Повторные анекдоты

Изобрели устройство, которое снижает на 95% шум в автомобиле. Оно
надевается на рот жене и теще.

Надпись в туалете:
Уважаемые посетители! Просьба, вне зависимости от поставленных целей и
достигнутых результатов, смывать за собой.

Если достигнутые результаты превзошли все ожидания, просьба
воспользоваться ершиком.
заранее спасибо. Уборщица

Девушка:
- О чем ты сейчас думаешь?
Он:
- О том же, о чем и ты.
Она:
- Если ты только посмеешь это сделать, я закричу!

http://rafos.h11.ru

Два ботаника.

Встретились два ботаника, один из них катит совсем новый велосипед.
Второй говорит ему – Привет, где ты взял его?
- Гуляю это я по парку, и тут подъезжает одна дама на велосипеде,
останавливается, раздевается, складывает свою одежду в кучку и говорит,
мол, берите от меня все, что хотите.
- Хороший выбор, - говорит второй ботаник, - ее тряпки тебе вряд ли
подошли бы.

Муж после тяжелого разговора с женой:
- Дорогая, а не могла бы ты перевернуть пластинку?!
- Перевернуть пластинку я могу, но на той стороне то же самое!

Психиатры говорят, что каждый четвертый человек психически
неуравновешен. Проверьте трех друзей: если с ними все в порядке, значит,
это вы.

25 преимуществ быть мужчиной, а не женщиной

1. Твои телефонные разговоры длятся не более минуты
2. Тебе нужен только один чемодан для поездки в недельный отпуск
3. Тебе не надо улаживать сексуальных проблем cвоих друзей
4. Очереди в туалет на 80% короче
5. Твоим старым друзьям фиолетово, похудел ли ты или поправился
6. Твои оргазмы подлинные
7. Тебе не надо придерживать юбку, если ты поднимаешься по лестнице
8. Тебе не надо группой идти в туалет
9. Во время секса тебе не надо беспокоиться о своей репутации
10. Твое нижнее белье стоит смешные деньги
11. Никто не находит ничего странного в том, что ты все еще холост в
свои 34 года
12. Ты можешь 90% своего свободного времени думать о сексе
13. Тебе более чем достаточно трех пар обуви
14. Ты можешь просто снять майку, если тебе жарко
15. Ты не будешь делать уборку в квартире всякий раз перед приходом
гостей
16. Автомеханики стараются не сильно врать тебе
17. Ты можешь часами молча с другом смотреть телевизор, не думая, что
"он на меня обиделся"
18. Ты можешь сидеть с раздвинутыми ногами, не думая о том, что на тебе
надето
19. Ты получаешь больше денег за одну и ту же работу
20. Люди не смотрят тебе в вырез на кофточке, когда ты с ними
беседуешь
21. Порнофильмы снимают именно для тебя
22. Тот факт, что nы находишь, что кто-либо тебе не симпатичен, еще не
означает, что ты не можешь себе представить, что переспишь с ним.
23. Дистанционный блок управления телевизором принадлежит только тебе
24. Всегда есть по крайней мере один телеканал, по которому как раз
сейчас идет футбол
25. Тебе не надо брить ноги
Пер. с нем.

Клиент: - Хочу прийти на карнавал в костюме Адама.
Продавщица приносит фиговый листок.
Клиент: - А у вас побольше есть?
Продавщица приносит фиговый листок побольше.
Клиент: - А у вас еще больше есть?
Продавщица приносит огромный лист.
Клиент: - А еще больше у вас есть?
Продавщица приносит самый большой лист в магазине.
Клиент: - А еще больше есть?
Продавщица: - Слышь, мужик, перекинь хуй через плечо и приходи в костюме
бензоколонки.

В ресторане:
- А не налить ли вам шампанское, сэр?
- Почему бы и нет?
- Ну нет, так нет...

Прилетели однажды инопланетяне на Землю и сказали людям "Если вы нам не
покажете того, чего мы ни разу не видели, уничтожим Землю, сроку вам 3
дня". Собралась, значит, конференция, думают, решают. Решили показать
машину времени. Инопланетяне говорят, нет, мол, мы уж 100 лет как
изобрели. Дальше показывают омолаживающий аппарат, заводят туда старика,
выходит мальчик. Инопланетяне говорят нет, мол, мы это уже 200 лет как
изобрели. Люди думают, ничего придкмать не могут. Вдруг при ходит на
коференуию алкаш и говорит, мол, давайте за ящик водки покажем им такое,
чего они не видели. Говорит всем "Закопайте меня в землю, снаружи только
хуй оставьте, скажите, что это Цветок Жизни - погладишь - встанет,
полижешь - плюнет. Так и сделали. Ну инопланетяне и улетели ни с чем.
Прилетают домой, их босс спрашивает ну что, мол, уничтожили Землю. Они
ему - так и так, все по-честному, земляне нам показали Цветок Жизни -
погладишь - встанет, полижешь - плюнет, правда такого не видели мы
никогда. Ну их босс и спрашивает "А вы укусить его не пробовали?".
Отвечают: "Как же, укусили, только вот корешок из земли вылез и нам
пизды дал"

Приходит к директору фирмы какой то потрепанный мужичок и хочет
устроиться на работу.
- Какая зарплата вас устраивает?-спаршивает шеф
- Ну... тысяч 50 долларов.. в месяц...
- А что так много??? Что вы умеете???
- Да так ничего... просто я всех знаю!
- Что, вообще всех???
- Да вообще всех, будут проблемы, только скажи что Васю знаешь и все.
Ну ладно поговорили...
Через месяц приезжают к шефу бандиты и требуют денег.
А шеф так робко-"А я Васю знаю..."
- Чо реально знаешь Васю??????????!!!!!!-и уезжают по быстрому.
Приходитк шефу налоговая через месяц, закрывать фирму хочет...
"А я Васю знаю"-говорит шеф.
Ошарашенные налоговики по быстрому уезжают...
Офигевший шеф подходит к Васе и говорит
- Блин.. А ты папу Римского не щнаешь случаем?
- Конечно знаю!!!
Ну захотели проверить...
Приезжают в Рим накануне Мессы. Вася уверенно заходит в дворец Папы и
через 5 минут выходит на балкон уже в обнимку с Папой Римским.
Толпа у дворца негодует, орет...
Шеф подходит к прихожанину и спрашивает
"А чо вы орете то?
- Да блин!!! Что за мудень Васю обнимает!!!!!!

Москва, Светлое Христово Воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках
крашеное яйцо - красное с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно
такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга: - Спартак
чемпион! - Воистину чемпион!
http://hvost.org

Великая Отечественная война.
- Дяденька, это вы танк взорвали?
- Я.
- Так это же был советский танк.
- Йа-йа.

спустился бог в ад, а там холодно. черти где огонь. да вот гомиков
прислали. попробуй теперь нагнись за бревном.

-Как попасть в Кремль?
- Наводи и стреляй.

"А не пойти ли мне сегодня на работу?" - подумал я... и не пошел :)

Слабоумный едет за рулем. Ему жена звонит и говорит:
- Дорогой, тут по радио сказали, что кто-то по навстречке едет!
- Да их тут сотни!!!!!

хгаля, у меня к тебе три вопроса!
- -в жопу не дам!!!
- -тогда два!?

Аллах Акбар!
Воистину Акбар!

Идет наркоман по тротуару, а по другой стороне монашка. Он резко
подрывается и начинает ее бить, монашка уже чуть дышит, а наркоман
ставит ей ногу на грудь и говорит: "Я думал ты сильнее БЭТМЕН"