Остальные новые анекдоты

А мне насрать на микробы под ободком унитаза !

В детском саду. Девочка обращается к отвернувшемуся от нее надутому
мальчику:
- Ты ревнуешь зря. Мужчина, с которым ты меня видел вчера,- мой папа

Почему женщины живут дольше мужчин? Потому что по бабам не бегают.

Встречаются два строителя - трудоголика:
- Ну что? - Еще по кирпичику?

(С) Роби

- Завтра еду в журнал "Военная мысль".
- А что, бывает?

ААА

В жизни 13 квадратных сантиметров - это очень мало.
Но если речь заходит о женских трусиках, то это может быть даже слишком
много.

Ева: Адам, сегодня в Эдеме я видела Змея Искусителя!
Адам: В кустах серени?
Ева: Да. Такая змеюка!
Адам: Ева, только не надо преувеличивать. У меня член-как член, только
немножко длинный.

(С) B

Doom 3 - ностальгия!
Впервые за столько лет он вновь тормозит!

После того как Киркоров послал на х.. еще одного журналиста, последний
вместе с Ароян вступили в организацию "Идущие вместе".

Жена долго и нудно собирается на куррорт. Муж, нервно читая газету, с
трудом сдерживает свое раздражение.
- Дорогой, как ты думаешь, что можно оставить - а то в чемоданах уже
места нет?
Муж, мрачно ухмыляясь:
- Давай возьмем только маленькую сумочку с пургеном. А остальное уже
точно не понадобится!

garry_e95

Яблоко от яблони недалеко падает - доказано Ньютоном.

Сегодня утром на Ленте. ру опубликовали данные статистики, что 50%
китаянок не получают оргазма... Стало интересно, может ли помочь Россия
с этим вопросом. Вот, что получилось: Неудовлетворенных женщин я
насчитал 300 млн. , если верить статистике... Мужчин, при предположении,
что 50% мужчин в возрасте от 21 года умеют доставлять удовльствие, 23,7
млн... Значит, для оказания помощи братскому Китаю, если удовлетворять
три китаянки в день, потребовалось бы 5 дней.
Теперь по деньгам. При стоимости билетов 600 туда и обратно, 100
суточных, всего бюджет мероприятия составил бы 30 млрд. долл. Эту сумму,
к примеру, можно было бы взять, не возвращая 26 августа (сегодня) долг
международному валютному фонду! При этом, пришлось бы совершить 182 тыс.
авиарейсов на ту-154. По статистике, разбилось бы 111 самолетов - в
Россию не вернулись бы 16,5 тыс. наших сограждан... А после этого в
Китае население приросло бы (если 50% актов были бы плодотворными) на
180 млн. чел!!!! Это еще одна Россия!!!!! :-)))))))

Гарри Поттер и Вольдеморт завтракают вместе. Вольдеморт:
- Подай мне стакан!
Гарри:
- Ты забыл сказать волшебное слово.
Вольдеморт:
- Авада Кедавра!

- Если зажигают звезды, значит это кому-то нужно! - решила журналистка
из Ростова поднося спичку к Филиппу Киркорову.

RiskMaker

Стоит бомж под магазином, сшибает себе на бутылку. Идет мимо Ющенко.
- Побираетесь?
- Побираюсь.
- Нехорошо, ведь вы здоровый мужчина. Вы хоть гривну в жизни заработали?
- Заработал. Целых 25! Когда на митинге в вашу поддержку плакат держал.

Сообщение сенатской комиссии США: Septemer 11 не было терактом!
Основные версии - некачественное горючее, ошибки пилотов, землетрясение
в Калифорнии и роковое стечение обстоятельств...

Тост новых русских:

Земля - крестьянам
Фабрики - рабочим
Бабки - братве
Мавзолей - конкурентам

В Чеченской республике объявлено вне закона ношение масок на улицах
городов и других населенных пунктов. Как сообщил в четверг исполняющий
обязанности министра внутренних дел Чечни Руслан Алханов, он подписал
приказ, предписывающий "открывать огонь на поражение против каждого, кто
появится в Грозном и в других населенных пунктах в масках".

Буквально через несколько часов после появления данного сообщение в СМИ,
ряд крупных Российских компаний (таких как ЮКОС, ВымпелКом, НТВ), а
также несколько коммерческих банков, выразили заинтересованность в
переносе своих штаб квартир в Грозный. Причины подобного решения вполне
очевидны - в офисах этих компаний в Москве порядком подустали от
маски-шоу!

Празднуя день Независимости Украины, посол России Виктор Черномырдин
затянул свою любимую народную песню: «Эх, мороз, мороз, не морозь
меня-я! » Глава Соцпартии Украины Александр Мороз посчитал это
вмешательством России в украинскую избирательную кампанию…

- Почему армия должна быть профессиональной?
Солдат: - Потому, что мне как профессионалу за службу должны платить
больше!
Военрук: - А мне как профессионалу должны больше платить, чтобы от нее
отмазаться!

В продолжение темы быстрого питания:

... а запить свой "догсдох" вы можете напитками
"Писи-Кака" и "Кака-Кала"...

- Владимир Владимирович! Почему в Вашей политике так много ре-мейков?

Киркоров! Посмотри на великих людей: Курт Кобейн кололся, писал классную
музыку, Вильям Шекспир курил опиум, создал величайшие произведения,
Фредди Меркюри... хотя нет, это ты уже попробовал...

Как говорил Генри Форд, у блондинки может быть любой цвет волос, лишь бы
он был черный.

Руль.ру - Выкрутасы баранки http://www.rul.ru/

Путин читает газеты:

- Опять журналисты все напутали! В 2010 году ВВП будет не удвоен, а
РАЗДВОЕН: одна половина - мне, а другая половина - тем, кто выживет!

2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все
просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!

> Вот тут акцию проводили: "Купи 30 беляшей - собери кошку!"...
> Купил... Собрал... Хвоста не хватает!!!

Не можете найти хвост? Покупайте наши хот-доги!

Буш Путину:
- Что случилось с вашими самолетами?
Путин:
- То же, что и с вашими небоскребами!

Однажды Джорджу Бушу приснился дьявол, который во сне сильно его, Буша,
хвалил. Буш проснулся, не понял, что это дьявол был, и стал ломать
голову, кто бы это мог быть. На следующую ночь все повторилось в
точности - некто рогатый с копытами и хвостом сильно хвалит во сне его -
Буша. После третьей ночи подобных сновидений Буш не выдержал, вызвал к
себе шефа ЦРУ и, рассказав о том, что видел во снах три дня подряд,
распорядился выяснить, кто был тот с рогами. Шеф ЦРУ быстро все
разузнал, но не решаясь шокировать президента США правдой, замаскировал
свой доклад таким образом: - Господин президент, в ваших снах вас хвалил
за проводимую вами агрессивную политику против Ирака один из ваших
восторженных избирателей. А рога у него на голове из-за того, что ему,
видимо, его жена с кем-то изменяет.
Вдруг раздался страшный зловещий хохот и дьявольский голос произнес: -
Какого черта избиратель? Это вам самим ваша память изменяет, так как вы
сами уже давно меня выбрали и служите мне верой и правдой всю свою
американскую историю.

Бывший колхозный бухгалтер Виктор Андреевич Буратино, возглавив Нацбанк,
развлекался садоводством. За недолгий срок он ПРОСАДИЛ более ПЯТИ
МИЛЛИОНОВ долларов народных денег, за что ПОСАДИЛИ его заместителя.

-Памятник Дзержинскому в Москве убрали, а в Питере, в 80-х годах по
Вашему указанию, наоборот, поставили, на улице Каляева. А в Бологое? На
полдороги?
- Ну, не Дзержинского, а кого чтоб кто вдвое меньше людей убил, скажем,
только миллионов 7-8. И чтоб в пенсне. И чтоб боролся с олигархами с
опережением - подработайте кандидатуру.
- Генрих Гиммлер?

Как нам удесятерить ВВП. И не замарать рук.

В дискуссиях по поводу "монетизации льгот" почему-то забывают про столь
благотворное ее влияние на ВВП, удвоить коий призвал нас недавно ВВП.
Ведь пенсионер, ездящий на троллейбусе даром, никак к ВВП не причастен.
Если же дать ему денег на билеты, а потом он их отдаст кондуктору - к
общей сумме ВВП добавится некоторая сумма в графе "услуги" (или, если
оценивать ВВП по доходам - то в графе "Доходы населения"). Но зачем же
останавливаться на этом?! Резервы роста ВВП на этом пути неограничены.
Вот, скажем, не отменить ли льготы для Героев Семейного Союза и дам,
награжденных медалью "За Мужество" касательно бесплатного секса? Ведь
совершенно бесполезно для ВВП пропадает каждя ночь в семейной постели. А
если оценить эти услуги (ну, скажем, по 100$ за ночь - да, я знаю, что
девушки по такой таксе несколько попородистее обыкновенной супруги - но
будем высоко ценить свое, родное)? Тогда даже не очень страстная
супружеская пара легко добавит в экономические показатели Державы по
800-1000$ в месяц. (Платить они будут пока друг другу, а там можно и о
цивилизованном рынке подумать...). По сравнению с тем, что они вносят
сейчас, куя чего-то железного или втирая разумное, доброе, вечное
детишкам - прогресс многократный! Нынче, согласно статистике, ВВП на
душу чуть менее пятисот долларов - просто невероятный прогресс! А ведь
можно еще и посчитать варку обеда и уборку квартиры ( по ставке то ли
офис-менеджера, то ли элитной домработницы), а мужа зачислим в
охранники. А воспитание детей - оценим и работу гувернера. ПО самой
скромной оценке, легко выходим на 3000 зеленых. И, отмечу, без
каких-либо усилий и рисков! Не совсем понятно, как привлечь к
благоробному делу вздувания ВВП старшее поколение. Но ресурсы есть и
тут. Скажем, не организовать ли бабушкам у подъезда частное
охранно-информационное бюро, тогда на одних только вознаграждениях
агенту "Глаше" от резидента "Верки" и перевербованному агенту "Верка" от
резидента конкурирующей службы "Глаши" можно поднять ВВП на 500-1000
баксов в расчете на старушку. А дети? В общем, удвоить ВВП наш любимый
ВВП велел только из скромности...

Козьма Фрутков, независимый оборзеватель

Опять в России упали два самолеета...
Казалось бы, при чем тут украинские ПВО?

Небольшая переделка из анекдота от 13 сентебря 2001 с Вашего сервера:

Ведущий Московской радиостанции объявляет итоги хит-парада:
- А самой часто исполняемой композицией в августе становится
всероссийский хит под названием "Похоронный марш"!

ВВП поручил принять постановление, чтобы контролем безопасности и
досмотром самолетов и пассажиров отныне занималось МВД.
Эх, и развернутся милиционеры при получении новых взяток под лозунгом
"Не разрешим - вообще никуда не полетите!"
Закон детектива - ищите, кому преступление выгодно.

Пентагон сообщает об успешном проведении испытаний новой системы ПРО:
вечером 24 августа были благополучно сбиты два самолета-мишени.

Мечта рекламодателя воплощена в "Поле чудес": Не страна дураков, так
Якубович.

ДРАМА ЭКИПАЖА

В результате авиакатастрофы "Боинга-737" в Перу погибли 107 пассажиров и
6 членов экипажа. Другие части тела летчиков, к счастью, не пострадали.

Приводят вовочку стриженного под киркорова к директору школы. Тот его
спрашивает
- Чем обьясняется большое количество двоек по географии у тебя?
- Не смейте меня спрашивать!!! Мне не нравится ваш синий пиджак, ваша
жопа и ваша заколка
- А если я тебя выгоню из школы?
- Да мне похую куда вы меня выгоните, так же как и вы! Я не люблю
непрофессионалов. Вы непрофессионал! Вот вы вчера с подворотни, а сейчас
уже во втором ряду!!! Двоек ему видите ли, большое количество! На
разговоры к матерщинникам надо приходить подготовленными! ГАвАрить
сначала научитесь пА-русски!
- А ты научись себя вести, матерщинник
- Да, пиздовщинник...

Когда я вырасту, думал Володя Путин, буду покупать лыжи не в том
магазине, где дороже, а в другом, где дешевле, но никто не сможет меня
посадить за то, я что злостно способствовал недоплате налогов в бюджет
Российской Федерации - потому что я буду самым главным!

Когда Володя Путин был маленьким, он очень любил мечтать. Взорвет,
бывало, несколько домов в Москве и Волгодонске, а потом смотрит в небо
на пролетающие самолеты, и так задумчиво травинку грызет...

Московское ПВО получило на вооружение новые зенитные комплексы С400, и
вы еще спрашиваете почему самолеты падают?

Нас не догонят.
Как сообщили из окружения президента, Россия обладает новым видом оружия
массового поражения (ОМП). Ученые дали свое название - технологическое.
Идея проста. Например, добавив в авиационно-топливную смесь
запрограммированную присадку, можно вызвать отказ всех систем и
разрушение конструкции с точностью плюс-минус 60 сек.
Оружие экономично и не может быть обнаружено. Оно на молекулярном уровне
копирует свойства оригинального вещества. Ограничений практически нет -
глина, металл, электроны, уже упоминаемый авиационный керосин.
В настоящее время проводятся успешные испытания.
Вадим Скрипочкин. 26.08.04.

Старый анекдот на новый лад:

Какая страна, такое и 11 сентября.

Упали два самолета недавно...
Все кричат Взрыв! Теракт!
А на самом деле взрывы были - а терактов не было. Просто в этих
самолетах шампанское неправильно открыли