Поиск по автору:

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Хвалиться Добрыня Никитич своей силой перед Василисой Прекрасной:
- Я такой сильный что могу березу с корнем выдернуть
Василиса его и спрашивает:
- А тополь можешь
Тот:
- Могу
- А дуб?
- Тоже могу...
- А сосну?
- А если соснешь, то я пол леса нах@й передергаю...

Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи
и получи прикольную рифму на свой мобильник.

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое —
батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися
атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу
кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного
газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли
нам с тобой табачку заморского? хороший табачок... только что из
голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то
переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух
табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина
откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.

Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы
коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не
выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю!
неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то
здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и
возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги
маленькая, веселая девочка. Она поет песенку и на каждом круге нажимает
на нос наркомана, при этом приизнося громкое:
- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
- Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остается в одиночестве. Медленно подняв
руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и, не слыша
привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
- Сломала, п@дла!

Лежит премудрый Каа, обед переваривает. Прибегает Маугли, как обычно
словно вжопузаведенный, орет:
- Каа!!! Премудрый Каа!!!
- Што-о-о-о?
- Стая красных собак объявила нам войну!!!
- Ну-у-у-у?
- Акела принял вызов!!!!
- Ну-у-у-у?
- И я принял вызов!!!!
- Ну-у-у-у?
- И ты принял вызов!!!!!
- Ну @б твою ма-а-а-ать...

Приходит последний олигарх к Путину: Олигарх: "Владимир Владимирович.
Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду,
заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения
уехать за границу."
- Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой?"

- Мама, мама, а почему меня все в школе обзывают уродом?!
- Это еще ничего, сынок! Когда ты родился, доктор,
глядя на тебя сказал: "Если это пошевелится - стреляйте!!!

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:
- Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала
- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без
сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.
Звонит Кощею:
- Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала
- Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо
мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.
Звонит Лешему:
- Леший, приходи, я самого выгнала
- Бегу.
Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5
метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает.... и
так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:
- Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом
падаешь?
- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как
подумаю, что тебя потом трахать надо - сознание теряю.

Третьеклассницы разговаривают на перемене.
одна говорит:
- А я вчера Иванову минет в вестибюле делала!
вторая:
- Опа! Че за слово такое - вестибюль?

Родители меня всегда на лето
отправляют к деду с бабкой.
Как мне надоело это кладбище...