Повторные анекдоты

Бухают в пещере три богатыря. Бухают - бухают, тут слабенький дождик
начинает покапывать. Подлетает к пещере Змей Горыныч и жалостливо так:
- Ребята, пустите в пещерку я тут дождик пережду.
Богатыри - "Пошел НА ХУЙ!"
Дальше сидят заливаются, а дождь уже крепчает. Опять ЗГ подлетает:
- Ребята, ну пустите дождик переждать.
Богатыри - "Да пошел ты сука НА ХУЙ!"
Опять сидят значит пьют, а на дворе уже ураган, все дела. Опять бля ЗГ:
- Ребята, ну пожалста пустите дождик переждать. Я в уголке тут сяду.
Пжалста.
Ну богатыри ему:"Ладно бля иди вон в уголке там пережди"
Змей Горыныч присел. Сидит - сидит и про себя такой:
- пошел на хуй... пошел на хуй... я может здесь живу...

В классе:
- Дети, придумайте слово на букву П.
Вовочка тянет руку. Учитель:
- Вовочка, опусти руку ты еще за букву Х родителее не привел!

Прибегает девушка на свидание:
- Так бежала, так бежала, чуть ноги не поломала!
- Ну, поломать не поломала, но погнула конкретно.

-Дай простой карандаш.
Дают красный.
- Я же просил простой.
- А чо, красный для тебя слишком сложно?

Семья. Мама сидит, жрет "экстази", папа нюхает героин, сынок колет винт.
Стук в дверь. Открывают, а там дедушка с мешком конопли стоит и говорит:
- Слышал я, тут вас всякой химией травят...

Купили Гена с Чебурашкой анаши. Пришли домой и Гена Чебурашке говорит:
- Ты пока забивай косяки, а я пойду сполоснусь в ванной.
Чебурашка забил несколько косяков и еще немного дури осталось.
Он недолго думая ее скурил - типа Гена все равно нифига неузнает.
Тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси полотенце.
Палево конкретное.
Подходит Ч. к ванной и думает:
- Сейчас зйду и скажу:"Гена, возьми пожалуйста свое полотенце".
- Нет! Так слишком долго. Точно спалит. Лучше скажу:"Вот твое
полотенце".
- Нет! Так слишком резко. Спалит!
Решил Чебурашка просто зайти, а там видно будет. Открывает дверь в
ванную и...
- БЛЯ!!! КРОКОДИЛ!!!

Приходит парень к своей девушке, Открывает дверь ее отец,
- что вы хотели?
- Я хотел пригласить вашу дочь на пару палочек чая;%:? ;" на пару кружек
хуя....

Идет девочка в первый класс, в белом платьице, с белым бантиком, белые
гольфики, белые сандалики. Из канализационного люка вылезает весь в
говне злой мужик и смотрит на веселую девочку, такую беленькую,
чистенькую, нарядную, берет в руку дерьмо и со всего маху кидает в
девочку. Она плачет и наивным, непонимающим взглядом смотрит мужику в
глаза.
Мужик: - Что, не нравится? А срать нравится?

Стоит парень 14 лет с подругой возле афиши кинотеарта.
Он: Черт!!! Опять фильм детям до 16!!!
Она: И чего мы вааще из постели вылезли???

у еврея спрашивают: что такое счастье он отвечает: счастье это жить в
советском союзе а что такое не счастье а не счастье это иметь такое
счастье

Собрались мужики, сообразили на троих и поспорили: кто больше сможет из
помойного ведра выпить.

Первый мужик сделад три глотка. Убежал блевать.
Второй мужик сделал шесть глотков. Тоже убежал блевать.
Третий мужик сделал тридцать восемь глотков...

Когда проблевался его другие мужики спрашивают:
- ты идиот, или как? Тебе же достаточно было всего семь глотков сделать
чтобы выйграть???
- Да №;% знаю я все. Мне %;"№ просто сопля очень длинная попалась!

NB: Рассказывая данный анекдот в компании убедитесь в достаточном
количестве и доступности отхожих мест.

-Привет, дурак!
- Сам - привет!

Входит в переполненный автобус молодой человек, стоновится рядом с
женщиной и говорит: Дура Женщина в ответ: Что?
Молодой человек: Дура говорю.
Женщина: Да вы что, молодой человек.
Молодой человек: Дурааааа!!!
Женщина растеренно: Да у вас что других слов чтоли нет?
Молодой человек: т Есть- Акволанг!

Параллельные линии не пересекаются - доказано Евклидом!
Занусси лох - доказано Лобачевским!

"От винта!",- крикнул Карлсон, зайдя перекусить в гей-бар.

Идет мужик в баню помыться. Смотрит, другой мужик его подзывает:
- Слышь, братан, травки купи, классная трава!
- Да ну, - отвечает мужик, - я в баню иду, на кой мне твоя травка?
- Ты попробуй, я тебе отвечаю, не обломаешься, если что не так меня
найдешь здесь, я тебе деньги верну!
Ладно, покупает мужик траву, курит, в баню идет. Пришел, сидит и сидит.
Чего-то не цепляет. "Пойду - думает - поищу этого козла, может и вернет
деньги." Выходит в раздевалку, а там этот козел уже с его одеждой
сматывается и в такси прыгает. Мужик, конечно за ним. Садится в такси:
- Гони, шеф, за той машиной!
Едут, таксист смотрит на мужика:
- Слышь братан, ты же голый, как платить будешь?
Делать нечего, высаживает мужика в каком-то лесу. Стоит посреди леса
голый и думает: "Фигня какая-то получилась, хоть поср%ть сесть что ли?"
Садиться, начинает ср%ть. И тут его кто-то со всей дури пинает под зад
со словами:
- Какого хрена в бане срешь?!?!