Новые истории - основной выпуск

Лучший мой подарочек

Три года назад москвич Петр Кожемякин открыл свое дело, и сегодня уже не
очень обижается, когда его называют самым циничным бизнесменом столицы.
Не обижается, потому что привык.

- Раньше я работал гидом в "Интуристе", - рассказывает он.

- Вы не представляете, какую редкостную хрень мне дарили "на память"
вместо нормальных хрустящих бумажек. Картонные драконы, фарфоровые
плевательницы, зажигалки в виде фаллоса, килограммы брелков и центнеры
заколок для галстуков. За несколько лет работы моя квартира превратилась
в склад сувенирного магазина, и я подумал, а почему бы не открыть сам
магазин?

Петр Николаевич открыл сначала ларек, в котором собственноручно принимал
на комиссию идиотские подарки у таких же горемык, как и он сам.

Через пару месяцев, под очередной Новый год, клиентов - и покупателей, и
продавцов прорвало и Петр арендовал помещение под настоящий магазин по
торговле подарками б/у.

Уже через год у Петра появились постоянные экспонаты, которые с
удивительным упорством покупают дарители и потом не менее упорно несут
на продажу облагодетельствованные господа.

- Вот это медвежье чучело я запускаю в оборот четвертый раз, - с
гордостью показывает Петр на жуткого вида животное с ценником "$300" в
разинутой пасти. - Чучело изначально плохо обработали, и от него исходит
ужасная вонь, которую не перебить никаким дезодорантом. В магазине не
чувствуется, а вот если оставить в квартире на денек, мало не покажется.

На косолапом Петр уже сделал 10000% прибыли и уверен, что мишка будет
кормить его и дальше. А вот на чудном сувенирчике под кодовым
наименованием "мортира Жанны д`Арк" заработать удалось пока лишь раз.
Для хрупких женских ручек сувенир явно тяжеловат - 250 кг чугуна самой
мортиры и три ядра по 50 кг в придачу.

- Первый раз мортиру привезла команда грузчиков в сопровождении девушки
с утомленным лицом и перевязанными руками, - рассказывает Петр. - Девица
плакала от счастья, когда я подтвердил, что готов избавить ее от
подарочка за 20% комиссионных.
Мортиру ей подарил дружок, полагающий себя очень остроумным. За два дня,
пока чудо находилось в квартире, все домочадцы успели заработать по
шишке, а остроумный друг сломал голеностоп, уронив ядро себе на ногу.

Мортиру у Петра купили в тот же день, братки сделали подарок боссу. Босс
пока не звонил, но Петр надежды не теряет.

Постскриптум для самых недогадливых - в каждом предмете, выставленном на
продажу в магазине Петра, в укромном месте спрятано лаконичное
обращение: "Уважаемый(ая)! Если вы не собираетесь мучиться с этой
вещицей всю свою жизнь, позвоните по указанному телефону. О цене
договоримся. Благодетель".

Петр гордо заявляет, что телефон не умолкает даже ночью. :)

Врачи в психиатрической лечебнице собирались выписать пациента,
страдающего шизофренией. Напоследок на нем решили протестировать
детектор лжи.
Среди прочих пациенту был задан вопрос: "Вы Наполеон?" Пациент ответил
отрицательно.
Детектор показал, что он лжет.

Перекись водорода

Поведал мне эту историю отец. Дело было лет 40 назад. Он в те времена
начинал работать в одном из московских химико-технологических НИИ.

На территории института находилась огромная свалка металлолома.
Периодически этот лом вывозился в переплавку. То были времена дефицита,
потому сотрудники института частенько рыскали по свалке пытаясь найти
что-нибудь полезное для хозяйства, и потом с риском для жизни выносили
трофеи через проходную. Мой отец тоже не брезговал притаскивать оттуда
всякие железки, от обычной проволоки до ценных запчастей. Много
интересных историй с этой свалкой связано.

Однажды двое начинающих ученых раздобыли на свалке двухпудовую гирю.
Гиря была старая и сверху вся покрытая ржавчиной. Скрести гирю химики
посчитали ниже своего достоинства и появился у них эффектный план -
отчистить гирю с помощью перекиси водорода. Химичеким, так сказать,
путем - дешево и сердито! Концентрированная перекись, как и многие
другие химикаты водились в институте в большом количестве.

[Комментарий: 3%-ый раствор перекиси продается в аптеках и вполне
безопасен, 30%-ая перекись - весьма едкая штука, отбеливает кожу в раз,
100%-ая перекись взрывоопасна, после "Курска" это уже все знают. ]

Обосновавшись на пустыре возле института, налили здоровенную лохань
концентрированой перекиси и подвесили над ней на веревке гирю. Веревочку
подожгли а сами спрятались от греха. Гиря ухнула в таз...

Взрывной волной вынесло стекла в ближайшем здании. Вокруг места где была
лохань образовалась широкая поляна из выгоревшей земли. Гиря была
найдена в полуста метрах от эпицентра невредимая и вполне очищенная от
ржавчины. Но героям истории, вероятно, было уже не до нее. У них
намечались совершенно другие проблемы, - предстояло оправдываться за
свои художества.

Неновые русские в Лувре Или never mind your language

Этом летом отправились мы в Париж втроем: я, мой муж и его мама.

Мама и является основным персонажем этой истории, произошедшей совсем
недавно в книжном магазине Лувра. Наша мама - радиоинженер и руководит
большим проектом, включая программистов и математиков, а к нам в
Голландию приехала погостить и навестить Париж.

Надо сказать, что это - моя 3-я поездка в Париж, и я решила не посещать
музей повторно, а углубиться в изучения книг с работами Doissneau и
Brassai, пригревшись на солнышке у фонтанов Лувра. Так что историю я
описываю со слов ее непосредственных участников.

У нас с мужем есть привычка - посещая музеи и прочие
достопримечательности, мы всегда покупаем книги, чтобы перед, да и во
время процесса посещения можно было что прочитать о том, на что смотришь
иначе нет никакого смысла тупо глазеть на картины, мебель, скульптуры,
улицы, и прочие достопримечательности.

Следуя сложившейся привычке, перед просмотром коллекции муж с мамой
пошли в в книжный магазине Лувра, чтобы купить маме путеводитель на
русском языке (у мужа уже было оставшаяся с прошлого посещения толстая
книжка на английском языке, которую мама не смогла бы прочесть в
короткое время и без словаря.)

Когда же книга была выбрана, стоя уже у кассы, мама стала сопротивляться
покупке книги из-за непривычно дорогой для минчан цены. И только после
долгих уговоров все-таки согласилась на покупку и высказала перл: Ну
ладно! Давай книгу купим, но ужинать тогда я уже не буду, сэкономлю!

А теперь наступило время рассказать вам самую интересную часть этой
истории.

Довольно пожилой чернокожий продавец стоял за прилавком в книжном
магазине Лувра и оказался невольным свидетелем всех уговоров по покупке
книги и обмене книги на ужин. Участники истории вели себя довольно
свободно, не думая, что их торг может быть кем-то услышан.

Расплатившись за покупку, мама с мужем начали удаляться от кассы, а
чернокожий продавец сказал на русском языке: Спасибо за покупку. Мой муж
удивленно сказал: Вы хорошо говорите по-русски! А продавец ответил: Да,
и неплохо.

Мама, да что говорить, даже мой муж опешил от осознания факта, что вся
беседа включая бессмысленный торг, было понята продавцом.

Второпях забрав сдачу, они начали удаляться от прилавка, совершенно
забыв про только что купленный путеводитель.

А чернокожий продавец, протягивая забытую книгу, прокричал вдогонку
по-русски: Мадам, вы забыли книгу! Заберите, пожалуйста покупку, а то
вас и завтраком кормить не будут!

Кое-кто скачал с какого-то сайта.

Давно уже это было. Спектакль начинается с того, что летчик-испытатель
Гуськов пилотирует новый самолет, разбивается, все конструкторское бюро
еще не знает, что он погиб, приходит посыльный и сообщает «Гуськов
погиб!». Это первые десять минут спектакля, остальные два часа идет
разбор: кто виноват в смерти Гуськова, да что делать.
В этот раз все идет нормально, Гуськов взлетел, бюро сидит, следит за
полетом по мониторам-радарам, самолет с мониторов исчезает, конструкторы
отговаривают текст, типа: не случилось ли чего, не появился ли самолет.
Ожидают, короче, посыльного с трагической новостью.
Входит посыльный и говорит: «Гуськов жив!». Оба-на, ревизоровская
пауза.
Начальник конструкторского бюро, пытаясь спасти ситуацию, спрашивает:
- «Это точно? »
- «Абсолютно, он жив! »
- «Но этого не может быть, самолет исчез с радаров, наверное, Гуськов
погиб»
- «Нет, Гуськов жив и будет жить! »
Начальник бюро говорит: «Ну… тогда… занавес»
Спектакль тут же отменился, актера-посыльного прямо из театра свезли в
дурку, ибо оказалось, что у него реально на сцене «поехала крыша».

Когда его по театру несли в машину скорой помощи, он кричал: "Во всем
виноваты евреи!!!", на что худ. рук. Театра сказал: "Значит не
окончательно болен, поправится".

В связи с историями про крыс.
Только что произошло.
Сижу, читаю истории на этом сайте, по столу бегает мой крыс. Добегает до
монитора, а я как раз читаю историю про то, как крысы шампанское
распивали. Крыс останавливается, утыкается в монитор, замирает... А
потом так громко произносит: "ГОСПОДА, ХВАТИТ ПИЗДЕТЬ!!!"
Вот же умное животное!

Письмо
----------------------------

- Или вот еще был случай, - сказал Дима.

Мы сидели у него на кухне с бутылкой и легкой закуской, которую он
по-быстрому соорудил.

- Написал, значит, нам один лишенец письмо...

Дима у нас в части был офицером по академическому резерву. В силу
специфики должности, психов-ботаников повидал за службу больше, чем на
слете фанатов сериала СтарТрек.

- .. да, значит, написал письмо. Ну ты знаешь, как это обычно происходит
- пишет такой кадр письмо о том, что он не подходит для службы, потому
что у него тонкая и ранимая душа. Потом мы ему пишем типовой ответ, так
сказать, плюем прямо в распахнутую тонкую и ранимую душу. После чего он
идет в армию как все остальные, только надувшийся и обиженный. Да, так
вот. Того парня мы все-таки отдали психиатрам. Хотя я предлагал свои
услуги по оздоровлению, но мне не предоставили пять минут с ним наедине.
Что поделаешь, dura lex.

Мы чокнулись, выпили и захрумкали огурчиками. Дима продолжал:

- Значит, товарища звали Семеном. Понятно, из наших, из понаехавших. В
общем, пишет он письмо: мол, я, такой-то и такой-то, личный номер
48-что-то-там, прошу освободить вышеозначенного меня от воинской службы
в нашей героической армии ввиду нижеперечисленных причин.

Ну, дальше там был список из десятка пунктов. Но мне запомнились пятый,
восьмой и последний. Пунктом пятым стоял текст примерно следующего
содержания:

"В то время, когда американские империалисты безо всяких на то причин
планомерно уничтожают мирное население Югославии, бомбят мирные города,
больницы и жилые дома, я, ощущая свою духовную близость к братскому
славянскому народу, не чувствую за собой морального права служить в
армии, одобряющей агрессора и являющейся его союзником."

То есть уже можно комиссовать, да. Особенно мне про духовную близость
понравилось. Я в его личное дело глянул - папа с мамой породистые, аж
жуть. У самого морда - "мечта антисемита". Шнобель - во! Только
скрипочки не хватает для полноты картины. А вот поди ж ты, туда же. Ты
подожди смеятся, слушай дальше! Пункт восьмой:

"Так как я воспитывался в Советском Союзе и взращен на советской
культуре, мне глубоко близки идеи интернационализма и дружбы народов. С
детства я твердо верил в правоту палестинского дела и испытывал законную
пролетарскую ненависть к проклятым сионистским оккупантам, нагло
попирающим резолюции ООН. Ввиду вышеизложенных причин, принятие мною
присяги может пошатнуть мое и без того хрупкое душевное равновесие."

- Пролетарий, ты понимаешь?! Учится на математическом, папа профессор,
мама доктор наук. Не иначе, рабочий университет заканчивали, без отрыва
от производства. Прямо в Ленинграде своем. Пиликает себе на скрипочке, и
ненависть у него копится пролетарская! К нам, сионистским оккупантам!
Эээ, стой, не кашляй!

Дима похлопал меня по спине.

- Но апогей этой драмы наступил в самом конце! Значит, примерно так:
"Будучи хрупкой и ранимой натурой, я нашел прибежище в алкоголе. В
течении последних трех недель я нахожусь в глубоком запое, выпивая в
день не менее бутылки водки."

Тут Дима прервался и налил.

"Только так я могу унять всю боль моральных противоречий, рвущих на
части мое чувствительное сердце. Резкий выход из запоя, связанный с
призывом в армию, приведет к вспышке агрессии, что сделает меня
чрезвычайно опасным для окружающих."

Я тебе его физиономию уже описывал? Так вот, комплекция соответствующая.
Ручонки тоненькие, сам сутулый, что называется, соплей перешибешь.
Желудок у Семена меньше наперстка, а водки, видишь, влазит целая
бутылка... Но это все цветочки. Заканчивалось то письмо абзацем, от
которого мы рыдали неделю.

"На случай, если армейская система проявит в очередной раз свою
бесчувственность и меня все-таки призовут, предлагаю разумный
компромисс, который позволит обезопасить окружающих меня солдат"

Только мы, значит, изготовились проявлять бесчувственность в очередной
раз, занесли над хрупкой натурой сапоги, мол, пущай послужит, гад такой,
как дело приняло неожиданный оборот:

"К данному письму прилагаю таблицу доз алкоголя, которые дозы прошу
выдавать мне ежедневно для плавного и окончательного выхода из запоя."

Главный как это дело увидел, чуть не опозорился со смеху! Письмо у него
в кабинете в рамочке до сих пор висит. А Семена мы отправили к
психиатрам. Его даже не лечили принудительно, комиссовали на месте.
Кстати, по таблице мы с тобой уже на шестом дне после запоя, и
стремительно приближаемся к пятому. Ну, за службу!

И мы с удовольствием выпили за службу.

Про умных крыс.)))) предыдущие истории это еще что, это так... семечки
еще..
У нас в общаге, каждое утро из норы под раковиной пприходила белая крыса
с красными глазами, по трубе залазила на раковину, отвинчивала кран с
горячей водой, потом с холодной и садилась умываться.... Естественно то,
что воду она не выключала, понятное дело)))) Вот такие вот дела, история
чистая правда, потому как видел собственными глазами.

И еще история про умных крыс и яйца...
В общем стали со склада в нашей дивизии яйца пропадать... Офицеры
волнуются, ведь солдаты недополучают столь богатую белком и витаминами
пищу. И ведь что интересно, - шпроты, горбуша в собственном соку,
креветки, буженина - все на месте, а яйца пропадают. Наш зав складом,
гвардии-полковник Ананищенко, совсем покой потерял, ночами не спит,
постарел, осунулся... Так нам и говорит: «Что же это такое, товарищи
солдаты, творится, - ведь наносится прямой урон боеспособности нашей
доблесной армии. Как же я буду новобранцам в глаза смотреть... ». ... И
плачет...
Мы с сержантом, другом моим Серегой, не выдержали и решили во что бы то
ни стало сберечь наши дивизионные яйца. Что мы с ним только не делали, и
дополнительную щеколду прикручивали, и гучным гранатометом изнутри дверь
подпирали, и даже рядового Худабердиева пять раз били, - ничего не
помогает.
У Сереги ребята знакомые саперы были, мы и их подключили. Заминировали
все так, что потом пока вспоминали что куда закапывали вся дивизия чуть
с голоду не попухла, а гвардии-полковник Ананищенко с осколочным
ранением был госпитализирован на две недели... А яйца, как пропадали,
так и пропадают. Мистика какая-то. Хорошо, что к нам в часть заехал на
побывку друг Павлика, - тот который историю от 24.08 про крыс и яйца
прислал. Он нам и сказал, что это точно крысы, больше некому. Нет, ... и
главное умные твари, приходят парами, одна на спину ложится, а другая
яйца на нее загружает и за хвост тащит. Ну нет, думаем мы с Серегой, с
нами у вас такой номер не пройдет. Выпросили у прапорщика Низагоруйко
500 квадратных метров наждачной бумаги и застелили ей весь склад. Ага,
думаем, посмотрим, как вы теперь за хвост друг друга по полу тянуть
будете.
Наждачку-то мы самую крупную взяли, так что через 10 метров от той,
которая на сприне лежала один хвост и оставался... Обрадовались все,
гвардии-полковник Ананищенко даже на поправку пошел. Так ведь эти
нелюди, что придумали. Стали приходить по трое. Одна яйцо из коробки
выкатывает, а две другие ну его высиживать... Цыпленок вылупляется, -
они его к себе в нору и загоняют. В общем так мы ничего сделать и не
смогли. А гвардии-полковник Ананищенко так со службы и уволился... А
какой человек был хороший, душевный, но это уже совсем другая история...

Прислали по аське:
"У нас дома в прошлом году жила крыса белая домашняя, классная такая,
Гоша звали.... Ты видел белую крысу? У нее какашки такие малюсенькие и
продолговатенькие, как две горошики вместе...
Он у нас гулял на балконе иногда, я тогда еще с мамой жила...
Мы как то осенью суп наварили, фасолевый.... обожаю.... вот, наварили,
но у меня что то не было желания есть, тошнило, мож, не помню... сидим
на кухне, мама ест суп, я сижу с ней рядом.... она ест, ест, потом
говорит, вкус какой то странный.... :-D
Оказалось, что мешочек с фасолью стоял на балконе и Гоша туда любил
покакать... выглядит, как черные фасолины....
Мама чуть не....... прямо за столом, а я так смеялась, думала порвет..."
ЛА.