Повторные анекдоты

Хвалиться Добрыня Никитич своей силой перед Василисой Прекрасной:
- Я такой сильный что могу березу с корнем выдернуть
Василиса его и спрашивает:
- А тополь можешь
Тот:
- Могу
- А дуб?
- Тоже могу...
- А сосну?
- А если соснешь, то я пол леса нах@й передергаю...

Летит самолет с парашутистами, командир говорит штурману:
- Ты бы шел бы команду подбодрил
Штурман выходит в салон, где сидят 10 человек с парашутами в шлемах, и
говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает двесь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь.
- С небом надо быть на ты!
Возвращается в кабину. Камандир:
- Ну что? Взбодрил?
- Ага
- Ну и хорошо, а то девки 1ый раз прыгают!

Прилите мне тоже что нибуть супер, а то у нас в Китае скучновато :)

Решил как-то бог морей Нептун поразвлекаться:
Видит плывет английское судно. Он останавливает корабыль и
говорит:"Капитана ко-мне!". Выходит капитан и Нептун говорит у мня 8
бутылок скотча сколько выпьешь?
(К)-ну 3-4 бутылки!
(Н)-хорошо у меня 8 дочерей сколько вы.. ь?
(К)-ну 3-4!
Не понравились Нептуну ответы потопил судно! Видит дальше плывет
амереканское судно. Останавливает с требованием капитана. Выходит
капитан и Нептун говорит у меня 8 бутылок виски сколько выпьешь?
(К)-ну 5-6 бутылок!
(Н)-хорошо у меня 8 дочерей сколько вы... ь?
(К)-ну 5-6!
Не понравились Нептуну ответы потопил судно. Видит дальше плывет русское
судно. Останавливает с требованием капитана. Притащили капитана еле
стоящего на ногах.
(Н)-говорит у меня 8 бутылок водки сколько выпьешь?
(К)-9 бутылок!!!
(Н)-ну так у меня их всего 8!
(К)-а русские в гости ходят со своей бутылкой!!!
(Н)-хорошо у меня 8 дочерей сколько вы.. ь?
(К)-9!!!
(Н)-ну так у мня их всего 8!!!
(К)-гыгыгыгыгы! А ты мне зелененький тоже нравишься!!!!!

Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи
и получи прикольную рифму на свой мобильник.

- А давай-те наберем бухла, курева, телок и нажремся до одури. Так,
чтобы потом неделю плющило. Но это конечно в том случае, если билетов в
театр не достанем.

Директор спрашивает у недавно принятой на работу секретарши:
- А вы владеете иностранными языками?
- Да, я же писала в своем резюме - английским и французским... Сразу
после указания размера груди...
- Ой, извините, я дальше не читал...

Приходит женщина к священнику исповедоваться:
священник: слушаю тебя дочь моя
девушка: я назвала одного мущину сукином сыном.
священник: за что дочь моя?
девушка: он до меня дотронулся!
священник: ВОТ ТАК?
девушка: да
священник: но нельзя за это называть "сукином сыном"
девушка: но он меня потрогал за грудь!
священник: ВОТ ТАК?
девушка: да
священник: но нельзя за это называть "сукином сыном"
девушка: но он же меня роздел!
священник: ВОТ ТАК?
девушка: да
священник: но нельзя за это называть "сукином сыном"
девушка: но он меня изнасиловал!!!
священник: ВОТ ТАК?
девушка: да!
священник: но нельзя за это называть "сукином сыном"
девушка: но он был болен СПИДом!
священник: ВОТ СУКИН СЫН!!!

Сидят два помидора в холодильнике.
Один говорит: "Брррр! Холодно!"
А другой: "Аааааааа!!!! Говорящий помидор!"

- Мама, мама, а почему меня все в школе обзывают уродом?!
- Это еще ничего, сынок! Когда ты родился, доктор,
глядя на тебя сказал: "Если это пошевелится - стреляйте!!!

Фольклер:

Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому
пляжу, не спеша, прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную
перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум
моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает:
- То есть, простите, как это - на х@й??

www.vetroff.ru

Приходит Вовочка в школу весь побитый и в синяках. Учительница,
естестно, спрашивает:
У: -Вовочка ты опять подрался с ребятами?!
В: -Нет, это меня отец избил...
У: -Как,?! Не может быть! За что?!
В: -А они с друзьями в преферанс играли...
У: -ну и...
В: -.. А я прихожу с улицы... и спрашиваю:"Пап! сколько время?!"
У: -ну и..
В: -А он мне:"Девять...", а его друзья:"ВИСТ! , ВИСТ!".

Объявление:
- Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дешево. Мне она больше не нужна.
Два месяца назад женился. Жена все, блядь, знает.

Прочитал на каком-то форуме; смеялся так, что слезы из глаз пошли :-)))

Мужик читает сказку маленькой дочке:
- Жили-были пес и кот. Однажды взяли пес с котом удилище, и пошли на
рыбалку. Дочка его перебивает:
- Пап, а что такое скотомудилище?

www.vetroff.ru

Два глиста высунулись наружу:
- Мама, а что это большое и светит?
- Это, сынок, солнце.
- А что это плещется и сверкает?
- Это, сынок, море.
- А что это зеленое и хорошо пахнет?
- Это, сынок, лес.
- Мама, а почему мы живем в жопе?
- А это, сынок, наша родина!

Третьеклассницы разговаривают на перемене.
одна говорит:
- А я вчера Иванову минет в вестибюле делала!
вторая:
- Опа! Че за слово такое - вестибюль?

Ни один интеллигентный человек не скажет е... тввю мать,
он скажет: я вам в отцы гожусь..

Фирма ЛАБЕАН предлагает новый вид финансовых услуг населению:
"кидалинг".
Прочтите нас наоборот, и вы поймете, что мы не шутим.

рассказал Ветер, www.vetroff.ru

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в
армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите
решетку...
http://hvost.org

Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике. Победителю
причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который предложил
сократить премию до 10 фунтов.

Мужик сидит в очереди к гинекологу.
Подходит пациентка:
- Кто крайний?
Мужик - Я!
- А вы кабинет не перепутали?
- Нет!
- Но ведь это женский врач!
- Ну и что?
- Здесь только для женщин.
- Спиральки здесь ставят?
- Да.
- Вот и пусть снимает!

Извини, но секс - это еще не повод авторизовывать тебя в аське...

Объявление:
Продам всемирную энциклопедию. Полное собрание 50 томов. Дешево.
P.S. Недавно женился. Жена, бл*дь, все знает.

Мурманск Зима на "стометровке" где тусуются дамы легкого поведения.
Лейтенант подходит к даме: "Сколько стоишь!" ответ: "100Р"
Л-т: "Плачу вдвое но как хочу"
Дама: Отказ черт его знает как он хочет
наконец третья дама соглашается за 350 р, а предыдушим хочется узнать
как Л-т хочет. Стоят около дверей квартиры, через 5минут вылетают шмотки
Л-та и сам полуголый.
вопрос: "Ну как он хотел" "В долг сволочь хотел"

С немецким акцентом:
- Русски, здавайса!
С азиатским акцентом:
- Рюсски нэт... Казах нужен - бэри...

Сидят две коровы на дереве и хлебом кидаються. Летит еще одна корова.
Подлетает к тем, что хлебом кидаються и спрашивает:"Что вы делаете?"
Они отвечают: "Хлебом кидаемся!"
Сидят три коровы на дереве и кидаются хлебом...
Подлетает четвертя которова и тоже спрашивает: "Что вы делаете?"
Они отвечают: "Хлебом кидаемся?"
А корова им.. : "А вон велосипед под деревом стоит!!!"