было ребята не так. История эта случилась в году этак 87
прошлого тысячелетия, аккурат в летнею сессию, в период моего обучения в
доблестном МИХМе. И возможно в основу истории мужика в ластах легла моя
история, переделанная в соответствии с новым годом. Так как гремела она
у нас не один месяц Это как принято преамбула. А вот и сама амбула.
Сдача очередного экзамена, после принято отметить. Погода солнечная,
теплая, но не жаркая. Очень знаете, такая погодка располагает к
приятному расслаблению. Взяли в «трех ступнях» пивка и помчались в сад
им. Баумана был такой для нас студентов МИХМа райский уголок. В центре
сада было (а может и есть, давно не был) кафе «ГРОТ» которое никогда не
работало. Мило посидели. Пиво кончилось, надо добавить. В «Ступнях»
кончилось, взяли очень популярный в то время напиток «Агдам». Да давно я
не пивал подобное. Тогда для нас студентов портвейн «Агдам» был пределом
мечтаний. В меру сладкий, не сильно отдающий жженой пробкой, да еще и
прохладный с кусочком болгарской брынзы за 1руб. 50копеек кило. Да были
такие цены. Может, кто еще и помнит. После принятия чудо напитка «Агдам»
захотелось еще добавить. В «Молдавии» остался только коньяк за 13
руб.80коп. и дороже. Взяли в Орликовом переулке замечательный напиток
«Карабахское» В общем, сдачу экзамена отметили по полной программе. И
был среди нас один товарисч, тогда таких еще называли «ФАРЦА» прикинут
по последней тогдашней моде. Вообшем супербой, назовем его для простоты
повествования Костик. И вот этот Костик, а жил он в Подмосковье, в своем
крутом прикидке ( Высокие кроссовки, крутая косуха) практически труп
погружен в электричку на курском вокзале. Остальной народ побрел в
метро. Через день была консультация перед очередным экзаменом. Костик
пришел жутко помятый, да и некоторые другие лица были тоже недобрые.
Куда девался крутой прикид Костика? Вот что нам поведал этот бедолага:
Посыпаюсь значиться я в кустах, часов нет, солнышко только начинает
припекать, наверно часов 8утра. Да думаю часы прое—л. Башка трещит, во
рту кошки гадили. Хватаюсь за голову. Блин, что такое на голове.
Шапка-ушанка. Какой то козел надел мне на голову драную шапку. Знаете,
есть такие из кроликов, только она была уже практически кожаная, мех
вытерся и поэтому она блестела на солнце как зеркало. Ладно бы просто
надел. Этот неведомый гад туго туго на узел затянул под горлом завязки
шапки, так что я, с моим ослабленным организмом минут пять сдирал эту
гадость с головы. Но это было еще не все. Дальнейший осмотр моего
бренного тела показал косухи тоже нет, вместо нее рваная телогрейка.
Попытался встать, упал. Что с ногами? Ноги не держат. Продолжил осмотр
своих останков. Бл-я-Я-я-ЯЯ!!!! Мои новые кроссы. Это меня просто убило.
Гад!!! Найду!!! Убью!!!! Гад!!! Вместо кроссовок этот неведомый умник
надел на меня старые ржавые коньки, беговые с такими длинными лезвиями.
Коньки снять было гораздо трудней. Туго зашнурованы и шнурки обрезаны.
Помогла валявшиеся рядом Раиска. Для незнающих поясню. Раиска -
стеклянная бутылка емкостью 0,33л применявшаяся для разлива газ воды и
водки. Разбил, осколком разрезал шнурки. Встал побрел к незнакомой
платформе. Идти босиком погано. Еще минут пятнадцать отламывал лезвия от
коньков. Вот в таком прикиде, только без шапки и добирался домой. Хорошо
соседи вроде не видели.
Все вокруг упали от смеха. Но как оказалось в этот день не только у
Костика были приключения....
Отправив Костика на электричке и проводив остальных в метро остались мы
вдвоем. Я и Саня. Душа требовала продолжения праздника. Побрели в
вокзал. Время позднее и только там можно было разжиться горячительным. В
зале ожидания познакомились с двумя симпатичными девчонками из Орла,
ждущими поезд. Поезд отправлялся где-то в 2ч30мин. Поэтому решили
скоротать время в кафешке на втором этаже. Что пили, помню смутно, вроде
«Флуераш»—жуткая весчь, ужасная гадость. В процессе веселья девчонки
волновались, что опоздают на поезд и потеряют билеты. Санек как истинный
джентльмен, заверил подруг, что к поезду они будут доставлены в лучшем
виде. И что бы, не дай бог, они не потеряли билеты, взял их на
сохранение себе. Праздник продолжался, гуляли в окрестностях Курского. В
итоге девчонок потеряли. Подошло время отправления поезда, стоим на
платформе, ждем. Не кто не идет, наверно заблудились. До отхода поезда
осталось минут десять. « Ты чем завтра занимаешься»—спросил меня Санек.
«Да нечем особенным»—ответил я.
Саня: « А поехали в Орел, билеты есть»!!!
Я: « Нафиг, спать охота»!!!
Саня: « Ты че, я в Орле не был, город хоть посмотрим»!!!
Я: «Ну ладно, поехали, но до Орла буду спать».
И ведь поехали, а денег-то у двоих осталось на коробок спичек. Но много
спать не пришлось. Неугомонный Саня махнул свои часы проводнику на
какую-то гадость, изготовленную в городе Усть-.... , растолкал меня и мы
продолжили. Пить совсем не хотелось, но собралась в тамбуре кампания,
был даже самогон. Короче чуть орел не проехали, ели успели выскочить.
Вышли в Орле, самочувствие ноль. Ели нашли вход в вокзал, в туалете
попили водички. Плохо. Очень плохо. Город смотреть не хочется. Мыслей
как попасть домой нет. В голове одна мысль—спать. В кустах не очень, на
вокзале шумно. Саньку приходит отличная мысль - местное отделении
милиции. Нашли милиционера. Он нас послал на электричку. Некогда грит
вами заниматься, как мы и не просились. Вот так они встречают гостей,
которые мечтают посмотреть их город. Короче домой мы добирались на пяти
электричках, два раза ссаживали.
З. Ы. А Вы говорите ласты........

Одна моя знакомая, в прошлом пионервожатая, всерьез уверяла нас, что в
их школьной столовой наряду с лозунгами "Хлеб - всему голова" и "Мойте
руки перед едой" висел красочный плакат: "ВСЕ ТО ПОЛЕЗНО, ЧТО В РОТ
ПОЛЕЗЛО".

Самоволка (новогодняя быль)

Эту новогоднюю историю, случившуюся при встрече далекого 1988-го года,
можно смело отнести к рубрике "Нарочно не придумаешь". Забыть ее нельзя,
хотя бы потому, что отмечался тот год в армии, а в армии, как известно,
"всего-то" два Новых года.

Служить мне оставалось меньше года в штабе воздушной дивизии, что
находился в самом центре украинского города покрупнее Риги -- остальное,
как вы понимаете, военная тайна. В нашем взводе обеспечения было всего
пятнадцать человек, служба была либеральной, а посему встреча Нового
года обещала превратиться в веселый праздник. В части остался дежурить
один подполковник, солдаты-водилы заранее обменяли казенный бензин на
местную самогонку, повар-узбек приготовил всякие вкусности, которые
многие не пробовали и на "гражданке". И вдобавок ко всем этим вольностям
мы с другом-литовцем Лаймонтасом, буквально в последнюю неделю декабря
познакомились с двумя местными девушками, которые обещали в течение
первого часа Нового года прийти к нам на КПП.

Пробили куранты, Горбачев толкнул речь, наш подполковник от лица
командования пожелал нам успехов в боевой и политической подготовке и
деликатно удалился к себе смотреть телевизор. Все подняли алюминевые
кружки с лимонадом, военнослужащие второго года службы в другой руке
держали такие же с "хохляцким виски". Это было только начало...

Наши с Лаймисом новые знакомые, назовем их Ира и Лена, не обманули и
пришли забрать нас к себе в гости. Легко сказать забрать -- мы-то
понимали, что за самоволку нас по голове не погладят. Но молодо-зелено,
и адреналина нам явно не хватало. Украинские зимы теплые -- накинули мы
шинелки, а шапки брать не стали. Если поймают, семь бед -- один ответ.

За околопраздничными разговорами с девушками мы не заметили, как через
десять минут оказались за самым настоящим домашним столом. Стол был в
доме Ириной бабушки, дом -- рядом с центральной улицей, но в частном
секторе. Кроме бабушки и Иры жил там еще и дедушка... Говорю об этом
подробно, потому что в последствии это сыграло решающую роль в
неожиданном повороте спокойного празднования Нового года тогда еще
советской молодежью.

Все было чинно-мирно -- традиционные "Голубой огонек" и салат-оливье,
дамам -- вино, солдатам -- водки, но тут появился дедушка... То ли он
принял на грудь лишнего, то ли ему не понравилось, что его внучка
привела в его дом посторонних молодых людей, а скорее всего и то, и
другое вместе, но он "попросил нас" покинуть столь уютное место. И более
того пригрозил позвать военный патруль, который заберет нас на "губу" --
дед был хорошо подкован в воинском Уставе. Бабушка прогнала дедушку со
словами: "Ишь чего удумал, старый..." Ирина попросила нас не обращать на
деда внимания. Вообщем, его слова никто не принял всерьез, а зря...

Кто был в армии, меня поймет, кто не был -- представит. За окном в
разгаре новогодняя ночь, за столом две девушки и два солдата срочной
службы, последние двое явно без увольнительной, на столе все имеющееся в
ту пору в магазинах спиртное -- полный набор, если не для дисбата, то
для гаупвахты точно. Отрываю взгляд от родной Лаймы Вайкуле на
телеэкране, медленно поворачиваю голову и вижу... красные повязки на
рукавах непрошенных гостей. Не верю глазам -- старший лейтенант и двое
рядовых, собственными персонами, как и "предсказывал" дедушка. Не
поленился он сходить до центральной улицы и привести с собой военный
патруль.

В такой ситуации говорить что-то бесполезно, но надо. Мямлим про
праздник -- не виноватые мол. Патруль просит нас "с вещами на выход".
Накидываем шинели...

- - Где ваши шапки?

- - В части оставили...

Бабушка не разбираясь в тонкостях воинской службы, защищает нас: "Да,
хлопчики тихо сидят, телевизор смотрют. Дед вот мой под старость лет из
ума выжил." Не понимала добрая женщина, что это слабые аргументы против
железных фактов -- "самовольная отлучка из расположения воинской части"
плюс "распитие спиртных напитков". Но каким-то чудесным образом ее слова
срабатывают, да и старлей оказался не суровым кадровым волком, а таким
же как мы двухгодичником, только после института. И он произносит фразу,
которую я буду помнить всегда:

- - Ребята, вот бабушка вас защищает. Да, и я могу вас понять. Ну, в
самоволку ушли -- Новый год все-таки, ну, девушки -- дело молодое, ну,
выпили, в конце концов... Но почему без шапок?! Это же нарушение формы
одежды!

На такой его своеобразный взгляд на приоритеты военной дисциплины,
ничего умного в моей голове не нашлось, кроме банальных слов:

- - Какое значение может иметь какая-то там шапка, если поймали в
самоволке?!

И тут лейтенант выдает еще один перл:

- - Вот смотрю, и сапоги у вас не чищены!

Помнится, тогда я очень сильно засомневался, учился ли он в институте и
знаком ли с элементарной логикой.

Но все хорошо, что хорошо кончается. Общими усилиями -- бабушка,
извиняющаяся за дедушку, девушки Ира и Лена, благодарные нам за чудный
вечер, и даже рядовые патруля, вошедшие в наше положение -- уговорили не
портить нам послужной список. То есть не забирать нас на гаупвахту,
после которой непременно последовала бы и ссылка из штаба на дальний
аэродром в степи, где ближайший хутор в десяти километрах, а только
лично отвести нас до нашей части. А в конце концов мы так обнаглели, что
кроме послужного списка попросили не портить нам и новогоднюю ночь. При
этом пообещали две вещи: дедушку уложить спать, чтобы он не позвал
другой патруль, а самим вернуться в часть до подъема, чтобы нас не
хватились.

Вернулись с Лаймисом мы дворами под утро. Невыспавшиеся, но счастливые,
то ли от новогодней ночи, то ли от того, что избежали хоть какого-либо
наказания

Захожу в зоомагазин (в Москве, между прочим), а там продаются маленькие
такие (размером с шоколадку-медальку) детеныши красноухой черепахи. И
надпись на ценнике "Черепашки-ниндзя малые водяные".
Сразу вспоминается, что кто-то и Чебурашку живого в продаже видел.

Праздновать Новый год почти всей фирмой отправились в МЦ "Олимпийский".
Приехали, стали располагаться в номерах: заглядывать куда не попадя,
проверять коплектацию сервиса и т. д. На столе находим аккуратный листок
формата А4, на котором красуется напечатанный текст следующего
содержания:
"Внимание! Полезная информация!

Горничная..............................................2500
Официантка.............................................2700
Старшая официантка.....................................2900
Администратор..........................................3200

Вся наша мужская компания диву дается: что-то уж больно дорого стоят.
Подумать только горничная тянет на 2500!
Читаем дальше. Все в том же духе. Даже метродотеля предложили. В самом
низу листка надпись крупными буквами:
К Вашим услугам гладильная комната.....................4500
Мы давай возмущаться. Мало того, что гладильная комната не совсем
подходящее для таких дел помещение. Так еще и стоит 4500.

Позднее нам, медленным газам, объяснили, что это номера внутренних
телефонов, а не расценки. (А то мы не знали).

МП

На днях заходил приятель, и рассказал историю...
Поместили они объявление о приеме на работу следующего содержания:
"Требуется системный администратор со знанием 1С бухгалтерии".
Звонков в день публикации как полагается было достаточно и самый убойный
попал к концу рабочего дня. Мой приятель уже сильно заколебся к тому
времени отвечать на звонки.
Короче приведу разговор моего приятеля и звонившей женщины:

(Ж) - женщина. (П) - мой приятель.

Ж - алло, добрый день!
П - добрый!
Ж - я по поводу вашего объявления о приеме на работу.
я правильно понимаю, что вам АДМИНИСТРАТОР нужен?
П - да.
Ж - замечательно. и какова зарплата?
П - минутку. вы работали с бухгалтерией?
Ж - ДА КОНЕЧНО! я в ней замечательно разбираюсь.
П - а стаж работы на компьютере у вас какой?
Ж - а что еще и на компьютере работать надо?
П -... (молча повелил трубку)

Не мог удержаться и решил написать о своем случае. В выпуске истории от
11.3.99 рассказывается как одна дамочка унесла пиджак дворника,
“забытый” им на рабочем месте на платформе железнодорожной станции. Ну и
в конце концов, дворник за это спасибо ей не сказал.
В моем случае было гораздо прозаичнее.
Дело было в 1996 году в Риге. Я играл в то время за одну из местных
регбииных команд. Стадион наш находился на бывшем ипподроме, в
соответствие с чем о людж заботились гораздо меньше, чем о лошадях.
Раздевалка находилась через дорогу от душевых. Ну бывает так не только в
анекдотах...
В команде было правило- кто уходит последний- должен забрать все забытые
вещи... В тот день мы взяли Кубок Латвии, все были довольны и буквально
летели в расположение клуба в предвкушении дикой пьянки. Я был последним
(так во всяком случае я решил) в раздевалке на стадионе. Каково же было
мое изумление, когда я увидел в темноте раздевалки (лампочки были
редкостью) чю-то одежду. Ну с кем не бывает, подумал я и прехватил ее с
собой..
Через 30 минут, с матюгами в Наш Регбииний Бар (СКА) ввалился Саша..
обвязанный одним полотенцем....

п. с. Привет команде ЛАТГАЛЕ/АДАЖУ ЧИПСЫ из Америки

Объявление клуба о вакансии на должность стриптизерш: - Клубу ---
требуются танцовщицы-стриптизерши - ОБРАЗОВАНИЕ НЕ НИЖЕ СРЕДНЕГО!!!
(занавес)

Это как раз с другого сайта: http://odeconica.narod.ru/ozonearticles1
Искал в интернете нечто по строению молекулы озона. И очерь скоро
наткнулся на следующюю ссылку:
"Взрослый человек переносит ректальное вдувание 800мл газовой смеси
озон-кислород в течение одной минуты без всяких жалоб."
Поиск был завершен...

Текст взят с http://helpmylove.narod.ru/me/3/index.html. Мальчик очень
хотел попробовать девочку. Так сильно, что сайтик забахал. Там ему
советы стали давать, как это сделать. И вот завершение страданий, без
исправлений, словами автора, no comments.

Свершилось! Все-таки не зря я делал сайт - ваши добрые советы помогли
мне преодолеть застенчивость и найти свою любовь :))) Это произошло в
Новогоднюю ночь. Мы устроили с друзьями мальчишник, и уже хорошо выпили,
когда пришел старший брат хозяина квартиры со своей знакомой. Они сразу
же заперлись в спальне. Через некоторое время брат вышел оттуда, а в
спальню стали по очереди заходить наши ребята. Наконец, мне сказали, что
я тоже должен туда пойти. Я не совсем понял зачем, но, когда вошел в
спальню, оказалось, что на кровате лежит девушка. Она была очень
красивая, мы с ней разговаривали о разных интересных вещах, я ей
рассказал про своих одноклассников. Потом она сказала, что я ей
нравлюсь, и что теперь она хочет встречаться со мной. К тому моменту
меня уже сильно развезло, и я мало что соображал. Помню, она уложила
меня на кровать, а сама начала возбуждать мой пенис и села на него
сверху. Это было приятно, но почему-то жутко хотелось спать. Я сказал,
что люблю ее, и она призналась, что до меня у нее был только один
парень. Она пообещала, что теперь мы будем встречаться и ходить на
свидания друг к другу. Я очень счастлив и чувствую себя в некотором роде
одухотворенным. Интересно, скоро ли мы поженимся?

Ilich™ Romires Sanches

Приходит ко мне вчера Леха, друган мой. Хромает, не сесть, ни встать не
может. И большой синяк под глазом. Спрашиваю:
- Что произошло?
- Галку вчера трахал у нее дома. Так она бзднула неожиданно.
Я удивленно:
- И что, по-этому ты хромаешь?
- Не, - говорит, - не поэтому. Она мне вчера минет делала. На коленях
стояла. И так изгибалась, так выкручивалась, как кошка. Вот выгнулась
раз и бзднула. Челюсть у нее сомкнуло намертво. Помню только ее большие
серые глаза.
- А синяк, - спрашиваю, - от куда?
- Да я на помощь стал звать. Так ее бабушка дверь выломала...

Недавно собрались-таки с мужем съездить к друзьям в славный город Нижний
Новгород. Приехали, значит, все замечательно. Муж в первый же день
потащил меня по городу прогуляться. А, надо сказать, до этого мы пару
раз были в Нижнем, немного ориентируемся, конечно, ну так, на уровне
центральных улиц и главных площадей, не больше.
А тут, как назло, пока гуляли, у нас человек пять спросило
"Не подскажете, как пройти...". Муж честно и терпеливо выслушивал
каждого просящего, после чего отвечал "Извините, нет, мы не местные".
Короче, нагулялись досыта. Подходим к дому, где друзья живут. И тут к
нам подплывает очередная парочка и дама нас спрашивает:
- Извините, что беспокою, не подскажете СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ?
На что мой муж, только еще услышав начало фразы, на автомате выдает, как
вы понимаете:
- Нет, мы не местные!

Вот что-то диким похмельем навеяло.
Было это 96 или 97 год щаз уже точно не помню. Любимый город
Екатеринбург, зима, вечер (поздний), трамвайная остановка напротив к\т
Октябрь. Стоит на остановке бабулька божий одуванчик. Видно что человек
не из пролетариев, окуратно и достаточно дорого одета.
Лицо, несмотря на возраст красивое и основательно подпорчено умом т. е.
как минимум 2 высших есть. Вежливая до немогу. Дык вот собственно сама
история: стоит этот самый одуванчик на остановке и что-то ждет, уже идут
последние трамваи половина в парк. И вот......
Подъезжает очередной трамвай из него выходит такой приличный
(прилизанный) старичек под легким шафе. Бабка его отражает, подбегает к
дверям и слегка присев раскидывает руки для обьятия и выдает фразу....
(Сорри, но из песни слов не выкинешь) АААААА старый, выпал как из манды
на лыжах!!!
Я плакал.

Мой сынулька второклассник недавно заявил мне:
"Мама, проверь, пожалуйста, уроки по математике, а то вдруг калькулятор
не правильно считает"

Работаю в тур. фирме. Обычный рабочий день...
менеджер смотрит по словарю как будет бабочка, с языком у нее напряги и
с произношением тоже, мы ей попутно говорим как это будет, но она нам
почему-то не верит и продолжает искать и тут говорит: ой, в словаре есть
баба-Яга! мы такие: ну и как это будет? она: old bitch! мы начинаем дико
ржать всей комнатой :)))))))) подбегаем к ней: типа, дай посмотреть! все
в шоке! смотрим, а там: old witch!!! прикиньте????? долго же мы смеялись
:))))))) бывает же такое... я тут же представила как какой-нить ребенок
в школе рассказывает сказку на англ. яз. и тут выдает такое!!!
представляете состояние учительницы!!!!!????

История эта произошла на Туманном таки Альбионе пару лет назад. Может
кто и слышал.
В один из госпиталей были доставлены два водителя, пострадавших в
автомобильной аварии. Что примечательно, доставлены были с тяжелейшими
черепно-мозговыми травмами, в то время, как их автомобили были лишь
слегка поцарапаны!!!
Как оказалось, в тот день был сильный туман, но ехать-то надо (на работу
ли, с работы ли). Что же сделали наши "герои"? Правильно! Открыли
водительские окна и, высунувшись из них, рулили, сконцентрировавшись на
разделительной полосе! Результат известен :-)

В общем, в нашей компании сложилась традиция называть спиртные напитки
созвучными названиями, например:"Ром с колой"- Рома с Колей, "Джин с
тоником"- Джон с Толиком, и т. п. А вот какая история произошла с
сиgром... Просыпаются люди как-то после бурного отмечания очередной
днюхи, идут на кухню и туманным взором оглядывают окрестности. Один из
взглядов падает на полупустую бутылку из-под злополучного сиgра.
Хозяин взгляда непонимающими глазами обводит всех присутствуюших, и
выдает фразу типа:"А это что такое?"Все глядят на бутылку и хором
читают:"КУГП".... Это первый в моей жизни случай, когда написанное по
русски пытались прочитать на английском...
P.S.Cugp..... А мы его так до сих пор и называем!8-))))
Nushka.

Было это лет 10 назад. Мой знакомый летал в командировку в Душанбе. Ну,
значит, всЕ шло по задуманной схеме, то есть шашлычки, девочки, попойки
и раскуривание различного рода трав, произраставших на этой плодородной
земле. ПришЕл день отлЕта, а надо заметить, там в то время была
напряжЕнная политическая обстановка. Воевали «Юры» и «Вовы», то есть
первые за ислам и старые порядки, вторые за что – то, вроде демократии.
Так вот, что – то произошло, и все пассажирские рейсы были отменены. Что
делать? По блату, с переплатой, попал мой знакомый на военный рейс.
Летит довольный, укуреный (напоследок), а рядом сидит какой – то «горный
аксакал», лет эдак под восемьдесят, он кроме своих мулов никого и не
видел, живя в горах. Тут этот старикан обращается к моему знакомому,
мол, а море – то где? Тот выглядывает в иллюминатор и «офигевает»... Как
нет моря? Скорее, где суша? Кругом вода... Оказывается этот «аксакал»
видел море только на атласе, а там написано буковками – М О Р Е, а здесь
нет.

Странные коленца выписывают украинские политические течения. Как вам
понравится избирательный блок "Зеленые Экологи", в который вошли
защитники природы, представители сексуальных меньшинств и пенсионеры.
Одним из основных пунктов программы этого объединения является
легализация легких наркотиков. Лидер объединения демонстрировал по
телевизору очередной "кассетный скандал". Он гарцевал в бурке, на
лошади, с шашкой "на голо" по куче аудиокассет.

Так что, не Жириновским единым услаждают свой взор избиратели СНГ.

(С) Робинзон ОдЕсский

Возвращаюсь домой из офиса и ненадолго задерживаюсь у газетного киоска.
Мужик пытается купить газеты с объявлениями о работе, но киоскер его
сразу разочаровывает:" все еще с утра раскупили, ничего нет!"
Раздосадованный мужик немного подумал, вздохнул и сказал: " Ну, тогда
давайте "Интим" за 6 рублей!"
Интересно, это равноценная замена или нет и не слишком ли дешево ?

Да, от работы даже лошади, как известно, не хорошо себя чувствуют. Что
уж тут о людях-то говорить!
На днях у нас с приятелем зашел разговор на тему посещения спортивных
мероприятий. Что мол билеты, как правило, дорогие (самые дешевые,
наверное, на бейсбол, по крайней мере в Канаде), что часто ничего толком
не увидишь. То ли дело дома: пиво, нет назойливых соседей, ПОВТОРЫ опять
же. Так вот, о них, о повторах.
У Сереги прямо под окнами его многоэтажки несколько соккерных
(футбольных) полей, где в теплое время года часто проводятся самые
настоящие соревнования между районными командами (как я слышал очень
много русскоговорящих играет). Все как положено: судьи, форма,
болельщики. Во время одной из таких игр Серега на пару секунд отвлекся и
тут слышит: "Г-о-о-л", кричат болельщики. Ну, думает, надо ПОВТОР ГОЛА
не прозевать :-) Надо работу менять, а то совсем с головой скоро плохо
станет!

январь 2002, Питер, футбольный турнир, комментатор:
"... в китайской команде замена - уходит Сунь Вунь Хо. На поле
выходит...
(пауза... шепотом куда-то в сторону -"кто выходит?... ага)
... на поле выходит Сунь Хунь в Чай"

Купила сегодня себе вафельки - чайку на работе попить. Сие творение
называется - Шоколадное чудо, производство фабрики Славянка.
Сижу, вообщем, ем их. Чувствую какой-то странный привкус. Читаю состав
(привожу дословно): Сахар, растительные жиры, мука пшеничная, молоко
сухое цельное, кокосовое масло, какао тертое, како порошок, крахмал,
СПИРТ(!!! , причем, обыкновенный, судя по вкусу, а не фруктовый..),
орех, ароматизаторы и куча еще всяких вещей...
Вот такие шоколадки у нас делают.
После нее мне так хорошо стало... Никакого чая не надо:)

Смешного, правда, мало...
Едем давеча в Москве по Каширке, впереди - типичная труповозка:
"Волга-универсал", красный крест сзади, мигалки нет (торопиться уже
некуда), на боку - логотип какого-то "Моссантранса". Все вроде
нормально, только номер - "666".
Я не суеверен, но все же... Или это новое совместное предприятие
московского департамента здравоохранения?

Из цикла: десткие приколы от 20 до 30.
Вчера сижу с женой - смотрим телевизор. Кончилось какое-то кино, пошли
длииинные титры, которые мы оба не смотим. Я говорю: "Переключай
куда-нибудь", а она совершенно серьезно отвечает: "Сейчас, титры
кончатся, переключу":D
P.S. Просто за день ее сильно дочка утомила.

автор, в частности, в весьма реалистических подробностях описал брачную
ночь царицы Тамары, причисленной позже к лику святых, и ЕГО первого мужа
http://lenta.ru/culture/2002/01/22/tamara/

Как меня выгнали из армии: Крайний север, новобранец-срочник с в/у был
врикомандирован к части.
По пьяни утопил в озере газон, а поскольку водители были на вес золота
(нас было три, а машин 9), мне только объявили выговор.
Затем я снюхался с завгаром и мы начали аборигенам солярку продавать, а
кто-то нашестерил в штаб.
Поскольку у завгара были хорошие подвязки наверху, то дело замяли, а нас
взяли на карандаш.
Затем было еще несколько мелких нарушений (подрался со старшиной,
притащил трех проституток в часть, одев на них форму, и т. п.) И, когда
было сокращение штата (часть переформировывали) - меня торжественно
отправили домой в первую же секунду, когда узнали, что им обязаны вместо
выбывшего (меня) прислать нового водителя.

Стори произошла около года назад. Решили мы значит отметить конец
рабочей недели с подругой и другом зовущимся "убийца", молодым человеком
2-х метров росту косой саженью в плечах и лицом голодного зверюги в
брачный период. Короче пошли мы в кафе-мороженное "Рамзай" наелись
мороженного до поросячего визга, устроили битву на стульях, подожгли
скатерти после чего гордо удалились в сопровождении охраны. Подруга наша
обитала рядом будучи дамой замужней но временно проживающей у родителей
приютить (пока была трезва)собиралась только меня как представительницу
женского рода дабы не шокировать родителей. Находясь в состоянии полной
эффории мы пожелев "бедного мальчика" взяли его к себе(план был тихо
прошуршать в комнату закрыть даверь на ключ а утром когда родители
отвалят уйти типа никого и не было). Часа так в 3-и утра три наши пьяные
рожи пришли в отчий дом и упали дружненько в корридоре сопровождая
действо нашим попискиванием и убийценым матом добравшись все таки до
комнаты мы с убийцей упали спать а мадам наша побрела в сан. узел
случайно встретив там маму с удивлением на лице, на вопрос ты скем?
Подруга моя ответила:"с мартышкой"-(то есть со мной)а из спальни
раздался мужицкий храп в ответ, на этом вечер вроде бы кончился. Утром
ничего не подозревающий о нашем существовании папа направился в туалет
открыл дверь позевывая и потягиваясь он увидел там убийцу сидящего на
толчке с безумной опухшей рожей будучи мальчиком воспитаным убийца
протянул руку и с любезнейшей улыбкой изрек:"Добрый день. Меня зовут
Алексей." Папа молча удалился в спальню и до нашего ухода носа не казал.

p.s После пришлось ставить папе яшик пива что-б история не дошла до мужа
ейного.

И еще одна история про моего приятеля Серегу, у которого с повторами
проблема (привет, Сережа).
Он как-то на днях мне говорит, что представляешь какая штука
приключилась. У него в машине с зажиганием включается и музыка, то есть
"говорилка" (99,9% времени какая-нибудь РАДИОСТАНЦИЯ) не замолкает и не
выключается никогда, впрочем как и у меня. В тот раз он поставил
какую-то русскую касету и слушал ее какое-то время. Да чуть не забыл:
действие происходило в городе Торонто, что в Канаде (у нас часто
именуемом Торонтовкой). Остановился по какой-то надобности, сходил куда
нужно было. Садится в машину - старт - поехали. Музыка уже давным давно
звучит в фоновом режиме. И тут краем сознания он отсекает таки, что
что-то с музыкой не то. Тут очередная "вещь" заканчивается и после
небольшой паузы начинается новая. И тут до него доходит! Он быстренько
кидает взгляд на дисплей, чтобы посмотреть, что это за станция такая,
что крутит музыку НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ.
Серега, я тебе говорю: меняй работу :-)

Авиапассажирку засосало в унитаз

Бедняга села на него в Европе, а встала только в Америке

Пассажирка «Боинга-767» авиакомпании SAS почти весь перелет через
Атлантику провела в туалете. Сразу же после взлета у нее «скрутило»
живот, и она отправилась в кабинку.

Справив нужду, женщина нажала на кнопку смыва, не потрудившись встать.
Тут же, как сообщает агентство AFP, сработала система вакуумной очистки
и бедняжку намертво присосало к унитазу. Стюардессы попытались
освободить женщину из «плена», но и у них ничего не вышло. Пришлось ей
сидеть в «интересном» положении до конца полета, а это почти 10 часов.
Высвободили ее лишь в Америке при помощи техперсонала аэропорта: унитаз
пришлось разрезать автогеном.

См. КП от 23 января 2002 г.

Следуя манере принятой на сайте не так давно - Вступление,
Не далее как вчера ночью решил я посмотреть старенький порно фильм
"Екатерина и ее забавы" - ну наверно все видели :-) Основная часть,
Услишавши охи-вздохи из своей комнаты пришла жена возбудившись
просмотром мы стали продолжать дело "императрицы" в процессе сменили
позу на "она на четвереньках- мужчина сзади" и тут мне в голову пришел
рекламный слог и не сдержавшись я пропел басом "ЭНЕРДЖАЙЗЕЕР"
- с дивана мы упали- в подверждения синяк :-)
Алексей.

Было это года три тому назад летом. Я, как водится, отдыхал в деревне. В
моей деревне общаться практически не с кем. Есть несколько парней,
значительно моложе меня. Вот например Костик. Забавный парнишка и очень
наивный – что ему не скажи-покажи – всему верит.
Пошли мы с ним как-то на поле. А это поле железная дорога в деревню
пересекает. Вот и придумали мы с ним ни рельсы всякую гадость
подкладывать – чтобы поезд проезжал и эту гадость в муку перемалывал.
Ну начиналось все с камушков и щепочек. Кстати, камушки электричка
перемалывает в очень мелкий белый порошок, который при наличии
соответствующего воображения, потом, можно принять за героин (говорю же
– делать нечего). Электрички ходят с промежутком в полчаса –
туда-обратно. Устраивая такие небольшие «диверсии», кем только мы себя
не воображали: и коммандос, взрывающими вражеский поезд, и еще черт
знает кем еще. А картина впечатляющая – когда в 5-ти метрах от тебя
проносится 20-ти тонный поезд, дух-то захватывает! Но щепочки и камушки
быстро надоели, и нам пришло в голову: а не насрать ли нам на рельсы (в
прямом смысле этого слова). Забавно было бы посмотреть, как говно
разлетается в разные стороны, а машинисты, наверное, думают: «Что это за
два идиота покатываются от смеха по обе стороны от железнодорожной
калии?! ».
И если кто-то подслушивал (что вряд ли) он услышал бы следующее:
- Кастет, отвернись-ка – я стесняюсь, - говорю я -, но я сейчас посру на
рельсы, как и было задумано.
- Хи-хи, хе-хе, - смущается и одновременно смеется Костя.
Должен сказать, что у меня и в мыслях не было испражняться на рельсы. В
момент созревания нашей гениальной идеи, лично у меня уже созрел мой
план.
Дело в том, что гравий (или щебенка, в этом я не разбираюсь) на
железнодорожных путях имеет свойство быть коричневым.
И вот, воспользовавшись этим незамысловатым свойством прижелезнодорожной
щебенки и наивностью Кости, я совершил свой прикол.
Прикол заключался в том, что когда Костя отвернулся я начал накладывать
на рельсы горкой коричневые камушки. Через минуту у меня была готова
куча, ну очень большая, по сравнению с размером экскремента нормального
человека.
Я стоял в нескольких метрах от Кости и сделал вид, что застегиваю шатны.
«ВСі! » - сказал я.
ОГО!!! Глаз такого размера я не видел давно! Костя удивился ну оч-ч-чень
сильно! Пока он переваривал размеры моей какашки и понимал, что здесь
что-то не то, я валялся по шпалам от хохота.
P. S. Позже прекращена была наша забава, когда какой-то пастух
преклонных лет в не очень корректных выражениях объяснил нам, что
подкладывать камушки на рельсы нехорошо. И что поезд может сойти с
рельс, и тогда он нам сунет туда то, что он не совал туда даже своей
жене. Да… Нечего делать летом в Деревне… Зато весело.

ОСЛО - Рейтерс

Американка не нуждалась в пристегивании ремней безопасности во время
перелета из Скандинавии в US после присасывания ее системой вакуумной
очистки туалета.

Дама подала в суд на Scandinavian Airlines System (SAS) после того, как
в проглом году во время перелета в самолете Боинг-767 она не вставая с
унтиаза воспользовалась кнопкой его вакуумной очистки.

Дама не могла встать сама и была вынуждена оставаться на унитазе на
протяжение всего перелета, - пока наземные служащие не помогли ей
освободиться. Как заявил корреспонденту Рейтер представительница SAS,
"Она была там прикреплена действительно долго".

http://www.reuters.com/news_article.jhtml?type=search&StoryID=534177

Админам и хакерам посвящается.

Я (Я) работаю с службе поддержки крупнейшей компании, производителе
сетевого оборудования. Занимаюсь решением технических проблем наших
клиентов (К). Вот, недавно произошел такой случай: в ходе расследования
клиентской проблемы, прихожу к выводу, что входная очередь на ATM
интерфейсе недостаточно велика. Говорю:

(Я) - ваша входная очередь - 75 пакетов, что недостаточно, предлагаю
увеличит ее до 250.
(К) - а как это повлияет на мой маршрутизатор ?
(Я) - ваша входная очередь будет увеличена до 250 пакетов.

P.S. Если вы - хакер или админ, и ничего не поняли в этой истории,
подумайте, стоит-ли публиковать историю про юзера, не могущего отыскать
потерянное окно Нортон Командер.

Dimon.

Это не шутка!
"Reuters"->на www.lenta.ru [23.01 08:48]-> Пассажирке авиалайнера Boeing
767 компании "Скандинавские авиалинии" (SAS), следующего рейсом в США,
не пришлось воспользоваться в полете ремнями безопасности. Большую часть
времени она провела в туалете самолета, намертво приклеенная к сиденью
вакуумного унитаза. Неприятный инцидент произошел в тот момент, когда
пассажирка нажала на кнопку смыва, активирующую вакуумную систему
очистки.
"Далее.RU"-> Пассажирка пыталась просунуть палец в унитаз, но не смогла.
Тогда она попыталась пукнуть и отлипнуть, но и это ей не удалось. Между
тем кровь приливала к сосудам таза и вылезти становилось все труднее и
труднее. Женщина воспользовалась еще одним шансом - она всунула в рот
два пальца и постаралась вызвать рвоту и, возможно, тем самым
спровоцировать дефекацию. Но вместо этого сначала излились рвотные
массы, затем послышался тонкий свист и в рот всосало свисающий хвост
туалетной бумаги. После чего свист "подавился" и превратился в хрюкание,
а туалетная бумага продолжала исчезать. Тем не менее все окончилось
благополучно, благо, рулончик был небольшой. Профильтрованный через слои
бумаги воздух уменьшил разрежение до такой степени, что женщина смогла
слезть с опасного устройства.

Вечер. Московская маршрутка. Ребенок у мамы просит купить ему шоколадку:
- Мам, ну купи шоколадку....
- Потом
- Мам, ну купи шоколадку....
- Приедем - куплю...
- Мам, ну купи шоколадку....
- Будешь ныть- вобще не куплю!
Тут сынок и говорит:
- А я тогда папе расскажу как ты дяде Володе сегодня писю целовала....
Вся маршрутка в шоке, включая водителя Женщина краснея просит водителя
остановить маршрутку и пулей вылетает из нее.

Взято из сегодняшней комсомолки (23.02.01) или lenta.ru Авиапассажирку
засосало в унитаз Бедняга села на него в Европе, а встала только в
Америке Пассажирка «Боинга-767» авиакомпании SAS почти весь перелет
через Атлантику провела в туалете. Сразу же после взлета у нее
«скрутило» живот, и она отправилась в кабинку. Справив нужду, женщина
нажала на кнопку смыва, не потрудившись встать. Тут же, как сообщает
агентство AFP, сработала система вакуумной очистки и бедняжку намертво
присосало к унитазу. Стюардессы попытались освободить женщину из
«плена», но и у них ничего не вышло. Пришлось ей сидеть в «интересном»
положении до конца полета, а это почти 10 часов. Высвободили ее лишь в
Америке при помощи техперсонала аэропорта: унитаз пришлось разрезать
автогеном.

23 января 2002 г.
А вам слабо?????

Реальная новость Lenta.ru - Пассажирке авиалайнера Boeing 767 компании
"Скандинавские авиалинии" (SAS), следующего рейсом в США, не пришлось
воспользоваться в полете ремнями безопасности. Большую часть времени она
провела в туалете самолета, намертво приклеенная к сиденью вакуумного
унитаза. Неприятный инцидент произошел в тот момент, когда пассажирка
нажала на кнопку смыва, активирующую вакуумную систему очистки.
Свезло!!!