Повторные анекдоты

Штаб Ку Клус Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 черножопых в и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты

Молодая акула спрашивает у старой:
- А как ты нападаешь на жертву?
- Сначала я захожу на большой круг, потом поменьше, потом еще сужаю...
- А нельзя ли сразу? Без кругов, напрямик?
- Можно. Но тогда с дерьмом придется есть.

Собрались Дюймовочка, Красавица и Чудовище - пьют пиво.
Дюймовочка:
- А спорим на 3 бутылки пива, что я самая маленькая!?
- Ни фига, спорим.
Поспорили. Дюймовочка пошла к свет мой зеркальце, приходит обломанная
вся, говорит:
- Да, проспорила, есть какой-то мужичек с ноготок.
Сидят дальше, пьют, тут Красавица:
- А спорим на ящик пива, что я самая красивая!?
- Спорим.
Пошла туда же, возращается грустная вся:
- Есть какая-то Василиса Прекрасная - еще краше.
Тут Чудовище:
- Ну, страшнее меня то никого нет спорим на бочку!?
Возвращается от свет мой зеркальце:
- Девки, а кто такой Ющенко?

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
- Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь
каждый из вас, дети, пусть также представится.
- Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
- Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
- Меня зовут Леша, я болею за Зенит.
Учительница возмущается.
- Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?
- Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют
за Зенит и я болею за Зенит.
- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а
друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?!
- Тогда бы я болел за Спартак

Встречаются два еврея.
Один другому:
- А ты знаешь, что Мойша-педераст?
- Он что? Занял у тебя крупную сумму денег и не вернул?
- Нет.... он-педераст, но в хорошем смысле этого слова ))))

Ликующей Польше США обещает послать 10 ракет! И Россия одну...

Дрю Беримор вышла замуж за Костю Дзю, и теперь она стала Дрю Дзю

- Молодой человек, вы кажется офицер?
- Ну, что Вы?! Просто у меня тупое выражение лица!

Плачит Кащенко по Ющенко.

Нина, ты ж казала, шо дивчина... . А ты что уже впэр. Ну... да.. О-о-о-й
мамочки....

Стоматолог говорит пациенту: ну вот и все вот ваш зуб, Пациент и говорит
стоматологу: а вот ваша ручка от кресла!

Ползут две проститутки по минному полю, видят табличка "Мин нет". Одна
говорит: "сколько лет этим занимаюсь, а не знала что с двумя н пишется"

Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок папы Карло!

Что надо сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза?
Посветить в ухо фонариком

Логика россиянина
* Если русский любит Россию - он патриот. Если украинец любит Украину -
он махровый бандеровский националист.

* Если русский говорит "хохол" - он по доброму иронизирует над
представителем братского народа. Если украинец говорит "москаль" - он
выявляет этим свою националистическую, антироссийскую сущность.

* Если русский митингует - он отстаивает свои интересы. Если украинец
митингует - он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в
антироссийских целях.

* Если русский президент общается с американским президентом - он
налаживает отношения между двумя странами. Если украинский президент
общается с американским президентом - они оба плетут антироссийский
заговор.

* Если русский говорит на русском языке – он просто русский. Если
украинец говорит на украинском языке – он Петлюра недобитый.

* Если президент России декларирует пророссийские лозунги – это
нормальный президент. Если президент Украины декларирует проукраинские
лозунги – он проамериканский и антироссийский президент.

* Если русское правительство не соглашается с украинским правительством
– оно отстаивает национальные интересы. Если украинское правительство не
соглашается с русским правительством – абарзели ваще