Повторные анекдоты

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое —
батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися
атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу
кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного
газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли
нам с тобой табачку заморского? хороший табачок... только что из
голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то
переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух
табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина
откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.

Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы
коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не
выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю!
неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги
маленькая, веселая девочка. Она поет песенку и на каждом круге нажимает
на нос наркомана, при этом приизнося громкое:
- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
- Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остается в одиночестве. Медленно подняв
руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и, не слыша
привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
- Сломала, п@дла!

Лежит премудрый Каа, обед переваривает. Прибегает Маугли, как обычно
словно вжопузаведенный, орет:
- Каа!!! Премудрый Каа!!!
- Што-о-о-о?
- Стая красных собак объявила нам войну!!!
- Ну-у-у-у?
- Акела принял вызов!!!!
- Ну-у-у-у?
- И я принял вызов!!!!
- Ну-у-у-у?
- И ты принял вызов!!!!!
- Ну @б твою ма-а-а-ать...

Поймал кот мышку и говорит:
- Ты жить хочеш?
Мыщка: С кем?
Кот: Фу-ты! Шлюха попалась, даже апетит пропал!!!

- Свидетель, Вы видели, как погиб мистер Блэк?
- Да, сэр. Он шел по мосту и увидел, как какой-то мужчина собирается
утопиться. Тогда мистер Блэк остановил его и сказал: "Не спешите,
давайте обсудим, стоит ли Вам прощаться с жизнью". Потом они
разговаривали часа два.
- Какое это имеет отношение к смерти мистера Блэка?
- После разговора они вместе встали и, держась за руки, прыгнули в воду.

Пришел один мужик с геморроем к врачу. Врач его осмотрел и выписал
рецепт.
На следующий день тот же мужик снова приходит, злой весь:
- Доктор, что за фигню вы мне прописали??! Я принял всю пачку ваших
гребаных свечей, и мне совершенно не помогло!!
- Так вы что, их ели??
- НЕТ, БЛИН!!! Я ИХ СЕБЕ В ЖОПУ ЗАСОВЫВАЛ!!!

Утверждение, что нет джентельменов — несправедливо. Сегодня, например, я
видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла
колесо у машины.
http://hvost.org

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:
- Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала
- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без
сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.
Звонит Кощею:
- Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала
- Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо
мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.
Звонит Лешему:
- Леший, приходи, я самого выгнала
- Бегу.
Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5
метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает.... и
так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:
- Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом
падаешь?
- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как
подумаю, что тебя потом трахать надо - сознание теряю.

Маленьких и голеньких сына и дочку мама вытирает после душа полотенцем.

Девочка спрашивает: "Мама, а почему у моего братика есть такая писечка,
а у меня нет?"
Мама: "Потерпи, доченька. Исполнится тебе лет 16 и таких писечек у тебя
будет, сколько душа пожелает."

Петруха

Путишествовал как-то Иисус Христос со своей матерью по деревням. Они
приезжают в старую деревушку и видят что изменившую жену хотят забросать
камнями. Тогда Иисус говорит "Кто из вас без греха, пусть первым бросит
камень". Все опускают камни, но когда Иисус хочет освободить женщину под
аплодисменты, ее голову расквышивает летящий из толпы камень. Иисус
оборачивается и говорит: "Ну, мама, вам не кажется что иногда вы
перебарщиваете?.."

Данкин-2

ГЕОГРАФИЯ ЖЕНЩИНЫ

От 18 до 20 лет женщина как Африка или Австралия: наполовину раскрыта,
наполовину дика, она просто очаровательна.
От 20 до 30 лет – она как Америка или Япония: полностью раскрыта,
предстает во всей своей красоте и открыта для торговли, особенно с
обладателями кредитных карт и автомобилей.
От 30 до 35 лет – она как Испания или Индия: очень жаркая, расслабленная
и уверенная в своей красоте.
От 35 до 40 лет – она как Франция или Аргентина: наполовину разрушенная
войной, но ее всегда приятно посетить.
От 40 до 50 лет – она как Ирак или Югославия: проиграла войну и огорчена
ошибками прошлого. Ей определенно требуется серьезное восстановление.
От 50 до 60 лет – она как Россия или Канада: очень открытая, спокойная,
с почти неконтролируемыми границами, но из-за ее холодности люди к ней
не тянутся.
От 60 до 70 лет – она как Англия или Монголия: с триумфальным прошлым,
но, к сожалению, без будущего.
После 70 лет она становится как Албания или Афганистан: все знают, где
она находится, но никто туда не хочет.

Родители меня всегда на лето
отправляют к деду с бабкой.
Как мне надоело это кладбище...

Урок в первом классе московской школы:
Учительница:
- Вася, что ты делал на перемене?
Вася:
- Я играл с мальчиками в мяч.
Учительница:
- Если ты сможешь написать на доске слово МЯЧ, то получишь конфетку от
меня. Молодец! Петя, а ты что делал на перемене.
Петя:
- Я, Мариванна, играл в лапту с ребятами.
Учительница:
- Хорошо, Петя. Если ты сможешь написать на доске слово ЛАПТА, то
получишь конфетку от меня. Молодец. А ты, Гусейн, что делал на перемене?

Гусейн:
- Я попытался поиграть с Васей и Петей, но они оба меня прогнали и
кидали в меня камнями.
Учительница:
- Плохо, Гусейн, это очень плохо с их стороны. Это можно назвать
национально-рассовой дискриминацией. Если ты сможешь написать на доске
слово НАЦИОНАЛЬНО-РАССОВАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ, то получишь конфетку от меня.

На шрека наехал коток.
Смотрите на видео фильм Зеленая миля!

Охотятся два мужика на медведя. Подняли топтыгина и палят, что твой
пулемет Максим. Один орет другому: "Ну, че, я попал?". И слышит сзади
голос медведя: "Попал, мужик, попал, причем конкретно".
© liveinternet.ru/users/greh

Штирлиц выпал из окна и зацепился чудом.
На следующий день чудо опухло и сильно болело.

В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом.
Спрашивают его:
- Дядя, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Один тихо говорит другому:
- Давай взорвем ее.
- Опасно. Очень короткий фитиль.

Слюшай, Гиви, какой мэнэ сон приснился!
Да что тэбэ послэ бочонка цинандали харошего приснится?
Э-э, слюшай! Пошель хлэб купить, у булочнык сыдача мэлоч савсем нэт, он
мэнэ латырэйный былэт давал, да? Пыровэрыл таблыца - ВАЙ МЭ - ГАЗ 24!
Палучил новый черный Волга, взял баран, вино-мимино на шашлык, посадил
машина Сулико, Милико - ты их все трахать хотел, они нэ давли тэбэ,
да?-еду с ними мимо твой дом, сигналю - нэт тэбя! Еду сюда сигналю -
нэт, еду сюда сигналю - опят нэт! Ездыл туда-сюда, сюда-туда -нэт
савсэм! Одын сы двумя поехал, до утра с ными шашлыки-машлыки ва всэ позы
и дирки, вах! Твой сон савсэм глупый, да? Вот мэнэ сон приснился!
Сижу, смотрю тэлэвизор. Звонят. Аткрываю двэр - блондинка! Говорит, я к
тэбэ ис америк прилетэл, мэнэ Мадонна звать, я хотел... Вай, говорю,
зачем лишний слова, проходи. Выпили конъяк, целый час такой развлеченья!
М-м-м... Правадил дверь, сижу, смотрю тэлэвизор. Звонят. Аткрываю двер -
другой блондинка! Говорит, мэнэ Бритни с пирса зват, я к тэбэ ис... Да
знаю, говрю, время - лари, заходи бистро. Полчаса конъяк и такой
развлеченья! Сижу, тэлэвизор смотрю. Звонят. Аткрываю - негра стоит.
Гворит, мэнэ Дженихвер Лопец зват, моя зад - золотой! Пошель вон,
гаварю, дай отдых, а? Два часа и ишак нэ сможет.
Вано, ти что, дурак? Такой баба вигнал! Нэ мог мэнэ позват? Да я хотел с
балкон тэбэ позват, сматрю - а ты глаз выпучил и на свой ГАЗ-24 с
мэстными бл---и сюда-туда, туда-сюда!

... прохладным осенним утром мальчик гулял по лесу и нашел раненого
ежика. Он забрал ежика домой, промыл и перевязал раны. Целую зиму
мальчик ухаживал за ежиком, кормыл его морковкой и яблоками, поил
молочком. Йжику ставало лутьше. И однажды, теплым весенним днем когда
пригрело солнышко у ежика выпали все колючки! Выросли крыла и он улетел
прочь... И только теперь мальчик понял, что он нашол не ежика а хрен
знает што...

Поменяйте местами слова ЛЕНА ГОЛОВАЧ!
Что получится?!