Поиск по автору:

Читал где-то в нете.

Аэропорт. Какая-то задержка, десятки самолетов стоят в готовности
к взлету. Долго стоят.
Вдруг в эфире: Блять, я уже заебался ждать!!
Диспетчер: Так, кто передал последнее сообщение, представьтесь!
Я говорю, назовите свое имя немедленно!
И так несколько раз: Повторяю, немедленно назовите свое имя!
Тот же голос в эфире: Я может и заебался, но не ебнулся же!

По огpомной, гpязной и вонючей канализационной тpубе плывет облезлая
стаpая кpыса.Hа ее спине сидит, судоpожно вцепившись лапками, тощий
кpысеныш, помиpающий с голодухи.
Помутневшим взглядом он обводит свод тpубы и вдpуг видит под потолком
летучую мышь и благоговейно шепчет:
- Мамочка, посмотpи - ангел...

Была смешная ситуация: Каждый раз, когда ехал с матерью (а она от моей
езды сильно нервничает) объяснял ей, что знаки 40 и 60 на трассах - для
велосипедов.
Потом ей захотелось самой порулить. Купил ей машину с
автоматом(коробкой), принес права, подучил ездить, смотрю - получается
нормально, дал добро ехать самой за рулем к бабушке в армавир - от
КРАСНОДАРА, где мы живем км 180.
Ситуация - знак 40, а мама едет ровно 90. Тормозят мусора, предъявляют:
так и так, на радаре - 85 км/ч, штраф 300р.
Она нисколько не теряясь начала им объяснять смысл знака 40, подтверждая
это тем, что мой сын лучше вас знает, и ваще вы последний день в гибдд
работаете - я щас ему позвоню, и вы попадете на биржу труда)))))
Закончилось энто звонком матери мне на телефон и моим разговором с тем
капитаном - насмеялись конкретно, а мать на меня обиделась:))))))))

Самолеты гоняли в Нигерию обычно по маршруту Сыктывкар-Шереметьево-Прага-Касабланка-Бамако-Кано. В Касабланке с удовольствием ночевали, а наутро был 4-х часовой, на максимальную дальность, бросок через пустыню. И вот один из экипажей, состоящий из большого летного начальника, молодого второго пилота, летящего заграницу впервые, редколетающего за границу штурмана и, слава богу, ветерана этих перелетов – бортмеханика, стартовал за приключениями. Через Европу пролетели как по маслу. По прилету в Касабланку штурман сказал бортмеханику, сколько надо заправить керосина на перелет в Бамако. И цифра эта оказалась раза в полтора меньше обычной заправки. Бортмеханик удивился, но не стал вникать в тонкости расчета и залил, на всякий случай, как обычно, полные баки. Здесь надо пояснить: на Ту-134 топливная система и ее индикация придумана была, наверное, чтобы максимально усложнить жизнь экипажу. Летчики вникали в ее тонкости обычно при сдаче зачетов и тут же благополучно забывали до следущего раза. Реальную заправку знали только бортмеханики. Они же и выставляли перед полетом количество залитого топлива на «часах» - расходомере с циферблатом похожим на часовой, который по мере расхода топлива отматывал показания назад. Его индикация была и ежу понятна. Другой же прибор, собственно топливомер, показывал фактическое топливо в баках, но его показания были доступны только наиболее одаренным пилотам.

Итак, наш бортмеханик выставил расчитанное штурманом топливо на «часах», и они взлетели в неизвестность. Дальше со слов второго пилота.
Когда мы были уже посреди пустыни, штурман вдруг закурил (до этого в курении на борту замечен не был)... Начал усиленно что-то опять считать, еще раз закурил, набрался смелости и сознался, что топлива нам не хватит... Он, оказывается, при расчете забыл, что имеет дело с морскими милями, а не километрами (весь его предыдущий международный опыт был в полетах в Болгарию и, соответственно, расчетах в километрах). Миля длинее километра, грубо говоря, в два раза. Соответственно и топливо. При перерасчете получалось, что оно должно будет кончиться, в лучшем случае, при заходе на посадку. Немая сцена. Занавес...
У всех вместе с холодным потом примерно одна мысль: «Е. твою мать!!!» И, перед глазами картина обломков Ту-134 среди барханов. У второго пилота дополнительная мысль: «За что убиваете? Впервые заграницей, и пожить-то еще не успел...».
Командир от безнадеги еще подергал селектор топливомера, в котором все равно ничего не соображал, и попросил сигарету (до этого никогда не курил)... В голове также пролетели мысли о неминуемом, хоть и посмертном, позоре, перемывании костей на разборах, телеграммах по мерам предотвращения подобных происшествий, висящих во всех штурманских страны. И журналисты даже не напишут, что экипаж уводил самолет от жилых домов за полным отсутствием оных в предполагаемом месте падения.

Бортмеханик дал им еще минут десять насладиться ощущениями неминуемого конца и со словами «Ваше топливо кончилось, теперь летим на моем» выставил «часы» на фактическое количество в баках...

Обитаю я сейчас на одной из баз ВВС США. Здесь мне рассказали такую
историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У
одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил
об этом на базу. Ответ был немедленным:
“Турецкий студент, катапультируйтесь! ”. КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто
услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4
Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных..

Судят человека убившего своих родителей. Выступает адвокат:
"Уважаемые присяжные , прошу учесть смягчающие обстоятельства
мой подзащитный круглый сирота."

Встречается Дима Вернер и Роман Трахтенберг и Дима говорит
- Рома, есть проект открыть сайт анекдотов не известных Роману
Трахтенбергу.
Роман - Как это?
Дима - Ну любой желающий рассказвает анекдот, ты читаешь и не известные
тебе публикуем на сайте, потом можно книжку выпустить.
Роман - Не Дима, ни чего не получиться
Дима - почему?
Роман - Такую похабщину ни один издатель не напечатает.

Если ты торгаш успешный
И сосешь вино неспешно,
То, конечно же, буржуй,
В рот возьмешь рабочий хуй!

Как меня выгнали из армии: Крайний север, новобранец-срочник с в/у был
врикомандирован к части.
По пьяни утопил в озере газон, а поскольку водители были на вес золота
(нас было три, а машин 9), мне только объявили выговор.
Затем я снюхался с завгаром и мы начали аборигенам солярку продавать, а
кто-то нашестерил в штаб.
Поскольку у завгара были хорошие подвязки наверху, то дело замяли, а нас
взяли на карандаш.
Затем было еще несколько мелких нарушений (подрался со старшиной,
притащил трех проституток в часть, одев на них форму, и т. п.) И, когда
было сокращение штата (часть переформировывали) - меня торжественно
отправили домой в первую же секунду, когда узнали, что им обязаны вместо
выбывшего (меня) прислать нового водителя.

Только что по тв-3 местная (Краснодар) реклама бегущей строкой: "Новая
гостиница с фитнесс-услугами, ул. Новороссийская... "
Раньше вроде такие услуги назывались массажными. Мода...